父に嫌悪感 （長文です）

質問

30代後半。短大卒業後から一人暮らしです。
私が20代半ばの時、父が勝手に離婚届けを提出し、20年以上の別居生活を経て両親が離婚。父は私のアパートから30分の所で祖母と同居、6年前から独居です。
学費を出してもらった感謝の気持ちと親子関係の確立のため定期的に父宅に行っていたのですが、数年前祖母が他界した頃から父が急変。ひきこもり、私への物凄い執着、親子以上の感情と依存や媚が感じられるようになり、正直な所気持ち悪いのです。何か言うと、全て俺が悪いんだ、と泣き出します。そして、お父さんはこんなにお前が好きなんだよ、だから見捨てないで、という話をするのです（私にはそう聞こえてしまうのです）。父の言動や視線に嫌悪感や憎悪が増すばかりで、電話が来ても出ることができません。どうやら父の中で私との将来の青写真ができているようです。父にとって私は人生をやり直す相手なのです。父にとって一生を添い遂げる相手が私なのです。私は妻じゃありません。そして、夢をかなえる道具でもありません。電話が鳴るたび、留守電を聞くたび気が狂いそうなほど嫌な気分になり、動悸が治まりません。逃げたい。気持ち悪いのです。色々考えてるうち忘れていた子供の頃の性的虐待とも思えるようなことまでおもいだしてしまい、自分自身が子供時代から抜け出せないでいます。もう二人きりでは逢いたくありません（正直な所、顔も見たくない）。むしろ、親子の縁を切ってもいいと思っています。切りたい。今、電話は無視しています。そして自分に自信が持てず自己嫌悪に陥ってます。
自分の弱さがいけないのは分かっています。でも、こんな親に振り回されないようにする為にはどうしたらいいのでしょう。うまく親から離れる方法、もしくは親が子供から離れて自立してくれる方法があったら教えていただきたいのです。宜しくお願いします。

回答No.5

NOEL_a · ベストアンサー

私の父と似ています・・・。
私が子供の頃は、2度目の結婚の奥さんに夢中で子供の事は見向きもせず、奥さんを別の家に住まわせ、そこに入りびたりで、まったく子供の世話はしませんでした。かまいたくなれば呼びつけて、「ここでテレビ見ろ」「本を読め」「遊べ」と命令。飽きると「もう部屋に戻れ」と追い返す。生活費と学費は出してくれましたが、正直それは子供を持った親として当然のことと思います。最低限必要以上のお金以外はびた一文だしませんでした。奥さんと旅行や食事にいくことに散財していましたから。
もちろん、父には友達もいません。他人のいろんな細かいことが気に障るらしく、誰とも仲良く出来ないのです。

癇癪による精神的虐待、暴力、酔った時の性的虐待（のようなもの）大人になってから、まじめに抗議したりすると驚くほど傷ついた顔をして謝る、落ち込む。でもすぐ忘れる。私の父はそういう人でした。

でも私が大人になってきた頃、奥さんも歳をとり飽きてきたらしく、ものすごい私にかまい始め、服を買い、高い食事を食べさせ、執着し、奥さんと喧嘩するたびに私と住もうとして大変でした。
多分、あなたのお父さんも、何を訴えても正確に理解する力はないのではないかと推察します。

私は、一度も父に大切にされた覚えがありません。これは本当です。（他人にはわかってはもらえませんが）一度も大切にしてくれなかった親を大切にする気は正直ないのです。（母は私を産んですぐに亡くなっています）私も何かあった時は最低限のことだけしようと思っています。父の人生の支えになる気は毛頭ありません。

私は少しずつ住む場所を離し、今は結婚して他県に住んでいます。こうなるとさすがの父も諦めたようです。年月はかかりましたが・・・。
あなたも、あなたのお父さんが動けなくなってしまってからの事はそうなってから考えることにして、住まいを少しでも遠くに離すことです。離れて自分の人生を生きたほうがいいです。出来れば将来は結婚して遠方に暮らすことをオススメします。お父さんの辛さは自業自得なのです。（お父さんが自分で理解できるかどうかは定かではありませんが）あなたか一生それを背負う必要はありませんよ。

お礼

ありがとうございます。確かに似ていますね。それだけにとても参考になり、前に進める気力がでました。

回答No.8

koisikawa

人生のリベンジを子に託す、、、そういう親は結構いますよね。
　一生懸命働いて、自分の生活を築いてらっしゃるのに、まるで、地獄にひきずりこもうとしているのが父親だなんてね。

　(1)　まず、引越しましょう。最低、１時間はかかる所に。
　(2)　訪問は、盆暮れだけで、よいでしょう。

　(3)　そこそこ素敵な男性をみっけて、人生をエンジョイしましょう。（結婚に向けて）

　(4)　母上と連絡を密にとり、よい関係を維持しましょう。

　その父、変です、巻き込まれないよう、外に目を向けましょう。

　仮に父親が孤独に死ぬことがあったとしても、人間、死すときは、いかような死に方でも、限りなく孤独だろうと思います。

　あなたが、明るくなられますよう、NETの陰で祈ってます。

お礼

地獄のほうがましだ、と思ってしまうことが時々あります。今週は一日に電話が3～4回くるようになりました。私の態度が納得いかないのでしょう。待ち伏せされないだけいいのかもしれないけど、これから何かがありそうで怖いです。やっぱり早急に引越しをしようと思います。

回答No.7

noname#51844

ご自分を犠牲にして行動するやり方は、後に後悔しますからやめた方が良いです。

父親に嫌悪感を持ってしまった経緯は、ご質問者のあなたにしか解らない事、経験した者にしか解らない事ですよね。
親子であろうが、まず一人の大人としてどうすべきか客観的に考えましょうよ。

子育てに悩みSOSを出す母親に、「あなたは母親なんだからしっかりしなさい。」と言っても、本人には響かず、本意を殺して行動させる事を強いるだけとなるのです。
一人の人間として認め理解し、本人が納得しなければ、前向きな方向を模索出来ません。

お父さまに気持ちをぶつけたり話し合う前に、ご質問者さんご自身の、精神的な気持ちの余裕を取り戻す事が先決だと思います。
このままではお父さまに対し、最悪の怨みを持ってしまいかねません。
父親を思う心を回復出来る余裕がうまれるまで、距離を置くべきだと思いますが。

お礼

父同様、私も病気状態です。
ご指摘の通り、気持ちにゆとりがまったく無いのです。言い訳のため仕事を増やしてみたけど効果は無く、やはり引越して距離を置こうと思います。

回答No.6

winngu11

世の中にはとんでもない親がいます。
皆さんは身近にそういう人間を知らないだけなのです。ですから、優しい父親を持たれる方にはとうていわかりかねる状況だと思います。
親の中には、自分の子供を質問者さんと同じように道具にする愚か者がたくさんいます。
そのことをまず忘れてはいけません。
親に小さい時から性虐待を受け、解離性障害、境界性人格障害、人格分裂する人がこの世にはいます。
小さな子供への暴力による虐待で、体の大部分が正常に機能しなくなる子、そういう多くの親とは思えぬ人間がこの世にいるという前提で話をすべきです。
話を聞くとやはり、質問者さんのお父さんは精神的にも異常な感じがします。
質問者さんが思うように、離れるべきです。
身の危険を感じるのは、他人の男も親も同じというのは悲しいことですが、自分の身を守るのは人間に許されるべきことです。
ためらわず質問者さんの幸せをつかんでください。

お父さんのために、質問者さんは今までも
かなり寂しい思いをしたと思います。
いきなりの両親の離婚、そしておばあ様がなくなられ
どんなに悲しかったでしょう。
これからは自分のことをたくさん考えてください。
今までお父様との関係の修復をしようとした
その気持ちだけで、親孝行は充分です。
安心できるところへ引越したり、大変ですが手配なさってくださいね。

お礼

自分の接し方が良くないばっかりに。
何とか対処しなきゃ。
自分の親なのに。
と思いつめるあまり、頭の中が閉じ込めていた怒りでいっぱいになってることに気づきました。
もう、十分ですよね。

回答No.4

michiya_2005

今思っていることを、父親に伝えることがまず、第一です。直接言えないと思うのならば手紙でもいいので書いて伝えて下さい。このままでは、あなたがつぶれてしまいます・・・そうなってしまうのは、父親も当然望んで無いはずです。
　今のお父さんはすごく怖い・・ってことを伝えて下さい。お父さんの気持ちがすごく負担になってるということを伝えて下さい。すごく感謝しているけれど、今は一人で生きて行きたいってことを伝えて下さい。
　縁を切るなら切るでもいいと思いますが、ちゃんと自分の気持ちを全部伝えて下さい。
　会いたく無いと言って、そのまま会わなければ、一生会えないかもしれません。でもあなたにとっては、さけることのできない問題のような気がします。覚悟を決めて、思っていることを伝える必要があると思います。

お礼

ありがとうございます。あとで後悔することの無いようにしないといけませんね。

回答No.3

flashprim

30代後半にもなって身の毛もよだつような嫌悪感を、自分でせっせとこしらえて苦しんでてどうするんですか。いろいろな人間をいままで見てきたのに、なんにも自分で総括せずにぼうっと生きてきて、情けなくないんですか。世の中、理想的な父親でなければ娘でもない、そんな親子が仲良く、あるいは苦労しつつも親子関係を持っているのは知っているでしょう？まず、そのぞっとする感じ、それを自分に仕向けるのはやめなさい。いやなものはいやと思っていたり、そう父親に言ったりすればいいでしょう？年取ったら気が弱くなるのは分かるでしょうが。過剰に甘えられるのは迷惑と思うのは結構だが、父親を全否定してどうすんですか。許せないことは張り倒せばいいじゃないですか。そしてからっと接する。これからドンドンボケてくるんですよ。いまのうちに備えておかなきゃダメですよ。親は大切にしなければならないと知っているでしょ？その気持ちもあるし、そうしたいとも思っているんでしょ？。それ、なくしちゃダメですよ。もういい年なんだから、親離れして、あなたが親のような大人にならなきゃダメでしょうが。しっかりしなさい。捨てちゃダメですよ。苦しむあなたの気持ちはわかります。これからの覚悟を決めなさい。まだまだ、始まったばかりなのに倒れそうになってどうするんですか。

お礼

自己主張できない自分が作り出した問題だと自覚してます。まずは自分が大人にならないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

Yabukoji

貴方が結婚して自分の家庭を持たない理由がお父さんの存在にあるのでしたらお父さんとの関係に早く一線を画すべきですね。
出来たら住まいを遠くに移して心身ともに独立なさることを薦めます。
お父さんも辛いでしょうが今のまま二人とも不幸を続けるよりはましだと思います。

お礼

誰かにそう言ってもらうのを待っていたような気がします。なんだか涙がでそうです。ありがとうございます。

回答No.1

meigetu

お父様には、同年代のお友達などはいらっしゃらないのでしょうか？いらっしゃらないようでしたら、公民館などのカルチャースクールなどの無料参加のものなどになら、気軽に参加できると思います。そして、お友達が出来たら、むすこさんへの執着も薄れるように思います。
もし、どうしてもお父様と添い遂げるのはイヤだけど面倒は最後までみなければ・・というお気持ちなのでしたら、多少お金はかかりますが老人ホームにいれてあげるなどの対策も良いと思います。

お礼

父は人の居る所が嫌いなのです。学生時代の友人に誘われてもお断りすることが多く、お前と居るほうがいい、と以前からしきりに言ってました。
老人ホーム。それも親孝行のひとつであるとはじめて気づきました。少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。