離婚についてです。2回目です。

質問

以前回答して下さった方々ありがとうございました。
もしまたこの質問読んで下さっていたら、再度ご意見よろしくお願いします。
また、他の方も、出来れば離婚経験者の方、宜しくお願い致します。

具体的には書かないですが、旦那からの暴力・金銭トラブル(経済的には厳しい...)・浮気等は一切ないのですが、
同居のストレス・旦那が私・娘を1番に考えてくれてないのでは..と不満になり、離婚を考えてる気持ちを告げ、旦那にも最終的に「わかった、納得した」と言われ離婚に至りそうな現状です。

今現在、旦那と子どもの3人でやり直したい、と心から思います。
私は自分の事しか考えてなかった、と後悔しています。

旦那と2人で子どもの成長見ていきたいです。

ケド、同居してる生活環境だけは変えたいのです。

例え3人で暮らす事が出来ても、旦那の家は大農家で、長男なので、後々継ぐのは解っています。
農作業の時期がくると旦那はそちらに行く為、旦那に苦労かける事も解っています。

旦那に3人でやり直したい、と何度か伝えたのですが、「俺は実家を出れない」「もう無理」と..

とりあえず離婚届出す前に会って話をしてもらえそうです。

が、旦那は農家の長男、と言う責任感がすごく強い人です。自分の嫁・子どもより実両親・妹を選ぶ人なのかもしれません。

私は私で、あまり旦那以前に恋愛経験がない為、別れた後が不安で、まして子どもをつれての離婚になるので、あらゆる事が不安な為に、旦那に依存している状態から抜け出す自信がないのかもしれません。

もう一度3人でやり直す、というのは無理なんでしょうか..

自分の未熟さ、本当に辛いです。

回答No.5

mc2000_10 · ベストアンサー

想像するに、あなたは同居生活や農家の仕事やご主人の対応に不満を抱き、「離婚」の２文字をちらつかせればご主人が慌ててあなたの要求を受け入れてくれるだろうと上から目線でいたところ、想定外にご主人が離婚に同意し形成逆転、本気で離婚を考えていなかったあなたが慌てふためくことになった、といったところでしょうか。

他の回答者の方も書かれていますが、あなたがご主人に何か要望を言える状況ではないです。
ご主人が話し合いの場を設けてくれるのであれば、間違っても「同居は嫌」なんて言ってはいけません。
てか言える立場にないです。

離婚したくないのであれば、ご主人と義理のご両親にまず自分の身勝手さを謝罪すべきです。
これからは心を入れ替えますので離婚しないでくださいと頭を下げるべきです。
何か勘違いされているようですが、あなたは今そういう劣性の立場ですよ。
ご主人や義理のご両親が許してくれるかはわかりませんが、離婚したくないのであればそうするしかありません。

どうしても同居が嫌なのであれば、離婚するしかないでしょうね。
そしてお子さんと２人の生活がより楽しく充実したものになるようにこれから頑張って行くしかないでしょう。
まだお若いようですので再婚だってきっと可能でしょうし、同居や農業が逃げ出したいほど苦痛なものだったのであれば、もっと楽しい生活を送ることはあなたの努力次第で可能だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼遅くなり、すいません。

今回、自分の未熟さがよくわかりました。頭ではわかってても、考えてても、何一つわかってなかったです。

もう取り戻しはききませんが、これから前向きにいきたいと思いました。

こんな私の悩み(愚痴)に丁寧に回答下さり、ありがとうございました。

回答No.6

noname#135170

あなたは反省までするけど、その先がないんだよね。

ご主人はあなたを養うためだけに存在してるわけではありません。

お礼

何度も回答ありがとうございました。
お礼遅くなり、すいません。

今回の事は取り戻せませんが、二度と同じ失敗をしない様、これから前向きにいきたいと思います。

丁寧に回答下さり、ありがとうございました。

回答No.4

umami_2011

前の質問も読ませていただきましたが、、、、

あなたの今後は２択しかないです。

離婚　or　同居の状態で婚姻生活続行

それ以外は無いですよ。
ご主人が離婚したくないと言っているなら「それなら別居が条件よ」と言える立場ですが、
あなたはご主人に「離婚しないでください」とお願いする立場なのですから、
そんな立場の人が「但し同居は嫌よ」なんて言えるわけないでしょ、、、

回答へのお礼を読んでも、ご自身の身勝手さを分かったつもりでいるけど全然分かってないですよ。
農家の長男に嫁ぐ苦労や覚悟も分かっているつもりで全然分かっていなかったようですし。

同居して農家の長男の嫁として家業を手伝う。
それが嫌なら離婚する。
それ意外の選択肢はないです。

というか、あなたは選択出来る立場にもいないです。
たとえあなたが戻りたいと悲願してもご主人やご家族がまた受け入れてくれるかどうかも怪しいです。
ご自身で巻いた種ですから、そうなっても泣き言を言わずにこれからどうやって生きていくかを真剣に前向きに考えてください。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、すいません。

皆さん顔も見えない、どんな人間も私の拙い文章からしかわからない中、真剣に回答下さり、本当にありがたいです。

皆さんの回答下さってる通り、私の未熟さを反省し、今回経験した事をよい学びとして前向きにいきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

dogday

＞旦那の気持ちを私が受け入れようと思います。

＞..頭ではわかっていても、出来るか、不安で自信はないですが..

だから、言い訳するなって。
それをやる限り無理です。相手を怒らせることにしかなりません。

お礼

再度、ありがとうございます。

今も、これまでも言い訳ばかりです。自分を正当化しようと必死です。

それはわかっています。

旦那と子どもと3人でやり直したい、と思った気持ちは自分の中で抑え、自分のしてきた言動に責任を持ち、このまま離婚すべきなんでしょうか..

回答No.2

noname#135170

読んでてイラつきます。

なんて勝手な人なんでしょう。あなたは。

たいした離婚理由もなく自分から離婚したいと言い出したら
今度は復縁ですか。。。

世の中、何でもあなたの思い通りに行きませんよ。
自分の蒔いた種です。自業自得です。
旦那に依存しないでください。一方的な依存は荷物でしかないです。
どのようにやり直したいのかも書いてないし、自分のことしか考えてない。
自分が不安になった→やっぱり旦那に依存しよう

旦那さんの気持ちには一切、触れていない。

経済的に不安なら子供を渡してください。
これ以上、旦那さんを苦しめるのはやめてください。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんと、自分勝手な自分が嫌になります。
旦那の気持ち、考えます。

回答No.1

dogday

責任感の強いご主人にとって、離婚を申し出た自分の発言に責任を取らないあなたが我慢できないのでしょう。
やり直したい事に対しても、どうやり直すかの責任を全く持っていません。
相変わらず自分のことしか考えない、思いつきの口からでまかせ。
男は理屈で生きているのですから、女の浅知恵が見透かされたら、言い訳は聞きいれません。

あなたにできるのは、無条件での受け入れだけ。それ以外無理。

お礼

早い回答ありがとうございます。

そうですね、私の無責任な言動、思いつきとしか思われない様な言動が招いたんやと、思います。

旦那に会って、話をする際私のしてしまった事、詫びます。取り消しになるなんて思いません。

旦那の気持ちを私が受け入れようと思います。

..頭ではわかっていても、出来るか、不安で自信はないですが..