- ベストアンサー
姑と同居をきっかけに考える別居か離婚
- 結婚13年目の夫婦にとって、姑との喧嘩は頻繁。現在は別居中で顔を合わせる時間に限りがあるため、うまく立ち回っているが限界を感じている。
- 夫は姑を擁護し、家庭内に姑を立ち入らせることも多い。家族旅行でも姑の希望が優先され、家の合鍵も渡されている。
- 姑が数年以内に同居する話が持ち上がり、耐え続ける自信がない。夫に話しても冷静な話し合いができず、家庭がリラックスできる場ではなくなる心配もある。別居や離婚を考えるが、子供のために良くないのか悩んでいる。
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数12
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私は男です。 さて、第一に考える必要があるのは、あなたの幸せ、あなたの精神の安定が全てにおいて優先です。 何故なら、あなたが幸せでなくて、家族・・特にお子さんが幸せで有ろうはずはありません。 形だけ、家族をやっていても、子供はその空気を感じ取ります。 その影響たるや・・想像を絶します。 あなたが経済的にも自立出来るなら、別居も離婚もありと思います。 但し、その覚悟をして、今から準備をしておくことですね。 何より、今はその決意を決して表明しないこと。 あるいは悟られない事です。 同居の話が出たなら、その時に・・です。 直ちに行動出来る様に・・ 姑さんはまだ元気との事ですから、まだその話が具体化するのは数年はかかるでしょう。 その間に下のお子さんも保育園か幼稚園に入れるようになるでしょう。 そうなると、別居とか離婚もあなたに有利になりますね。 それまでは、くどいですが・・あなたの心の内は決して悟られない事が重要です。 あなたの幸せが、子供の幸せに直結していることを努努お忘れ無きように。
その他の回答 (7)
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
>やはり子供のためには良くないのだろうかと思います。 ぼくは逆だと思います。 子供のためなら別居すべきです。 ちなみに、ぼくの場合は親を見て、小3か4の時に一生独身でいようと決め。その後まったくその決心を変えたことはないです。 大人になっても、必ずしも結婚する必要がないと気づいた時の解放感と安心感は今でも忘れられません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 小3、4年というと、ちょうど上の子供の年です。 まだまだ子供にみえますが、結婚観も持てるくらいの年齢にきているのですね。 私たち夫婦はどのように映っているのだろうかとハッとしました。 こんなに小さな心で結婚をしない決断とは、よほどつらいことがあったのでしょうね。 私も子供たちにはつらい思いをさせないように、子供たちが明るく笑って過ごせる方法を考えたいです。 どうもありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
その日まで悟られないように・・・というお話がありますが、ソレは出来ない相談でしょう。 男のひとなら、可能かもしれないけど、考え方が違うからとしか言い様がない。 悟られないようにが快感なら話は別ですが、余分に自分にストレスかけないほうが賢策。 私は実母と一緒に生活したくなかったので、’結婚’という一種の家出をしたような人生ですので、 姑と’同居’など条件があったら、直ぐに、離婚でしたでしょう。 実母でさえそうだということ。 更に申し上げますが、コドモのことを考えて、離婚を回避するようにというのは、コレも、ナシです。 なぜなら、母親の、父親の、もう、一緒にやってられない・・・というのは、コドモには幼くても、 空気でわかるから。 取り繕ってもダメです、ずっとそうだから。 更に言うなら、コドモのために我慢した・・・と、どうしても、いつかは口から出すようになる。 コドモはね、ダレも、そんなことは頼んでないし、自分の存在が負担になってる、 ある意味、親の選択を曲げるほど、疎ましかった、親に我慢させたということで自分の存在を 呪うこともあります。 だから、コドモのことを考えては、なしです。 どうせなら、コドモのことを考えずに、親が離婚して、身勝手だと、おもう、 すべての怨念を、自らが引き受けるぐらいの気持ちで離婚してください。 結果的に、離婚を望んだほうが、離婚後も、離婚してよかった・・・とは、なかなかならない。 コレはね、離婚して初めてわかる、ことだから。 経済問題、住居問題、法律問題。世間のしがらみなどなど、何が、自分にとっての、 予期しない足かせ、あるいは保護だったのかが 離婚しないと実際にはわからないからです。 それに、あんなボロで、迷惑な天井、セキュリティでもないよりあったほうがよかったという思いも後から知らされる。 実母は、離婚したがってました。 ずっとね。 生活力はありました。 でも、しなかった、子供心に不思議におもって、聞いたことがある。 そのつど、都合のいいようにいいました。 そして、コドモのためとも。 やっと離婚して、というより、結婚を継続するだけの理由がなくなったから、 私が２０になり、妹も、高校生になって、子供が幼くてとは、いえなくなった。 私のいずれの結婚に親の離婚は不利とかも言ってましたが、 アナタ（＝私）はどうせ結婚なんかしないでしょう？・・・と期待してましたから、実際、私はそのようにある意味、 洗脳されてました、後で気づいたけど。 実父は直ぐに再婚した。 コレが誤算の始まりだったのでしょう。 ソレこそ、ボケて、自分の結婚暦すら忘れるぐらいまで、ずっと文句・悪口のいいどおし。 コドモがいるから別れられないといっていて、結婚生活20年、別れてから45年以上。 聞かされる子供の身になれば、離婚がダレのためかわかるでしょう？ ソレはそれで、愛情というより、愛惜というか、未練というか、長恨歌です。 だから、もし、アナタが、離婚して、直ぐに、ダンナが、誰か、同居okな若い女性とラブラブで即再婚したら？ あなたの3番目がベビーですから、次の’女性・妻’に4番目以降が出来ないとはいえないでしょう？ むしろ、積極的に作るでしょう。 もちろん、実際に生活する、女性、その子供、更に母親を大事にするということでの’再婚・同居’です。 それでも、何の感慨も起きない？ 離婚は、自分のためにしてください、全部、私が勝手にしたこと、だから、子どもたちには 離婚にまつわる責務はナシと。 あのね、嫌いでも、恨んでも、文句言ってもいいのです。 その段階ではまだまだ、他人ではない。 別れた後に、どのようなことでも、傷口が残る。 この余波をコドモに残すと、今度はコドモに’遺伝（＝両親の遺産として残る）’するのですよ。 親子の確執も、もしかしたらの別腹兄弟も。 ま、そういうのも、人生ですけど。 そこまで考えてみるべきというだけの話。 離婚＝生活力＝経済力だけではないとね。 なにか、恨んでも、けなしても、何かよりどころみたいなものが、人には必要みたいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読みごたえのある、非常に深い話でした。 少なくとも私にはそこまでの覚悟はなく、軽率な考えだったかも知れません。 いずれにしても子供を巻き込んではいけないということですね。 私が思い描く離婚後の生活は、今よりもずっとしあわせなものです。 これは非現実的で甘い考えなのでしょう。 私の身の振り方で子供の苦悩が一生続くかも知れないということは、しっかり覚えておきます。 どうもありがとうございました。
- misaki3919
- ベストアンサー率14% (67/472)
私も一時期、私の実母と同居した時期がありましたが 結局はうまくいかず、今は母にケアハウスに入居して もらい同居は解消しました。 同居だけが選択肢ではなく、家族にとって一番よい方法を 考えるのもご主人の役目だと思います。 あなたが離婚まで思い詰めていることをご主人に打ち明け ましょう。 相談することで夫婦でもめるのも、あなたが離婚を決意する ことに比べれば仕方のないことだと思います。 我が家では同居解消と引き替えに、ケアアウスの諸費用の 経済的負担は増加しましたが、家族の絆は深まった気がして 結果的によかったと考えています。 大切なことなので、色んなことを勘案して決めることを おすすめします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実の母子だからこそ難しいことだってあるんですよね。 今の私にとっても家族にとっても、姑と同居することによってプラスになることは何一つなく、むしろ大幅にマイナスになりそうです。 腹を割って話し合ってみます。 どうもありがとうございました。
- g0n
- ベストアンサー率0% (0/25)
私は結婚してすぐに同居してますが、ストレスで頭おかしくなりそうです！慣れなんて無いですね！！ 今の状態で姑と合わないのなら同居は絶対にやめた方が良いと思いますよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 毎日苦労されているのですね。 すごく説得力があります。 姑がらみのストレスは、この世のストレスの中でもかなりタチが悪いと思います。 24時間365日続く苦痛はエンドレスですからね… 心から同情します。 どうもありがとうございました。
- efuyama
- ベストアンサー率1% (14/843)
旦那さんにどちらが大事か選択させましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姑VS私 だったら、間違いなく仕事を選ぶと思います。 もし姑VS子供だったら…？ 子供を選べないようなら、即決断するかもしれません。 どうもありがとうございました。
補足
姑VS私だったら “仕事”ではなく“姑”の間違いでした！
- o-sa-san
- ベストアンサー率2% (4/193)
子供の事を第一に考えるべきですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供にとって一番いい選択ができるように、落ち着いて冷静に考えたいと思います。 どうもありがとうございました。
- yuuna729
- ベストアンサー率7% (13/174)
まずは旦那に気持ちをもう一度つたえてみる。 別居する覚悟もあることを伝えてみたらいいとおもいます。 それでも旦那が同居するというなら、一度別居したほうがいいとおもいます。 そんな自分のくつろげない空間で子育ては辛いですよ(・・;) 赤ちゃんと書いていましたが、旦那が居なくても育てながら仕事は可能なのですか？？ 私の母も同じような状況になり、同居しましたが、精神的にまいってしまい、病気になりました。 母は子供のことを思い父と別れず頑張ってくれたみたいですが、子供からみてもそんな母を見てる方が辛かったし、そのせいで、父のことが大嫌いになりました。 無理をしないでくださいね。 子供からみて、ばあちゃんの喜ぶ顔よりもお父さん、お母さんが幸せそうな顔をしてくれてるほうが何倍も嬉しいですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仕事の間は赤ちゃんは保育園ですし、それ以外にも実家の母の協力は得られるので、何とかなりそうです。 お母さまもyuunaさまも大変な苦労をされたのですね。 私も間違いなく、精神をやられると思います。 子供のため＝別居・離婚はしない ではないんですね。 まずは一度夫と話し合ってみます。 決断はそれからですね。 どうもありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性の目線からのご意見、とても参考になります。 水面下で別居や離婚の準備をすすめておいたほうが、すんなり行動できそうですね。 ぼやぼやしていると、夫と姑二人にうまく丸め込まれそうですし、下手したら子供だけ取られかねないですから… 今は、特に子供の前では平静を装っていようと思います。 どうもありがとうございました。