父を嫌いになりそうです（長文です）

質問

父は３年近くお付き合いをしている方がいて、その方と一緒に暮らしています。
その彼女から電話がありました。
電話口で泣き出し、その時は少ししか話しは聞けなかったので次の日に主人と会いに行きました。

最近の父の様子が以前と違う、
どこか距離を置いていて『自分の家（父は元々マンションに兄と住んでいて、今は彼女の家に同棲状態）に帰りたい』と言う

あんなに大事に想ってくれて、『いつまでも待ってる』と言ってくれてるのに。

父とは都合が合わず、電話では曖昧にされるので今週末にでも会って話すつもりです。
藁にもすがる想いで私を頼ってくる彼女を突き放す事もできません。
大人、しかも親の恋愛にどこまで口を出して良いのか。
でも知ってしまったからには『本人同士の問題でしょ』と割り切る事もできず、毎日どうする事が良いのか悩んでいます。

私自身も今は新しい職場に慣れるのでいっぱいなのと、体調不良が重なり心身ともに疲れ果てています。

今までも父には随分と心配かけられてきました。
（字数制限の為書けませんでした）

今度こそは上手く行くと思って安心しきっていたのでもうどうしていいのか解りません。

父の事は本当に大事に想ってるし大好きだし尊敬してる部分もたくさんあります。

でもこんなに想ってくれる女性を幸せにできない、
泣かせている父に嫌悪感さえ抱いてしまいます。

二人が上手く行ってくれるのが一番の望みです。

それ以上に私自身の気持ちもどうすればいいのか・・

私が彼女にしてあげられる事は？
二人は今の状態で離れて戻れると思いますか？
それとも父自身が一人の人を愛せないのでしょうか？

まとまりの無い文章ですみません。
上手く心の整理がつきません。
些細な事でもいいから何か解決できる方法を教えて頂きたいです。
宜しくお願いいたします。

回答No.6

fushigichan · ベストアンサー

orenzi-pekoさん、こんにちは。
父を嫌いになりそうです・・とは、どういうことかと思ってみましたが、
とてもとても繊細な問題だと思いました。

＞藁にもすがる想いで私を頼ってくる彼女を突き放す事もできません。
大人、しかも親の恋愛にどこまで口を出して良いのか。
でも知ってしまったからには『本人同士の問題でしょ』と割り切る事もできず、毎日どうする事が良いのか悩んでいます。

ここのところにorenzi-pekoさんの辛いお気持ちが表れているようで
本当にどうしてあげたらいいのか、分からないと思います。

一番気になるところは、やはり「親の恋愛に子供が口を出していいのか」
というところで悩んでおられるんだと思います。
一方の、お父さまの彼女にしてみれば、orenzi-pekoさんもおっしゃるとおり
本当に切羽詰っていて、これしかない！と思いつめて話し手こられたんだろうと思います。
だからこそ、そこで突き放すことは、できないですよね・・
自分も、一人の女として彼女の気持ちが分かるだけに・・

私、思うんですが、誰でも父親や母親の、そういう恋愛に関する心の揺れ動きなどは
見たくないものじゃないかと思います。
また、入ってはいけない聖域のような気もします。
それだけに、orenzi-pekoさんが、ここは突っ込んでいいのか
それとも傍観すべきなのか、と悩まれるお気持ちはもっともだと思います。

この相反する気持ちの中で、どうしていくのが、娘として最善の方法なんでしょう・・

＞でもこんなに想ってくれる女性を幸せにできない、
泣かせている父に嫌悪感さえ抱いてしまいます。

これは、一人の女として彼女と同等の目線で見たときに
一人の男として、お父さまを嫌悪してしまうお気持ちですね。

でも、お父さまは一人の男である前に、あなたのお父さまである。
それゆえに冷静に、客観的な判断は、なかなか難しいと思います。

＞私が彼女にしてあげられる事は？

orenzi-pekoさんは、彼女に対して、もう十分にできることはしてあげたと思います。
話を聞いてあげられた・・
これだけでも、普通、娘の立場からして父親の恋愛のごたごたを聞かされるのは
とても辛いことですから、立派だったと思います。

あと、できることといえば、彼女の本当に辛い気持ちを
お父さまに伝えてあげること・・・
それ以上は深入りできませんが・・
それくらいしか、ないのではないでしょうか。
お父さまに彼女のことを伝えるとき、orenzi-pekoさんは、とても嫌な気持ちがするでしょう。
それでも、orenzi-pekoさんは伝えるだろうと思います。
彼女の気持ち、辛さが分かるだけに、それを知ってしまっただけに・・

＞二人は今の状態で離れて戻れると思いますか？
それとも父自身が一人の人を愛せないのでしょうか？

お父さまが一人の人を愛せない、ということではないと思います。
恋愛べたなのかも知れません。
でも、なんらかの原因が絡み合って、上手くいかなくなったんだと思います。
恋愛って、そういうものですよね・・
それがどうしてなのか、本人しか分からないと思います。
いえ、本人でも分からないことかも知れないです。

二人が今後、元に戻れるのか、別れてしまうことになるのか、
それも、お二人しか分からないと思います。
もしも、orenzi-pekoさんが二人をくっつけるために
最大限の努力をして、（でも、それはおせっかいなのかも知れない）
彼女とお父さまの仲を取り持ったとします。
でも・・・
数年後、いえ数ヶ月後には、また亀裂が入ってしまうかも知れません。
こればかりは、当人同士にしか分からないし、当人同士でも
予測はできないことだと思います。
恋愛って、難しいですね・・

＞些細な事でもいいから何か解決できる方法を教えて頂きたいです。

私の回答は少しも解決の方法にはならないでしょう。
でも、もし、私がorenzi-pekoさんの立場だったら・・
とりあえず、父に彼女に会ったことと、彼女の気持ちを伝えようとするでしょう。
そのときの父の反応を見て、父もまた苦悩し、彼女を求めているようであれば
彼女の気持ちが伝わりやすいように、プッシュするでしょう。
もし、そのときに父が「放っておいてくれ！」というような態度だったら
それ以上深入りすることは、ますます彼女を遠ざけることにつながるので
一旦、そのときはそこで引き下がると思います。

そして、また父が冷静に話しができる状態になれば
また、自分が父に対して話し合えるだけの余裕があれば
「・・・お父さんは、今、幸せなの？」
って聞くかも知れません。

でも、やっぱり、最終的に決めるのは、お父さま自身なので
「彼女、苦しんでいたよ！別れるなんて、ダメだよ！」
・・・みたいには、絶対いえないですね・・だって、親ですから・・

本当に、長々とすみません。
少しでもorenzi-pekoさんの心の重石がとれれば、と思います。
とてもお父さま思いの、優しいお嬢さんだと思います。
その純粋にお父さまを助けてあげたい気持ち、彼女に対する気持ちが
二人に届いて、いい結果になればいいのですが・・
もし、いい結果を生まなくても、どうか今後もお父さまの支えとなってあげてくださいね。
orenzi-pekoさん、頑張ってください。

お礼

fushigichanさん、アドバイスありがとうございます。
本当は昨日のうちにお礼を書きたかったのですが
何度も読み返しては泣いてしまい、書ける状態ではありませんでした。
こんなに親身に考えてくださったのに、遅くなり申し訳ないです。

＞～この相反する気持ちの中で、どうしていくのが、娘として最善の方法なんでしょう・・

そうなんです。
多くの方が仰るように、本人に任せる他無い、というのも頭では解っております。
でも食事ものどを通らず、夜も眠れず、必死にこらえている彼女さんの気持ちが痛いくらいに伝わってきて
『どんな事でも良いから何とかしてあげなきゃ』と考えてしまうのです。

＞それゆえに冷静に、客観的な判断は、なかなか難しいと思います

はい、とても難しいです。
きっとこれが全くの他人であれば『こんなに彼女を泣かせるなんて！』と憎む事もできますし、説教もできるかもしれません。
でもどこか父を庇ってしまう自分もいます。
冷静な判断はできないと思います。

＞彼女に対して、もう十分にできることはしてあげたと思います

そう言って頂けて嬉しく思います。
私は聞いてあげることしかできない自分がもどかしくて、情けなかった。
何て役に立たないんだろう・・・って思ってましたから。

＞私の回答は少しも解決の方法にはならないでしょう。

そんなことないです。
私の思いを解っていただけたようでとても嬉しかった。
どの言葉も深くて温かみがあって、救われました。
解決はきっと本人同士にしかできない事かもしれませんね。
でもそれでも何もしないでいられない、という気持ちを汲んでくださり、こうして一緒に考えてくださる事が一番嬉しかったです。
言葉では上手く伝えられませんがとても感謝しております。
ありがとうございます。

私のできる事は彼女さんの気持ちを父に伝え、
そして後は父に任せるしかないのでしょうね。
私が無理に二人をくっつけたとしても、いつかまた同じようになってしまいますものね。

＞本当に、長々とすみません。
少しでもorenzi-pekoさんの心の重石がとれれば、と思います。

とんでもないです。
こんなに親身に考えてくださって・・・・。
気持ちも少しずつ落ち着いてきて、元気になってきたようです。
頑張ります、本当にありがとうございました。

回答No.9

summery

＃３です。
もし前の回答のお礼で書かれていたら申し訳ありませんが、彼女さんはorenzi-pekoさんに「なんとかしてほしい」と言ったのですか？
それとも、orenzi-pekoさん自身が放っておけなくて　お父様になにか言う、ということなんでしょうか。

親子でなくても　他人の恋愛話というのは、ノロケでも愚痴でも　単に聞いて欲しい、聞いてくれるだけで癒される、ということがありますよね。
私自身おせっかいな方で放っておけなくて、口出ししたら　うまくいくものもいかなくなった経験があるので　その後は聞くだけでかかわらないようにしました。

彼女さんとお父様はなぜきちんとした話し合いができないのでしょう？　まだお父様は彼女の家にいるんですよね？
もう３年もおつきあいしているとのこと、orenzi-pekoさんが口を出す余地はないかと思います。

恋愛が壊れるときは、他人がどういっても壊れるんですよ。
お父様への対応は、恋人である彼女にまかせましょう。

お礼

summeryさん、再度の回答ありがとうございます。

＞彼女さんはorenzi-pekoさんに「なんとかしてほしい」と言ったのですか？
＞それとも、orenzi-pekoさん自身が放っておけなくて　お父様になにか言う、ということなんでしょうか。

厳密には『何とかして欲しい』とは言われてません。
ただ『帰らないで、彼女の傍に居てあげて。ってお父さんに言って』と言われました。
でもそれは同じような事ですよね？
このままの生活を続けるように説得して欲しい、と言ってる事ですよね。
『●●ちゃんからもお願いして』というような事も言われています。
ただ愚痴を聞いて欲しかったようには思えないのです。
確かに私達に話す事で少しは楽になったようですが
本当の望みは私から彼女の元へ帰るように言って欲しい、との事でした。

＞彼女さんとお父様はなぜきちんとした話し合いができないのでしょう？

正直これが私にも解らないのです。
父は朝早く仕事に行きます。
帰りは１２時を過ぎるようです。
でも帰って来ない時もあるようです。
週に一度の休みも最近は『友達に会う』と言っては出て行くようで、彼女さんは仕事があるので追いかけることもできません。
父の帰りを待って話そうとしても、曖昧にはぐらかされてしまって話し合いにはらないようです。
私からすると父は何かから逃げてるように思えるのです。
本当なら二人で話し合って、別れるなり、同棲を止めるなりするべきですよね。
それをしない父の気持ちが解らないので、今週末にでも会って聞くつもりです。

＞もう３年もおつきあいしているとのこと、orenzi-pekoさんが口を出す余地はないかと思います。

そうですね、皆様そのように仰いますし、私も逆の立場ならそう言うと思います。
でもこうして頼られてしまって、何もしないうちに『私には関係ない。解らない』と投げ出す事もできず、困っているからアドバイス求めました。

一度父の気持ちもきちんと聞きたいので、聞いた上でもうどうする事もできないようであれば私も口出ししないでいるほか無いと思っています。

補足

皆様おはようございます。
この場をお借りして締め切りたいと思います。
ありがとうございました。

昨日も彼女さんから電話がありました。
父はもう彼女の家を出る日を（心を）決めたようです。
そして自分の気持ちは伝えてあるけど、私からも伝えて欲しいとの事でした。
今回皆様にアドバイス頂いて、本人以外が口を挟むべきでは無い、というのも良く理解できましたので
やんわりとは伝えました。
『最後に決めるのは二人だから。私は話を聞いたり伝えたりはできるけど、その上で結論をだすのは二人だし、本当は二人が話し合って決めるべき事だから・・・』と。
でもはっきりと突き放す事はできませんでした。
ごめんなさい。

父とは今度会う約束をしてるので、一度父の気持ちを聞いてきたいと思います。
そしてその後はもう父本人の気持ちに委ねるしかないと、思ってます。
全てが私の取り越し苦労で『な～んだ、そんな事だったのかあ』と言えるような事ならどんなに良いか・・・・。

まだ解決もしてないのですっきりとはしませんが、
こうして質問して色んな方のご意見が聞けたり
一緒に考えてくださったりして、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

ポイントはお二人にしかつけられないようなので、
つけられなかった方、申し訳ありません。
本当にありがとうございました。

回答No.8

neterukun

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

う～～ん、お母様はどうなされたのでしょうか？
ってまず思いましたね。
まぁお父様が恋愛してもいいような状態としたら、

＞でも知ってしまったからには『本人同士の問題でしょ』と割り切る事もできず、毎日どうする事が良いのか悩んでいます。＜
そんなことはないと思います。
本人同士の問題です.子供じゃないんですよ
もう酸いも甘いもわかっている大人のすることです。
気持ちはわかるんですが余計なことしないほうがいいと思います、責任回避ではなくて余計にややこしくなると思いますから、貴方を藁をもすがってきたとしますが
そのことをお父さんにおっしゃったら、その女性は
「貴方にだから話したのに」っておもいませんか？
それをお父さんにいってしまうなんてことしてしまうなら
「娘に何言った！」ってことにもなります。
早い話が恥を一人にさらしたって結果になるだけなんです

私は父が大好きでした。車を運転してるお父さんは
かっこいい車ではなかったけどお父さんがのってたらかっこよく見えました、でもきらいなところはありました。
お酒です。すぐ酔って寝てしまう、酒に飲まれるタイプで
結局肝臓を患って他界しました.私があまり飲まないのはこの影響でしょうね。ですからきらいな所は何かひとつくらいあります。

ですが解決法があるとしたらその今回このご質問に出ていない部分、つまりその女性が貴方に話した内容なんかが
具体てきにわかるようにスレッド建て直しされてはいかがでしょうか？
この文章からは「なんかケンカしはったんやなぁ」ぐらいしか読み取れないんですよ。
ですから具体案も出せない、そんな感じなんです
如何なものでしょうか？⌒(*^∇゜)ｖ

お礼

neterukunさん、回答ありがとうございます。

＞う～～ん、お母様はどうなされたのでしょうか？

字数制限があったのでかなり内容を削った為、肝心なところが抜けてましたね、すみません。
母はもうずっと前に亡くなっております。
彼女さんの旦那様も同じく亡くなっておりますし、
もちろん不倫などの関係ではありません。

＞貴方を藁をもすがってきたとしますが
そのことをお父さんにおっしゃったら、その女性は
「貴方にだから話したのに」っておもいませんか？

これは私も思いました。
私から父に話せばきっと彼女さんから聞いたことを話す事になりますから。
その事は彼女さんの了承もとってあります。

＞それをお父さんにいってしまうなんてことしてしまうなら
「娘に何言った！」ってことにもなります

そうですね、これも怖い原因のひとつです。
『娘に心配をかけるような事を言うな！』と言いそうな感じもします。
その事で余計に悪い状況になるのも恐れています。

＞私は父が大好きでした。車を運転してるお父さんは
かっこいい車ではなかったけどお父さんがのってたらかっこよく見えました、でもきらいなところはありました

そうですね。
私も父は大好きです。
とても尊敬できる人ですし、誰にでも自慢できる父です。
そういった点を除けば。

＞具体てきにわかるようにスレッド建て直しされてはいかがでしょうか？
この文章からは「なんかケンカしはったんやなぁ」ぐらいしか読み取れないんですよ。

やはり肝心なところが抜けていますね。
質問をした時は特に私も混乱していて、
『もう何でも良いから教えて欲しい！』とパニックになっていたのだと思います。
今はこうして皆様が回答下さる事で、改めて色々考えて少しずつ冷静さを取り戻していると思います。
良く考えたらこの内容では皆様回答しにくい（具体的なアドバイスもできない）ですよね。

ありがとうございました。

回答No.7

shige_70

お父さまに、その女性から相談を受けたことを正直に話した上で、『私のところなんかに泣きついてこなければならない状況に追い詰めてどういうつもりなのか。もっとけじめをもった付き合いをしてあげてほしい』という感じで一言だけ苦言を呈しておけばいいのではないでしょうか?

簡単ですみません。

お礼

shige_70さん、アドバイスありがとうございます。

＞簡単ですみません

とんでもないです。
解りやすく簡潔にまとめてくださって感謝しております。
そうですね、私があれこれ言うよりも一番大事な言葉はその一言なのかもしれませんよね。
そして後は二人に任せるしかないのでしょうね。

回答No.5

noname#5973

＃４です。
お礼のコメントをありがとうございました,
ちなみに,,,以下の　ご質問の答えです

ほんとうなら、妹にも,幸せになってほしいんですけど,
苦労するとわかっててその相手を選んだのなら,妹の恋愛に関しては,もうノータッチです.
「私は反対よ、大変だよ,こういう事になっても大丈夫？」とは言ってありますが,
それ以上は妹の態度を変える事はできないと思います
いろいろやってみて　私から見たら無駄に過ぎた時間でした.

「好きな人となら,苦労も幸せ」というならそれ以上立ち入れません
逆に考えて,「姉ちゃん,もっといい人いるから,旦那とわかれてこっちとくっつけば？」と言われてもそうできないのと同じで.お父様の場合とはだいぶ違いますが,『立ち入れないんだ』という例で出してみました

ところで；
お父さんに何か訳がある,とお考えでしたら,
質問者さんとお父さんとの関係で,
はなしを聞いて上げられると良いですね.

彼女さんとの仲を取り持とうと思ったり,
仲裁しようという姿勢を前面に出すなら,難しいのではないかと思います

また、子供に自分の恋愛を全部打ち明けられるような、
おやこ関係って,理想ですけど,
それは親から見てできる事なのかな...と言う疑問はありませんか？

私にはまだ幼児の息子がいますけど,なんとなく,
自分の恋愛には立ち入らないでという　きになるような,
気がします
子供に自分の性的な部分は見せたくないですね...
子供といっても　本当に大人になったら
このへんは、また違うのでしょうか...？

でも,お父様の恋愛に理解と協力したいという姿勢は素敵な事だと思います　ほんとうに。
なかなかできない事だと思います...

彼女さんには,質問者さんが彼女さんに好意を持ってる事,心配してる事などを伝えられれば十分だと,
おもうのですよ。。。
「どうにかして～」と言われて
どうにかできる種類のことではないのでは？と思いました　それはほかにも同様の書きこみがありますよね

お礼

こんにちは、brightsideさん、再度の回答ありがとうございます。

brightsideさんご自身のお話も聞かせてくださって
ありがとうございます。
立ち入った事まで聞いてしまって申し訳ないです。
お気持ちよく解ります。
私も友達の事でそういった経験がありますので、
周りがどう言っても無駄な時もあるて解っていました。
それでも今回は割り切る事もできなくて無駄な足掻きをしてしまっているのかもしれません。
頭と心が繋がらない、という感じでしょうか。

＞お父さんに何か訳がある,とお考えでしたら,
質問者さんとお父さんとの関係で,
はなしを聞いて上げられると良いですね.

ありがとうございます。
今の望みはそれだけです。
もしも完全に気持ちが離れてしまっているのあれば
私が説得しようと無理ですよね。
それは心に受け止めておきますね。

＞それは親から見てできる事なのかな...と言う疑問はありませんか？

他の方のお礼欄でも書かせて頂いたのですが、
私と父は少し普通の親子関係とは違っているのかもしれません。
今までも父の恋愛を見てきましたし（一緒に住んでると報告されるので）応援してきました。
だから今回も同じようにできるのでは・・・と
私が思い込んでいるのかもしれません。
父はどこか大人になりきれていない、というか
父親らしくないというか。
どっちが子供で親なのか解らないですよね。

＞子供に自分の性的な部分は見せたくないですね

私も自分の子供には見せたくない部分もあると思います（まだいませんが）
父の性的な部分もはっきり言って聞きたくないですし。
でも父はオープンな人なのか話すのです。
実際私が聞きたくないことまで話すので、少々男性不信になり結婚も恐怖でしたから。

＞彼女さんには,質問者さんが彼女さんに好意を持ってる事,心配してる事などを伝えられれば十分だと,
おもうのですよ。。。

思わず読んでいて泣いてしまいました。
『私が何かしなくては！？』と背負っていた物が少し軽くなった気がします。
なんとかしようと思っても人の心までは動かせないし
できないこともありますよね。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#5973

こんにちは

私も,父ではないですが,
家族の恋愛に首を突っ込んで,
結局何かを変える事ができたことはありません
10年近く,2人分に首を突っ込んでおりますが,
最近になって,気がつきました.
人の態度や,関係を,無理に変える事はできない,と.
それがいくらいい方向であってもです...

ご質問の場合,

１、あなたとお父様の関係は　まず、良好
２、あなたとお父様の彼女の関係は良好
３、彼女とお父さまの関係は良好ではない

これは絡み合ってるというより,別個の物だと思います
そして,どれも双方向の関係ですよね
彼女がいくら好きでも→これは強くても,
,おとうさんからの矢印←これはもうそれほど,よくなくなっていて...

全体では矛盾してても,別個ではそうなのだと思います

ちなみに、私は,妹の彼がどうしても好きになれません.
妹も,私の旦那がニガテだそうです.
でも,私と妹の関係は非常に良好なんです、
お互い,彼とわかれる気もない
相手を思いやってるつもりでも,相手が持ってる別の関係にまでは入れないです

ほんと　もどかしいんですけど....

例えば,ふたりのあいだにある、些細な誤解を　
第三者が入る事で解消できる,という場合なら
方法があるかも、と思います
が、そうではないようにみえますが、いかがでしょうか？

お礼

brightsideさん、回答ありがとうございます。

＞10年近く,2人分に首を突っ込んでおりますが,
最近になって,気がつきました.

brightsideさんは１０年近くもこのような状態だったのですね・・・。
それがいくら良い方法であっても、変えさせようとすることはできないのですね・・・。
悲しい事ですが当然なのかもしれませんね。

＞彼女がいくら好きでも→これは強くても,
,おとうさんからの矢印←これはもうそれほど,よくなくなっていて...

そうですね。
彼女さんがどんなに素敵で父を愛してくれても
父の気持ちがそうでなければ、恋愛関係は築けないですよね。
ただ今までの二人を見てると、父の愛情が完全に冷めてしまったようには思えないのです（私がそう思いたいだけかもしれません）
何か理由があって、そこから父は目をそらしてるんじゃないかと思えるのです。
父とは詳しく話してないので、気持ちを聞くまでは推測でしかないのですが・・・。
だから心から冷めたわけではなく、何かから逃げてるだけなら話し合う事によって良いほうに向かうのでは？と希望を抱きながら何か解決の糸口になるものが欲しくて質問させていただいたのです。

ちなみにbrightsideさんは、ご家族の方の恋愛に１０年近く関わってこられて今はどうされてるのでしょうか？
もう本人達に任せておられますか？

回答No.3

summery

私もorenzi-pekoさんに出来ることはないと思います。
あなたにとって父親でも、一人の男の人なんですよ。
詳しく知ってしまったことで　苦しんでいるのはよくわかりますが、父親が娘に　自分の恋愛に介入されるのは　あまりいい気持ちがしない気がします。

ふたりで解決するように見守るしかないですよ。

お礼

summeryさん、アドバイスありがとうございます。

＞詳しく知ってしまったことで　苦しんでいるのはよくわかりますが、父親が娘に　自分の恋愛に介入されるのは　あまりいい気持ちがしない気がします。

そうですね、私もそれは思いました。
『私が娘だからといって首を突っ込むべきなのだろうか？』と。
ましてや自分の恋愛に・・・となると余計ですよね。
ただ私達は少し普通の親子とは違うのかもしれません。
母を亡くした後、父は一度再婚しました。
その時再婚するまでの恋愛を、私は見てきました。
色々相談される事もありましたし、話も聞かされました。
親の恋愛を娘が見てる、というのは不思議な感覚でした。

上手く言ってる時は私は放っておかれます。
でもそうして再婚中に喧嘩して別居などすると、父は私に頼りっきりになりました。
そんな板ばさみの生活に疲れ、家を出ました。
だから今回の事はすごく怖いのです。

父も私に今まで迷惑かけた分、もう心配かけまいと話さないのかもしれません。
でも私は知ってしまったので、知らない振りができないのです。

何だか愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。
最終的には二人に任せるほか無いと
私も思っています。
でもそうなる前に何かできることは無いのかと
今回アドバイス求めました。
でもそれも無理なのかもしれませんね・・・
ありがとうございました。

回答No.2

ainaaina

私なら、「本人同士の問題だから」と
突き放すと思います。

他人の恋愛ごとに首をつっこんで、良い結果が出ることは
まずありません。
男性、女性双方に振り回され、疲れ果て、最悪
縁が切れることもままあります。

ましてやorenzi-pekoさんは新しい職場になれるのに
一生懸命だし、お父さんのためにそこまでしてあげる気力もないように思えました。

お父さんとおつきあいしている女性も、なぜわざわざ
orenzi-pekoさんの家に電話してくるのでしょうか？
恋人の娘に電話して解決できる問題ではないでしょう？
「そんなに依存されても困る」と言いきってしまって良いのではないでしょうか。

orenzi-pekoさんは、とても優しい方だと感じました。
でも、この件に関しては、突き放すことが
大事だと思いますよ。
お父様も、彼女も、いい大人です。
大人の恋愛は、本人同士で解決してもらいましょうよ。

お礼

ainaainaさん、アドバイスありがとうございます。

＞私なら、「本人同士の問題だから」と
突き放すと思います。

そうですね、私も最初は『娘だからといってとやかく言えるのだろうか？周りがどうこう言ってどうにかなるのだろうか？』とも思っていました。
でも彼女さんに会って話を聞いてると、どうしても突き放す事もできませんでした。
彼女さんの気持ちも痛いくらいに伝わってきて
いっそ父の事を嫌いになってくれれば良いのに、とも思ってしまいました。

＞新しい職場になれるのに
一生懸命だし、お父さんのためにそこまでしてあげる気力もないように思えました。

そうなんです『さあ明日から研修だ！』と思っていた矢先のでき事でしたから、さすがに研修中は集中してますが、フッと気を抜くと思い出して悩んでしまうのです。

＞恋人の娘に電話して解決できる問題ではないでしょう？

＃１の方のお礼欄にも書かせて頂いたのですが、最後の綱だったんだと思います。
『私の言う事が解ってもらえなくても、娘の言う事なら聞いてくれるのかも』と切羽詰っているんだと思います。

＞orenzi-pekoさんは、とても優しい方だと感じました。

優しい、と言って頂けてすごく嬉しく思います。
でも本当はどちらにも嫌われたくなくてしてるだけなのかもしれません。
父には本当に幸せになって欲しい。
でも誰かをこうして傷つけている父は嫌、と矛盾した考えもあります。

＞大人の恋愛は、本人同士で解決してもらいましょうよ

やはり皆様そう仰いますよね。
それが正しいのでしょうね。
父の気持ちも聞いてみないと実際のことは解らないので、話し合った上で後は二人に任せるしかないですよね。

回答No.1

slippinegg

彼女にしてあげられる事、
は、
ない、と思います。
むしろ、してあげてはいけないと思う。

お父様の事を理解できるわけではありませんが、
「こんなに想ってくれる人」が、
「いい人」で「最良のパートナー」で
「大事にしなければいけない」かと言えば、
そうではないのは、恋愛なら当たり前のことです。
年をとった、とっていない、でなく、
「結婚していない」事に、それなりの理由があるとしたら、
そこに「責任をとりきるまでの確証の無い感情」があるととっても、
通常ならおかしくないんではないでしょうか？

お父上、という事で、
複雑にいろいろあるのだと言うのは、
ご説明が足りない、と仰っていても、
大体見てとれます。

が、
こればっかりは、
個人と個人の問題で、
しかもその中でも、もっとも個人が尊重されるべき問題かと思います。

一人の人を愛せない事が間違いか、と言えば、
これもそうとは言い切れません。

子供が、というよりは、
一人の大人が、口を出すような問題か、と考えると、
逆に、相手の娘さんに相談される、
女性の意識にも、疑いを覚えてしまいます・・・
仕方ないのかもしれませんが、
娘さんがいない相手だったら、どうされるつもりだったんでしょう・・・。

解決は、しないと思います。
人間ですし、この問題は、形や相手を変えても、
ずっと続くでしょう。それは、彼の問題です。

あなたがしていい事は、多分、
「私は、父ではないし、父の恋愛に関して、まったく知識がありません。
なので、相談されても適切な事がいえませんし、
ご期待されるような協力も、できないかと思います。」と、
きっちり告げる事なんではないでしょうか・・・。

たいへん失礼な発言で申し訳ありません。

お礼

slippineggさんアドバイスありがとうございます。

＞ない、と思います。
むしろ、してあげてはいけないと思う。

そうですか、無いですか。
『何もしてあげられないな～・・・』と思いながらも、どこか希望も持っていたのですが・・・無理ですよね・・・。

＞そうではないのは、恋愛なら当たり前のことです。

そうですね、それが恋愛の難しさなんですよね。

＞逆に、相手の娘さんに相談される、
女性の意識にも、疑いを覚えてしまいます・・・
仕方ないのかもしれませんが、

もう何にでもすがりつきたい、最後の綱が私だったんだと思います。
電話もかけるのを躊躇って『かけようか、でも心配かけたくない』と悩んだ上での結論だったようです。
字数制限の為書けなかったのですが、前日私から父の携帯に電話をかけてたんです。
伝言があったので。
でも繋がらなくて『また休みの日にでもかけよう』と思っていたら、次の日彼女さんから電話がありました。
彼女さんにしたら『私にかけよう』というタイミングだったのかもしれません。

＞「私は、父ではないし、父の恋愛に関して、まったく知識がありません。
なので、相談されても適切な事がいえませんし、
ご期待されるような協力も、できないかと思います。」と、
きっちり告げる事なんではないでしょうか・・・。

ごめんなさい。
それはきっと私には言えません。
言えるのであれば最初の電話の時や会った時に
言えていたと思います。
私が甘いのかもしれませんが、そう言える強さもないです。

＞人間ですし、この問題は、形や相手を変えても、
ずっと続くでしょう。それは、彼の問題です。

やはり父の性格というか、気持ちの問題なんでしょうか・・・・。