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配偶者への不満が募った時
配偶者への不満が募った時どうしていますか？ 相手が変わることはないという前提で相手の嫌な部分しか見えなくなった時（今私がそんな状態だと思うんですが・・・）どう気持ちを切り替えますか？ 夫婦って鏡とか不満は自分の中からおこるものとか・・・普段はそう思って夫に感謝できるよう前向きに考えられるのですが今、ちょっとそう思えなくって・・・・ 嫌な部分ばかり見てしまっています。 感謝の気持ちも薄れているような気がします。 これじゃいけないなと思うのですが打開策が見当たりません。 普段皆様が気をつけていらっしゃること、実行されていること教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
再びで恐縮ですが、forever520です。 あなたの苦しみがよく分かりました。 離婚・・・・・。そうですね。これも一つの選択です。 できれば、そんな事は選択したくないですよね。でもそれでも そうするしかないという場合もあります。 でも、これはご主人ともう少し向き合ってからでも遅くありません。 モラハラというのは、受ける方もする方もとても苦しく辛いものです。 ご主人が幼い頃からお父さんから受けたそうした心の傷が、今噴出し ているのかもしれません。 虐待を受けた子供が大人になり、我が子にまた虐待してしまうという 例は多くあります。 自分が受けて辛く苦しい事を知っていながら、自分はしたくないと 心から思っていながら、繰り返してしまうことの悲しみは、とても 大きいものだと思います。 あなたに、伝えたい言葉があります。 あなたは、あなたの人生を生きる為に、幸せになる為に産まれてきました。 決して、ご主人や子供さんの為の人生を生きるのでは無いのです。 それは、あなたらしい生き方をすべきという事であり、今のあなたは あなたらしい生き方が出来ていないから、苦しいのです。 あなたの心から出てくる思いを捻じ曲げて、口から偽りの言葉として 発している限り、いつまでも今の苦しみから抜け出す事ができません。 ご主人のモラハラから解放されたいが為の、その場しのぎの良き理解者 という妻を演じるのでは無く、あなたの心から出てくる素直な思いを ご主人にぶつけてください。 「我慢、妥協」と「理解する、受け容れる」は全く違うものです。 我慢や自己犠牲からは絶対に幸せになれません。 あなたの正直な思いを表現することは、悪いことではありません。 あなたがちゃんとご主人と向き合えば、あなたに必要ならば、離婚 という流れが起きてきます。そして真のご縁と繋がります。 別れられないということは、まだ向き合う必要があるという意味なの かもしれません。 子供さんの為、ご主人の為ではありません。あなた自身の為です。 泣きたい時は、泣いていいのです。 辛い時は、辛いと言っていいのです。 あなたが、ご主人と向き合うという事は、イコールあなた自身と 向き合うということです。 あなたの心の内面に向かって、見ていくこと。つまり内観していく ことで、きっと今を乗り越える事ができますよ。 諦めないで、負けないでくださいね。
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- forever520
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３０代既婚者男です。 ＞夫婦って鏡とか不満は自分の中からおこるものとか・・・ ＞普段はそう思って夫に感謝できるよう前向きに考えられるの ＞ですが今、ちょっとそう思えなくって・・・・ あなたは、上記のことを理解してみえる事は素晴らしいと思います。 でも、心の電池が少なくなってくると、分かっていても無理という 場合がありますよね。 不満が起きる時に、あなたの中で何が起きているのか？ それは、あなたの理想とは違うご主人を見た為に、理想とおりに いかない事への悲しみ、苦しみ、寂しさなどが湧き上がるのです。 全ての人がやっていることなのですが、皆さんそれぞれの中には、 夫とはこうあるべきとか、人はこうあるべきという固定観念が 存在します。 そして少しでもその理想像から外れると、苦しみとなって相手を 責めたり、変えようとし始めます。 この相手を変えるというのが、曲者でして、これを始めると、 苦しみの渦の中に巻き込まれてしまいます。 あくまでもそのままのご主人を、あるがまま受け容れるという 作業を始めないと、永遠に続く苦しみとなってしまいます。 つまり、あなたの中だけの価値観で、良い悪い、正しい間違って いるとジャッジしないことが大切なのです。 夫婦は鏡というのは、あなたがご主人を鏡として自分を見ていると いうことです。 つまりは、あなたが苦しんでいるのは、あなた自身をご主人に 映し出して見て苦しんでいるということなのです。 ですから、ご主人を変えようとしたりしても何も変わらないという ことなのです。 ここで気をつけないといけないことは、あなた自身も変えようと しないことです。 自分が変われば、相手も変わるとよく言われていますが、そうでは 無くて、あなた自身もあるがまま、そのままで良いのです。 相手だろうと、自分自身だろうと、変えようとすることは、とても 辛いことです。 そのままの自分でいいと思えたら、どれだけ幸せな思いになれる ことか。 ご主人を変えようとしないで、そのままを認めるということは、 あなたが何でも我慢して犠牲にするという事ではありません。 あなたが辛いと思うならば、ちゃんとご主人に伝えることは 大切です。 私はあなたの○○な所が嫌だから、直してよ。では無くて、 私は、あなたの○○な所でとても傷ついたの。理解してね。 がベストなのです。 そしてご主人がそれを聞いて、どう反応するかもご主人の自由です。 あなたの理想通りの反応をしなくても、そこで苦しいと思うのでは 無く、そうなんだと受け容れるのです。 相手を自分の都合の良い人間にしようとコントロールしなくなると 相手も不思議とあなたをコントロールしなくなります。 これまでは、あなたがしてきた事がそのままあなた自身に返って きていただけなのです。 夫婦というのは、距離感が近いだけに、大きな苦しみがやってきます。 でも、大きな幸せもやってきます。 負けないで、もう少しご主人と向き合ってみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ひとつひとつ思い返してみました。 私は自分を変えようとしすぎていたのかもしれません。 それは相手を変えたいからだったと思います。 主人に変わってほしいところはモラハラです。 モラハラやDVは治らない、と言いますが。 主人の父もまたモラハラなんです。 それを主人は間近で見てそうはなりたくないと思っているはずなんです。 でもそうしてしまう・・・ もし時代の連鎖を止めることができるのなら、それは私のかかわり方で出来る、そんなおこがましいことを思い続けています。 離婚も視野に入れながら、ですが主人が変わることを願ってしまっています。 常に私はあなたをあるがまま愛します。 でも～されると悲しい。 それでも私が知らず知らずのうちに怒らせている部分もあるのかもしれないね。 などなど主人の気持ちに寄り添おう、寄り添おう、と必死になりすぎていました。 そして二人の子どもの子育て。（1歳・0歳） 余裕がなくなって、主人を悪者にして自分が楽になっているのかもしれません。 悲しいの。理解してね。と伝えることで逆上してしまうんです・・・ 『責めているように聞こえる、こんなに頑張っているのに』って・・・・ 何でも最後は私が悪くなる。 モラハラの特徴ですよね。 でも・・・主人も少しだけだけど自覚があり、自分を変えたいと望んでいます。 疲れ果てるほど怒鳴られても怒鳴られても話し合いたいだけなんだよと伝えます。 １回の些細な喧嘩が1～2週間尾を引きます。 それでも最後には私の言おうとしていることは解る、でもどうしても思ったりしてしまう。 このままじゃダメだってことも・・・変えたいけど自信がないと真剣に言ってくれることもありました。 これが共依存なのかもしれないとも思います。 今はちょっとたくさんの喧嘩や子育て・・・疲れてるだけなんだわ、と思いたいです。 そしてもうちょっと主人と向き合い、自分もあるがままで、そしてあるがままの主人を受け止めつつ・・・・自然に時代連鎖を止めることができたら・・・ 息子もいることです。 最終的には離婚も考えていますが。 モラハラは治らない。なんて思いたくないんです。 でもそれ自体相手をコントロールしようとしているんですよね。 なんだかこんがらがってきましたが・・・ でも大切なことを教えてくれてありがとうございます。 ちょっと休息して・・・ 主人を素直な気持ちで見つめてあげたいなって思います。
- nanana555
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自分を冷静に、客観的に見てください きっと ご主人に負けず劣らず あなたにもイヤなところがいっぱいあるはず お互い様ってことです。 自分は素晴らしく、相手が劣っているとでも？？ だとしたらそんな劣った相手を選んだあなたにも多大な責任あり。 今あなたに必要なのは『謙虚』という言葉かもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 そうなんです。 私にもたくさんの嫌なところがあります。 それを解っているから夫には言えません。 でも口に出さずとも気持ちの中で嫌な部分を見ている自分が嫌になります。 『謙虚』非常に大切だと思います。 そのはずなのに嫌な部分しか見れていない自分が嫌です。 それを打開するのもやっぱり自分の気持ちの持ちようでしょうね。 ありがとうございました。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
物事は表裏一体 短所の裏には長所があり、長所の裏には短所がある。 引き剥がすことはできないのです。 つまり、その短所を消そうとすれば、裏側にある長所も消えてしまうのですよ。 では、すばらしい人ってどんな人でしょう？ それは、自分の長所を生かしている人です。 自分自身の思考も大切ですが、周りの環境も大事です。 長所を生かせる人が、周りにいれば、人は活きます。 短所を指摘する人が、周りにいれば、人は活きません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞短所を指摘する人が、周りにいれば、人は活きません。 胸に刺さるお言葉でした。 いつでもそう思えれば、そういう人間になれれば・・・と心から思います。 中々難しいところですが毎日が努力ですね。 ありがとうございます。
問題が起こるようなことは別にして、些細なことですと 片目をつむって見るという言葉を当てはめてはいかがでしょうか？ 恋は盲目から覚めてくると両目で見るようになって、今まで気にならなかったことが、目について仕方ないという経験は誰しもあると思います。 両目をつむることはもう出来ないのですが、片目だけつむって見逃せるところは見ないでおきましょう。 具体的な不満が分かりませんので、的外れな回答になっていれば申し訳ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大切なことだと思います。 今の私は完全に見開いちゃっていますよね。 許すことができなくなっているのかもしれません。 付き合っていた頃は全然許せたことでもね・・・ ＞具体的な不満が分かりませんので、的外れな回答になっていれば申し訳ありません。 とんでもないですよ。大切なこと教えて下さってありがとうございます。
６０代のおっちゃんです。 私は「婚約時代」の写真を、常にポケットに入れていましたね。 結婚３０ん年。離婚は考えなかったけれど、喧嘩はいっぱいしました。 でもね、独りになったとき、婚約時代の写真をジーッと見るんです。 「こいつとこんなことを話したなー、こんなところがかわいかったなー」なんて考えていると、「もう一度やってみようか」という気になってくるのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 それいい！って思いました。 ホント中々初心に戻れなくて・・・・ 昔を思い出してみなきゃって思いました。
- kurozakura
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自分が変われば相手も変わる
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 普段そう考えて行動できたことができなくなってきたなぁと思うってことは結局自分を変えることができていないんでしょうね・・。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
>相手が変わることはないという前提で相手の嫌な部分しか見えなくなった時 嫌な部分しか見えなくなったら普通は一緒にいたくないと思うけど、それでも相手が変わることないって思っているのはなぜ？ 子供のため？経済的な理由？ 子供のためと思っているなら、両親がそろっていることが必ずしも子供のためとは限らない。 不仲の両親は子供にとっても不幸。 経済的な理由なら、自立する方策を探ればいい。 どちらでもなく、心のどこかで別れたくないと思っているなら、何がそう思わせているのかよく考えてみて。 一緒にいるよりも、実家に戻るなどして少し離れて暮らしてみた方がよくわかるかも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >相手が変わることはないという前提と言ったのはあくまで一般論で 『過去と他人は変えられない』とか言った感じの意味です。 説明不足ですみません。 ＞嫌な部分しか見えなくなったら普通は一緒にいたくないと思うけど、それでも相手が変わることないって思っているのはなぜ？ 嫌な部分しか見えないのは一過性のものなんじゃないかと感じているからです。（只今喧嘩中でして・・・）自分の心理状態に問題があるのでは？と思うのですが相手を責める気持ちがどうしても収まらないんです。（口には出さないですが・・・） ＞不仲の両親は子供にとっても不幸。 これは本当にそう思います。夫の両親がそうなので。 繰り返さないように、とは肝に銘じております。 経済的理由はありません。 ＞どちらでもなく、心のどこかで別れたくないと思っているなら、何がそう思わせているのかよく考えてみて。 もちろん別れたくないんだと思います。でもそれが何故だかはっきりわからないんです。 こう言う部分が好きだなとか考えるんですが今現状の心理としてはでもここが嫌！ってなってしまっています。 ちょっと冷静にならなきゃいけないのかもしれないですね。 ＞一緒にいるよりも、実家に戻るなどして少し離れて暮らしてみた方がよくわかるかも。 そうですね。距離をおいたほうが見えるのかもしれないですね。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 ＞モラハラというのは、受ける方もする方もとても苦しく辛いものです。 ご主人が幼い頃からお父さんから受けたそうした心の傷が、今噴出し ているのかもしれません。 本当にそう思います。そして私がそんな傷を癒す存在になれたらと強く望むのです。 もちろんおっしゃるようにそのために私が心を押しつぶしてはいけないと思っています。 なじられても、ののしられても絶対に私の気持ちは我慢しません。 訴え続けています。 そして素直になれない彼にいつでも心が開けるようなきっかけを発信し続け喧嘩から何日も口論を続けやっと治まるということを繰り返しています。 その度に怒り狂っては実家に帰ることを繰り返しているので主人の家族からは何度も（平和に過ごすために）『○○（夫）は父そっくりで○○ちゃん（私）の辛い気持ちはよく解るわ。でも言い返さなければすぐに収まるから、子供のために我慢して・・・あの子は変わらないわ・・・』と諭されます。 義理母にも義理姉にも同じことを伝えます。 『変わってもらわなきゃ困る、主人も子供たちも私も幸せになるために。私は自分を曲げてまで一緒にはいれない』 夫は実家でさんざん愚痴を言ってるのでしょう。 義理母は『あの子は私をいい理解者と思っていろいろ話すけど・・・夫婦の問題に親を巻き込まないで』と言います。 でもここで私が我慢してはいけないと思っています。 もちろん喧嘩にならない工夫も必要ですが。 話し合おうとする私を遮って実家に帰るのは主人なのに！って思っちゃいますけどね（笑） 長い長い口論の末主人はいつも言います。『何回もぶつかってくれて最後まで話そうとしてくれて見捨てず向き合ってくれてありがとう』と。 この言葉があるからやっていけてると思っています。 幸い子どもにはいい父親ですし子供の前での口論はしていません。 でも今は主人のその嫌な部分ばかり見てしまって駄目だなぁ・・・って落ち込んでいるところですが。 forever520様に本当に励まされ元気を取り戻しつつあります。 そして普段の穏やかな主人を見てほっこりするような気持も生まれてきました。 不満が起こった時私は主人に目を向けるではなく自分を見つめなければなりませんよね。 それなのに自分から逃げて主人を悪者にして悲劇のヒロイン気取りでした。 そんな自分を反省しつつ・・・でも疲れてたんだよ、仕方なかったねとなだめているところです（笑） おおらかで優しい女性になりたい。 そして依存ではなく主人に心から愛され、私も愛したいなと思う次第でございます。 本当に、本当にありがとう・・・ 私はforever520様に助けられています。 ありがとう。 もう少し頑張れそうな気がします。