跡取り嫁です。夫の家族とうまく行きません

質問

結婚２年目（数週間で３年です）。
１歳半の娘がいます。

私は都会育ちですが、夫が田舎の家業持ちの跡取りのため、田舎に嫁にきました。

いなかのイメージで、おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に子供を育てられる、サザエさんのような家庭を想像していました。
今思えば、そんな期待をしていた自分も浅はかでしたが。

「同居はいや。嫁を家に入れたくない」という姑、舅は姑のいいなりなので、「俺は嫁と暮らせないのか～」と言っているだけでした。
自営業のためか、時折食事に誘われても、仕事の話ばかりで、私は入れない内容でした。

会社とコの字の１ＬＤＫの平屋に住むことになりましたが、あまりの出入りの多さなどで私は参ってしまいました。
会社の玄関と家の玄関は１ｍも離れておらず、会社の駐車場内に家がある状態でした。
勝手に義父が家に入ってきたり、窓からのぞいたりすることで、じわじわとストレスが溜まっていきました。
数か月で、玄関から出るのも嫌になってしまい、いつも勝手口から出入りをしました。
家の前の駐車場は、姑が使うと後から言われ、私たち夫婦は裏の不便なところに移動となりました。
重いおなかを抱え、不安定な段差を越えないと車に乗れない状況で、どんどん家にこもるようになりました。
また、どこへ行っても「●●会社のお嫁さん」なので、誰にも悩みを言えませんでした。

義父母にはとにかく、結婚当初からいろいろ口を出されました。

私は精神的にかなり落ち込んでしまい、なぜか攻撃的になってしまいました。
新居の壁には２か所穴があき、（私がしました）、キレると夫を口汚くののしる始末。

「引っ越したい」「私が落ち着くまででいいから、元の場所（私の地元であり、出会ってつきあっていた場所）に帰りたい」と、冷静な時に何度も訴えましたが、夫には聞いてもらえませんでした。
「こんなにきれいにリフォームしてもらって、１年で出るわけにはいかない」などが理由でした。

夫の兄弟も家業を継ぐつもりでいたので、「何もあなたが継がなくてもいいんじゃないか」などと言うと、黙ってしまいます。
どうしても嫌だそうです。

実家の親には「私と子供と、故郷と会社のどっちを取るの」と質問して、それでもアンタを選ばないなら帰ってこい、と言われましたが、夫は「故郷と会社だ」と答えました。
「どうしても嫌なら離婚」だそうです。

結局、姑に「他人」と言われたことで、私の何かが爆発してしまい、その家を出ることになりました。

新しい家に引越し、玄関から出入りできるという、限りなく「普通」の暮らしに満足しています。
すぐに車に乗ることができたり、家の前でプランターで花をいじっているだけで、涙が出るほど幸せです。

離れてみて、自分がどれだけ悩んでいたのかがわかりました。

・・・しかし、夫の仕事が家業ということで、仕事の話になると私はやはり正常でいられなくなってしまうのです。
残業続き、会食続き、出張続き・・・となると、なんだか義両親に痛めつけられているような気持ちになります。

義父母は地元の人なので、友人も親戚も親も近くにいます。
そういう状況でも、誰かに助けてもらえたかもしれない。
でも私は、どんどん手がかかるようになってくる娘といて、悶々としてしまいます。

そういうとき、話し合いの際に義母に言われた、身に覚えのないことに対する暴言や、真っ赤な顔で怒鳴られたことが思い出され、泣けてきたり、何もかもが嫌になったりしてしまいます。

跡取りの嫁として、会社の人ともうまくやっていこうと努力していたつもりですが、義母は一方で私の印象が悪くなるような発言を会社内で繰り返していたそうです。

夫はどうしても跡を継ぎたい。

でも、私は跡取り嫁として、やっていく自信がない。

仕事の話すら、家で聞いてあげられない。

今でも、正月や法事はなんとか顔を出していますが、義父母との会話はありません。
娘にも、寄ってこなくなりました。

夫は親には何も言えないそうです。
姑は夫が幼いころ、日常的に暴力を与えており（竹刀や掃除機で力いっぱい殴るなど）、そういうことが原因かと思います。

私へのアドバイスは「おかんには、とにかく逆らうな」です。

今でも私はかなり病みモードになることがありますが、その話をすれば「またその話か」とイライラされてしまいます。

たしかに引越しはできたのです。

でも、それで終わったと思い、何もしてくれない夫に対し「この人について行っていいのだろうか」と思う気持ちも湧いてきます。

こんなことで、離婚を考えるのは、私が幼稚なのでしょうか。

厳しい意見でも結構ですので、思ったことを教えていただけたらうれしいです

回答No.6

pantaron_

今は東京で暮らしていますが、私は田舎の出身です。しかも町内に１件しかない名字で、祖父母と暮らしていたのですが、祖父は教育者で有名でした。
どこに行くにも、「○○先生のお孫さん」。もちろん父のこともだれでも知っていて、どの学校に言っても、祖父の教え子、父の同級生ばかりです。

多分、旦那様も家業を継いでいるなら、そのような思いを子どものころからしているので、当たり前になってしまったのでしょうね。
私もプレッシャーが半端なかったですけど（教育者の子ですから、１００点以外はごみのように言われました。でも私は優秀ではありません）田舎の良さも知っています。

私も結婚していますけど、まずは旦那さまじゃないですか。
離婚するか迷っているようですが、今でも旦那さまを愛していらっしゃいますか？
姑から守ってくれない旦那さまへの気持ちが冷めてしまっているなら、離婚を考えてもいいと思います。
でも、旦那さまは、とりあえず今は「家に両親を招待する必要はない」と言っているように付き合いを強制しているわけではないですよね。
貴女が「いい嫁」であろうとしているだけです。気負い過ぎているんじゃないですか？

喧嘩して引っ越したのに、舅に言われたから「数年合わなくていい」と言っている姑をなぜ招待しなければと思うのか、はきっと誰にでもいい顔をしたいという部分があるんじゃないですか。だから気負ってしまう。

私は結婚１０年になりましたが、男性って女性が思っているほど、家庭のことや家族の現状を把握したり理解したりはしていませんよ。

なので、姑が「数年間合わなくていい」と言うなら、数年間はお子さんと（できれば旦那さんと）の生活を楽しんでみてはどうでしょう。

旦那さんは旦那さんなりに（引っ越しをしてくれたり）配慮はしていると思いますよ。ただ貴女が引きづり過ぎているのだと思います。まあ悩み事なんてそんなものですけどね。

私は東京に来て１０年たち、子どもが４歳になってようやく世間話ができる近所づきあいができるようになりました。
都会だって地元じゃなければこんなものです。
同居しなくていいって言われているなら、自分の家庭主体に考えます。
完ぺきを求めちゃだめですよ。

回答No.5

noname#130864

厳しい意見でも結構ですので、思ったことを教えていただけたらうれしいです
と、いうことですので、ご相談の文面を一読して感じたことを申し上げます。

まず感じたことは、自己意識の強い女性だなぁ、ということです。自己意識とは、ご自分がいつも考えている思考のパターンのことで、これに基づいて行動する、ということです。そこには、他者の考え、行動の理由等々を分かろう、というよりもまず、他者の言動が自分と合ううか合わないか、という価値基準がいつでも何処でもという感じで差し出されているのではないでしょうか。

自分の意見とか考え方の合わない他人なら、距離を取ってのお付き合いも可能でしょうが、ご夫婦とか義理の両親との関係は、気に入る気に入らないでお付き合いは出来ません。気に入らない点があっても、あの人は、あのような考えをする人なんだ。と、いうように他者の「ものの考え方」を認めなければご自分の考えとか気持ちも理解されないのではないでしょうか。認めるとは、考えを同じにするという意味ではありません。個別の考えを分かる、ということです。

結婚後の家庭生活をつつがなく行うには、家族の生活を支えるための経済的な安心、家族の気持ちを理解し合う為の対話、対話によって理解し合えた結果の安心が得られて始めて家族の絆が生まれるように思いますが、ご相談者は如何お考えになるでしょうか。家族は共同体ですので。

誰でも同じだと思いますが大人の世界、特に夫婦は、相手のことについて分かる。事情が分かる。考え方が分かる。気持ちが分かる。行動が分かる。と、いうように相手の事を分かっていく、ということが円満な人間関係を築く第一歩ではないでしょうか。私はそう考えます。

ご相談者のお考えがよく見てとれます文書は、『義父母にはとにかく、結婚当初からいろいろ口を出されました。』の文書です。この文書はご相談者の反発と拒否の性格がよく窺えるように思えてなりません。又、『実家の親には「私と子供と、故郷と会社のどっちを取るの」と質問して、それでもアンタを選ばないなら帰ってこい、と言われましたが、夫は「故郷と会社だ」と答えました。』と、あります。

夫に、「妻と子供」と「故郷と会社」の二者択一を迫るのは如何なものでしょうか。家庭と仕事のどちらか選べと言われて、家庭。と、答える男の未来はありません。男は仕事です。元々その二つを同列において比べたりどちらかを選択する性質のものではありません。「故郷と仕事」とお答えになったご主人は将来見込みがあるでしょう。

義理のご両親はご相談者の人柄を見透かした上での対応されているように思います。それが又、ご相談者は気に入らない点でもあるようですが。

ご相談者を攻撃したり、非難したりする目的で申し上げているのではありません。旨く行かない原因を色々お考えになって苦しんでいらっしゃるようですので、その原因は何処にあるのか。と、言うことで失礼なことを言いながら本質的な事を申し上げています。

独りよがりの考えは中止されて、NO2さんのおっしゃるアドバイスをお聞きになって下さい。ご相談者の性格を変えてみては、といっているのではありません。現実に活動している人の姿、人の関わり方などをご自分の目でご覧になって、どうすればこれからのご自分にとって安心できる人生が送れるのかをよくよくお考えになって下さい。離婚はいつでも出来ます。

お礼

いただいた回答について考えながら、数時間が経ち、落ち着いてきました。

正直、回答者さまが想像するほど、私は自分中心ではないと思いたいところですが、どうしていいのかまったくわからない今は、素直に受け入れようと思いました。

文面で伝わるほどですものね、実際に私と接する人たちは、もっともっと、本当はそう思っているのかもしれませんね。

人を責めるよりは、自分を責めたほうが、私の場合は楽ですから。。。

噛み合わない相手とは、話し合ったりしながら距離を縮めてきた私ですが、結婚相手の家族という特殊な環境では、これまでの経験など役には立たないと実感しました。

身動きが取れない中、私なりの考えは「私だったら、こうされたら嫌だ」「私だったら、こうしてほしいんだろうな」と考えていたこと自体がすでに自分勝手だったんだと気付きました。
それで相手の立場になってものを考えているつもりでいた私は、本当にちっぽけで情けなく思えます。

自分のしてしまったことを反省して、ただ素直に謙虚に、少しずつでも、いつか許してもらえるように、仲良くとまではいかなくても、せめて子供からおじいちゃん、おばあちゃんを奪わない道を模索していきたいと思います。

ありがとうございました。

補足

はい。

私自身の性格にまず問題があると思いますので、その点は大丈夫です。
攻撃とも取れないような丁寧な文章からも察しますので、感謝です。
ありがとうございます。

私の自己意識はたぶん相当強いのでしょう。
海外生活が長く、自分自身が自営業のような仕事をしてまいりました。

その仕事を中断して、嫁にきたということで、どこか気に入らない部分があるのは否めません。

「いろいろ口を出された」というのは、書き方にもトゲがあったようですが、義母は一応、リフォームの間取りなどを聞いてくれました。
そこで、「暖房費がかかるので（雪国です）、１ＬＤＫではなく、もうちょっと部屋数を増やしたいと言ってみましたら、「私が将来使う家だから、いや」というように、一応聞いてくれて、でもすべて否定だれて思うままにされたことから始まりました。

「だったら聞かないでほしい・・・」と、どんどん自分が発言するべきなのかがわからなくなってしまいました。
「そうですね。そうですね」と言っておけばよかったのかもしれませんが「おかんは自分の意見を言うヤツが好きだと思う」という夫の言葉を信じて、自分なりに言ってきました。

住む場所も指定され、間取りも、家具なども、すべてでした。
安いものを買うことは許されず、近所の家具やの言うままに一流の品をそろえました。

だからと言って、「嫁として」、「跡取りの妻」としてどういうふうにいたら良いのですか、などと聞くと、「わからない」でした。

それから、私たち夫婦に、ほとんど会話はありません。

夫は考えることを拒否しています。

話し合って、話し合って、人とわかりあってきた自分としては、この会話のない暮らしの仕方がわかりません。

「いつかはあなたが　おい　と言うだけで、私はあなたが何を求めてるかわかるようになりたいけど、それまでは会話が必要じゃないか」と言ってみるのですが、もともと自分の考えや要求を口にしないタイプの夫は会話はできないのだそうです。

「今までも、まわりが察していろいろしてくれたから、話すことは苦手だ」と言われました。

察して、想像して、よかれと思った行動がすべて裏目に出てしまいます。

自分が悪いのは、よくわかっているつもりです。
でも性格は、簡単には変わりません。

とりあえず、今はどうしたら良いのでしょうか。

謝罪はいらない、受け入れられない、と言われていますが、このまま距離を置き続けるのもよくないようです。

一度「出ていく」と言ってしまった私は、謝ることも許されないなら、どうしたらよいのでしょう。

何もなかったかのように振る舞うことが最善なのでしょうか。

ＹＥＳ　or ＮＯ　の国で長く過ごした私には、ちょっとわからないのです。
それが「大人の世界」なのでしょうか。

回答No.4

noname#129852

女です。
夢を見てしまっていたあなたの過去の事は置いておいて。

男性にとって、仕事とは人生の中で重要な位置を占めています。
自分の存在価値・功績を残せる場所なんでしょう。
どんなに気の弱い男でも(気の弱い男こそ)プライドを持っています。
男のプライドは女のものとはちょっと違うようです。
社会的価値に重きを置くようです。
女と違って家を守る、愛する人と暮らせればいい、という発想は少ないかも。

旦那さんは抑圧されてきた母親に認められたいという基本的欲求も持っているかもしれません。
また、現にその仕事を継がなかったら他に仕事を探さなければならず、そっちのほうが旦那さんにとっては厳しい環境だとおじけづいてしまっているのかもしれません。

会社を継ぐには親と上手くやっていかなければならず、そうなると嫁のいう事ばかりは聞いていられないのが現状でしょう。

あなたも、現実問題、旦那さんが会社を継げなかったら経済的に困りませんか???
旦那が低収入になったら、あなたが旦那と同等かそれ以上の稼ぎをするんだ！という意思・気力はありますか?

幸いなことに、あなたは姑に嫌われている事がはっきりしているので、それを舅や旦那さんに今のうちに強調しておきましょう。
「事実無根なことを会社の人に言いふらされている。これでは会社に顔を出せない。姑に嫌われているから、私には旦那の会社のお手伝いは出来ないわ。老後の面倒もさせてもらえないわ」と。

嫌われていても姑に寄って来られるよりは100,000倍もマシです。姑はある意味筋が通っていますから。

旦那の仕事に不満を言うのなら、あなたが稼ぐ必要があります。
残業や会食など、転職してもあるかもしれないし、そこに文句を言い出したらキリがありません。
ただ、そういうところであなたが不満を持ってしまうのはバックに親がいるから、という事をあなたの心の中で明確にしておきましょう。
仕事が悪いわけではない、仕事の向こうに見える親との関係が悪いのです。

そして、人間関係はたいていどちらにも歩み寄りが必要です。この場合、姑嫁という関係で姑がパワハラとして力関係であなたに物を言ってくるようなので、姑が歩み寄る部分が大きいでしょうが、それは無理でしょう。そのうち衰えて攻撃できなくなるまで無理でしょうね。
あなたはあなたで将来姑のように強くなっているかもしれませんね。
今は引越しできたなら、その生活でいいではありませんか。
夫婦生活に仕事がなかったら安泰ではありません。夫の仕事は仕事として割り切る譲歩も考えましょう。

補足

はい。

私が夫の仕事に文句が出るのは、それが「親の会社」だからです。
「こんなに大変な時期に、出張などの連続だなんて」と思う気持ちがあるのです。
だからと言って、「ごめんね」も「ありがとう」も当然ありませんし、子供の面倒をみるのは絶対に嫌だそうです。

私の収入は、結婚前は今の主人より断然ありました。
喧嘩をすると「私が働くから、やめたら？」と言ってしまいます。

もともと私は、働きたいタイプです。
でも、主人の出張が多く、子供をみてもらえる人もいないので、働きに出ることは難しそうです。

今の主人を見ていて、会社を継いだところで、いまのお義父さんほどちゃんと仕事を取ってこれるのか心配なところもあります。
弟たちも入社予定なので、兄弟でもめるのも目に見えていますし、だいたい跡取りだってどうなるか・・・

それから、義母はパワハラで言ってくるタイプではなく、言葉に出しては何も言ってくれません。
表情は出ますし、どちらかというと無視です。
そのオーラと、不機嫌顔の沈黙が怖くて、誰も文句が言えないんですけどね・・・

自分が「いやな姑」になるのが一番嫌なので、言葉に出しては言ってきませんし、「私あなたに何も文句なんて言ってこなかったでしょう」と言われました。

たしかに「言っていない」のです。

義母の歩み寄りはないそうです。
「嫁と姑は立場がちがう。姑が圧倒的に偉い」
「私はもう５０年間この性格で生きてきたから、
　私は変われないし、変わるつもりもない。
　今の自分が大好き」
と言われました。

「すべて合わせろ」ということですか、と確認したところ「そういうこと！」と言っていました。

衰えて攻撃できなくなるのを待つ・・・

しかないのでしょうね。

今は、弟とその彼女を溺愛していますから、そちらに希望を託しているんだと解釈しています。

回答No.3

miki0126

こんにちは。
親世代の兼業主婦です。

「足ることを知る」と言う言葉を知っていますか？
人間という生き物は、常に「もっと、もっと」と思います。
確かに、それは「向上心」とも言えるのですが、１つの事が成し遂げられた時に「感謝する心」を持たなければ、いつも何時も「不満」の連続になってしまいますよ。

貴方は「新しい家に引っ越して涙が出るほど幸せです」っとお書きです。
それまでが、どれ程辛いものだったのか、本当に大変だったのだと思います。

そして今現在「専業主婦」として、子供さんと過ごす毎日の幸せは「誰」が守っていてくれるのでしょう？
今はお子さんも小さいので、余計にご主人に「もっと」を求めたい気持ちはとても解ります。
しかし・・・貴方はご主人の「もっと」を分かってあげていますか？

私の勤めている会社は、小さい同族会社です。
今の「社長」は２代目で３０歳代後半。（親と離れて暮らす）
お嫁さんは、赤ちゃんを義父母で見ている間の、ほんの３時間位事務を手伝ってみえました。
「大学卒で優秀」だと聞いていたので期待していましたが、パソコンは出来ない、計算は間違える、態度だけデカイ・・・と最悪でした。（笑）
勿論、私はやさしく接していましたよ。
結局、２人目の赤ちゃんができたら、会社へは一切来ない様になってしまいました。
彼女も又「限界」だったのでしょうね。
社長は付き合いでゴルフや飲み会や旅行・・・とても家庭的ではありません。
「そんなんで、奥さんが文句言わないの？」っと聞くと、「その分お金を渡してある」との返事。

人の求める物・・・って、それぞれなんですよね。。。

貴方が一番「求める物」が、今の生活じゃなかったら、一生かかっても手に入れられないかも知れない。
でも、貴方の努力で叶うかもしれない。
時の経過で叶うかもしれない。

まだ、結婚されて３年。
状況は必ず「変化」していきます。
「待つ事」も大切かと思います。

お礼

多くの方から回答をいただき、それを考えながら過ごし、主人とも話す時間を取って、少し落ち着いてきました。

未来のことをあれこれ考えているより、「足るを知る」という言葉のように、今では涙が出るほどしあわせだと思える時間があることにまずは感謝をして生きていこうと思います。

社員の方々を、私が見下していると言われたことについてですが、誰か一人でもそう感じたのなら、私にも少しは足りないことがあったのだと考えるようにします。
まったくもってそういう態度が出ていなければ、そう言われることもありませんものね。

今あるものへの感謝を毎日意識することで、一日一日を、とにかくなんとか生きていこうと思います。

ありがとうございました。

補足

お忙しい中ありがとうございます。

同じ、同族会社におつとめという方のご意見、参考になります。

「もっと」・・・

義母と話したときに何度も繰り返されました。

「努力してるって言うなら、もっともっともっともっと！もっとなの！ぜんっぜん足りないの」と（笑）

私は主人の「もっと」をわかってはいますが、かなえてあげられていません。

その余裕が自分にないことに悩んでいます。

引っ越しをしてくれたことに「感謝」しなければいけない。

と思うあまり、自分の心の内を夫に言えなくなってしまいました。

「こんなにしてもらったのに、まだ悩んでいるなんて言えない」と。

主人の会社の話を聞いてあげられないことがとても辛いです。

必死で聞いているのですが、ふつふつと「早くやめてくれないかな」という思いがつのってきます。

私が主人に「もっと」と求めているのは、一緒に悩んでほしいということです。

自分が将来社長になることを考えれば、私は義母に仕事を教わらなくてはなりません。

そうするためには、今の状況は、主人にとってもかなり不利なはずです。

なのに動かない主人にイライラしてしまいます。

ところで、同族会社の跡取りのお嫁さんって、社員の方にはどう映るんでしょう。

何をしてても「偉そう」と言われるのでしょうか。

義母には「あなたは社員を見下してる」と言われてしまいました。

そんなつもりはなく、ほかの人に接する時以上に気をつかって（私はよそ者だという気分だったので）接していたつもりですが、どこかにそういう「偉そう」な態度が出ていたのでしょうか。

会社はとにかく人手が足りないようなので、義母が会社にいない時間に子供をみてもらって私も雑用（袋詰めなど）を手伝いたいと申し出ましたが、ダメでした。

子供を見るのも不安だし、社員を見下してる人を会社に入れられないという理由でした。

義父と主人は大喜びしてくれたんですけどね。人事権は義母のようです。

喧嘩のあとは、経済制裁のようなものに遭っているので、「その分お金」ももらっていません。

私の貯金や、実家の親からもらったお金でなんとかやりくりしてきましたが、私もどこかでパートでもしない限りは、そろそろ限界が来そうです。

回答No.2

ahahnnnn

59歳の主婦です。

人生何処にいても、自分の思うようにはくらせないものですよ。

何処かで「妥協する」ということが大事です。

＞「同居はいや。嫁を家に入れたくない」という姑、舅は姑のいいなりなので、「俺は嫁と暮らせないのか～」と言っているだけでした。

よかったじゃないですか～～。

世の中には「同居しろ、同居しろ」と舅、姑からせっつかれて苦労してる

嫁さんが　ごまんといます。

＞自営業のためか、時折食事に誘われても、仕事の話ばかりで、私は入れない内容でした。

黙～って話を聞きながら、どのようになってるのか、会社はどうなってるのか

話の内容を黙って聞きながら　勉強になると思いますよ。

＞また、どこへ行っても「●●会社のお嫁さん」なので、誰にも悩みを言えませんでした。

貴女を売り出す　チャンスですよ。

お客に声をかけられたら、これ以上は無い、、、というくらいの　笑顔で

ニッコリ笑って「いつも　御世話になっております」と　対応すれば

「あそこの嫁さんは、なかなかいい嫁さんじゃ。お宅も良い嫁さんが

きてくれましたなぁ～」てなことになり、ご主人の鼻も、舅、姑の鼻も高く

なります。そうすると貴女にたいしての扱いも（もしかしたら）　優しくなると思います。

まず、お客や近所から　自分の味方にしてゆきましょう。

＞義父母にはとにかく、結婚当初からいろいろ口を出されました。

「はい、はい」と逆らわなければいいのですよ。

姑様のご意見はごもっとも。アンタが一番!」くらいのことを

腹の中で思いながら　表面は　姑に従う不利をしていれば。

一切に　自分が一番偉いと思ってるから、ご主人も

「おかんにはさからうな」と言ってるのでしょうから。

＞実家の親には「私と子供と、故郷と会社のどっちを取るの」と質問して、それでもアンタを選ばないなら帰ってこい、と言われましたが、夫は「故郷と会社だ」と答えました。
「どうしても嫌なら離婚」だそうです。

貴女やお子さんのことより、「故郷と会社」と、『本気』で言う夫なら

離婚されてもいいと思いますよ。

ただ　男は妻にこのように迫られると「仕事が大事」と言うものです。

＞そういうとき、話し合いの際に義母に言われた、身に覚えのないことに対する暴言や、真っ赤な顔で怒鳴られたことが思い出され、泣けてきたり、何もかもが嫌になったりしてしまいます。

貴女に身に覚えのない暴言に対して　ご主人は　貴女を守ってくれましたか？

何も助けてくれずに傍観者、、の立場でしかいない夫なら　

今後の数十年の夫婦生活が不安です。

離婚されたほうがいいでしょう。

ただ離婚にあたって財産分与は　結婚してから二人で貯めた財産の半分

しか貰えません。

また、慰謝料は、結婚２～３年だと100万も貰えれば良い方です。

ですから、離婚、、、ということになったら

養育費、、として　月に10万くらいもらうようになさったら

どうでしょうか？

普通は、夫の収入にもよりますが、月に２～３万くらいです。

貴女が再婚しても、養育費は「お子さん」へのものですから

お子さんが二十歳になるまで（または大学卒業するまで）もらう

ことが出来ます。

離婚されるとき、きちんと、「子供が　大学卒業まで養育費は支払う」

という一筆を書いてもらいましょう。

貴女も努力が必要ですが、

基本的に、妻を「守る」という責任を果たさない夫なら

　離婚を考えられてもいいと思います。

補足

お忙しい中ご回答をくださいまして、ありがとうございます。

５９歳というと、義母よりも年齢は上の方です。

とっても参考になってうれしいです。

回答を読ませていただいて、ずいぶん視野の広いというか、サバサバした印象を受けました。

素敵な方なんだろうな～と思います。

同居しなくてよかった、ってよく言われます。

どうせものすごい近い距離にいるなら、同居したほうがよくも悪くもお互いを知れると考えたのですが、実際はそうもいかないことが多いのでしょうね。

嫁として、まわりに売り出すチャンスということに関してですが、バリバリしていたつもりでした。

それが私に対する評価にもつながるでしょうし、主人も「いい奥さんをつれてきた」と見てもらえるでしょうし、義父母に関しても「嫁教育がしっかりしている」と見てもらえる、と思ってのことでした。

しかし、裏目に出てしまったのかな。。。と思っています。

じゃあ、どうすればよいんだろう・・・と思いました。

はじめは義母にいろいろ聞いて行動しようとしたのですが「私だってわからないから、したいようにすればいい」と言われ、自分なりに考えて行動するようにしていましたが、それはそれで気に入らなかったようです。

会社の人と私が接触することは、とにかく嫌なようでした。

ご回答の後半なのですが・・・

はい。私の根本の問題はここにあると、いただいた回答を読んで再確認しました。

おっしゃるとおり。「どこにいたって思うようには暮らせない」と思うのです。

私よりずっとつらい状況の人が数えきれないくらいいると思います。

私はここに相談を掲載するだけの余裕があるんだと思います。

ただ、問題は、主人なんですよね。

真っ赤な顔で怒鳴りつけられたときも、主人は黙ってうつむいていて、何かを言ってくれるわけでもありませんでした。

義父もそうでした。

そのときの事を思い出すと、恐怖や孤独感などでいっぱいになります。

そして主人への不信感がつのってくるのです。

「この人といて大丈夫なんだろうか・・・」と。

今でもそうです。

「数年は会いたくない」というようなことを義母に言われたのですが、義父からは「新居に招待するように」言われています。

招待するタイミングなどについて主人に相談するのですが、主人は「別に呼ばなくてもいいんじゃない」と言うのです。

はじめは、引越しの日に義父が顔を出すと言っていたのですが、おそらく義母が「嫌」と言ったので来なかった。その「来なかった親が悪いんだから、招待しなくてもいい」というのが主人の言い分です。

でも私は、ダメな嫁でも言われたことくらいはやりたい、と思うのですが、主人にそう言われると、自分でも気のすすまないことなのでこれまで招待をしていません。

そういう主人の態度から、「私と義父母が絶縁状態なことに対して、一緒に考えてもらえない」という思いになってしまいます。

自分は会社で両親に会うからいいかもしれない。

でも私は・・・

別に解決してほしいわけじゃないんです。

一緒に困ってくれるだけで。。。

「怖いから、面倒だから、親には何も言えない」主人に、頼りなさを感じてしまいます。

離婚してシングルマザーになれば、今より確実に、生活面は厳しくなるでしょう。

でも、主人に対して不信感を持ち続ける生活も、どうなんだろう・・・と思ってしまいます。

実家の母は、黙ってはいますが、一度お酒の席で親戚に「かわいそうすぎて、帰ってきてほしいと思ってしまう」と漏らしているのを聞いて、親にそんな思いをさせていることに対しても辛くなってきてしまいました。

回答No.1

cacaliaruby

はじめまして。

だいぶご苦労されたようですね。

その後、心痛はいかほどでしょうか。

世の中にはいろんな人がいて、いろんな価値観があります。

きっとお義母さまにも、何らかのお考えはあると思います。

嫁たる者、嫁いで来たんだから腹を決めろ
嫁ぎ先のしきたりにならうのは当然…など。

私の一意見を言わせてもらえば、交際していた期間に
ご主人のご家族の事なんかは、話に出なかったのでしょうか。
今更、そんな事を蒸し返しても仕方ない事かもしれませんが
そういうご主人を選んで結婚したのはあなた自身ですよね。

身重な自分をいたわってくれない姑…確かにストレスでしたでしょうけど
お義母さまの子供を産んだ時代は、いたわってもらえなくて当たり前だったかもしれませんよ。

引っ越しをされたという事ですから、日常での接触は無いんでしょうし
今はとりあえず、自分の気持ちに整理をつけて、自分がどうしたいのかを
良くお考えになってください。

ご主人の家業を継ぐという意志が固いけど、
あなたは義両親とうまくやっていけない

この際、お義母さまと派手に喧嘩でもしてみたらどうでしょう。

会社の人たちにあなたの事を悪く言っているそうですが
会社の人たちだって、お義母さまがそういう人だと分かっているのではないですか？

周囲の人と話してみたら、意外とあなたの事を分かってくれるかもしれません。

どうしてもご主人と別れたくないのなら
義両親の周囲にあなたの味方を見つける事です。

どんなに隠しても、どんなに取り繕っても
本性を見抜く人はいるものです。

ご主人が小さい時に殴るなどの行為があったなら、尚更、
お義母さまのそういう激しい性格を知っている人は多い筈ですから。

離婚は最終手段です。

ご主人が頼りにならないのなら、頼るのをいっそ、止めてしまえばいいんです。

離れて暮らす事で「これで終わった」とご主人が思っているようなら
それでいいじゃないですか。
仕事の話だって、聞き流してしまえばいい。

一緒には住まない。
ご主人が家業を継ぐのはいいけど自分は別の仕事をする。
又は、仕事と割り切って、お義母さまとは口をきかずに仕事に専念する。

あなたにとって大事なのはご自分の生活ですか？
それともご主人とうまくやる事ですか？

自分にとって何が一番大切なのか、何を一番優先させたいのか。

よくお考えになってください。

ただし、お義母さまにも何か事情があるかもしれない事をお忘れなく。

大事なのは思いやりです。

お礼

みなさまの回答を読み、じっくり考えながら今日一日を過ごし、少し落ち着いてきました。
夫と話す時間を作ってもらい、感情的にならずに自分が現在つらいことを聞いてもらいました。

聞いてくださった、私のほしいものを考えていました。
私はただ、主人と子供との穏やかな暮らしがほしいと思っているようです。

そこにやはり、できれば、おじいちゃん、おばあちゃんの存在も入れてあげたい（子供のために）。

それを求めている以上、私は夫の家族に受け入れてもらえるまでは、自分を殺してでも努力していく覚悟も必要だと感じました。

喧嘩してしまっただけに、今更辛い部分はありますが、それも自分が起こしたこと。
主人には「ストレスを感じるその性格自体が問題だ」と言われてしまいましたが・・・

それはどうにもならないとして、とにかく、今はひとつずつ進んでいこうと思います。

本当に、ありがとうございました。

補足

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。

つまらないつぶやきを、どなたかが読んでくださったというだけでも、本当にうれしいです。

義母にもお考えがあるのでしょうね。

私もそう思います。

それを「伝えてほしい」と思うのは、贅沢なことなんでしょうか。

義母も、愛する息子の結婚などで心労はかなりのものだったと思います。

（暴力をしていたからと言って、愛してないわけではないと思います。むしろ子供を溺愛するタイプの人です）

ただ、いつも何も言ってもらえず、私は義母の気持ちを想像し、よかれと思って取っていた行動が、どうも裏目に出ていたような気がしています。

交際中に、主人の両親に会うことはありませんでした。

主人には私の前に長くつきあっていた彼女がいて、皆がその彼女と結婚するんだと思っていたようです。

義母もその彼女が大好きで、ヨリを戻すよう強く主人に言っていたため、主人は新しい彼女（私）ができたことを言い出せなかったようです。

新しい彼女である私を、初めて遠目に見た義母は「あんな子が●●ちゃんの彼女だなんてお母さんショック」と言ったそうで、それからはますます言えなくなったと言っていました。

義母とは派手に喧嘩のようなものをして、引っ越すこととなりました。

喧嘩というか「もう出ていきます」と言いました。

「出ていくのは、私のせいだと思ってるのかもしれないけど、私は嫁姑問題なんてないと思っていた」と言われました。

「でも離婚するなら、●●ちゃんは子供のこととか、ちゃんとしてあげないとね」と、養育費のような話をされました。

その後、やはり主人のことは好きだし、しばらく続けようと思いましたが、その前にとにかく「反発する」という嫁らしからぬ行動を起こしたことに対する謝罪だけでも・・・と思い、そのとき帰省していたので、嫁ぎ先に戻る際に自分の両親とともに謝罪に行くと申し出たところ、拒絶されてしまいました。

「早すぎる。何年かしてから来てくれないと、受け入れられない」というようなことを義父を通して言われました。

そこで私はまたうろたえましたが（うちの両親はあきれていました）、とにかく新しい家で、主人と子供と、３人で一からやり直して、まずは自分の精神状態を安定させよう、普通の新婚のように暮らそう、と思いましたが、引越しの日に義父が来て「落ち着いたら、おかあさんを含め、皆を家に招待するように」と言われました。

何年間かは会いたくないというようなことを言われていたのに、招待って・・・？と、また心がざわざわするようになってきました。

今では新居に暮らしていますが、「招待しなければ」と考えると、悶々としてきます。

主人には「そろそろ招待しないといけないんじゃない」と言っても、「別に呼ばなくてもいいんじゃないの」と言われます。

私は言われたことはきっちりやりたい気質なのですが、いかんせん気がすすまないことなので、ずるずると来てしまいました。

そういうあたりを主人に任せたいのですが、どうも主人もできないようで、逃げています。

会社の人たちに関しては、私のことを特に悪い印象もないと思います。

が、義母の手前、私に挨拶以外で話しかけるのは控えているのかな、という印象です。

「主人が頼りにならないのなら、頼るのをいっそ、やめてしまえば」というお言葉をくださいましたが、私も考えました。

それって、なんだかさみしいことのような気がするのですが、夫婦ってけっこうそんなものなのでしょうか？

私は遠くから嫁いできたので、周りに知り合いは一人もいませんが、作ろうと思えばできるのでしょうし、そういう新しい人間関係に頼っても良いのかもしれません。

主人にわかっていてもらいたいという気持ちさえなくなれば、確実に楽だとは思うのです。

でも、なんだかさみしいような気がするのです。

結婚生活への甘い憧れなんでしょうか。

＞あなたにとって大事なのはご自分の生活ですか？
＞それともご主人とうまくやる事ですか？

このあたり、自分でもわかっていないようです。

とにかく辛くて逃げ出したい、子供の前で笑顔でいたいだけです。

じっくり考えてみようと思います。