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子供を連れて遊びに行くのはおかしいですか？
- 私は41歳の専業主婦です。主人は40歳。子供は3歳（幼稚園年少）。ゴールデンウィークに家族で買い物を兼ねて自宅から車で1時間ほどのところにある大型ショッピングモールに遊びに行きました。
- 確かに私たちは子供にいろいろな体験をさせてやりたいという思いから休日には様々な場所に遊びに出かけます。また、この時期娘も震災と不慣れな園生活のストレスを抱えておりそれを解消してやるためにも休日は家族（とくに母親）とゆっくり過ごすように心がけていました。
- 40歳代の夫婦が3歳の子供を連れて休日ごとに遊びに行くのは恥ずかしいことですか？
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質問者が選んだベストアンサー
貴女は長女なんですから、母親に 「私は夫もいて幼い子供いる。24時間お母さんの面倒は看られない。 しかし、このまま妹だけに介護をさせては妹が倒れてしまう。だから 施設に入って欲しい」と引導を渡すほうがいいのでは。 母親に引導をわたすのは長女の役目だと思いますよ。 妹さんを助けてあげて「さすが!!お姉ちゃん」と言わせましょう。
その他の回答 (51)
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
話しの内容を見て、最後の質問に「えぇぇぇぇ！！！！」驚きました。 だって、この内容に最後の質問おかしいとご自分で思わなかったですか？ 妹さんじゃなくても誰でも妹さんの立場になったら嫌味の一言くらい言いた位の状況なのに こんな質問・・・ちょっと質問者様は考え方や捕らえ方がお子様なのかな・・と思いましたよ。 ＞「いい年して遊び歩いていて恥ずかしくないのか？子供をだしに介護を拒否して子供がかわいそうだとは思はないのか？あんたが生きてると思うとうっとおしいので死んでくれ。」 妹さんのこの言葉、正論だと思います。 子供さんをだしに介護から逃げてるのは、内容を見ただけで分かります。 ご自分でもそういう文章書かれてるから。 多分貴女は全然理解できてない、できない方だと思いますので教えてあげますけど 妹さんはお子さん連れて遊び歩く事が決していけない事だとは思ってないのですよ。 だけど、貴女は妹さんお母様の血の繋がったかけがいのない肉親です。 お母様がこのような状況で、頼れるのは貴女だけなんですよ。 お子さんが園生活のストレスを抱えているように、妹さんだって要介護のお母様と生活されていて ストレスと精神的にも参ってる状況かと思います（貴女には分からないと思いますが） 貴女はお母様の介護の事を、「自分と夫がこうしてやった」と、何だか上から目線で 自分はこうしてやったのに・・・と他人ごとのようにおっしゃってる。 妹さんとしては、貴女に対してとても残念に思ってるかと思いますよ。 それが言葉となって、死んでくれ・・と出てしまったんでしょう。 もし私の姉が貴女のような人で、同じような状況になったら 全く頼れない姉で残念に思う事間違いありません（他の皆さんもそうだと思います）
お礼
ありがとうございます。
- hm19790807
- ベストアンサー率0% (0/17)
つまりシンプルに言うと貴女はずるいんですよ。子供の為とか言いながら介護を逃げてるだけ！恐らく将来貴女をお子様は面倒みてくれないでしょう！今のうちにお金を貯めて将来介護付きマンションでも買ってはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
見るたびに回答が増えてるんだが、とりあえず回答者は 落 ち 着 け ！ 妄想が入った説教やただの人格批判に走ってる意見もチラホラ見られる。 言ってることも繰り返しだし、ここまでフルボッコにする必要も無いだろ？
お礼
ありがとうございます。
- liberty16
- ベストアンサー率40% (209/511)
妹さんの立場のものです。 ４０代の夫婦が３歳の子供を連れて休日ごとに遊びに行くことが恥ずかしいのでしょうか？って本気で思っていますか？？？ 親が介護が必要な状況なんですよね？ 結婚して子供がいるから免罪符とでも思っているのでしょうか？「介護が必要な親がいるのに」休日ごとに遊びに行ってるのが問題なのでは？ 週に１度、お昼に迎えやお世話にって・・・では残り全て妹さんですよね。介護って、ストレスも溜まります。泣きたいような事も多々あり、イライラしてるのに姉は週末は子連れで遊びにって、そりゃあ暴言も吐きますよ。ものすごい傍観者ですよね。他人事というか、嫌いな義母の介護の話かってぐらいのレベルですけど。 週に３～４日、母親預かってどれだけ大変かしてみたらいかがですか？（もしくは自分が泊まり込む） 妹さん、３８歳 独身なので親の介護は全て任せたらいいって考えのようですよね。妹さんだって結婚したいかもしれないし、けど現状だと難しいしって考えないのでしょうか？ 私の親も病気でまだそこまで介護とかないですが、きょうだいは自分たちは離れて暮らしているし独身の私が面倒みるのが・・・って感じで言います。もし結婚しても、家で親と同居して親を看て、とか近所に暮らして親を・・・なんて。馬鹿かって思いますよ。どこまで自己中なんだろうかって。そんなでも、片方は電話では愚痴も聞いてくれますし、何もしてあげられなくてごめんね、私にばかり負担がいってるよね、って言ってくれます。もう片方は結婚して家庭があるし関係ないって、あなたみたいな感じですね。 あなたが専業主婦でなく、フルで働いて子育てして、だと妹さんもそこまで怒らないと思いますが、専業主婦なんですよね？ もっと実家帰って介護手出来るのではないのですか？本当はあなたと妹さん義務は半々ですよ。「手伝う」気分が間違いに思います。週に半分親の面倒看て、その間妹さんは気分転換に出かけられるようにしてあげて普通ですよ。 死んでくれって言葉、あなたにではなく、介護を手伝わないなら親に死んでくれってあなたが言ってってことではないですか？ 私そう思いました。何にもしなくて、たま～に手伝ったら大きな顔してこれしてあげた、それしてあげた、と言う。もっとどうにかしてくれと言っても無理と言う。親が死んでくれたら楽になれるのにってとこまで妹さん追い詰められていませんか？？
お礼
ありがとうございました。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
人は皆、社会の中で生活しているので、それぞれの場面で、役割りと言うか、種々の立場があると思います。 ご質問から、貴女には、１．妻で母親、２．老親を抱えた子という２つの立場での葛藤があると感じました。 １．妻で母親の立場については。。。 貴女は、妻として、母親として、立派に役割を果たしていると評価出来ると思います。 特に、子供さんの成育に優先度を置くというのは、良い事だと思いますし、私もそうして来ました。 昨今の子供達が抱えている多くの問題も、親の子に対する慈愛不足が一因にあるような気がしていますので。。。 ２．老親を抱えた子の立場については。。。 結婚して家庭を持っていれば、例え老親の事と言えども、優先度＃１に行動するというのは、なかなか難しい事だと思います。 特に、実家の事であれば、妻であれ、夫であれ、そうだと思います。 そんな中でも、貴女は、出来るだけの事は行っているように感じました。 ただ、妹さんへの貴女の思いやりが足りないのだと思います。 私にも経験ありますが。。。 心身共に衰退著しく適応力を欠いてしまった老母との同居は、例え実母であっても、どんなにか息苦しいものであるか経験者にしか分からない部分があるのではないかと思います。 貴女に期待される事は、 １．老母と同居してくれている妹さんへの感謝の念をもっともっと持ち、貴女の気持ちを事あるごとに妹さんへ伝える事。 ２．妹さんを老母から、時々解放して上げて、妹さんが心身共にリフレッシュ出来るような状況を作って上げる事。 等の２点は、最低限でも、考慮してあげたら。。。と思います。 例えば、２～３日でも、否、せめて一週間でも、お母さんを貴女の家庭に招いてあげて、出来れば、同時に、妹さんへ小旅行でもプレゼントされれば、親子間そして、姉妹間の状況も変わってくるのではないかと思います。 また、例えば、妹さんの結婚という一事を考えて見ても。。。 老親の介護を抱えながらと言うのはなかなか難儀なことだと思います。 一時は万事と言われていますが、妹さんの胸中は如何ばかりか。。。 貴女が、妹さんと同じように、或は、妹さんに代わって第一線に立って、お母さんを支えてあげられないのであれば、妹さんの後方支援をしてあげる必要があるのではないですか。 でも、４０代と言えば、人生のピークの時期でありますし、時間的、経済的。。。等々何事にも厳しい状況下にあるかも知れませんね。 ご自分達の家庭と実家の老親の介護に追われる現状の狭間でどうバランスを取るかが考えどころではないかと思います。 ご主人とも良く相談しながら、妹さんへのサポートをどうするか、何が出来るかを検討されるのが良いのではないかと思います。
お礼
ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
お子さんに何か学ばせる前に 質問者様ご自身が「相手の立場で物を考える」ことを覚えましょう。 ショッピングモールに行くよりも、老いとはどういうものかを見せる方が 子どもにはずっと社会勉強になりますよ。 厳しい意見が多いですが、それに対してきちんと対応できるか出来ないかで 質問者様のこれから先が決まります。生まれ変わるなら生きているうちに です。 みんなで支えて上げましょうよ。楽な方へ逃げてちゃだめです。
お礼
ありがとうございます。
追加です。 これだけ沢山の回答がついているんだし、きちんとお礼はしましょう。 批判ばかりで嫌でしょうけど、お礼もしないじゃ本当に最悪ですよ。
お礼
すみません。 予想をはるかに超える回答数で お礼が間に合いません。 週末は書き込み出来ないので 週明けにまたみなさんからの回答を読ませていただき お礼を書かせていただこうと思います。 ご忠告ありがとうございました。
妹に介護を任せて申し訳ないって気持ちあります？ 文面からは全く読み取れません。 私にも独身の妹がいて、私は既婚1歳の子持ちです。 子供には色んな経験をしてもらいたいし、色んなとこに連れて行きたいと思ってます。 が、貴女と同じ立場だったら妹に悪いし母や妹のことが気になって出来ません。 独身で実家住まいだから出来るでしょ？よろしくねー！私は子供と出かけなきゃいけないから。 とか思ってません？ 私の実家は３時間強かかる所にあるけど、隔週末絶対行きますね。 金曜夜～月曜朝帰宅って感じかなぁ。 子供との遊びって毎週する必要ありますか？ ご主人もご主人ですよ。 『俺が面倒みとくから実家行ってこいよ』 とか 『週末はみんなでお母さんのとこに行こうか』 とかないんですか？ うちの主人なら絶対こう↑言いますよ。 週末子供と遊びに行くのは悪いことではないです。 ただそれは何も問題(介護)がない家庭の話であって、貴女のような立場の人が聞くような質問じゃないし、遊びに行くのはどうかと思います。 妹さんは独身のようですが、毎日の介護とかあれば交際や結婚は厳しいかもしれません。 そこら辺も考えてあげてます？ 自分は結婚し子供もいるし、そんなこと知らないって感じなんでしょうかね。 貴女方夫婦のような親に育てられて、いくら色んな体験させたり遊びに行ったりしていても、自己中な子供にしか育たないと思います。 貴女の育児は失敗です。
お礼
いろいろな事情があって私は自分の実家がもともと好きではありません。 夫も協力的だったのですが訳あって積極的な協力をしない方針になりました。 申し訳ありませんがくわしくは他の方に書いたお礼を読んでいただけたらと思います。 ありがとうございました。 子育てがんばってください。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
子供さんに色々な経験をさせたいなら ショッピングモールじゃなく みんなでお母さんのお世話に行けばよかったんです。 お子さんには、介護する親の姿を通して 様々なことを学びますよ。 その方が、ずっと『生きた経験』です。 お子さんをダシに介護逃れしているように 聞こえますが、幼稚園の降園時間は、お迎えに行ったり 預かり保育にしたり、いくらでも調整して お母さんの介護を手伝えます。 要は、あなたのヤル気の問題です。 妹さんだって、あなたに半分やってとは思っていないでしょう。 でも、お茶を濁す程度のことをして、介護した気になり 遊びにばかり行くあなたに、ムカついてるんですよ。 あなたは出来る範囲で手伝うつもりでお気楽でしょうが 妹さんは、生活＝介護、ですからね。 １ヶ月でも、あなたがお母さんを引き取ってみれば その大変さがわかります。 いままで、妹さんの犠牲の上にできていた あなたの言う、「子供にいろいろな体験をさせたい」ですから そろそろ、妹さんを自由にさせてあげましょう。
- AranOK
- ベストアンサー率19% (12/61)
母親と同居している独身女です。 読んでいて、先に嫁に行って出て行った長女の身勝手さをひしひし感じました。 私にも姉がいます。 そしてうちの母は元気でおります。 ですから御宅より全然状況は良いわけですが。 それでも毎日腹が立つこと多いです。 あなたも文面から感じるのですが、嫁に行った＝親の世話は 自分がメインでなくて良い、と勝手に思うんですよね。 姉が親に何かする時は、「○×してあげた」「あの時もこうしてあげた」 というスタンス。 ところが、同居している者はやる事が毎日当たり前なんです。 親というのはおかしなもので、たまにしか顔を見ない子には 感謝の言葉をどんどん言ってくれるようですが、同居の子には 何かして貰う事が当然になってしまい、ろくにありがとうも 言わなくなるものなんです。 さしずめ、夫が妻に、妻が夫に毎日「ありがとう」を言い合わないのと 似たようなものでしょうか。 その毎日毎日365日積み重なってゆくストレスを理解出来ますか？ 自分だって日々、夫の世話と子供の世話でストレスがある。 もし思われたとしたら、それは意味合いが違うのです。 夫や子供の世話はあなたが選んだ道。 ところが親の世話は選択肢なく、強制的にのしかかって来るのです。 妹さんはこの状態から、逃げるわけにもいかない毎日を送っているのです。 お二人の親なのです。 本来１日置きに面倒を見るのが当たり前のところ、たまたま 妹さんが独身のまま、親御さんと同居してくれている事を もっと感謝すべきかと思います。
お礼
逆の立場からのご意見ありがとうございます。 やはり実家、夫実家、自分の家庭の3件を私が見ないといけないんですね。
お礼
母も妹とけんかすると私に電話してきて 「病院に入るからケアマネに電話しろ！！！！」となんどか言ったことがあります。 それも深夜や日曜日に・・・・ 先日も「手続きしろ！！！」というのでケアマネさんに連絡して入所の相談をしました。 その後母と入所の話をしたら 「そんなにすぐ入れるわけないだろ、 ショートだって何カ月も前から埋まってるんだぞ！」と言われました。 ・・・だからそのことは2年前から言ってるんですけど、あたし・・・ そんな調子で疲れました。 ありがとうございます。