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完全同居から離婚か期間限定の別居
皆様の知恵をお貸し下さい 結婚当初より姑77 小姑43 旦那47 私の4人で完全同居1年が過ぎました。子供はいません。(舅は6年前に亡くなってます)この家は旦那が私と知り合う前に購入した家で姑への親孝行の為に買ったようなものでした。今も沢山ローンは残っており、ボーナス払いをしてないので月々、旦那の給料の半分は出ていきます。小姑も正社員で生活費を入れており、男並みの年収です。 生活習慣、価値観、金銭感覚、実家とは全てが真逆で戸惑いながらも一年頑張りました。が、今年1月にふに落ちない理由で姑に激怒され怖くて立っていられなくなり納得できませんでしたが土下座して謝りました。姑の口ぐせは『郷に行ったら郷に従え』です。土下座をした日から精神的に追い詰められ家族会議の後、3月から実家に戻っています。4月からフルの仕事をし、気持ちは落ち着いてきました。すったもんだの内容として私が不満に思う事は… (1)家族なんだから全員の洗濯するのは当たり前。スイッチを入れる前に『回していいですか？』と必ず一声かける事。それが思いやりだと言われた。 (2)朝、昼、晩、常に姑と食事。(旦那と小姑は朝食べません) (3)毎日の買い物。その日の晩御飯の献立は必ず姑に相談。自分で勝手に決められない。まだ私の料理が完璧ではないのもありますが…(4)土日のブランチまでも姑、小姑と一緒。(土日のブランチは私が作ってました) (5)何処か出掛ける時も必ず声をかけなければならない事。行っても夕飯の支度、献立が気になって心底楽しめた事はないです。 (6)実家や友達に家からは電話しずらい。話の内容として姑への不満が主になってしまう為会話が筒抜け。(二世帯の造りではないので) 主に以上ですが、主人と2人で温泉に行き帰宅したら姑は不機嫌な顔。お土産のお菓子を渡したら『あぁ、これ何処にでも売ってるのよね』と。。なぜ不機嫌だったかと言うと、私達が宿に着いた時、『無事に着きました』と連絡を入れなかったから と小姑から聞きました。私達、夫婦は全て姑の目の届く範囲で生きなければいけないのでしょうか？ もう疲れました…。今、私に課せられている問題は、(1)また完全同居に戻る前提での1年限りの夫婦だけの生活 (2)離婚 この2つから選ばなくてはなりません。私の本音は同居はしたくない、旦那と2人だけでずっと暮らしたい。ですが、旦那の意見としては、現在ローンがあり、家賃との二重生活は1年が限界。月16万のローンは自分が全額払うと決めているから小姑、姑には苦労させないという信念があります。 離婚するならば、旦那は般若になると言い、自分、姑、小姑に詫びをしろ、〇〇家(←私の実家の事)として何らかのケジメをつけろ と言っています。 私は同居から逃げたダメな嫁でしょうか？ こんな事で離婚するなんてバカげているでしょうか？ 自分ではどうしていいのかわからなくなってきました。 皆様のご意見、ご感想をお聞かせ下さい。長文、読んで下さりありがとうございました。
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お礼ありがとうございます。 最後に、私の知り合いにお嫁さんに実家に戻られてしまったお姑さんがいました。 彼女はお嫁さんが出て行って精神的に追い込まれて鬱病になってしまいました。 多分、アナタの姑さんもきっとアナタ同様に深く傷ついていると思います。 77才と高齢で融通のきかない所も多々あると思います。 介護者の気持ちになれるなら、婚家に戻る事をオススメします。 とにかく、戻るなら早くしないと、お互いにどんどん溝が深くなります。 アナタはこの結婚にどんなビジョンを持っていますか？ 一度旦那さんと結婚のビジョンについて話し合いをする事ですね。
No.３の者です。 お礼ありがとうございました。 ひとつだけ・・・よけいなお世話かもしれませんが、 ＞友達や会社の方々の話を聞くと家政婦みたいだね 愚痴に付き合ってくれる人がいるのはとても良いことなのですが、 自分の置かれている状況を結果“悪く”言う相手には、 愚痴は言っても意見は聞かない方が良いです。 家政婦みたいだね こういう風にマイナスに言われたら私も自分の生活が嫌になってきます。 性格もあるかもしれないですが私の場合は、 「でもね、あなただから同居でもやっていけるのよ」 「そんなこと言わずにこう頑張ってみたら？」 など言ってくれる人を相手に愚痴を言ったときの方が頑張れます。
お礼
ご意見ありがとうございます。参考になります。 私の回りには『こう、頑張ってみたら？』と言ってくれた人は旦那だけです。 友達は皆首を横にふりました。
補足ありがとうございます。 アナタが実家に逃げ帰っていないで質問をされていたならば、回答は変わっていましたが……。 全てわかった上での結婚であり、赤の他人と暮らす事自体を甘く見ていたようですね。 そして、実家に逃げ帰ってしまった。 そして勝手に就職してしまったならば、旦那さんの立場がありません。 男の立場からすれば、完全に踏みつけにされた事になります。 就職していると云う事は、アナタの中でもう帰らないと決心しているのでしょう？ 旦那 姑 小姑にはご両親と詫びて、離婚された方がいいと思います。 やはり、同居であるならばある程度は、従わないと。
お礼
ご意見頂きありがとうございました。おっしゃるとおり、他人の家で暮らす事を甘くみていました。実家に帰る事は皆の了承を得て帰りましたが実際は問題から逃げた事になるのかな…。就職は家を出る際に旦那から実家に帰って精神が落ち着いたら仕事しなよ…と言われ自分もそのつもりでした。勤務地は実家と嫁ぎ先の丁度中間地点で決めたのでどちらの家からも通えます。すいません、補足させて頂きました。 ご意見を参考に冷静になってみます。ありがとうございました。
- ahahnnnn
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59歳の主婦です。 38歳にしては、子供っぽいかなぁ～と感じます。 細々としたことは 他の方も書いておられますから かきませんが、、、。 結婚って 自分「だけ」の自由にはなりませんよ。 仮に夫と二人きりで暮らしても、やはり完全に自分の自由には なりません。 相手への気遣いの中で暮らすものです。 でも、姑に小姑との生活が嫌なら 離婚されたらどうでしょうか？ 離婚すれば自由が手に入りますよ。 ご実家にお願いして「到らぬ嫁ですので家を出させてもらいます」と 頭下げれば貴女の自由はてにはいりますよ。 ＞ 離婚するならば、旦那は般若になると言い、自分、姑、小姑に詫びをしろ、〇〇家(←私の実家の事)として何らかのケジメをつけろ と言っています。 般若になる、、、ってどういうことでしょうか？ そんなに気に入らない嫁なら さっさと離縁すればいいのに、、。 嫁に逃げられた夫、、、というプライドが赦さないだけなんでしょうね。 貴女のことを思いやってる処は、一つも有りません。 私なら 夫の上司にでも、現状をうち明けて 「離婚したいけど 離婚に応じてくれない。なんとか夫に（上司から）言ってもらえないか」と、 離婚を認めてくれない夫の評価を下げる行動 に出てやると思います。 そこまでされたら、離婚に応じない訳にはいかないでしょうし。
お礼
ご意見頂き、ありがとうございました。おっしゃるとおり私には幼稚な部分が沢山あります。37歳にして初めて実家を出ての結婚です。人間ができていないのに安易に結婚、同居を決めてしまった事を悔やんでいます。今更ですね。。お互いの気遣いの中で暮らしていく…という言葉が心に響きました。旦那の般若になるという意味は離婚に応じないという事ではなく、私を好きだから、好きだからこそ鬼にならないと別れられない という意味だそうです。すいません分かりづらい文章でした。自分が甘いという事がわかりました。自由になりたいのなら離婚…もう一度よく考えてみたいと思います。ありがとうございました。
同居嫁です。 生活習慣や価値観などの違いはどうしようもないことですし、 私自身は『郷に行ったら郷に従え』とまで言われたとしたらムカッと きますが(笑、そこで後から入った嫁が嫁の生活習慣や価値観などを 優先することは、普通は、できません。 （１）について ４月以前はお仕事はされていなかったのですか？ それなら家族全員の洗濯をしても別に不思議ではないです。 もしお仕事されてて言われたのなら、個人的には小姑と半々にやってくれと 思います。 スイッチを入れる前に『回していいですか？』と必ず一声かける事、 “思いやり”と言われれば思いやりですね。 実行するのは面倒臭いですが(苦笑 （２）について 同居だと食事は通常そうなりますよね。 作ってあげて食べるのは別、というわけにも・・・。 確かに毎回一緒なのが苦痛なのは分かります。 （３）について 買い物は仕方ないと思います。 （お仕事されてなければ、ですが） 献立を相談するのは面倒ですね。 考え方によっては自分で決めて作って文句言われるより良いかなと 思いますが。 「味付け教えてください～♪」とか言って手伝わせるという手もありますし。 （４）については（２）と同様だと思います。 （５）について 出掛けるときは声をかけるのが普通、です。 一緒に住んでいる人間に何も言わず出掛ける方が非常識に感じます。 （６）について ごめんなさい、実にくだらないです。 買い物ついでに家から出ているときに電話してくるとか、 遠方なら無理ですが会って喋ってくるとか、できると思います。 夫婦生活にもまともにできないほど筒抜けならそれは不満でも仕方ないと思いますが、 電話の内容が愚痴になるからという理由で筒抜けがどうの・・・はちょっと(汗 宿について「着いたよ」と連絡する、 個人的にはそれが当たり前だと思ってます。 一緒に住んでいる相手にならば。 目が届く範囲で行動しろ、というわけじゃなくて、 無事についたかどうかを知って安心したいだけなのですよ。 私達夫婦も旅行などのときは着いたら連絡してます。 全体的に、どうしていいのか分からないというより、 単純に旦那さんと二人だけの気楽な生活がしたいのですよね。 お気持ちはとても分かります。 今後の選択がその二つしかないのなら、 同居に戻る前提での一年限りの夫婦だけの生活なんて何の意味も ないと思いますよ。 よけいな出費が増えるだけ、という感じです。 ＞旦那の意見としては、現在ローンがあり、家賃との二重生活は1年が限界。 月16万のローンは自分が全額払うと決めているから小姑、姑には苦労させないと いう信念があります その家が結婚前からあり、しかも姑への親孝行の為に買ったようなもの、だとしたら これもまた嫁が口出しはできないと思います。 そして旦那さんがローンを払うことも、その信念も何もおかしくありません。 ＞私は同居から逃げたダメな嫁でしょうか？ こんな事で離婚するなんてバカげているでしょうか？ 結局のところ、周りの人が「ダメな嫁」とか「離婚なんてバカげてる」とか 言ったところで、ご本人が我慢ならなければそれまでです。
お礼
沢山のご意見ありがとうございました。4月前は仕事はしていませんでした。旦那が最初の一年は家にいて家の事を覚えてほしいとの事でした。私も実際やっている時はこれで当たり前だと思えたのですが、友達や会社の方々の話を聞くと家政婦みたいだね…など言われ自分で選んだ道なのですがだんだん欲が出てきたみたいです。ご意見を参考に今一度考えてみます。ありがとうございました。
- oishiimonosuki
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家族の決め事って一般的な常識が云々と言うものではなく、 それぞれの家庭によって違うので正直何とも言えない所があります。 しかし「郷に入っては郷に従え」は、ある意味当然でしょう。 問題はお互いに思いやりがあるかどうかですね。 (1)家族なんだから全員の洗濯するのは当たり前。スイッチを入れる前に『回していいですか？』と必ず一声かける事。それが思いやりだと言われた。 当然でしょうね。ただ「回していいですか？」ではなく「これから回すので一緒にしますので出して下さい」って感じですかね。 そもそも別々だと不経済です。 電気量然り水然り、思いやり以前の問題で当たり前だと思います。 (2)朝、昼、晩、常に姑と食事。(旦那と小姑は朝食べません) 時間さえ合えば当たりまえですね。 そもそもわざわざ別々に食べる方が変ではないですか？ 電気量然り水然り光熱費然りetc (3)毎日の買い物。その日の晩御飯の献立は必ず姑に相談。自分で勝手に決められない。まだ私の料理が完璧ではないのもありますが… 特にお年よりは、食べられる物食べられない物があるので相談するのは当然でしょう。 でもこれは別々のおかずをそれぞれで作って別け合うと言う事も必要ですけどね。 (4)土日のブランチまでも姑、小姑と一緒。(土日のブランチは私が作ってました) 同じ家に住んで台所が1つなら仕方ないでしょう。 姑や小姑が作る必要はあると思いますがね。 (5)何処か出掛ける時も必ず声をかけなければならない事。行っても夕飯の支度、献立が気になって心底楽しめた事はないです。 出かける時って声をかけるものですよ。 あたりまえでしょう？ 子供の時に「行って来ます」って言いませんでした？ 夕飯の支度なんてある程度下拵えして置けば良いだけだし。 貴方が専業主婦なら夕飯の支度までに帰ってくるなんて当たり前の事です。 同窓会とか何かあれば別ですがね。 (6)実家や友達に家からは電話しずらい。話の内容として姑への不満が主になってしまう為会話が筒抜け。(二世帯の造りではないので) 電話は子機を使うか携帯を使えば良いでしょう。 まあ結婚した時からわかっていた事だし、何をいまさらって感じもしなくも無いですし。 今回のお話では、ただ単に貴方の我侭にしか取れません。 どうでも良い事・当たり前の事までもが愚痴になってきている事の本当の核心は別にあるような気がしますがね。 姑・小姑が嫌いとか、旦那に対する不満とか・・・ 常識や家族の決まりとは言え、貴方の好みを聞き入れて少しでも良いので改善してくれるように旦那さんがしてくれるのが一番なのですが、そう言った旦那さんではないのでしょうね。 もう一度良く考えて何が不満なのか、ただ単に好き嫌いで判断していないか、もう少し整理してみたらいかがですか？ ちなみに、お嫁さんサイドからは理解できる良く解ると言った意見が出てくるでしょうが、嫌なものは嫌、嫌いなものは嫌い等という感情的な感覚で物事を捉えるのであれば、絶対に纏まる訳も無く離婚するしかなくなります。 なにか、感情に振り回されている感じがします。 鬱でないと良いのですがね。
お礼
お返事頂きありがとうございました。的確なご意見が心に突きささりました。嫌だ嫌だの気持ちか先ばしり感情的になるのが自分の悪い所だと思います。もう一度冷静に考えてみます。ご意見ありがとうございました。
うーん。 〇〇家からけじめをつけて、全員に詫びて離婚された方がいいでしょうね。 どうなっているのか、文面からはわかりません。 アナタは幾つですか？ 何か、ご自分に都合の悪い部分が完全に抜け落ちている文章に感じてしまいます。 出来れば補足頂きたいです。
お礼
お返事頂きましてありがとうございました。私は38歳です。補足させて頂きました。私自身の幼稚さもいけなかったのでしょうか…。
補足
補足させて頂きます。 私(38歳)です。日常生活では平日の朝食づくり&洗い物は姑。その間私は風呂掃除と洗濯。お昼の1時までは自由。昼は姑に何を食べるのか聞いてから準備。たまに姑も作ります。3時には洗濯を取り込み4時に買い物に行き、6時半に2人で夕飯作りです。 家族会議でせめてお昼だけでも別にしてほしいと提案したら、『とんでもない！家族なんだから食事は常に一緒が当たり前』と言われました。小姑も一緒にとってあげるのがやさしさだ と。旦那はその時は私の見方してくれましたが今はほぼ姑についているようで…。旦那は素直に帰ってこない私に疲れはてているようです。私自身もわがまま、頑固者で束縛されるのが嫌で一匹狼的な性格です。そんな私でも必死になった一年でした。最低限の家事はやったつもりで姑からありがとうの言葉もありました。が、本音は『もっとやって当たり前』でした。
お礼
貴重なお話をして頂きありがとうございます。 人の気持ちの重さが伝わってきました。私のしてきた事や発してきた言葉が人を傷つけてしまっているんですね。 人として生きていく自信がなくなってきました。誰も自分に関わらない方がいいみたいです。まず、迷惑をかけた人達にお詫びに行こうと思います。ご意見ありがとうございました。