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離婚を考え始めた理由と3人での生活の難しさ
- 旦那との価値観の違い・性格の不一致・同居中の義母、近くに嫁いだ義妹とうまくやれない、のが離婚を考え始めた主な理由です。自分の実家までは飛行機で1時間と、経済的にもなかなか簡単には帰れず、友人もほとんどいない環境です。
- 3人での生活は難しい状況で、旦那が農家の長男として家を継ぐ形で家に入り、経済的な補償がないため3人で生活するのは困難です。離婚を告げた時には一度考えると言われましたが、経済的な補償もなく旦那の家を出るのは難しい状況です。
- 離婚後も旦那に子どもと会ってもらいたいし、子どもの成長を知らせる連絡は取りたいと思っています。現在は実家に戻っており、電話で話をしている関係ですが、日々の生活環境が嫌で現状を変えられない旦那が嫌で離婚を考えています。
- m_y_y03_23
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ここで相談している場合ではない気がします。どうしてすべて自分の判断で決められると思うのでしょうか。。 そういう環境になると解っていても結婚したくて嫁いだ→やっぱり環境がいや、相手の家族もいや→旦那が環境を変えてくれないから離婚したい→旦那が別れると言ってきた→やっぱり別れるのが不安だからやり治したい… って、すごくふりまわしてませんか？一度別れを言われたほうはすごく落ち込むし、家まで出ていかれて相当考えたと思います。家族にも「あの嫁は…」とか色々言われたと思います。。結婚の絆はかたいから、多少こんなふうになっても大丈夫って思ってても、逆に相手にしてみたら、堅かったはずの絆を簡単に壊そうとしたのはお前じゃないかって感じです。優しい人なら待っているかもしれないけど。。 農家を継がせないとか、家族といたくないから家を出させる(たぶん姑さんとか大反対では？)とか、跡取りのお嫁さんとは思えない発想です。。お嫁にいったら実家の人間ではなくなります。飛行機で1時間なら、年に1度か2度は帰れると思います。皆さん、そんなもんだと思います。。 農家でもお嫁に行きたい人はたくさんいます。旦那さんも家で一緒にいてくれて農家を一緒に切り盛りしてくれるお嫁さんがいいと思います。逆に実家の近くに幸せな出会いがあるかもしれません。 普通、仲良し夫婦が喧嘩して「やり直そうかな」って思うならそうしたがいいけど、質問者さまみたいに相手の決断を全部気にくわなくて自分のためにかえてほしいって発想で、相手が望んでない場合(自分は責任もあって変われないから別れると言ってますよね…)は、無理だと思います。。もしやり直したいなら、農家をやるしかないし、家を出たいなら(それでも農家だから相手の実家のとなり、とかになるでしょう。。)お金が貯まるよう働くしかないです。夫婦なのに、求めるばかりで協力しないんでしょうか？ いろいろ言ってしまいましたが、すみません。。なんだか相手を見くびってる感じがしました。。手遅れにならないうちに、旦那さんのところに早くもどったほうがいいと思います。
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お礼ありがとうございます。No.2です。 私思うんですが、農家を手伝いたくないならどうして農家の旦那さんに嫁いだんでしょうか。旦那さんは結婚前は違う仕事してて、結婚後突然実家継ぐってきめたんですか？だとしたら、勝手すぎると思うので(農業は奥さんや子供まで関わってくるから)、遠慮なく思うことを話して、許せないなら別れた方がいいと思います。そんな人なら、今後も勝手に何でも決めたり、10年後にはあなたを労働力くらいにしか思ってなさそうなので。近所のおばちゃんとも仲良くしなきゃいけない、自分の親の老後は見れないのに姑舅は死ぬまでボケても面倒みなきゃいけない、農業はほぼ年中無休、毎朝早いし朝ごはん作るなら一番に起きなきゃいけない、子育てもしなきゃいけない、子どもにいい教育したくても長男は農家の跡取りにされる、死ぬまで働かなきゃいけない… 田舎育ちの気立てのいい女性は、苦に思わずできるかもしれません。でも、私も町育ちなので、到底できませんし、質問者さまもそうではないですか？加えて、怒ってうちに帰さないところを見るとお母様、お父様はあなたに甘いのだろうと思います。 上記をやってまで一緒にいたい旦那さんなんでしょうか。。女性は歳をとれば需要が減ってくるし、子供がいたら不安もあるだろうけど、嫁ぎ先を出たときに固い決心だったはず。だったら、このまま…も間違いではないと思います。どうなったにせよ、決断したときの自分の気持ちを尊重してあげるのは大切だと思います。頑張ってください。
お礼
再度ありがとうございます。 農家を継ぐことは分かっていました。「私は手伝わなくて良い」「手伝わせるつもりはない」との口約束ありでしたが・・ 実際はかなりの大農家で手伝わない訳にはいかず、仕事を休んだり、退職後は子育てをしつつ手伝っていました。私自身も旦那の手伝いを、という気持ちもあり農作業を手伝うのは仕方ない、と思っていました。 と言ってもここ２～３年です。 町育ちの私が農家の「の」の字もわからない中、田舎独特の近所づきあい・親戚づきあいが最初から楽にできるとも思いません。 なんか、私自身がどうしたいのか、よくわかってないいのかもしれません・・ よく考えます。 ありがとうございました。
再度、お幾つか知りませんが、バツイチ子あり女性は大変ですよ。 養育費が完全に確保できたとしても、あとは自分で稼がないといけません。 子どもは結構お金がかかるし、ゆくゆくは親の面倒もみないといけないし、 まず、働かないわけにはいきません。 おそらく年金をかける余裕もないくらいでしょう。 かけたとしても、子どもが巣立った後も働かないといけないし、 その頃、賃貸住宅であれば、家賃の捻出にも苦労します。 だれでも歳をとれば、身体を悪くするし、医療費・病院代。。。 自己所有住宅でも、湯沸しが壊れただの、親の介護費、親戚の慶弔費 あと、女手ひとつだと、子に強く言えず、悪い方へ走る場合もあるし、 非行に走って早くに結婚してくれるならいいけど、ニートになったりしたら、 ニートの育て費もバカになりません。 農家っていいんですよ。いや、農家に嫁ぐのって。オイシイのです。 老後に土地の運用次第では楽に出来るし。 最初は、ノコノコ戻ってきた扱いされて、悔しい思いをするかもしれませんが、 ジワジワ逆襲すればいいのです。 欲を言えば、戦闘力を身につけて、義妹も倒して欲しいですね。 つまり、子ども抱えた女の離婚は険しい。農家のお嫁さんを捨てるのは勿体無いということです。
補足
旦那30歳・私26歳です。 離婚後シングルマザーの大変さは承知しているつもりです。（これも後々自分の考えは甘かった、となるかもしれない事も承知です。） 自分の実母もシングルマザーで私・姉を育ててくれ、父親のいない子どもの気持ちも少しは分かっているつもりです。 確かに私が覚悟を決め、農家の嫁として旦那に協力し続ければ老後は報われるのかもしれません。 私自身も強くなり義母・義妹ともやりあえる様になるかもしれません。 ですが、離婚を考えたのは私自身農家の嫁としてやっていく自身がなく、旦那の家族に対し不満しか出てこず、うまくやっていく方法すら見出せず、旦那を困らせる事しかできない状況の中、子どもを育てていくのは嫌だ、と思ったからだと思います。 再度回答ありがとうございます。
- mama4615
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はじめまして 二児の母です。 義親族と うまくやれない は 正面から当たるからですよね？ スルーする方法もありますし、言い方を変えたら表と裏 を使い分ける事は必要だと思います。 離婚を告げて 旦那様は承諾された様子ですが まだ離婚届を出した訳ではないでしょうから 再度話し合いを 直接するべきです。 電話で笑える って書かれているけど 円満に離婚したいと思えば 作り笑いだってします。 どんな表情で言っているのか、ってとても大事な事ですよ。 口だけなら なんとでも みつくろって会話って出来ますしね。 でも、寂しいですよね。。。。 貴方が旦那様と住んで居た家を出て、義母様が迎えに来ないのね。。。 必要とされているのか、疑問に思います。 ３人で生活したい気持ちはわかります。 姑って邪魔だし、近所に身内が居たらそりゃ気に入らない。 ３人のスペースを作る事は不可能なのでしょうか？ 同居しているから 常に食事は一緒 って決まりは無いし。 出掛けてそのまま食事したい日は 姑食事を用意して出掛けるとか、それこそ身内が近くにいるから 招待してもらうとかね。 一階と二階を完全に区切って、朝食と昼食は作るけど 夕食は別々 でも良いですし、 朝食は別々、昼食と夕食は作る とか。。 二階に小さなキッチンでも 作ったら それも可能ですしね。 要するに ３人のスペースが確保されていて、ペースがある日があればいいわけでしょ？ 三人で家を出る事が出来ない経済状況なら それ位しか出来ないし、、、その方が良いと思います。 離婚して子供に旦那様が会う、って事を貴方は望むでしょうけど 逢いたく無いんですから 無理に合わせる必要は無いです。 貴方は子供に格好つけて 旦那様に会いたいだけじゃないですか？ もし私だったら、、、離婚を考え伝えた時には 子供に会いたいと言われたら 断ります。 子供がある程度大きくなり会いたいと言うなら それは拒みませんが 旦那様が会いたく無いと言うのでしょ？ 私はラッキーって思っちゃいます。 子供の成長を看て欲しい と言う気はありません、離婚する時点で子供の成長を看たいと思わないでしょう？ 再度 直接話をして、、、、もしくは旦那様に二階ミニキッチンを作れないか、食事は一食だけでも個々に食べられないか、等 提示しても良いと思います。 それもダメなら 仕方ないです。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚を告げる時も電話ではなく、直接会って話をしたい、と言ったのですが今時期農作業が忙しく、時間はとれない、との事でした。 私が旦那の元に行って話をすれば良いのですが・・ ちなみに、自宅は昨年新築したばかりで二世帯とかではないです。 設計の話し合いで二世帯の話をしたのですが、聞き入れてもらえずでした。（今思えば、なんとしても説得すべきだったんでしょうが・・） 私が足りなかったんだと改めて思います。 自分の置かれていた環境が嫌で、それをどうにもできない旦那が嫌で別れる事を考えた。 別れた後子どもにあってほしいのも、自分がいいようにしたかっただけです。旦那の気持ちなんてこれっぽっちも考えてなかった。 いざ旦那に承諾され、二度と会わないと言われて不安になり、あたふたして・・ 自分が情けないです。 離婚届け出してしまう前に、会って話がしたい、ともう一度伝えました。 会えるかわからないですし、昨晩旦那には「今もう家を出て暮らす事は考えられない」と言われてしまったので、私が覚悟を決め、旦那の元に戻るしか3人一緒に暮らす事は出来ないのかもしれませんが・・ よく考えます。 ありがとうございました。 会ってくれるかわからないし、
若干、不明な点もありますが、 １． 女性は、義理親との同居でストレスを感じて離婚に至るケースは多いです。 旦那が妻のストレスを軽視したり、親の肩を持つようだとさらに良くない。 ２． あと、同系同士の相性って悪いんです。 おそらく質問者さんも妹型なのでしょう。妹型は我が強く、自分が相手に合わせるのではなく、相手や周囲が自分に合わせるべきと思ってる節があります。（弟も同様） だから、旦那の妹というものとは距離を置いた方が良いのです。 この２点だけでも十分離婚を育む土壌になります。 逆に言えば、これがなかったら離婚しなかったかもしれません。 でも、本来、農家に嫁ぐというのはこの条件があって普通なんです。 親戚づきあいだけでなく、近隣の人との付き合いも重要です。 お嫁さんがきたら周りでサポートし大事にするのも必要ですが、質問者さんに農家に嫁ぐ資質もまた足りなかったのかもしれません。 今は、メンドクサイものが取り外され気持ちが落ち着いた状態なんじゃないでしょうか？ 勘ですが、旦那さん良い人だと思います。 農家だし世間体もあるでしょうし、（長男のプライド？）質問者さんの気の済むように納得してくれたような部分に男の優しさを感じます。 同等かそれ以上の人はもう現れないでしょう。 質問者さんも今さら戻るのは大変でしょうね。 旦那さんの他にも味方がいればいいのですが。 （子どもをもっと増やせばいいのかも） 義妹にも永続的ストレス感じそうだし。 せめて妹がもっと遠くに行けばなんとかなるかも。 （農家の嫁は重かったのかなあ。質問者さんにとっては。） 好き勝手に想像しました。すみません。
お礼
回答ありがとうございます。 私に農家に嫁ぐ資質なかったんだと改めて感じました。甘かったと。 農家に嫁ぐ大変さ・嫁いだ後の状況よく考え、納得して嫁いだつもりでした。 旦那にも昨晩「今はもう3人で家を出て暮らす事は考えられない」「自分の家・家族（両親）を捨てることはできない」とはっきり言われました。 もう手遅れなのかもしれませんが、もう一度話し合えないか、旦那に伝えます。 ありがとうございました。
- csman
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離婚理由は、 1 旦那との価値観の違い、性格の不一致 2 同居中の義母、近くに嫁いだ義妹とうまくやれない となっていますが、2の具体的内容がまったくわかりません。 それでは、コメントのしようがありません。 また、1についても同様で、そもそもが価値観も性格も 合わないなら、結婚生活は無理と考えるのが一般的でしょうが、 その具体が示されていないのでは、何とも言えません。 ところで、嫁不足で苦労している農家で、本当に離婚を 承諾したのでしょうか？ 〝ネタ”でしたら、もうすくし勉強してください。
お礼
ネタではありません。 むしろネタであってほしいです。 もう一度よく考えます。 回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 私は自分の事しか考えていないんだと、改めて思いました。 旦那には会ってもらえないかもしれませんが、離婚届を出す前に一度会って話がしたいと伝えました。 私のわがまま等詫びたいと思います。 後戻りは出来ない状況かもしれませんが、もう一度よく考えます。 ありがとうございました。