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価値観が合う友達を見つけるコツ
- 価値観が合う友達を見つけるコツをお伝えします。
- 友達との関係を築く上で大切なのは、心地よく幸せと思えるお付合いです。
- 信頼や尊敬がある友達を見つけるためには、相手の本心を理解し、互いに受け止め合うことが必要です。
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質問者が選んだベストアンサー
＞なぜに悪意をもちながら、友達として側にいつづけるのか？ それが女性特有の友達付き合いなんじゃないですかね。 誰とも付き合っていなければ周囲の目もあるし、寂しい。 いざという時にいてくれると助かる時もある。 特に、相手がある程度生活の安定している人なら尚更かもしれません。 その友達はひどく勝気だから、親しくなるにつれ質問者さんの思うような友達関係ではいられなくなるのだと思います。 が、そんなであっても友達は欲しいんですよね。 同じような関係の姉妹もいますし・・ そこら辺が価値観の違いではないでしょうか。
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- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
この質問を読む前に、この後の質問に答えてしまいました！ 旦那様とは価値観が同じでなのですね。 俗に言う「空気読めない子」だったのですよ！ あなたは、気付いてなくても、笑い方や話し方が お友達には鼻についたんだと思います。 今思えば、私のクラスメイトにも貴女のような人が居ましたよ！ こっちが嫌味を言ってるのに気付いてくれなくて 笑顔で返されて、「ムキーッ」ってなりました（笑） 価値観の合う友達って、自然と周りに集まるものだと思ってました。 自分の駄目なところや、失敗談を一緒に笑って話せるのが、 永く付き合える友達ではないでしょうか？ 貴女はご自分をオープンにしていましたか？
補足
＞俗に言う「空気読めない子」だったのですよ！ ＞あなたは、気付いてなくても、笑い方や話し方が ＞お友達には鼻についたんだと思います。 だったら大学で学部が違う時点で、 私から離れてくれれば良いのに・・・と思います。 社会人になって職場も違う。 住んでいる地区も違う。 友達が私と距離をおいて、離れてくれればいいと思います。 こんかい、結構な悪態ついたけど、これからも付き合いたいといいます。 ・？？？分からないのです。友達の心境が？ 高校時代から悪意持って付き合ってきた。 悪意もってたら、しんどいでしょ。側にいるの。 もっと心穏やかに、オープンに付き合える人と仲良くしたほうが楽しい。 ありのまま受け止めてくれる人といたほうがたのしい。 私の場合、幼馴染は皆いい人なので、 旦那と幼馴染と良い感じで過ごせればいいのかなと。 悪意持ってる友達と付き合いたいとは思えないです。 なぜに悪意をもちながら、友達として側にいつづけるのか？ それが分かれば教えてもらえませんか？ 友達も悪意もちならが側にいたら、しんどかったはず。 けど、これからも友達として付き合いたいと言う。 その心境が分からないんです。 maple1216さんは私のような子が側にいたのでしたら、 悪意をもって友達を続けてる人の気持ち、分かりますよね？ おしえてください。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
＞信頼される努力とは具体的にどういうことですか？ そんなことさえ分からないのだから、自己中だと言っているんでしょ。（笑） 人の意見を傾聴しない、意に沿わない意見には理由付けして正当化・・。 もうすぐ気がついたら、貴女の回りには友達が一人もいなくなるよ。 あっちこっちで同じような質問だらけ。一つずつ完結してから次の質問ね。
補足
>＞信頼される努力とは具体的にどういうことですか？ >そんなことさえ分からないのだから、自己中だと言っているんでしょ。（笑） 回答者さんは私の状況がわかっていないと思います。 友達はいるんです。ずっと。それは似たような経済状況の友達です。 つまり幼稚園からずっと一緒の親友です。 幼稚園から一緒、家族づきあいもしている。 年に数回あう親戚より、もっと近い関係の人です。 ここで取り上げている友達は、 高校くらいから入学して同じクラスだった人や 職場で同期入社だった人です。 同期の同僚は普通の家庭の人でした。 勤務した部署は秘書課。広報、IR（株）でした。 ここは育ってきた環境が似たような人ばかりで、 親友と同じように信頼関係を築けています。 私が質問しているのは、日本の平均年収に満たない家庭で 育った人との付合い方です。 今の日本には平均年収以下の方が国民の半分以上おられるとか。 学校を卒業し、結婚したら、生活圏は違うので合う回数は少ないですが。 子供のお受験塾のママ友にも１人いました。 旦那さん方のお父上が資金を出して大学までエスカレーター式の小学校へ入学させるということでした。 常にお金持ちの子供に負けるものか！と口癖でいわれるのですが、 その方を除いて生活に困る人はいない場所です。 それはずっと違和感でした。 あえて合わない環境に立ち入って、一人で恨み節を言って周囲を不快にする。 この人と信頼関係を築けると思われるのが、hightandlowさんの考えでしょう。 私たちはレベルの低い人、住む世界の違う人と思ってしまいます。 その方が、裕福な生活にあこがれて塾に来られているように見えますが、ご本人にはそれが見えないで、私たち他の保護者へ戦いを挑まれています。一人で。 こういう部分です、違和感かんじない本来の経済状況の水域で過ごされたら良いんじゃないかと思うのです。
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (952/8905)
その言い方だと、嫌味や自慢話に気付くかは微妙なところですね。 かなり強い嫉妬心なので気付かないところで何かしてそうですが、性格もあっての事なので一生変わらない気がします。 そういった感情でよその家庭を壊す人もいるので、縁を切った方がいいと言うのもわかります。 ＞ママ友に話しても、学生時代に友達に話しても、その友達の言うことが分かると言われた。 打ち明けてきた友達のような強い感情まではないので、普通の友達にそれ以上のものを望むのは無理なんじゃないでしょうか。 ＞価値観が合うって、結局は、どういうことですか？ 質問者さんの仰る通りなんじゃないでしょうかね。 ただ、友達よりこれから共に生きていく家族と幸せなら、それ以上望む必要は・・ 強い悪意に変わるまでの友達は一部ですし、質問者さんの思うような友達も死ぬまでに出会えればいい方かなぁってくらいかと。
お礼
＞ただ、友達よりこれから共に生きていく家族と幸せなら、 ＞それ以上望む必要は・・ ＞強い悪意に変わるまでの友達は一部ですし、質問者さん ＞の思うような友達も死ぬまでに出会えればいい方かなぁってくらいかと。 そうですね。 幼馴染は皆いい人なので、旦那と幼馴染と良い感じで過ごせればいいのかなと。 なぜに悪意をもちながら、友達として側にいつづけるのか？ それが分かれば教えてもらえませんか？ 友達も悪意もちならが側にいたら、しんどかったはず。 けど、これからも友達として付き合いたいと言う。 その心境が分からないんです。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
貴女が自己中心的で回りが見えてなかっただけでしょ。 相手を信頼するということは、相手の気持ちを理解する ことでは？ 気持ちを理解出来ていなかったということは、貴女の 相手に対する信頼はうわべだけのもの。 嫉妬だから友達と縁を切りなさい？ 何でそんな貴女に 嫉妬しなければいけないのか？ 心から信頼出来る友達？ 貴女のことを本当に信頼して もらうように努力すれば難しいことではないでしょ。 貴女に黄色信号を送ってくれた友達やママ友にまずは 感謝でしょ。
補足
＞嫉妬だから友達と縁を切りなさい？ ＞何でそんな貴女に嫉妬しなければいけないのか？ 友達やママ友によると、お金があって生活の苦労がないことに 嫉妬したと言っています。 両親がいて、両親も経済的に自立しているから世話もしなくていいし。 舅姑も同様に世話はいらない。 生まれたときから当たり前にあることです。 私からみても両親も夫も小金持ちです。 １０億以上の年収がある家庭ではない。 過去に神田うのちゃんの彼氏が言った名せりふどおり、 「育ちの良さと代々うけつぐものはあるけど、僕の自由になるお金はそんなにないよ」 ＞心から信頼出来る友達？ ＞貴女のことを本当に信頼してもらうように努力すれば難しいことではないでしょ。 この回答みて分かります。 貴方には信頼できる友達もいないし、友達からも信頼されていない。 そうでないなら、 信頼される努力とは具体的にどういうことですか？ それを教えてください。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
いや、その話をそのまま全部うのみにしなくてもいいですよ。 そもそもその話って本人から聞いたんですよね？ あなたの事を嫌いなら、裏でごちゃごちゃというでしょうが、あなたと面と向かって言うようなことするかなぁ。 そんな感情だけしかなかったら、その人もあなたと付き合っていけなかったはずです。 そういう感情もあったでしょうが、旦那様が言う通り、両親がそろっていてまっすぐに育つたあなたをうらやましく感じていた部分もあるでしょう。 そしてなにより、それでも友達として付き合っていたという事実は、本人は自覚していなかったかもしれませんが、あなたに友情を感じ、あなたに愛情を持っていた事のなによりの証明ではないでしょうか。 もし僕があなたの立場でそういう事を言われたなら、返す言葉は、 「それでも僕はお前のこと好きだよ」 かな。。。
お礼
＞もし僕があなたの立場でそういう事を言われたなら、返す言葉は、 ＞「それでも僕はお前のこと好きだよ」かな。。。 子供が悪さして、親の愛情を確認しようとするときと同じ対応ですね。 友達の精神性を育ててあげる気力はないな～（笑） けど、そこまでしてあげて本当の友達と言われたら、私には関係が重いです。 私の友達に対する価値観は、 重いのが苦手で、精神的に自立した人が希望、と認識できて良かったです。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
そのお友達みたいなタイプが少数派だと思います。 価値観が同じ人、というより他人の価値観を受け入れる、尊重するひととならよい関係が築けると思います。 そのお友達は今回本音をカミングアウトしたってことはもうあなたと仲良くやってこうってつもりはないのかもしれないしご主人さんがいうように離れたらいいと思います。どういうくだりで本心明かしたのかはわかりませんが。 とはいえ、友達と思ってた人にそんな風に言われたら人間不信になりかねないけど； 質問者さんに原因があるんじゃなくその人の問題だと思います、根底はねたみですよね。 どうしたら心から信頼できる友達にあえるのか、皆様のコツを教えてください。 運じゃないですかね＾＾； ほとんどの人はそんなディープな友人いないかもしれない。 家族やご主人さんと心が通じ合ってるだけでも幸運だと思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 ＞運じゃないですかね＾＾； ＞ほとんどの人はそんなディープな友人いないかもしれない。 そうですね、周りをみていても、そんなに・・・ 女友達って、利用価値と平気でいってる人もいるし、 苛められないために、必要な時期、一緒にいるだけという人もいる。 ＞家族やご主人さんと心が通じ合ってるだけでも幸運だと思います。 こっちの方が大事ですね。老後まで毎日いる人だから。 ご回答ありがとうございます。
補足
よく理解できました。 私は、友達とは無理して付き合うものでは無いと思っていました。 心地良いから付き合うもの。と思っていました。 友達は、悪意をもっても付き合うものと今尚かんがえているんだろうなと思いました。 価値観の違いがあるので、距離をおきたいと伝えます。 さんざい悪態ついてきたので、距離おきたい、を強行的に行使します。