不満を言ってくれない夫

質問

先日、急に夫が布団を別室に持って行き、不機嫌になり無口になってしまいました。
原因はおそらく、私がHを求められた時拒否気味だったせいだと思います。
夫は最後までせず、私にHなことをして楽しんでそのまま放置ということをよくする人だったので、私はHしない場合は触ってほしくないので、先日も「Hしたいの？」と聞いたのですが無言だったので、不満げな声を上げたらこうなった次第です。
だけど夫にしてみれば「Hを拒否された」と思ってるのではないかと思います。それにしても、それくらいで・・・という気持ちがあります。私は妊婦ですし、そうじゃなくてもそういう気分じゃないときもあります。
布団を分けられた私は「一緒に寝たくないんだ」と傷ついていることもあり、とても今までどおり接することができません。布団を分けられた日は寝る前に一人でたくさん泣きました。
でも、私から「なんで布団わけるの？寂しいよ」というのは嫌なんです。どうせまた私が謝ってくるだろうとか、何もしなくても自然に元に戻るだろうとか考えて欲しくないんです。「夫婦で会話をするのが大事」ということを気づいてほしいんです。不満をちゃんと言って欲しいんです。
今回の件だって、旦那がHを拒否されたと感じた時に不満を言ってくれたら、話し合う場ができてこんな冷戦状態にならなかったはずなんです。
おとといの夕飯の時、ずっと無言が続いてたときに「ご飯どうする？」と私が話しかけた時、夫はちょっと普通っぽくなり私を後ろから抱きしめてきたのですが、やはり言葉はなく無言で、言葉がないので私もどうしようもなく「何にする？」ときいて二人でご飯を決めてまた無言に戻りました。この態度から、多分夫も仲良くしたい意思はあるのだと思います。
でも今更私から「なんで布団を分けた？」「何が不満なの？」と聞いて解決に向かう気にはなれず、もともと夫が仕掛けたケンカ（？）なのですからこちらも必要事項以外無視気味でいます。
でも、無言になる、言葉が少ない以外はとてもいい夫で、私は大好きなんです。普段はとても仲良くやってると思います。基本、私が甘えるのですが、今は甘えられなくて寂しいです。
私から話しかけるのが一番いいのでしょうが、そういう気になれません。できれば向こうから話しかけて欲しいです。不満をちゃんと言って話し合わないとこういうことになるぞとこらしめてやりたい気持ちもあります。
私の心を動かす言葉か、いい解決方法はないでしょうか？

回答No.4

dejavuAZ · ベストアンサー

お互い意地の張り合いは止めましょう。
些細なことで気持が離れ離れになって居るなんて賢明ではありません。

「Hしない場合は触ってほしくないので」とありますが、したいと思っていても途中で気持がしぼんでしまうこともあるんです。理由は相手の反応や、今の貴女のように妊娠しているときは一寸した反応から母体が心配になることもあります。
又逆に愛するからこそHしなくても触っていたいと思う時だって有ります。

したいのに出来ない時は当然不満感が残るし気分が落ち込むものですが、「Hしない場合は触ってほしくないの」と言われてしまうと場合によっては屈辱的な気分に落ち込むことは十分あり得ます。

隣にいれば触っていたいのに触るなと言われたら拷問みたいなものですよ。
だから布団を分けたんでしょう。

どちらがどうのと言う問題ではなく些細な行き違いに意地を張り合っているだけです。夫婦なんですから面子に拘らず、思っている一番大事なこと、つまり「今は甘えられなくて寂しい」ことを伝えるべきです。きっと大好きなご主人が戻ってきますよ。

もっとも、こういう意地の張り合いを楽しみたいのなら話は別ですが。

お礼

>又逆に愛するからこそHしなくても触っていたいと思う時だって有ります。

そうですか・・・？好きだからHなことしたい、でも最後までしたいわけじゃないってこともあるのかな。考えてなかったです。ただ遊ばれてるだけかと。でもそう考えるとちょっと嬉しい気がします。

>したいのに出来ない時は当然不満感が残るし気分が落ち込むものですが、「Hしない場合は触ってほしくないの」と言われてしまうと場合によっては屈辱的な気分に落ち込むことは十分あり得ます。

そうですか。そういうものですか。男の人の気持ちはよくわからないのでとても参考になります。（人にもよるのでしょうが・・・）
言われる通り今の気持ちが一番大事、ですね。意地を張っているけど、やっぱり一番は仲良しに戻りたいです。
責めるよりどういう風にすれば戻れるか、考えようと思います。
今日もきっと話しかけにくいと思うけど・・・。

回答No.6

menthe112

不満を言って互いの気持ちを確かめ合いたいと思う人がいる一方で、沈黙を通したほうが互いの傷口を広げなくてすむと思う人もいます。
言ったところで改善の余地もなく、１言えば１０も２０も返ってくる、使う言葉によっては誤解を招き、火に油を注ぐ結果になってしまう。
口下手で自分の気持ちを表現するのが苦手な人にとっては、感情を爆発させて相手に訴えるより、沈黙の方が安全なのです。
「何故布団を分けた？」「何が不満なの？」って聞かれて、いい大人が子供みたいに本当のことを言うと思いますか。
その場で言えなかった人ですから、こんな質問をされたら、余計に話なんてできなくなります。
妊娠中で精神的に不安定で涙もろくなったりするのは分かりますが、ご主人を懲らしめるなんてことに無駄なエネルギーを使わないように。
甘えられるのも、今のうちです。
元気な赤ちゃんを産んでください。

お礼

考え方の違いですね。
うーん、、聞いても答えてくれない、、、ですか。
冷静になって考えると、確かにそうかも。
しかも「Hを拒まれたから」なんて答えたら私が気にするかもしれないと思っていえないかも・・・。ていうか言いにくいですよね。
そういうことはできるだけ聞かない方向で、仲直りしたいと思います。難しいですが・・・がんばります。

回答No.5

goony

こんにちは。
うちも全く一緒ですよ。
主人は自分の考えや思っている事を
言葉に出して表現する事が苦手なんです。
全く何を考えているのか分からない人です。
喧嘩にもならないんですよ・・・。

私に対して腹が立つ事があったら、無視ですよ！無視！！！
私も相談者さんのように
何か言わそうと意地になった時もありました。
でも・・・無駄でしたよ・・・。

今では主人に何か言わせたい時には
思いっきり誘導尋問です。
何も言ってくれない時には
もう聞きまくりです。
そこまで頑張って何とか主人の考えを聞けたりします。

意地はってても、ご主人の性格は変わらないですよ。
「こんな人なんだ」と諦めて
どういう風に聞いたらご主人の考えや思っている事を
しゃべらす事が出来るか、試行錯誤を楽しみましょう♪

お礼

こんにちは。
無視してもダメでしたか・・・。
goonyさんは、自分から話しかけて、聞いて解決するという方法をとっているんですね。
そうしないと言ってくれない人もいるんですねーやっぱり。。
性格ですもんね。
私が求めすぎてたかな・・・
相手がそういう人だとわかった上で接していかないとダメですね。
経験談、とてもためになりました。

回答No.3

formidable

[拒否][不満][無視]も
[めんどくさい][被害者意識][あきらめ][感情の抑制・抑圧]
[ひきこもり]etc.と同様に＜怒り＞の表現ですね。

＜怒り＞の心理学的な意味＝＜怒り＞の裏側にある心理を
知ってみましょう。

なお、ケンカは
（コトバは宜しくないですが）
同じ程度の ロクデナシ＝おバカ の間で起こることが多いのですね。
ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで対応するようにすれば
貴重な時間とエネルギーをムダにしないで済みます。
（まぁラヴ・ゲームのつもり、ということもあるのでしょうが）

《それくらいで～～》とか《こらしめてやりたい》といった、
アナタさまのデリカシーがあるとは感じられない感覚が
他の人とのことで、破綻・幻滅・失意を生じさせないといいですね。

心理学書か何かで、
不満＝怒りの裏側にある心理を知ってみてください。

また、
[投影][シャドー（シャドウ）][受動的攻撃]の意味も心理学用語集で
広く深く知ってみてください。

心理学的な知識は一生ものですので、
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

余計なことですが、
私たちの言動の多くは飛去来（＝Boomerang）のように
還って参ります。
大量にステキな Boomerang が還ってくるように
プラスのストロークを積み重ねてみてください。

行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。 〔 韓国のことわざ 〕

来る言葉が美しくなくても、
行く言葉は常に美しくしておきたいですね。 　 　
併せて、
アナタさまがもっとステキに見え、
一緒にいて気持ちよくなるように
美しいマナー、美しいお辞儀のし方・ご挨拶のし方
を磨いておきませんか、こちらも
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

ふだん着でふだんの心桃の花 　　[細見綾子]

お礼

ちょっと専門用語？が多いようでわかりにくいのですが
確かに私と夫は同程度のおバカだと思います。
そしてどちらも意地を張り合うおバカさんですね。

>相手の心理の先、先の先を読んで対応するようにすれば
貴重な時間とエネルギーをムダにしないで済みます。

理論的には確かにそうでしょうが、人間には感情というものがありまして、そのような仙人のような志で常にいれるものではないと思います。
そのようなステキな人間でありたいと多くの人は思っても、実際はなれないということがほとんどだと思います。
残念ながら私も今はまだ未熟でこのような状態でも自分が折れることに疑問を持っている次第です。

回答No.2

precog

隣に欲情をそそるものが無防備に転がってたら (失礼)

>私はHしない場合は触ってほしくないので、

この要求を守れないじゃないですか。

男の性欲を甘く見てはいけません (?)

年取ると、どうせ不満が嵩じて別々に寝ることになりますんで、あんまり気にしなくて良いかと。

旦那様が自分で処理してるのだとするとプライバシーも必要ですしね。

お礼

夫がHしたいのなら、私は応じます。
最後までしないのに、無駄に私が感じるところを触って疲れさせるのが嫌なんです。スキンシップは好きです。むしろ私から抱きついたり、体に触れたりします。
「Hしたいの？」と聞いて「うん」と言ってくれたら私も嬉しいし、応じる気にもなるのですが・・・無言なので。
そういうことも、夫が不満を言ってくれないと言えないですよね。
年をとると確かに布団を分けると思います。
むしろ子供が生まれたら、夫が寝れなくなることを考慮してわけると思います。
二人でちゃんと話し合って決めたことなら私は文句はないし、相手の布団にもぐりこむこともあるでしょうが、今回は夫が「私との関係を拒否」するように分けられたので、夫婦間にわだかまりができてしまっている気がします。
だからちゃんと話して欲しいのです。

回答No.1

toteccorp

貴女の気持は貴女が伝えなければ、旦那は理解できないと思います。
旦那の気持ちも貴女には理解できないでしょう。
今まで以上にわかり合うチャンスです。
旦那を座らせお互い意見を言い合いましょう。
このままうやむやにするのはどうかと思います。

お礼

>貴女の気持は貴女が伝えなければ、旦那は理解できないと思います。
旦那の気持ちも貴女には理解できないでしょう。

まったくそのとおりだと思います。だからこそ、不満があるなら言って欲しいのです。
いつも私が「～なの？」と聞かないと答えないので自発的に言ってくれるようになって欲しいのですが・・・。無視する前に。
私は不満があればすぐ言葉にします。それでケンカになっても、ずっと胸にあるよりマシだと思うからです。
こういう状態になるとたいてい私から話しかけるのですが、今回は夫の行動が原因なのに、やはり私から解決に向かわせるしかないのでしょうか。