- ベストアンサー
彼の両親と同居の問題とは？
- 彼との結婚を考えている30歳の女性が、彼の両親との同居について悩んでいます。彼の両親は現在、貯金もなくアルバイトを掛け持ちしながら賃貸マンションで生活しており、将来的には同居して彼の両親を養いたいと考えていますが、自身の両親との関係や将来の経済的な不安から踏み切れないでいます。
- 同居することで自身の両親を呼ぶことができなくなり、家族との交流や将来の子どものことも考えると悩みを抱えています。彼には姉がおり、彼女とは仲がよく将来的には遊びに来てもらいたいと考えていますが、同居の制約が気がかりです。
- 別居の提案もしましたが、経済的な負担や子どものことも考えると不安です。自身は彼を愛しているが、お金の面や将来の不安から踏み切れずに悩んでいます。 自身の将来を考えると早く決断したいと思っていますが、他の方の意見を聞きたいと相談しています。
- その他(結婚)
- 回答数7
- ありがとう数10
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
分離型の二世帯住居なら気兼ねなく人を呼べますが… また将来必ず抱える「介護問題」にも目を向けて下さい。 質問者様が介護の担い手になれば仕事の継続もままならない ことになってしまいます。そうなっても大人二人(義両親)を 支え続けることは可能でしょうか。 夫婦の生活、子どものこと、介護のこと。 結婚すれば目をつぶらないといけないことがたくさん増えます。 でも今ならまだ本音で話が出来る状態ですよね。「結婚しない」 という選択肢もあるわけですから。結婚してから「いや実はあの時 私はこう思ってたのよ」という後出しはルール違反。言い残しや 思い残しがないように、お二人で充分に話してみてはどうですか。 ただ60代で子を頼るのは早すぎますね。健康ならばまだまだ現役で 働けます。「自分の食い扶持は自分で」という自立した気持ちを持って 貰いたいですよね。自己破産などで気持ちが弱くなってしまうのは 理解できますが、それでも「子どもに甘える」という気持ちが少しでも あれば、そのままずるずると依存されかねません。こう書くと何か 親に対して冷酷なように思われるかも知れませんが、子どもに甘えて ラクを覚えると、自分(親)のために良くありません。隠居するには まだまだ早すぎます。外に出て汗を流してお金を得、小綺麗にして 他人と触れあって…と刺激を持ち続けることは老化を遅らせます。 5年の間に色々変化があるかも知れませんから、もしうちの娘が 同じ悩みを持っていたら「とにかく飛んでみたら」というかも 知れません(笑)「水に入らなければ泳ぎは上手くならない」なんて ことも私は良く言うのですが、頭で悩んでも結果の出ない事って たくさんありますよね。彼には愛情をお持ちの様なので、それを 支えに「えいっ」と飛んでみるのもあり、かも知れません(笑) いずれにしても思いの丈を伝えて、たくさん話し合いをして下さい。 好きな者同士が結ばれるのが、やはり私は「結婚の正しい形」だと 思います。 がんばれ！！
その他の回答 (6)
- tatune33
- ベストアンサー率39% (325/828)
同居については否定も肯定もしません。 私は嫌ですが世の中にはそれでうまくやっている人もいるわけですからね。 それより自営業の失敗で自己破産したというのがどういうことか。 それについて説明しましょう。 私そういう人いっぱい見てきたのでよく知ってるんですよ。 そんな金銭感覚だったら失敗して当然！という人たちばかりです。 よくもまあそんな金銭感覚（経営感覚）で自営業なんてやってこれたもんだと呆れます。 中にはまじめな人もいるかもしれませんが（見たことないけど）、まあ大半は浪費が原因です。 お金ないのにお金を使う遊びをしたり、見栄っ張りだったり、他人にお金を貸したり、まじめに仕事しなかったり。 そういう結果が自営業の失敗であり自己破産なのです。 そんな人達に経済援助をするとどうなるか。 節約なんかせずにパチンコとかで遊ぶんですよ。 孫のためにと趣味の悪い、でも高い服なんかを買ってきたりするんですよ。 絶対に理解出来ない行動ですよね。 でも本当の本当にそういうことが起こります。 そもそも節約する性格だったら自営業は失敗しないですからね。 今はまだ結婚前だから相手の金銭感覚を知らないだけで、すぐにボロが出ます。 そんな金銭感覚クルクルパーの人達に援助しながら自分は節約生活・・・ 結果はわかりきってるのに選ぶ方もどうだか、というのが私の正直な感想ですね。 それでもいいっていうのならどうぞ結婚なさって下さい。 こればかりは明らかに不幸になるからやめときなって言っても、聞かない人は聞かないですからね。 幸せは自分でつかむもの。自分で道を選ぶものですよ。 相手や相手の親があなたを不幸にするわけではありません。
お礼
うーん。この場で説明をするのは難しいですが、相手の親をこのように言われて、いい気分がしませんでした。きっとこう書いて頂いて、よかったです。相手の親をかばう気持ちがわたしにはあるようです。失敗して当然だったり、浪費家だったりとおっしゃっておりますが、７年間で一度もそのようなことはございません。かばう気持ちがあることに気づけたことだけでも、とても感謝しております。
- namiasizawa
- ベストアンサー率28% (130/464)
義両親と現在同居している嫁です。 はい、結婚前にすごく悩みました。結婚話が出てから１年以上迷ったり話し合ったりして、結局２９歳で結婚話が浮上して実際結婚したのは３１歳の時でした。 結論は新婚時代に数年間別居して 子供が出来たら彼実家を二世帯住宅にリフォームして引っ越す。で決着。 実際そのようにして現在同居中。（同居して丸４年）まぁ不満はありますが何とか暮らしています。（ある程度覚悟していましたし） 今後も同居が原因で離婚する事は無いと思います。 質問者さんと違う所は、義両親がソコソコお金が有、彼らの経済的不安が無い事。 （現在は年金暮らしですが、共済年金で金額は多いようです）これ重要です。 質問者さんの彼のご両親は年金は満額もらえますか？ 自営業者だと国民年金なので金額は少ないですが、満額支給なら夫婦で月１０万はもらえます。 若夫婦が同居して住居費さえ負担してあげれば、あとの生活費は全部自分達でまかなえそうですか？もし台所が一緒で食費や光熱費が一緒になるなら彼の親から５万ほど家に入れてもらえそうですか？ だったら同居してもいいかな～と思います。 我が家は完全に別になっているので義両親のせいで貧乏だ！！と不満に思う事はありません。 もし・・・無年金とかで生活費丸抱え（お小遣い程度の年金が出るだけとか） だったら・・・私は正直結婚をしないと思います。 お金を理由に結婚しないなんて冷徹だと思うかもしれませんが 私が質問者さんの親だったら絶対反対です。同居で気苦労がある上に金銭的にも苦労があるなんて、そして将来には介護の苦労もあるのに（介護の苦労はまぁ人としてしょうがないと思いますが）可愛い娘がそんな苦労するなんて嫌です。 お金の事ばかり書きましたが ＞実の親や妹を招待できない悲しさがあります。 これ何でですか？義両親の建てた家に金銭的理由で同居させてもらっている若夫婦。 とかならわかりますけど、質問者さん夫婦がメインで用意する家ですよね？ 何で遠慮する必要があるのかしら？バンバン招待したらいいじゃないですか！ それで文句があるなら義両親が出てけば？って話です。 現在もお互いの実家は近場にあり交際も７年もしているんですよね？ まったく面識が無い訳じゃないでしょう？ 結婚後お互いの両親が同じ家で顔を合わせたって 「こんにちは～お邪魔します～＾＾」でいいじゃないですか。 同居するなら嫁は図太くなくっちゃダメですよ。 「控えめで出来た嫁と思われたい」とか絶対思っちゃダメです。 「マイペースな嫁で困ったなぁ。色々口を出すと黙り込むし怖い嫁だなぁ。」 位に思われていた方が楽です。同居するなら開き直りましょう。 私だったら・・・・彼が好きで別れたくない前提で ・義両親が６０歳からちゃんと年金をもらって生活費を家に入れるなら同居ＯＫで結婚。 ・義両親が無年金でアルバイトができなく無くなった時点で無収入になる人達なら結婚しない。 すぐに彼と別れてお見合いパーティーにでも参加します。
お礼
ありがとうございます。年金がどのくらいもらえるか、気になっているところでしたが、まだ確認が取れておりません。聞きにくい話も全てクリアにできるほど話し込めてないのです。２９で結婚話が浮上して決断するまでにお時間を掛けたお話はとても参考になりました。今の私は焦ってばかりでしたので、じっくり話し合っていこうと思いました。
＞彼が同居をしたい理由は、彼の両親は以前自営業でお店を営んでおりましたが、 経営がうまく行かず自己破産しております。 親の尻ぬぐいではないですか？ 自己実現あるのかと言うなら借金の支払いに追われる人生では無いですか？ ＞彼のことはとても好きですし、信頼も尊敬もしております。 ですので７年付き合ってこれましたし、これからも一緒にいたいと思っております。 その7年で何を見て付き合いをして居たかとも取れますけど・・・ ＞３０歳ですし、自分の将来を考えると（幸せに結婚して子どもがほしい）今の彼との今後に ついて早く回答をだして腹をくくりたい（決意）、またはスッキリしたい（別れ）です。 一人でも支援者が増えるならおおいに助かる話です、支援者に徹する覚悟で結婚をするか、離婚して×で子ども連れて戻るか（これは自分が稼いだお金が自分の分け分として確約して貰う事が皆無に近いとも言えます） 何を夢見て居るですか、恋愛妄想は覚醒しますけど・・・ ＞いろいろ悩みましたが答えがでず、自分の両親にも相談しておりますが、本当に大丈夫か心配だけど自分で決めることだよと言われて、アタマがうまく働かなくなってしまいました。 何故回答がないですか、自分の覚悟のなさではないですか？ 自分の人生です、生かすも殺すも自分の采配では無いですか？ 離婚覚悟で行くもよし、そんな苦労嫌ならもう白紙になりだけです、自分の覚悟如何です。
お礼
そのとおりです、覚悟がないので、いろいろな意見を頂きたく質問した次第でございます。 覚悟が出来ていれば、こちらに投稿することもなかったのですが、不安定な状態でしたので、皆さんのお力をお借りしたかったのです。 ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
何か質問を読んでいる限りでは 自分の親や兄弟はなんでも受け入れるけど 相手の親のことはなんでもＮＧという印象ばかり受け取れましたが いかがですか？ 要は、同居をして両親を養っていくからです。＞＞ お金のない両親だからそうして養って行きたいとの彼の考えなのでしょう まともで親孝行な人だと思えますね ただ、一生懸命働いても・・・かなり質素な暮らしをしなくてはならないかと思うと、同居うんぬんでは終わらない気持ちが＞＞ ようするに自分たちが働いたお金なのになんで親に出さなきゃならんのか？でしょうかね？ かりにこれがあなたの親だったらあなたはどうおもうのでしょうか？ あなたの親のために俺の稼ぎを持っていかれるのはいやだって彼に言われたら？ この状況を考えれば考えるほど、お金の面でも苦労しそうですし、 同居についてもはっきり決まってはおりませんが悩みそうです。＞＞ 頭で考えて解決できるような問題じゃないですよ、結婚って お金の面でもそうですが、人間先には何があるかわかりません 今は「お金」も「親の健康」も「同居」も全く問題なし・心配なしであっても １０年２０年先も心配・問題なしであるなんていえないですし （１０年どころは１年先だってわかりませんよ） あなたは頭で考えるだけで解決しようとしてませんか？ そういう相手の条件・状況を自分が受け入れられないなら 別れたほうがあなたのためです どうしても彼と結婚したい・ 彼以外に伴侶は居ないと思うなら ここが腹のくくりところでしょう 決断するのはあなたご自身だけです 頭でいろいろ考えていても要はその１点に尽きると思いますよ
お礼
＞自分の親や兄弟はなんでも受け入れるけど 相手の親のことはなんでもＮＧという印象ばかり受け取れましたが そのようには考えておりません。状況により同居の覚悟はありますが、せめて元気なうちはという希望を持ちたいだけです。彼の姉とも仲がよく、彼のご家族をNGと印象受けられたのなら、私の説明がへたでした。 相手の状況を受け止められるような器が今ないので悩んでおりますが、大切な彼との今後になりますので考えて解決しないとしても、十分に考えたいです。 ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
あなたの悩んでおられる事こそが、まさに結婚というものなのです。 苦しいでしょうが、ご両親のおっしゃるように、最後は自分で責任を持って覚悟を決めるしかないのです。 ただ、結婚は、あなたの人生だけでなく、彼の人生でもあります。 あなた一人で抱え込み、独りよがりな決断をすることは間違いです。 とにかく、どんなことも彼と二人で共有し、彼と二人でトコトンぶつかって、傷つけ合って、罵り合って、最終的に歩み寄って、１つの結論を出すべきだと思います。 お互いに歩み寄りが出来ないのであれば、結婚は到底無理です。 結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 何の保障もない、１分先が分からない未来を、共に責任を持って歩んでいく・・・状況がドンドン変化する中で、相手も自分も良くも悪くも変化する・・・それでも、お互いから目を背けず、問題からも目を背けず、ひたすらぶつかり続けて、臨機応変に対応し、前に進んでいかなくては家庭が崩壊するのです。 何の保障もない未来を共に生きていかなくてはいけない以上、ありのままのお互いを理解し、受け止めた上で、責任と覚悟を持っていなければ結婚なんて無理です。 ありのままの相手・・・というのは、彼の過去、現在、未来、仕事、性格、価値観だけでなく、彼の身内、育った環境なども全てです。 つまり、あなたが、本気で彼と結婚したいなら、彼のご両親の状況も全て含めて彼を受け入れなくてはいけないのです。 結婚すれば、当人同士の問題よりも、周囲の身内との関係の問題の方が多く発生します。 その時に「こんなはずじゃなかった・・」「こんな話聞いてない」とは、言えないのです。 結婚してしまったら、不愉快だろうが、苦しかろうが、屈辱的だろうが、夫のため、子供のため、幸せな自分たちの家庭を守り抜くために、グッと堪えて、血が滲むような努力をしてでも、周囲と上手く付き合っていかなくてはいけないのですから。 彼と何度も修羅場のような喧嘩をして向き合っても、あなたが一歩も譲れない、彼が一歩も譲れない・・・ということで、結論が出なかったり、あなたや彼の覚悟が決められないようであれば、あなたも彼も結婚すべきではないと思います。 誰と結婚しても、それ相応の覚悟は付き物ですからね。 恋愛中の今、覚悟できないことは、結婚後頑張ることなんて出来ないですから。 私自身、主人の母が、年金も保険も貯蓄も一切なし・・・という状況でした。 しかも、結婚する際、植物状態で、莫大な医療費、介護費が必要でした。 当時の私は、あなたと同じように不安でした。 そして、主人と何度も何度も話し合い、何度も何度も傷つけあい、何度も何度も罵りあい、汚い話、冷酷な話、厳しい話も一杯しました。 そういった話し合いの中で、お互いの気持ちや考えがしっかりと見えたことで、主人の人間性も再確認でき、私自身も腹をくくることが出来ました。 そして、共通の認識で結婚生活をスタートし、主人の母をサポートすることが出来たと思います。 あなたのおっしゃるように、自分たちの生活を質素に質素に節約して、親を経済的に援助するというのは、非常に大変ですし、辛いです。 覚悟を決めて結婚した私でも、給料日のたびに泣きたい気分でした。 「このお金がなければ、もう少し楽な生活が出来るのに・・」「いつまで続けたら良いんだろう・・・」と愚痴りたいときもあれば、「何でいい加減な生き方をしてきたあんな人の尻拭いを私がしなきゃいけないの？！」「なんで私が犠牲にならなきゃいけないの？！」と叫びたいときもありました。 でも、自分の覚悟と責任の下、結婚した以上、夫に愚痴ったり、ぼやいたりしたことは一切ありません。 納得して結婚したのに、今更グチグチと夫を責めれば、夫が辛い思いをし、家庭が崩壊するからです。 そして、「私は、夫との生活を守るために頑張ろう。」「お義母さんに対する親孝行はこんなことくらいしかできないもんね。」「夫のお母さんだから仕方ない。」「いつかは、私の両親のことでも夫に協力してもらう日がくるんだ・・」と自分を納得させながら、必死で頑張りました。 今は、夫の母も亡くなりましたが、正直、そのときはホッとしました。 それくらいシビアなことです。 要は、彼という人間が、あなたにそれだけの覚悟をさせ、あなたにそれだけの努力をさせ、あなたを今まで以上に強くさせてくれるような相手かどうかです。 誰と結婚しても、あなたの努力次第ですから、彼と向き合って、自分自身の覚悟が決められるかどうか・・・トコトン、突き詰めてみてください。
お礼
結婚ってシビアですね。。今まで思い描いていた結婚はキラキラしたものでしたが、今はどんよりなモノに見えてしまいます。私と彼には話し合いが足りていないようです。覚悟が決められるかどうかも話し合いできなければ進まないので、もっと向き合っていこうと思いました。
- Willyt
- ベストアンサー率25% (2858/11131)
話は簡単です。相手と同居したいがその両親との同居はイヤ。しかし相手はそれを望んでいる。これはどちらかが折り合わなければ解決しない問題です。悩んでも仕方ないではありませんか。折り合えないなら別れるしかありません。折り合うにはどちらかが発想の転換を図らなければなりませんが、貴方がどうしても別れたくないなら、それをやるのは貴方だということになりますね。
お礼
おっしゃるとおりですね、理解できても覚悟ができないのが現状といえば一番近い表現になるかもしれません。ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 好きなもの同士～の文章とがんばれ！！の一言が心に染みて、涙がでました。もっと本音で話し合いたいと思いました。弱気になっている私に温かいお言葉をありがとうございました。 また相談に乗っていただきたいです。