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離婚しようか迷ってます。（長文です。）
離婚しようか迷ってます。主な原因は嫁姑なんですが色々積み重なり嫌になってきました。元々、姑とは仲が良くないんですが、旦那が長男と言う事もあり、２年前に実家のマンションに引っ越してきました。子供が３人いますが、実家にはあまりいきません（目の前）つい先日、マンションの固定資産税が払えないと舅から旦那に相談があり２２万貸しました。旦那が渡したので私にはお礼もなし。長男の嫁という肩書きだけで、いつもかやの外。（たぶん返ってこない）本当にお金に困っているとは思えない。（全く節約してないし、仕事も何度も転職したり、車も３台所有してる）自分の娘や娘の子には誕生日など呼んでご飯をご馳走しているが私の子にはプレゼントもなし。はっきり言って、実家のマンションだけどちゃんと家賃は入れてます。しかし姑からの援助は全くない。２年間でご飯を呼ばれたのも数えるほど・・・。旦那は長男やけん・・長男の嫁やけんといい何も言ってくれません。いつかは同居なので、やっていく自身がないです。子供の為にも我慢するべきなのか正直わからなくなってきました。旦那は子供にはいい父親だし、子供もなついています。年に数回喧嘩すると、物にあたって壊したり（酒のみ）私には手はだしてないが胸ぐらをつかまれ押されたりします。でも年数回だと思うと我慢しています。やっぱり子供のために我慢すべきなのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
40代の男性です。 親離れ・子離れしていない家族に嫁いでしまったようですね。 毎日のことでしょうから、心痛もかなりの事かとお察しします。 あなたの側に立って考えてみました。 まずこのまま何とか折り合ってご主人と生活していく事を考えました。 あなたは、年をとっても、親子の関係は様々で、容易には変わらないものだと言う事をご存知だと思います。 恐らく、あなたとあなたのご両親の関係と、ご主人とそのご両親との関係はかなり違うと言う事を自覚されているのだと思います。 それをお分かりの上で、何が問題か考えると、ご両親の要請を、あなたに相談もなく応えてしまうご主人のありようを何とかしなければ、あなたは収まらないのですよね。 この背景を考えると、お子さんにもいい父親で、時としてあなたに高圧的に出るというのも、ご主人が親離れしていないからかと思います。 一番近い身内であるあなたに甘え、それが叶わないと当ってしまうんだと思います。 ここで重要なのは、それらご主人のなさりようが、あなたとあなたの結婚生活を、精神的・経済的にどの程度脅かしているかと言う事です。 恐らく経済的にはなんとかなっているのではありませんか？ ご主人もお金がなければ親の税金を立て替えたりはしません。 問題は精神的な嫌悪感だと思います。 ご指摘の通り、やがては同居する事も念頭に置かれているのですからなおさらです。 しかし、その時には、キチンとご主人とお話する機会があると信じます。 ご姑さんの嫌な面は、ご主人が一番認識されている筈です。 いまは、それが言えない、言いたくないだけのように思えます。 ちょっと頼りないご主人ですが、案外その程度の認識なのだと思います。 しかし、同居となったら話は全くことなります。 全てをあなたにお願いしなくてはならなくなるからです。 そこで提案ですが、この機会にご主人と、姑さんとの同居などについてどう思っていらっしゃるのか、お話になったら如何でしょう。 そうすれば、ご主人も、もう少し大人の態度を取らなくてはならないことにお気づきになるのではないでしょうか。 そこから、少しずつ、情況が改善するように思います。 如何でしょうか。 そして、離婚ですが、ご質問から推察するに、余りにも負担が大きい選択ではないかと思います。 大変失礼な言い方ですが、客観的に見て、ご主人が離婚に同意されず調停等に行った場合、子供の面倒をちゃんと見て、ご家族も経済的に維持していると言う事実を考慮すると、あなたに不利な審判が出てしまう惧れがあります。 ご質問からは、何もかも捨ててまで離婚、とはお考えになっていない様なので、ご自身のご実家やご友人に愚痴をこぼすなど、適当にはけ口を見つけながら、即ち、今の気持ちを総べてご自身で背負い込んでしまわないで解決を探る方が、あなたの幸せに繋がるように思います。 要は、思い留まるよう申し上げているに過ぎませんが、もう少し、ご主人と建設的な気持ちでお話をされることで、情況の好転を図っては如何かと思いました。
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- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
頑張っているのに蚊帳の外はキツイですよね。。 たった一言、、されど一言なんだろうと思います。 旦那さんが貴方にお礼をちゃんと言ってくれたら・・その気使いも無いのは本当に悲しい事だと思います。 気遣えない人には気遣う事を知る、教える気長な努力は必要だと思う、今までの自分のやり方以外の方法を取ってみる事で何か自体が変わる事は有るから・・。勿論知る方が全く無視なら致し方ないけれど一度気づく事を知ると人は受け入れやすくなりますから。。 否定してるつもりが無く、只事実を言ってるだけ・・な事も相手には否定に聞こえますよね？プレゼントやお礼が無い事、家賃はちゃんと入れてる事、全部事実なのに相手には否定に聞こえる。 相手に理解して欲しい時は善悪で物事を分けたり、正義感で話すと受け入れてもらえないんです。相手が100%悪かったとしてもです。 それは自分が正しい事を主張されても、わかってるって！と思うのと一緒です。正しい事、良い人、凄く良い事なのですが、人は正しい人や良い人と一緒に居ると自分が間違ってる人、悪い人だと感じてしまい、その負の感情を味合わせた人に対して敵意を持ったりします。 人が貰って嬉しい感情を改めて貴方から渡してあげる事をしてみたらどうかなと・・。 嘘をつけ、と言う事ではなくどんな人にでも良いところは必ず有りますよね？そこを見つけてそこからその人と接してみる事だったりします。 我慢は私は大嫌いですが、努力は必要かなと・・。 今までと違うやり方、違う見方で相手と接してみる、感謝の言葉やお伝えする時の声音や何かも替えて見る事で何かが変わるのならやってみる価値無いでしょうか？やるだけの事をやってみると言う意味でトライされてみたらどうでしょうか？ それでもどうしても言語が共通じゃないと感じるのなら・・ 一緒に居る価値が無いのかなって思います。
お礼
ありがとうございます。 みなさんのアドバイス参考になりました。これまでも、なんども自分をかえようと努力はしてきたつもりです。 これを機に、自分の幸せ、子供の幸せをしかっり考えようと思います。 たった1度の人生だから考え、悩み、前に進んでいこうと思います。
- 717171sus
- ベストアンサー率14% (4/28)
お辛いですね。２４時間顔会わさなきゃならないとなると、ストレス 倍増ですよね。色々なことが積み重なって苦しくなったときに ガス抜きできる場所なりあったらまだ、がんばれそうとか思えるのに 今は、結論をいそがずココロの癒しをもとめに実家に帰るなり して気持ちが落ち着くまで家に帰らないとかやってもいいと思う。 結婚生活色々あるっていうけど、長続きさせる努力があって結婚って 続くものと思ってるので
第一条、実現が非常に困難なことは画策しないことです。 第二条、金銭を中心にした物の見方・考え方をしないことです。 第三条、「私は、私は・・・」と自己中心に考えないことです。 第四条、「舅は、姑は・・・」との他者批判は差し控えることです。 子供が３人もいては、離婚しても生活苦に襲われるのは火を見るよりも明らかでしょう。 ですから、離婚など画策しても、どうにもならんでしょう。 それよりも、上手くやっていく術を模索すべきかと思いますね。 ちと、金銭とか物品に関する記述も多すぎます。 その一方で、精神的に満たされていない様がアリアリと伝わってきます。 質問者自身は、金銭欲、物欲を制御できていますか？ ちょっと、心配ですね。 それに、「私にはお礼もなし」、「私の子にはプレゼントもなし」と「私、私・・・」も気になります。 その一方で、全く節約してないし、仕事も何度も転職したり、車も３台所有してると舅・姑に対する非難。 これじゃ上手くいきませんよ。 列挙事項の全ては質問者と直接には関係の無いことでしょう。 「旦那が２２万円も貸した」 これも質問者と直接には関係の無いことでしょう。 私の子供だって、「金を貸せ」と言えば貸しますよ。 親子だから当然のことです。 冷たく突き放した言い方をすれば、質問者の単なる度量の無さに起因する独り相撲ですね。 ここは、やっぱ、乗り越えないと不幸になるのは自分自身ですよ。 Q、子供のために我慢すべきなのでしょうか？ A、自分のために我慢すべきでしょうね。
補足
正直少し被害妄想も入っているのかも・・。姑はお金にうるさいのでつい・・・。 ・これも質問者と直接には関係の無いことでしょう。 私には直接関係ないけど２２万はコツコツ節約してためたお金なのでいい気分じゃないです。
- IceDoll
- ベストアンサー率28% (322/1125)
そんなに仲が良くないのに将来同居確定ですか それは将来が苦痛でしかないですよね とりあえずいくつか選択肢があるとは思いますがとりあえず まずはこのまま我慢を続けていずれ同居するにしてもギリギリまで引き延ばす 旦那さんには「元気なうちはスープの冷めない距離がいい」とでも言って引き延ばします どうせ目の前なのですから実質同居で二世帯住宅みたいな物という事で旦那さんを説得します この間にどうするかじっくり考えながらいまのうちにへそくりを貯めて資金を貯めて下さい そしてお子さんが大学進学等で手が離れたら離婚をする計画で離婚後の資金にするのもいいでしょう また時間稼ぎをしている間に姑がポックリ逝ってしまう可能性も期待できます ただ、舅か姑が倒れて寝たきりで介護をさせられる可能性もありますのでそうなった場合はすかさず離婚です その為に、今のうちから旦那さんとの喧嘩で胸ぐら捕まれたり押されたりしたら必ず日記に日時を書いて内容も書いておきましょう 物にあって壊したらその被害も書きます 姑に嫌みや侮辱されるような事をいわれたらこれも日記につけてください これらの積み重ねが離婚事由の一つになり離婚調停時に大きな味方になります もう一つの方法は今すぐ離婚の為に動く事です 子供のために我慢すると結局は子供の成長に悪影響をあたえる事もあります 今なら人生をやり直すことも出来ますし、再婚という事も考えられる年齢だとお見受けしました また離婚を切り出すことで頼りにならない旦那さんが本気で両親との関係を考えてくれるかもしれません （書き込みを読んだ限りあまり期待できませんが・・） ただどういう方向にするにしろ決断するのはご自身です そして今のままただ我慢するのはよくないと思います 個人的には将来の離婚とその資金作りの期間は我慢という目的が出来ればある程度、いまの現状にも耐えられるのではないかと思います 自由になれる日を夢見て自分名義の口座にお金を少しずつ移して、子供達が巣立った時にはいずれあなたに捨てられる頼りない旦那と年老いた姑だと思って「時」を待つのもいいと思いますよ どんな結論をだすにせよ頑張ってください
お礼
ありがとうございます。私も、姑、舅が元気な内は同居しないと言ってますが、子供が大きくなると自分の部屋もほしくなれば今のマンションでは狭いです。２世帯の案もでたのですが、実家のローンもあり、建て替えは舅が嫌みたいです。 今は、何よりも貯蓄に励みます。
- sdfsdfsdfs
- ベストアンサー率19% (514/2703)
嫁姑というより、あなたとご主人の問題ではないでしょうか？？ ご主人が勝手にお金を持ち出してご両親に渡したり、酒を飲むと暴れたり… 舅姑もどうかと思いますが、長男に言えば何とかなるという悪知恵をつけてしまったのはご主人かと思います。 酔っていないときにご主人と話し合ったほうがいいのではないですか？？ ご飯とかプレゼントが無いというのは、寂しいことではあるけれど後回しです。生活には支障ありません。でも家計を預かるあなたに相談もなしに大金を与えるという行為は生活やこれからの人生設計に支障をきたす可能性があります。
補足
貸したお金は旦那から相談され私が出しました。でも姑に渡しに旦那が一人でいったので・・・。普通ならお金のことなのでわたしも行くべきだし、旦那も私に声をかけるべきですよね。その普通が暗黙の了解？で私はかやのそと状態になっています。 旦那にきちんと話したいけど、都合が悪くなるとすぐ逆切れすます。別に逆切れするのはいいけど、子供たちの前では・・・。 酒も仕事から帰ったらすぐに飲んでしまうので、なかなか話をする機械がないです。そのうち、子供たちを私の実家にでも預けて話をしょうと考えてます。
- erufu2007
- ベストアンサー率7% (4/51)
＞私には手はだしてないが胸ぐらをつかまれ押されたりします。でも年＞数回だと思うと我慢しています。やっぱり子供のために我慢すべきな＞のでしょうか？ 我慢というか、結婚ってそんな事もあるでしょ。 でも、ぶん殴られたら離婚ですよね。
お礼
ありがとうございます。おっしゃる通り親離れ、子離れができていません。経済的には・・・。食べてはいけるけど、貯金は全くできてないです。旦那はお金があるか、ないかそれさえも理解してないです。いつも口癖のようにお金がなと言うが、旦那は、自分のほしいものを我慢しません。いまは育児休業中なのでほんとにお金がないのに全く理解してないです。きっとそういう家庭で育ったからだと思います。あればあるだけ使う。なので、固定資産税も払えなくなるのでしょう。このまま一緒に居て将来同居して一番困るのは私なのでしょう。