お祝いの相殺

質問

私の妹夫婦に子どもが生まれました。主人の弟夫婦にも来月誕生予定です。
そこで主人の母から主人に
「妹さん夫婦にこちら（主人の実家）から、こちらの次男夫婦にあちらの実家からお祝い（お金）のやりとりがされることになるが、時期も近いし相殺にしたい」
と申し出があったそうです。その旨、私の実家や妹夫婦にも伝えて欲しいとのこと。
でも私は釈然としませんでした。

例えば私達夫婦と弟夫婦にどちらも子どもが生まれて、両者の間で「お互いにお祝いは気持ちだけにして、お金のやりとりはなしにしましょう」とするのならわかるんです。直接やりとりする者同士なので。
でも、今回のは実家はお祝いする側であって、お祝いをされるのは息子・娘夫婦。大きなくくりでみるとお金の出入りが±０かもしれませんけど、世帯としては既に別なのですから、相殺という考えはちょっと理解できませんでした。

私としては、きちんとお互いの実家が、相手方の息子・娘夫婦にお祝いを渡すべきなのでは、と思えました。実家の両親も同じ考えと思います。
でも、あちらが相殺を申し出ている以上は、こちらの実家も合わせることになると思います。

こういう形でお祝いが相殺されるのって普通に行われていることなのでしょうか？
ご意見をお聞かせください。

回答No.5

kaede-com

微妙ですね。

親が子供の結婚相手の兄弟のところの出産祝いを送るか・・・ってことですよね。
私の実家側では、それは「遠い」のでお祝いを出さないラインです。
でも旦那側では、それは「近い」のでお祝いを出すラインです。

ご質問者様の言いたいこともよくわかるのですが、結局ご実家のご両親がお祝いを出せば、旦那さん側のご両親もお祝いを出さないといけないんですよね。
ちょっとわかりにくいですけど、息子・娘夫婦にあげるというよりも家同士のつきあいと考えているのでしょう。
ご質問者様の両親の手前お祝いをあげているという感じなんだと思いますよ。
家として同じように対応しないといけないからやめたいという申し出があったということなんだと思いますが、そもそもお祝い自体そこまで包まなくても・・・という気持ちがあったんだと思います。

これを機にお祝いをあげる範囲など、もう一度確認してみた方がいいかもしれませんね。
うちのようにラインが違うんだと思いますよ。
でも、結局どちらかがどちらかに合わせる形になるんだろうと思います。
私は旦那の親と同居しているので、どうしても旦那よりのラインでお祝いなどを包まなければなりませんが、私の兄弟には負担になりますので、そこは調整したいなと思っています。

因みに、母のときにお互いに出産が近いから・・・と相殺の申し出があった親戚がいます。
でも、結局相殺って、あとで誰と誰のときの相殺だったか忘れてしまいがちなんですよね。
母のときは、母が上の子、相手が下の子の相殺でした。
相手が上の子を産んだときはお祝いを出していたのですが、母が下の子を産んだときにはお祝いがありませんでした。
きっと混乱しちゃったんでしょうね。
その話を聞いたときは、相殺みたいに感じてもお祝いは形としては出した方が後々の記録にもなっていいんじゃないかと思いました。

回答No.4

bee-free

現在四国在住・以前は関西に住んでおりましたが、お祝いの相殺の風習があります。
同じ年に祝い合いをすると、どちらかが駄目になると言われていて、年内に結婚・出産が重なった場合は、友人間でもお祝いのやり取りはしません。何か贈りたい場合は２～３千円程度の消え物を贈りますが、内祝はなしです。

しかし質問者さまの場合は、そもそもお祝いを贈りあうような間柄ではないと思います。主人の兄弟が結婚・出産の際に私の兄弟からお祝いなどなかったし、また逆もありませんでした。

主人の姉が結婚した際には、私の実家からお祝いはしましたが、出産祝いはしてません。結婚に関しては我が家のお祝い事ですが、出産となると義姉が嫁いだ家のお祝い事になるので、私の実家とは何の関係もありませんからね。
ただ、来年私の実兄が結婚予定ですが、将来兄嫁さんが出産した際には、私たち夫婦とは別に、主人の両親からもお祝いするはずです。義両親からすれば、嫁(私)の実家のお祝い事ですから。

なんだか分かりにくい文章になってしまいましたが、私なら別にわざわざ相殺しようなんて言われなくても、そもそもお祝いしないのになぁと思いました。

我が家の場合は実家も同じ市内なので、義両親・実両親とも同じ考えです。しかし冠婚葬祭に関しては地域性が色濃く出ますので、温度差があって当然だと思います。あまりに釈然としないなら、ご主人を通じて、「私は実両親からはこうすべきと教わってきたけれど、こちらでは違うの？失礼のないように、これを機に勉強したいわ」など、それとなく伺ってみるといいと思いますよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。

＞　同じ年に祝い合いをすると、どちらかが駄目になる

これは初耳でした！こういう考え方があるのなら、重なったお祝いは相殺する意味がわかる気がします。
お祝いをすることでかえって不吉になるのですものね。これは説得力がありそうです。

ただ、義母からの相殺の説明が、「妹さん宛てにご祝儀を用意したんだけど、うちの次男にももうすぐ生まれるから、もらって返してが立て続けになるのもねえ」という理由だったらしいので、地域性や風習というより、単にお互い面倒だからナシにしましょう、という気持ちなのかしら、と思ってしまいました。

地域の温度差、本当に痛感しています。まずは主人に話をしてみようと思います。もしかしたら主人の弟がお祝いを辞退しているのかもしれませんが、どちらにしても相手方にその気がないところを無理やり、というのはできないと思いますし、それこそ「気持ち」ですものね…。

風習のお話は本当に参考になりました。うちは四国ではないですが、そういう考え方があると知っておくと、今後他の方とのお付き合いでも役に立ちそうです。どうもありがとうございました。

回答No.3

ahah14

初めて聞きました。
質問者さんと同じで御祝いされる立場じゃないし…
と言うか、御祝いするかしないかもわからないし…
妹さんは嫁いだ身なので、ちょっと言えないですと御主人から言ってもらってはどうでしょうか。
そう言えばうちの義両親は、私の兄弟で子供が産まれても御祝いはなかったので、御祝いをしなきゃと考えただけでもいいのかもしれませんね(笑)

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
そうなんです、私も聞いたことがなくてびっくりしてしまいました。
実家や妹も私と同じ考え方と思うので、「あちらと重なったからお祝いは相殺ってどういう意味？」と戸惑うかもしれません。お祝いがどうしてもほしい、というわけではなく、義弟夫婦と妹夫婦の出産祝いって、相殺されるような関係にあるの？というのが疑問の根本にあると思います。
主人はあっさり納得していたようですが、こちらの考えを話してみたいと思います。
婚家との関係って、しきたりやら価値観の違いで、本当に難しいですね。
お祝い事って大切なものですし、こういうところが違うと本当に困ってしまいます。
ご意見お聞かせくださって、どうもありがとうございました。

回答No.2

mukaiyama

＞私の妹夫婦に子どもが…
＞主人の弟夫婦にも来月誕生…

妹から見れば「(嫁いだ) 姉の旦那の兄弟」。
夫の弟から見れば「(別所帯である) 兄の嫁の兄弟」・

相殺うんぬんの前に、どちらから見ても冠婚葬祭のおつきあいをしなければならない近い親戚ではないですね。
あっ、ご質問の意図は当事者同士の話ではなかったですね。

＞でも、今回のは実家はお祝いする側であって、お祝いをされるのは息子・娘夫婦…

双方の親が主人公でしてね。
あなたの親から見れば「(嫁がせた) 娘の旦那の兄弟」。
舅・姑さんから見れば「(分家した) 息子の嫁の兄弟」。

さて、祝儀を出さなければいけない関係でしょうか。
子が結婚すれば親戚の環は 1段も 2段も広がります。
この親戚の環は、どこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。
今回のような出産や入学などを初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、家やお墓の新築など、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
ご実家や婚家が町の名士ならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマン家庭ならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

今回はたまたま両方の出産時期が近かったことで、相殺という言葉が出てきたのでしょうが、その裏には
「今後、(結婚式と葬儀は別にして) ささいな慶弔はお互いに何もしないことにしましょう。」
の意が含まれているのだと思いますよ。

＞こういう形でお祝いが相殺されるのって普通に行われていることなのでしょうか…

相殺というと経理用語みたいですが、親戚間の冠婚葬祭で「お互い様」ということはしばしばあります。
お互い様とは、何も同じことで重なったときばかりではなく、出産があればすぐ七五三に入学、あるいは病気見舞などもあるかも知れません。
一度もらったとしても何ヶ月か何年かのうちにはまた同じ程度の額で返すことになるのです。
出してすぐ返ってくるぐらいなら、最初から何もしないでおきましょうという話になるのです。

ただ、舅・姑さんの意図が、今回は相殺にするけど次に何かあるときは普通に出そうもらおうということなら、それはやはり少し違うと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
確かに、お祝いを贈りあう間柄としては微妙なところかもしれませんね。お互いの実家にとって、息子・娘の義理の兄弟姉妹という関係を私達は「近い」と思っていましたが、世間では遠く思うこともあるのかもしれません。

今回の件ですが、実は前例がありまして、これまでも義弟夫婦、妹夫婦の結婚や出産では互いの実家からお祝いをしていました。その際、お祝いは互いの実家宛ではなく直接義弟や妹夫婦に贈り、内祝いも当然、義弟、妹夫婦から返していました。今回も出産の時期が近くなければ、普通にお祝いしていたところだと思います。

お祝い金を互いの実家宛てに贈りあうなら「相殺」という考えもわかるのですが、これまでの例から直接義弟や妹夫婦に渡すのですし、全然相殺にはならないのでは？と思えたのでした。せっかくのおめでたい事なのに、何だかお祝いのやりとりを煩わしく捉えられているようで、義弟や妹たちが気の毒になった次第です。子どもが小さいうちは親の裁量で「今回はお互い様ということで」こともアリと思いますが、既に結婚して独立した世帯のことまで実家の所属物のように扱われるのはおかしいと感じてしまいました。
でも、これが家同士のお付合い、というものなのかもしれませんね…。私がとやかく言ってもどうにもならないですものね。

長々と書いてしまってすみませんでした。実家の方にうまく説明できるかどうか自信がないのですが、相手がそういう考え方なので仕方ないと割り切って納得してもらうことにします。
お付合いくださってありがとうございました。

回答No.1

xiao-zong

地域により色々と習慣は違いますが、私の住んでいる関西圏は祝い事が重なった場合などは相殺します。
別居しているとはいえ、家同士の関係になりますから、勝ち負けが付かないように相殺すると言うのは良く有ります。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
「勝ち負け」という考え方を初めて知りました。（どういう勝負なのか、別の意味で興味があります・・・）
重なったお祝い事は相殺、普通に行われていることなのですね。
主人の実家は関西に近い地域なので、今後心に留めておこうと思います。
ありがとうございました。