ワガママな妻・・・それでもうまくやって行きたい

質問

34歳男性です。妻は24歳子供は乳児が1人です。
1度結婚前に浮気をしてしまい、それから妻はすごく僕を疑うようになりました。
浮気の内容ですが、彼女が日頃絶対駄目だと言っていたにもかかわらず僕がAVを見てしまったんです。他の方から見たら「なんだそんな事」、だと思うのですが、妻は潔癖症でAVはもちろんグラビアなどもNGな人なので、そういう類は全て浮気となります。
僕はそこまでと知らず同棲前だった事もありつい見てしまったのですが、バレて逆鱗に触れました。
それ以来一般的に浮気とされる事はもちろんですが、妻が浮気と認定するような事は一切せず、仕事中も出来る時はマメに電話をしますし、仕事が終われば直帰し、休日は妻子供の行きたい所に連れて行ってやり、家事や育児も出来る時にはメインでやっています。
平日妻が1人で休みたいと言えば子供は僕の実家（母は快諾）に預けますし、妻はファッションや美容が好きなのでその為の小遣いも10万程渡しています。（家は金持ちではないので家計は火の車ですが）
全て妻を心から愛しているから出来る事です。妻が気持ちよく毎日が送れるよう努力しているつもりです。
が、妻は全く持って理解してくれません。愛情を持って接していても愛情を疑われるのです。小早川伸木の恋というドラマでもありましたが妻は極端の不安症のようです。（伸木とは違い、僕は浮気願望は一切なく、妻一筋ですが。）
出来るだけ傍にいてやる事が解決策かとも思うのですが、家計（僕が管理しています）が非常に苦しく毎日残業しないとやっていけないのでそれもままなりません。
妻はかなり精神的に不安定なのでこのままでは子供にも影響が出てしまうと思います。現に子供の前で何度も口論になっています。幼いながらも何かを感じ取るのかその度に子供も泣いています。
僕にはこれ以上関係を良くする方法が思い付きません。どうかアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.18

noname#30427

残念ながら小早川何とかのドラマの話は全くしらないのですが…。

私は夫が女友達の話をしただけでも不安定になり、鬱状態がひどくなるほどの精神状態でした。何度かそれで大変なことになりましたが（自殺するのでは？と、夫が心配して何度も仕事中に電話してきたり）、夫は何度も話しに付き合ってくれて、今ではそんなに不安になることもありません。夫と話してるうちに「どうして自分がそんなことで不安になるのか」が、お互い分かってきたみたいです。

ただ私は心療内科には通っています。とりあえず奥様も専門医にかかって、極度の不安状態を強制的にでも和らげたほうが良いかもしれません。やはり子供には影響しますから…。うちは私が安定してきてから、子供の夜尿問題がほとんどなくなりました。

私の場合、自分が育った家庭環境に問題があったのでは？と思ってます。奥様にもきっと何かしら問題があったはずです。それが分かれば解決方法も少しは分かるのでは？
出来れば受診は一緒に行ったほうがいいと思います。

ワガママな妻というよりも不安でしょうがない妻と言う感じではないでしょうか。それがワガママと言う形でしか今はあらわせないのだと思います。人によってはそれが自殺未遂だったり、浮気だったりすることもあります。是非専門医の受診を。

回答No.17

mikacho

同じ10歳差の夫婦です。
私は21歳・夫は31歳です。

・・・ちょっと奥様を甘やかしすぎでは？？？
いくら年下の若い奥様だからって・・・

NO.13さんがおっしゃる通り、娘を溺愛する父親にしか見えません。

1人の大人として、認めてあげないんですか？

認めていたら、“家計が苦しいから、今月は5万しかだせないんだ”とか、
そういう話をしますよね？状況を説明したり。

私は夫から1人の大人として認めてもらわないとすごく嫌です。

私も妊娠中でかなり情緒不安定ですし、育児のストレスも想像がつきます。
メイクも服も大好き。この年齢で所帯じみたくないし、産後体形が崩れるのも嫌です。

でも、子供を産んだ以上、親なんですよ。嫌でも。
いくらストレス溜まっているからって何やってもいい訳じゃないし
家計をピンチにしていい訳じゃありません。

奥様は甘えすぎ。
でも、その一因は旦那様の甘やかしすぎにあると思います。

奥様を1人の大人として見てあげてください。
1人の大人として対等に扱ってあげてください。

もしかしてもしかしたら、奥様がそれを望んでいるかもしれません。

あと、”～してあげてるのに”って思ってるのは
行動とか表情に出るんですよ。

うちの夫も”～してやってる”って思ってる人です。
でも、不思議なもので、そういうのが感じられると
すごく反発したくなります。

今やってあげている事を続けるんであれば
”自分が好きでやってる”位に思ったほうがいいのでは？

だって、裏を返して突き詰めれば自分の為でしょう？

偉そうなこと書いてしまってすみません。

関係ないですがうちの夫はすごく厳しくて
10歳下の私でも全然甘やかしてくれないので、
質問者様のような旦那様に憧れます(^^;

回答No.16

sai1234

奥様は病気と言うよりも世間の常識が無いのだと思います。一度、義理のお母様に奥様の現状をお話しされてみてはいかがですか？義理のお母様が奥様を擁護するなら、そういう良識しか持っていない家系なんでしょう。
離婚も視野に入れた方が良いと思います。
そういう家柄で育児を続けるとお子さんまで駄目になるでしょうね。
お小遣いの１０万は何に使われているかしっかり把握されてますか？それだけ身なりに気を遣うのであれば逆に妻の浮気を疑うべきでは？
いづれにせよ一家の主としてとても情けなく感じます。

回答No.15

noname#16660

これ、私のことかなって思うほど、うちの家庭と似たような人がいるものですね。
とても質問者さんの奥様と私は似ていると思います。
うちの旦那も同じようなことを思っているんじゃないかと思ったりもします…。

ただ、私も結婚して子供を産んだ後からファッションにお金をかけるようになりましたが、月１０万どころか５万以内ですね。しかも２万以上になる時は自分の貯金から出しています。
どうしてかって、出産の反動ですかね。妊娠して醜い体型になるわけじゃないですか…。そして、一生懸命努力して元に戻して…。子供がいるからって老け込みたくないって奥さんも思っているからそんなにお金を使いたがるのでしょうね。しかも奥さんはとても若いですし。

この浪費は、子育てのストレスもあると思いますよ。それに、自分を良くしたいっていう気持ちもあるだろうし、それは当然、旦那さんに対しても綺麗な女性でいたいからでしょうし。
奥さんだって、旦那さんに女性として見られたいんでしょう。

嫉妬や束縛が強いっていうのは、いつか旦那が自分から離れていくんじゃないかっていう不安の表れですよね。
私もそういう不安から旦那に無理難題を言うことがあります。
もっと難しいことを言って、相手を困らせて、それでも相手が離れていかないことを確かめようとしている…。
旦那がいくら愛しているって言ってくれても、安心できないんですよ。
病的と言われれば、そのとおりでしょうね。
でも、子育ての孤独や不安が、自分を冷静に見る目を奪うことも確かです。

旦那が自分も家族のために頑張っているとか、これだけしてやっているって言ってくると、却って、どうして押し付けがましく恩を売ってくるんだと反発したくなりますし、どうして努力なんて言わずに無意識にできないんだろうと思います…。

でも、これを奥さんのためにやってるって言うから、角が立つんですよ。みんな子供のため。そういう言い方、姿勢に変えるだけでも、奥さんの意識も自分のため、旦那のためっていう気詰まりな考え方からスイッチできると思いますよ、多少でもね。

あと、お互いにとってお互いが最高のパートナーだって思えるためには、反面教師が必要かも。
うちの場合は、よく友人夫婦と比べますね。半日でも２組以上の夫婦で一緒に行動してみると、いろいろとお互いの夫婦の違いが見えてきます。そうすると、自分の奥さんや旦那の良さに改めて気づくことができるんですよね。
また、他人の前では多少なりとも自分をよく見せようとするじゃないですか。それによって、自分の良さも足りなさも見えるし、普段気づかないパートナーの良さも気づける。
初歩的なことですけど、効果はあると思いますよ。いつも二人の世界だけで物を見るよりはいいはずですから。

私は子供が生まれてから、育児不安のせいか、一人にされるのが不安です。だから旦那にはできるだけ家にいてほしいと思いますね。だから、質問者さんも、できるだけ残業はしないで、家にいて家族と過ごす時間を増やしてあげてください。
ケンカしても、本音が言えない夫婦よりはマシです。
子供が育つのと一緒に夫婦も育っていくんだと思いましょう。
奥さんのことは見捨てないという確固とした態度を示しながらも、厳しいことは言える旦那さんになってくださいね。
それもこれも、子供のために！ってね。

回答No.14

Harley-1999

24歳の自分を振り返ってみて、なんて幼かったのだろうとしみじみおもう28歳既婚者です。

変に不安がったり嫉妬したり、意味もなくタバコを辞めさせようとしたり、相手の個性を奪うようなことを平気でいったり・・・幼かったです。

そして、奥さんもまだ幼いです。

例えが悪くて恐縮ですが、ムダ吠えする犬やワガママを言う犬は、その犬が悪いのではない飼主が悪いといいます。

わたしも20歳の頃から今まで、男性に躾を教わったとおもうこともあります。
それはお互い様ではありますが・・・。

奥さんはあなたが躾なくてはいけないのではないでしょうか？
言うことを聞くことばかりが躾ではありません。

人として相手の個性を奪ってしまうことはいけないということや、家族は協力するべきであること・・・そういったことを時には強く教えてあげなくては、奥さんは理由のない不安と苛立ちにずっと振り回されてしまうことになります。

まずは家計のことですが、しっかり奥さんに話して徐々にでも一気にでも様子を見て減らしましょう。
そして、その分奥さんの名義で強制的に貯金をする。
その溜まっていく額を見せて『こんなに貯金が増えたから、家族で○○まで旅行にもいけるね。我慢できて偉かったね。』ということを言ってあげる。

自分もどれだけ幸せかを伝えてあげる。
回数ではなく、心の底からの言葉が一番届きます。
あなたが何度会社から電話をしても、心が入ってなくては奥さんは不安です。

残業のこともしっかり話しましょう。
給与明細を見せて、この分が残業の分であること。
奥さんが10万円使うことで、何時間も奥さんとの時間を奪われてしまっているということを話しましょう。

ちゃんと相手を一人の大人として扱いましょう。
今は思春期に悩む何もいえない父親のようです。

こんな経験ありませんか？
母親が常に優しいことに甘えて反抗ばかりして、そんな自分に腹が立って・・・でも変えられないといった経験。
あなたが言うことを聞きすぎるから、相手が甘える。
甘える自分に苛立って、またあなたに反抗したり辛く当たったりする。

褒めると厳しく言うことをしっかり使い分けて、彼女を成長させてあげてください。

怒って、治ったら褒めまくる。
精神的に病気があれば、上記のことは通じませんが、現状に満足していないだけなら、厳しくいうことで自分にも充実感が出てくるんじゃないでしょうか？

回答No.13

noname#17334

40代の頃１３歳離れた彼女とつきあっていました。
質問者さまのお気持ちはわかります。
お金は自分が限界まで頑張ってなんとかしたい。
めいっぱい希望をかなえてやりたいと思ってしまう。
「お父さん型」の愛し方をしてしまうのですね。

でも、いつか破綻しますよ。
私の場合、彼女に夫がいたから、一度限りかと思って
ゴージャスなデートをして、豪華ホテルに部屋とっちゃったんですね。
彼女の若い肉体と蠱惑的な性格に夢中になってしまって
魔法にかかっちゃったですねぇ。

「いいのよ。私、二人で居酒屋いってラーメン食べるみたいなデートでも
川原でお弁当作ってハイキングみたいなものでも楽しめるから」
と彼女のよく言われたけど
若い女性の弾力に富んだ官能の魅力に意識はまるで朦朧としていましたね。
一方で、彼女の年下の夫に張り合う意識もあってか、とにかく豪華なデート
彼女が知らないようなぜいたく、それをさせたよろかべせたい。そういう
「金目」の奉仕がクセになっていましたね。

これって、へたくそな愛情表現ですよ。
いまでも、同様の失敗しがちなのは
別居している子供と面会したときに、思い切り豪華な食事をして服を買って
小遣い渡す。・・・みたいなことをしたがる。
「お父さん、そんな高いところで食べなくていいから。ゆっくりつきあってよ」
娘にまで、同じこと言われてます。（＾＾；

勝手な推測ですが、質問者さま、奥様の元彼とか意識して頭の隅ではりあって
いたりしません？
あるいは、今までつきあった相手がせいぜい３～４歳くらいしか離れていなくて
世代の離れた奥様の「扱い方」がわからないのかもしれませんね。

わがままとか、甘やかすとかそれ以前に、対等な人間関係を結ぶことが
できていないように思います。

愛していらっしゃるのはわかります。私もその恋人をとても深く愛してしました。
旅行につれていったり、高級レストランでワインをあけたり、静かなバーでカクテルを
飲みながら一緒に過ごす時間がすきでした。

ただ、私は、彼女とのつきあいはこうでなくちゃいけないと思い込んでいた形の
維持には、かなりお金がかかる。
お金をかけることで、自分は愛を注いでいる。
そういう独りよがりの循環が、彼女を淋しくさせたのも事実です。
本当は、そういうことに気をくばらずに、もっと彼女の求めるものや心の不安の
本質に、耳を傾け力を貸してあげるべきだったのです。
本当は、自分は生身の彼女と向き合うこと、彼女の嫌な部分彼女の愚かで
醜く、厄介な現実という荷物と向き合う苦労をさけたくて、単に贅沢と快楽を
送り込むことでそこから逃避していたのかもしれません。

当時、派遣社員として彼女は職場が変わったばかりで職場の人間関係に悩んで
いたのでした。私は、彼女の悩みを適当な推量で受け答え、そんなことは
美味いものを食えば忘れるとばかりに、いつものようにレストランで飯を食わせ
ホテルで身体を重ねていました。

気がつけば、彼女は心のすき間を満たす別の相手と浮気していました。
まあ、夫のいる彼女にとって私自身も浮気なのだし、責められはしないのですが

その後葛藤があって、3ヶ月ほど過ぎて、私の貯金が底をついたのを機に
彼女と別れました。

金を稼いで渡すことでしか愛情を表現できない。これは両親がいつも
お金のことで喧嘩していた記憶からくるのかもしれません。
最初の結婚でも、妻は、もっと一緒にいる時間を増やして。といっているのに
自分は、とにかく残業して早く課長になって早く部長になって早く年収を増やして
・・・金が豊かになったら、好きなことをさせてやれる
そんなことばかり考えていましたね。

今、再婚して、平日に早く帰宅すること、土日に一緒に過ごすことの重要性を
痛感しています。
愛情はともに過ごす時間の長さ、共有する思い出の深さによって育てられるのです。
質問者さまは、キャバクラのおなじみさんではないのだから、いくら相手に金を運んできても
信頼や尊敬がそこから生まれてくるわけではないです。
さみしくなった相手が誰か聞き上手の男と浮気するのも時間の問題かもしれません。

回答No.12

uminari-11

＞全て妻を心から愛しているから出来る事です。

本当に愛情から出ている行動でしょうか？

＞妻が気持ちよく毎日が送れるよう努力しているつもりです。

トピ主さんが自分が責められるのが嫌だったり、平和な日常を取り戻したいからではないでしょうか？

＞妻は全く持って理解してくれません。

本心から奥様のことを思っての行動なら、こんな愚痴は出てこないと思います。

＞愛情を持って接していても愛情を疑われるのです。

真実は愛情からの行動ではないので、愛情を疑われるのは当然だと思います。

成果を期待する時点でそれは愛ではないと考えます。奥様にはそれが伝わってしまっています。

本当の愛は何なのか、もっと考えてみてはいかがでしょうか？奥様の言いなりになることが愛情だとは思えませんし、そこに不満を持ってる時点で間違いなく愛ではないと思います。

回答No.11

noname#17334

×信頼を失ったことにより狂気は
〇信頼を失ったことにより生じた狂気は

↓

家計の責任はともに負うという意識は二人で抜き差しならないどん底に落ちてみて、ほら、君もいっしょに協力しなくちゃダメなんだよとわからせるしかないです。

実はうちのは夫婦そろって貧乏なくせに浪費家です。でもわたしはもう、５０過ぎたらかみさんにまかせたきりで何もいわない。
せっせと何か計算したりしてますよ。
いよいよ苦しくなると、本人が自主的に節約しはじめます。
なぜか、傍らでばんばん派手につかわれると私もお金に慎重になるから不思議です。

でも、あたまのなかで、カミサンは我が家の福の神という呪文をとなえ、「なぁ。金がなくなったら、医者の友達に借りにいくからお前もつきあえよ」
と言っておきます。

回答No.10

noname#17334

奥様を愛しているのなら、残業をやめて早く家にかえりましょう。
家計を公開してこれだけの金しかないというのです。
その前に、すべて奥様のいいなりにして、おこずかいも今までどおりわたして
貯金残高がゼロになって明日のコメもなくなるまで徹底してつきあって
あげてください。

質問者さまのなかに、どこかで現実と折り合いをつけようという気持ちがあるから
無理がたたるのです。

ここは覚悟をきめて「妻が言うことはすべて正しい」と信じて、残業せずに早く家に
帰ってみましょう。
いいじゃないですが、それで奥様が喜ぶなら。

おそらく質問者さまのなかには質問者さまが自ら描いた幸福のシナリオがおあり
なのでしょう。月収はいくらいくらあって、家はこのような場所で・・・というか
まず、奥様と共倒れする覚悟で奥様の意思どおりに生活してみましょう。
場合によったら転職する覚悟も必要かもしれません。

奥様を狂気とおもうのなら恐ろしくできないでしょう。でも愛しているということは
とことんまで信頼して命をあずけられるかということです。
馬鹿でない限り奥様は何か失われた傷がいやされあなたの声を聴くでしょう。

かなりのリスクはありますが、質問者さまにとっても学ぶものは大きいと存じます。
それと、そういう風に信頼して預けてしまうことで相手は必ず変わります。

相手を変えようと思わないこと。相手を見る自分の見方を変えるのです。
たちどころに相手の態度は変わります。
やってみてください。

相手の信頼を得たいのなら、まず奥様を信頼することです。
狂気のように相手を信頼してみせると、信頼を失ったことにより狂気は氷解するかもしれません。

回答No.9

noname#40529

私はそこまでひどくはないですが、ちょっと似ている部分もあるように感じました。
（私２５歳、夫３９歳）

結構、年齢差があるので、自分の知らないこと、自分がしたことの無いことを、相手がしている、したことがある、という状況にまず嫉妬したりします。

それで、例えばAVですが（私の場合、AV程度はOKで一緒に見てますが、キャバクラとか風俗はNGです。お金を払っての生身の人間が駄目なんです・・・）、それも、ある程度人生経験があると、まあ、そんなもんかってなるんですよ。だって、現実に、もし奥様があなたと出会ってなくても、あるいは今から別れたとしても、AVを見たことの無い男性に出会えることは決してないからです。でも、お若い奥様にはまだ理想を追いもとめる姿勢があるように思います。夢とか理想論です。現実の世界はそんなにきれいごとばかりではないということを、徐々に知って行く必要があります。（私は、結婚後、理想と現実を理解し始め、悪く言えば「あきらめる」よくいえば「大人になる」ことを学びました）

それは、例えば、お金もそうです。
（私は、ファッションにはそんなに興味ないですが、夫が管理をしていて、私も給料があるのに、足りないとよくお小遣いまでくれます）
家計を奥様に管理させてみるのもいいかもしれません。現実を知ることが出来ます。ただし、もしうちの家庭と同じならば、きっとそれだと余計に質問者様がつらそうですよね。ご自分で管理したいということですよね？（うちの夫は、私が管理したい、と言うと嫌がりますので）
まあ、どちらにしても１０万円は無理だとはっきりさせた方がいいでしょう。

それで、うちと似ているので書きますが、私の場合、自分に自信が持てずに、とにかく相手を疑います。端から見れば、とても優しい夫なのに、ちょっとしたことで、自分では考えられない価値観（AVとか）を垣間見てしまうと、そう簡単には信じられません。
私も、何度も何度も言い争いましたし、現に今でもいろいろな意味で信じてません。
最終的には、私のためにがんばってくれてるし、優しいし、というのは分かってるんですが、でも「私の価値観」という物差しで見ると、引っかかることがよくあるのです。

そして、そうなってしまう自分にイライラもするんです。
原因は、自分の自信の無さ、だと思います。
私は、仕事もまだ新米でうまく行かず、夫はよく仕事もできるし、周りの女性もバリバリ働いてて、なんだか追いつけずに、いろいろな意味でプレッシャーがあるのです。自己嫌悪によく陥ります。自分よりも夫や周りの人が出来がいい（私の場合、特に旦那の前妻への嫉妬もあります）と感じ、かなり精神的にバランスが崩れているのです。
それに加えて不妊気味で・・・と、まあいろいろありまして、

だから、精神科に通おうかと思ったんですが、まずは普段通っている婦人科で漢方薬をもらって、それを飲んでます。
ホルモンバランスが整うみたいです。

なんだか、私の個人的なことばかり書いてしまいましたが、そのどこかに共通点や思い当たることでもあれば、何らかの参考になると幸いです。

アドバイスを、ということですが・・・。
まあ、お子様も気になりますが、喧嘩（口論）をある程度しないと学べないかもしれません。
私は、何度も激しい喧嘩をして、その度に泣いて泣いて・・・別れようという話まで出されて、それで強がってじゃあ出て行く！と言ったら夫が抱きしめて引き止めてくれて、それでまた泣いて・・・・そうして行くうちに、世の中はきれいごとでは成り立っていない、人間の汚い部分や白黒ではなくグレーの部分があるんだと理解し、なんていうか、今でもそのグレーゾーンに悩まされることはありますが、夫の良い面とかを出来るだけ考えて、そして、結婚して１年経って、ようやく成り立ってきたように思います。

やはり、年齢差もあることから、子供を育てるのと同じように、厳しいことも言わないと駄目なんだと思います。
ただし、あまり「年が上だから俺は知ってる！」というような言い方は避けた方が良いです。もっと、客観的に理論的に、いろいろな例を出しながら、徐々に世の中が以外と汚いこと、それでも人間はその世の中で生きて行かなければならないこと、以外とそれも楽しめるということ、そして自分たちももっと楽しんでも良いのだということ、どんなに世の中が汚くとも人間の核の部分は本当はきれいだということ、そういういろんなことを伝えられたら、良いのかもしれません。

参考にならなかったら、長々と失礼いたしました。