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彼の両親との同居について
バツイチ、５歳の子有り（先妻が扶養）の彼との結婚が決まりました。彼の結婚の条件は「子供の事（養育費等）を理解してくれる人」「親と同居してくれる人」でした。 もちろん私は両方を受入れています。ですが、私の両親や親戚は同居についていい顔をしません。というのも、同居の理由が「もし先妻になにかあって子供が戻ってきた時に、自分達に新しく子供が出来た場合、私に先妻との子供が虐待されるかもしれない、でも爺ちゃん婆ちゃんだったらそれは絶対にないからかばってくれる」というのです。 正直、えっ？と思いました。私が虐待するかもしれないというのを心配して親との同居を考えている？？ 確かに今は虐待のニュースも多いので心配する気持ちもわかりますが、これから結婚して一緒に人生を供にしようとしている相手を信用していないんだ・・・と思ってしまう自分がいるのです。 先妻との子が戻ってくる確立はかなり低いと思います。私に子供が出来るとも限りません。先妻の子供のために私は同居をしなくてはいけないのか？同居を受入れながらも、スッキリしない自分がいます。 皆さんは彼の意見をどお思いますか？有りだと思いますか？ よろしくお願いします。
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有りか無しなら 無しっ！ 夫婦といえども他人です。自分とは違う価値観の人への配慮が 必要です。 この場合心でひっそり虐待の可能性を思っていたとして本人に 言うか！？とびっくり。 思っているとしてもちょっと頭をかすめる程度で、いやいや 大丈夫彼女は俺の愛した信頼した人だ。と自分で否定する位の 気持ちがあってほしい・・・。 ご両親や親戚が心配するのは当然です。 自分が長年育てた娘が虐待する。の前提＝人としてやっては いけない事をしそうな人と見られているんですから。
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- kenzk
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aya0606さんもバツイチですよね。 あなたは離婚を前提に結婚したのですか？ 相手の方（元夫）を信頼して結婚されたのではないのですか？ 絶対的な信頼（勘違いし易いのですが）とは、100％相手の事を受け入れるという事です。 ほとんどの結婚は互いが100％信頼し合って一緒になるわけではなく、結婚生活の中でお互いに相手の事を思いやり100％に近づけて行くものです。 確かに彼の方に配慮が欠けているところもありますが、彼自身「人の心は変わるもの」という事を前の結婚で学んでいると思います。 そんな彼の方の事情を考えると配慮に欠けるのを差し引いても仕方ないこと、彼の意見は「有り」だと思います。 ＞先妻の子供のために私は同居をしなくてはいけないのか？ 先妻の子供ではなく彼の子供ですよ。 もし「先妻の子供」という思いがあるのなら、あなたは必ず自分の子供と先妻の子供との間に気付かないうちに差をつけてしまいますよ。 虐待しないまでも…。 あなたの考えを聞いていると同居していけるのかなぁ？って思ってしまいます。 あなたのご両親、親戚の方々が同居に難色を示すのもそんなところにあるのかな…と思ってしまいました。 彼との結婚に対するあなたの決意をもう一度じっくりと考えた方が良いのでは？と思いました。
お礼
有難うございます！ 私もバツイチです。もちろん元夫の事を信頼して結婚しました。 今回も彼の事を信頼していますよ。 ただ彼は同居理由を聞く限りでは私の事を信頼しきれていない部分があるのでしょうね。 「虐待される恐れがあるから同居をする」は有りなんですね。 そして結婚前に私に対する信頼感がなくても、結婚後の生活の中で私が努力をして100％に近づけていけばよいという事なんですね。 彼を信頼しているという事はすべてを受入れる事…理解しているつもりでした。だから子供に関することも、同居についてもＯＫを出したのですが、理由を聞いて愕然としたのです。彼の子供の事を考えて私は彼の言う事を全て受入れるように、そして信頼してもらえるように頑張りたいと思います。 貴重なご意見有難うございます！！
ちょっと信じられない考え方をする親子ですね。こういう人たちとやっていけますか？ 多分、その子がやってくることはないでしょうが、この親子との同居、かなりの困難が付きまといそうです。何故ってあなたのことをちっとも考えてない、自分たちの都合ばかりだからです。 この親子の考えで行くと、「先妻の子供が一番で、もしものとき、それを成し遂げるための嫁」ということになります。ほとんどありえないだろうことを最優先にするって、何かオカシイ。本当は違うのじゃないかな。。。 ＞先妻には「いつでも子供が戻ってきてもいいような環境を作っておく（親と同居するということ）から」と言っているようです 子供をスムーズに引き取れるようにするには、独身なら実家住み、再婚したら、通い婚にしなければいけないですね。次の奥さんが来てる家庭に返すのは絶対抵抗があります。 ありえそうもない条件を想定して、しかも決して最善ではない。。。随分妙な考えをする親子です。本人たちは何かずれているのは気付かないようですね。この３人はちょっとずれている状態で調和が取れているのでしょう。そこにそれ以外の人が入ると居心地よくないですよ。離婚の理由もそれだったりして。 なんだか一番大切なものは何かとか、優先順とか、けじめとか分かってないんじゃないか。。そんなに大切な子供ならどうして離婚したんだろう。。離婚して奥さんに渡したのなら、「きちんと養育費をだす、適当な距離で見守る」しかないのに。 再婚するなら前婚のことはある程度吹っ切ってしまわないといけないのに。。。 最優先にするべきことをしないで、切るべきものを引きずる。。。性格なのか、「妻、嫁」はそういう存在なのか。。。 前妻との離婚の経緯はどうだったのか非常に気になります。もし、同居で性格の不一致なら、あなたも随分悩まされそうです。
お礼
有難うございます！ 「先妻の子供が一番で、もしものとき、それを成し遂げるための嫁」という言葉、響きました。まさに私が思っている事はこのことなんだよなぁって…。でも彼にとって一番大切なものは子供です。優先順位も子供が一番。私は子供を持った事がないのでわからないですが、子供がいればやはりそうなるのでしょうね。彼の親とはとてもうまくいっていて大丈夫だと思ったので同居をＯＫしたのですが、ん～、この同居の理由には受入れていた私もひいてしまいました。彼の離婚は前妻が一方的に離婚したいと言い出ていったそうです。彼は子供の事を考えて離婚したくなかったと言っています。離婚後も前妻から文句を言われたりしてゴタゴタして完全に吹っ切れたと言っていますが、やはり子供は別格なのでオモチャなどを送ったりしています（逢わせてはもらえない状況ですが） ご意見有難うございました。
- furutuma
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ご結婚おめでとう御座います とは親の立場からは申せません ご両親や 親戚が積極的に祝う気持ちになれないのは 無理もないと言う所でしょう 一つ お伺いしたいのは 前の結婚の破綻の原因を 男側の言い分だけでなく 前妻の側からも確認されましたか？ 今どきは バツイチなど珍しくありません 前の結婚に学んで注意深く暮す方もありますから 一概には言えませんが このサイトの中で 何と多くの方が 義父母や親族との確執に悩んで居られることでしょう 最初から「同居は絶対イヤ」と主張する方は まだ良い方で 暮すうちに 顔を見るのもイヤ 体調を崩したと なります 貴女は 養育費、同居 OKと頭で理解しておられるようですが 現実の生活は 真面目さだけでは 成り立ちません 結婚の最初から 何故 こんなにも多くのマイナス要素を 負わねばならないのでしょうか 親の立場からは心が重くなります （貴女が 自分にはうまくやれる自信があると言われるなら 余計な心配ですが） どうぞ じっくりと考え 迷いが出たなら 前の結婚を良く調べてください
お礼
ご意見有難うございます。 離婚の原因は彼側からの意見しか聞いていません。前妻側からも聞きたいのですが不可能な状態です。私にはうまくやれる自信があるのでＯＫしたのですが、その理由に納得がいかないのでこちらで皆さんの意見を聞かせていただこうと思っていました。彼の気持ちがわからないでもないです。もし前妻になにかあって子供を引き取るとなった場合、私だけに預けるよりも親がいれば何かと安心できるのでしょう。 結局は前妻との子供のために私が振り回されているような気がしてならないのです。覚悟が足りないのでしょうか。 貴重なご意見を有難うございました！
- m504
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主観で言えば、無しです。ありえません。そういうコトを口にした時点で、ではさようなら、となります。 結婚は『信頼関係』がなければできません。そういわれた時点で、相手が自分を信じてない、ということになり、結婚は成立しないと考えます。子供の事だけでなく、今後それが何かと思考を過ぎるはずです。この人は自分を信じてくれていない、と。 でも、客観的に考えれば、そういう考えもあるのかもしれない、と思う。よくニュースで付き合っている人の子供を虐待、などありますし。先妻の子供をもし引き取った場合、どれだけ自分が愛情を示しても、子供はそれを全て感じてはくれないかもしれない。そうなると、子供はその家で肩身の狭い思いをします。そういうことも含めての危惧、というのならば有り、と言えなくも無いです。 でも、もしそういう危惧からの同居話であれば、その状況になったときに同居すればいいだけで、初めからその想定の元の同居、というのでは納得が出来ません。 しかも、義両親もそれに反論しないあたり、義両親もあなたのことを全面的に信頼していない証拠だと思います。 一度、釈然としない気持ちを彼にぶつけてみてはいかがですか？ 信じてもらえていない、という上での結婚なんて、虚しすぎると思います。 有りか無しかを問われれば、わたしとしては『無し』と思います。
お礼
有難うございます！ ご指摘の通り「信じてもらえていない上での結婚はありえない」ですよね。彼いわく、先妻には「いつでも子供が戻ってきてもいいような環境を作っておく（親と同居するということ）から」と言っているようです。再婚する場合もそれ（同居）を受入れてくれる人にするからと。 先妻としては子供を手放す気はないと思いますが、万が一の事を考えるとその方が安心できる要素ではありますよね。 気持ちをぶつけたいと思った事は何度もあります。ただ現実におきてみないと虐待するかしないかは私にもわかりません。だからこそ、事前に同居をしていて子供に安心感を与えたいと思っているのかもしれません。遊びに来るとしても爺ちゃん婆ちゃんが入れば知らない人（私）がいても気にならないでしょうし。 もちろん、私は虐待するなんて気持ちはさらさらないですけどね。 皆さんはどういう理由で親と同居をするのでしょうか？ 親の年齢は６０歳です。 ご意見有難うございました。
ゼッタイ無しです。 百年の恋も冷めますね。私だったら。 なんか、結婚しても幸せになれなさそうだから別れます。 ＞同居の理由が「もし先妻になにかあって子供が戻ってきた時に、自分達に新しく子供が出来た場合、私に先妻との子供が虐待されるかもしれない、でも爺ちゃん婆ちゃんだったらそれは絶対にないからかばってくれる」というのです。 私は正直、 「養育費の認知」「夫両親との同居」を許容するだけでもaya0606さんの人間性が素晴らしいと思います。だって、お嫁さんにとってはどれもあまり好ましいものではないとされていますし。。。 それなのにその理由が、なんてその！！！！ えぇぇ！？Σ 何それ。何考えてんの？ と思ってしまいます。。。 そして、心の隅に思っていても、そういうことは本人に口にしないのがマナーなのではっと。。。 お子様のことを大変可愛く思っていらっしゃるのは素晴らしい方だと思うのですが、奥様に対する配慮に欠けているのでは？？っと思いました。 ゴメンナサイ。婚約者様のことなのですが、私の率直な意見です。
お礼
早速のご意見有難うございます。 普段から子供は別格と言っていますし、離れているからこそ余計に色々してあげたい、彼の気持ちは十分わかっています。 ただ、同居についての理由を聞いた時は、いえ、聞かなくても普段の会話の中でも（彼の両親もいる時に）、そう言ってきます。 彼の親もそれを聞いても何も言わないし、「今は虐待が怖いからな」という感じです。 私の事が信じられないんだ・・・と嫌な気持ちになりながらも、親であれば誰しもそう思う事なんだろうな・・・私には子供がいないし所詮気持ちはわからないんだろう・・・と無理矢理自分を納得させていました。 自分の子が出来ればその子の方が可愛くなるとは思います。 そのへんは実際になってみないとわからないという部分はあると思いますが、それが同居に理由だと言われると空しいなと・・・。 ご意見有難うございました！
お礼
有難うございます！ そうですよね…配慮が足りないと思いますよね。 今度彼に言われたら「私が虐待するの思ってるの？失礼だよ」って言ってみたいと思います。私的には子供が戻って来た時にお前１人に任せるのは大変だろうから両親の力を借りるという意味でも、申し訳ないが同居してくれないだろうか…。というニュアンスで頭を下げてお願いされてもいいのではないかなと思ったりしていますが、これは間違った考えでしょうか？友人や周りの人に同居の理由を聞かれても言えずにいます。そう思われている自分が恥ずかしいですから。 貴重はご意見有難うございました。