結婚３年目

質問

結婚して今3年目を過ごしています。子供を去年の夏から作ろうと思い動きはじめたら、私が体を壊してしまったのです。薬を飲む日々が今も続いていて、治るまでは子供を作るのをやめようということにしてます。彼は子供がとても欲しいので、なぜ治らないんだという苛立ちから無言の圧力を私にかけてきます。今年の3月までは良い医者に会えなかったため、本格的な治療に入ったのは3月からなんです。治るにはまだ時間がかかります。彼のいつ治るんだという苛立ちを気づかぬふりをして、毎日笑って過ごすように努めてきました。私は結婚を機に関西に越してきたのですが、今もなかなか友達がいないまま時を過ごしており、そのことも焦ることではないと自分に言い聞かせ、前向きに行動しようと思ってやってきました。私は実家に帰れない状況ですし、今はパートで働いていますが、一人で生活する経済力がないため彼にすがって生きるしかないとう現状もわかっているので、とにかく今の生活を楽しく過ごさなければならないとがんばってきました。彼には私の気持ちは伝えていますが、伝えるたびに喧嘩になります。
このごろ何かストレスが溜まってきている自分に気づきました。全てにおいて頑張る必要がある自分が苦しいです。この状況を打破したいのですが、どんな風に考えればいいのでしょうか？

回答No.3

tai5

質問者さんは今の時点でも充分に頑張っていらっしゃるように感じます。
子供が欲しいという気持ち、早く体調が回復して欲しいという気持ちは質問者さんは自分自身の体なのだから誰よりも思うところなのに理解してくれない旦那さんが残念で仕方ありません。
病気の内容によって対処も変わってくるのかもしれませんが、やっぱり旦那さんに理解してもらえるようにするしか方法はないと思います。
他の回答者さんの意見同様、私も医者や第三者からの言葉なら喧嘩にならず、旦那さんも理解してくれるのでは？と思います。
ただし、質問者さんの両親などあなた側の方からの言葉はやめた方がいいでしょう。
余計な揉め事を作ってしまうので。
そして何より質問者さんがストレスを溜めないことですよね。
体調不良のなかでは難しいかもしれませんが、パート先でも友達が出来ないのであれば趣味の習い事をしてみるとか自分から溶け込んでいくよう心がけてみてはいかがでしょうか。
慣れない地での生活はそれだけでストレスになりがちですが、打破するには自分から何かしないとむずかしいのかもしれませんよね。
ただ、何事も無理をしない様体だけはお大事にしてください。

お礼

ありがとうございました。やっぱり私はがんばっているんですね。主人は、どうしてそんなにストレスが溜まるんだという気持ちで私を見てくるので、私の精神力が弱いのかと悩んでいましたが、私はそれなりにがんばっているるんだと感じることができました。自分の強くすることで解決しようとしていましたが、主人に理解をしてもらう方向で解決していきたいと思います。

回答No.2

lemon-pop

こんにちは。

読んでて胸が痛くなりました。

子供が欲しい気持ちは旦那さんだけじゃないのにね。
少しは質問者様の体調も気遣って欲しいところです。

ご病気のことについては、旦那さんは良く理解されているのでしょうか？
質問者様から『こんな感じ』と伝えてらっしゃるだけなのでしょうか？

可能であれば、担当の医師に説明してもらうのも良いかと。
例えば『治療に際する薬が妊娠に及ぼす影響』や『治療と完治までの過程』
などを医師から説明されれば、旦那さんも納得されるのでは？と思います。

喧嘩したりイライラして解決する問題ではない事を
旦那さんに分かってもらうのがイチバンだと感じました。

お礼

いい病院を探すために、主人と喧嘩しながらも数回二人で医師の説明を受けました。薬の服用により子供に影響はないが、１００％ととは言い切れないと言わました。万が一何かの障害を持って子供が産まれてきた場合、主人は口には出さなくて心の中で私にいい気持ちを抱かないと思いますので、私は治るまでは子供をあきらめることにしました。主人にもう少し私の気持ちを理解してもらえるように訴えてみます。自分がちゃんとがんばっているということをこの場を通じてわかったので、少し気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.1

Harley-1999

ご病気の内容が分かりませんので、少し無責任な発言になるかもしれませんが、あなた自身のできる避妊をして、旦那さんには前向きに子作りをしているように接してみることはできませんか？

例えば、旦那さんには子供を作ろうと話して、黙ってピルなどで避妊をする。
お薬は子供には影響がないものだと言えばいいですし、その間体のコミュニケーションを楽しまれればいいではないですか。

そこでストレスが軽減すれば、心を乱すことは少なくなりませんか？

嘘も方便で、あなたの負担を少し減らしてもいいのではないかとおもうのですが・・・。
旦那さんも、随分と勝手な気もしますが、あなたが『旦那さんにすがっていきなくてはいけない』とおもっているのなら、そこから変えていくには、相当なパワーが必要だとおもいます。

ですので、ご病気がよくなるまでは、そう言った方法で旦那さんと円満に過ごされてもいいかな？とおもうのですが・・・難しいでしょうか？

お礼

性格的な問題かもしれませんが、私は嘘が苦手です。嘘をつくことが嫌いというより嘘をついている自分にストレスを溜めてしまいます。嘘をつかれるのはいいのですが、自分が嘘を言うことはどうも苦手で・・・。でも、自分一人で解決策を考えているときは、ピルを使うという方法は思いつきませんでした。ピルは少し抵抗があるので使わずにいきたいと思っていますが、自分だけでは考えつかなかった意見いただき、道は探せば色々あるのかなという気になりました。まずは、主人に更なる理解をしてもらうほかないと思ったので、話してみます。ありがとうございました。