私は被害者ぶっていますか?

質問

友人関係で悩んでいます

私はもともといじられるタイプなのですが、最近クラスでのいじりがエスカレートしてきているように思えます。

特にＡちゃんが私にいろいろ言って、周りが笑うのですが、結構傷付きます。

例えば、「○○ちゃんと話してるとイライラするんだよね～」「なんか○○ちゃん嫌だ～」「今日は○○ちゃんと話す気分じゃない～」などなどです。

最初は笑ってかわしていましたが、今は笑えなくなってしまいました。

今は距離を置いています。
Ａちゃんはきっと不思議がっていると思います。

傷付くといっても、家でボロボロ泣くわけでもなく、リスカもしようと思ったけど結局しませんでした。

「もしかしたら私は悲劇のヒロインぶっているのか?」と思い始めました。本当はそんなに傷付いていないのではと。

皆さんどう思いますか?
こんな事で悩む自分はおかしいですか?
私は被害者ぶっていますか?

回答No.10

koto0115 · ベストアンサー

こんにちは。高1の男ですが、凄く気持ちがわかります。

僕もいじられキャラで、今までに、たくさん傷つきました。

自分は凄く傷ついているのに、周りの皆はそれを楽しんでる。楽しんでる周りの雰囲気を崩したくない。自分は何も言えない…。

辛いですよね。

僕は、ちょっと前まではフツーに自殺を考えていましたし、リストカットも何年か前にしていました。

だから僕は質問主さんのこと、とても強い人だと思います。
僕が弱いだけかもしれませんが。

傷つける側に、こちらの気持ちは、きっと気付きません。

ちゃんと言葉で伝える事が出来れば、それが一番ベストだと思います。
相手が理解のある方なら、今までよりもいい関係が出来るでしょう。

でも、それを相手の人に直接言うのは、難しいと思います。
だから仲のいい友達に協力をお願いすることもアリです。

例を挙げますと
「ちょっと〇〇ちゃん、言い過ぎ」
みたいに友達に自然に抑えてもらってから
「あの時、結構傷ついたんだよね」
と後々話すなんてどうでしょうか？

それも難しい事があるかもしれません。
僕はそんな事を頼める友達なんていなかったので、別の方法で学校生活を送っているのですが、あまりオススメ出来ません。

これは最終手段として下さい。

その人を「この人はこういう人なんだ」と割り切る事です。
相手との間に１枚の壁をはるだけで、凄く気が楽になります。
ですが、これをしてしまうと、初対面の人を無意識に遠ざけてしまう事があります。

なので、相手の方とお話が出来る事を願ってます。

本当に文才が無くてすいません(泣)

参考程度に扱って頂けるなか幸いです。

応援してます。

お礼

丁寧なアドバイス本当にありがとうございました。

男女差別のようで気を悪くさせてしまったらごめんなさい。男性の方が女性よりも友達に打ち明け辛いと思います。私の勝手な想像ですが…
私はこの気持ちを友達に打ち明けたことがあります。でも、どうこうしてほしくて言った訳ではないので…でも言うだけで気持ちが楽になれました。

Koto0115さんは、誰にも言えなかったのでしょう?さぞ辛かったと思います。
私は強い訳じゃないです。誰にも言わずに耐え抜いたKoto0115さんの方が強いです。決して弱くありません。

こうして考えると、私はリスカを止める意志があったとかではなく、自分が思うほど傷ついていないのではないかと思います。

私はきっと自分に甘えているんですね。嫌な奴です。

実は今日、Ａちゃんから「私のこと嫌ってるでしょ?」とメールで聞かれました。私は「嫌いじゃない。私も色々と考えてることがあるの。いつかＡちゃんに話そうと思ってる。」と返信しました。

また質問させてもらっていいですか?

こうなったらＡちゃんに自分の気持ちを話した方がいいですか?

回答No.9

7910625

被害者ですよ。

冗談でもふざけてでも、軽い気持ちでも、友達はあなたに言ったのでしょう？？

被害者ですよ！

お礼

そうですね、言われたことは事実ですね。

でも冗談で言った相手を責めることもできませんしね…。はぁ、大変ですね、友人関係というものは。

お返事ありがとうございました!

回答No.8

mickey6

あたしも前似たようなことありました
１人の子があたしをいじり周りの子がそれにのっかってくる感じでした
最初はあたしも笑ってやり返したりしてたんですが徐々に酷くなっていき１番酷かったのは男子がいるのにも関わらず服を半分脱がされました
他にも携帯隠されたり筆箱隠されたり話しかけても無視されたり
周りにいる子に相談したらちょっと最近やり過ぎだよねと
それからなにされても無視し続けたらされることは減りました

あたしを中心となっていじってきた子はあることが原因で今は一緒にいません

なにされても強気でいることが大事だと思います

お礼

micky6さん…辛かったですね…

それに比べ、私がされていることは可愛いものですね。でもまたエスカレートすれば私もどんな目に遭うか分かりませんが…

強気でいる。確かに一番必要なことです。micky6さんの言葉を胸に、乗り越えていきます!ありがとうございました。

回答No.7

noname#144740

よく親に喧嘩してこい！家でグチグチ言って泣いてるな！と怒られたので喧嘩ふっかけてました。まあ密かに、ですが。

基本ビビりでオドオドしてるのでどこに行ってもいじられ、酷い時はいじめられました。

一度ハッキリ言ってみては？大声で酷い！Ａちゃん！私傷ついた！と。

私は口が達者じゃないのでぐうの音も出ない台詞は考えつかなかったのでなるべく大声で文句を言い返しておきました。

今精神的にきついと思いますがその心無い人のせいで貴女の人生をぐちゃぐちゃにしないでくださいね。

保健室の先生や担任の先生に相談してみましょう。

お礼

大声で言うのはいいかもしれませんね。今度酷い事を言われたときは感情のまま吐き出してみようと思います。

真摯にご回答していただき感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

回答No.6

makkuronyanko

回答しているみなさんとの重複になると思いますが
あなたが傷ついているのであれば、あなたは被害者である。
しかし、Ａちゃんや周りのお友達も笑いのネタ程度に思っているのでしょう。

しかし、個人的な意見を言えば、みなさんのように”愛あるいじり”と、”愛のないいじり”のどちらにわかれるかが微妙なラインだと思います。

愛のあるいじりであれば、あなたの反応が面白いので、いじられたときに傷ついたような表情をして、黙られたり、離れていったり（泣かれたり）されると「実は傷ついていたんだ！ごめんね！！」といような心境になります。

もし、仮に
愛のないいじりであれば、あなたをからかって、傷つけて遊んでいるのかもしれません。

文面だけではあなたの主観のみなのでＡちゃんや周りの方の心境などまではわかりませんが、Ａちゃん本人に、はっきりと言うなり、態度を示すなりしなければならないと思います。

お礼

makkuronyankoさん、そして今まで回答してくださった皆様、私のささいな悩みに真剣に回答してくださり本当にありがとうございます。

Ａちゃんと距離を置いてから３日ほど経ちますが、その期間はＡちゃんは時々からかう程度で酷いことは言われていません。

なので過去の心の痛み(本当に痛んだのかは自分でも分かりませんが。)が薄れつつあります。このような状況でＡちゃんに話したとしても気持ちが伝わらないと思いますし、上手く言いくるめられるかもしれません。

だから今はこのままの距離を保って、万が一、また酷いことを言われ傷付いたときには、ハッキリと言おうと思います。

ここまで決心が付いたのも皆さんの温かいお言葉のおかげです。

本当にありがとうございました。

回答No.5

yahumi

私も全く同じ経験をしてきました。
相手が自分のことを好きだからいじっているのか、実はいじめなのかわからなくなってくるんですよね…。
「ばかじゃないのー。もう死ねよー」と笑いながら言われたときは、相当こたえたのを覚えています＾＾；；

そんなことを繰り返す内に、私も限界がきてしまったことがあります。
質問者様と同じようにしばらく距離をおくようにしていました。
しかし、確執を持ったまま卒業は嫌だと思ったので（当時高３でした）、私は普通に話したい、限度をもっていじってほしいと相手に話しました。
その子もわかってくれたみたいで、今では良好な関係を続けています。

その一件もあってか、死ねとか過激なことは言われなくなりましたよ。
相変わらず、いじられてますけどね。

対処としては、本人に言ってみるのが一番だと思いますが、言いにくいなら、いじってくる子（Aさんとします）と仲が良い子に相談してみてはどうでしょうか。
悪口ではなく相談というスタンスを全面に出して訴えてみれば、その子がAさんにぽろっと話してくれるかもしれません。それがきっかけでAさんが質問者様との関係を考えなおしてくれれば一番ですね。

私自身、今も大学でいじられ続けているので対処法はこれくらいしか思いつかないのですが…。
でも最近はいじられるって幸せだなと思っています。
嫌いな人にわざわざちょっかいを出していじめる人って精神的に幼いと思うんですよね。小学生、いっても中学生くらいまでのいじめ方だと思います。
だから最近は相手に求められてるのかなって思うようになりました。楽観的かもしれませんが、きっと質問者様はAさんにとって話しやすい相手なのだと思います。
プラス思考でもって、ぜひAさんとの関係をよりよいものにして頂ければと思います。

頑張って下さい！

お礼

そうですよね、相手はそのつもりがなくても傷付いたりしてしまうんですよね。

同じ経験をされたYahumiさんのお話にとても共感しました。

今、距離を置いていると言いましたが、Ａちゃんはそんな私に気付いているのかいないのか、話し掛けてきます。そんなＡちゃんに合わせてしまえばまた同じことの繰り返しだと思うのです。

なのでもし次も同じクラスだったらYahumiさんのアドバイス通り、本人に直接話をしてみようと思います。

背中を押してくださり本当にありがとうございました!

回答No.4

kinkan98

嫌だと思えばやめてくださいと言えば良いのです。
それでもやめないなら先生に相談すればいいのでは？
イジメなんてのは漠然としたものが多く先生も対処に困りますが
何かをされて止めてくれと言っている事実があるのであれば
先生も注意しやすいと思います。

お礼

本当にイジメと捉えるには漠然としすぎているかもしれません…Ａちゃんに言おうと思います。理解してもらえないかもしれません。そんなことで?と言われるかもしれません。最悪の場合イジメられるかもしれません。

どうなってもいい覚悟はできています。早めに言おうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#131867

こんにちは^^

あなたが傷付いたのなら、決して被害妄想ではないと思います。

結論は以上です。
以下は余談です。

私も、あなたと同じような経験をしたことがあります。
(逆に、Ａちゃんのように知らないうちに誰かを傷付けてしまったこともありますが…。)

Ａちゃんや回りのみんなには、悪気はないのでしょう。
おそらく、彼女たちにとって、そのような発言は日常会話の一部に過ぎないのだと思います。
(そのような発言をしてくるくらいだから、あなたはたぶん彼女たちから信用されているのでは？)

でも、こちらからしたら、とても辛いですよね～…。
笑うのにも、うなずくタイミングにも、いちいち臆病になってしまったり…。

私は、そのような状況になったとき、いったんその友達から離れました。
そして少し時間を置いて、元気に笑えるようになってから、またその友達との交際を再スタートしました。
その期間のおかげで、今は、適度な距離感を保っていられます。
あちらの物言いも柔らかくなり、私もフランクに話せるようになって、今でも仲良しです。
(さらに、プラス思考になれたおかげで、友達の数もぐっと増えました！)

あなたが、Ａちゃんとこれからもずっと友達付き合いを続けていきたいなら、何かしら行動を起こすべきだと思いますよ！^^
(私のように、いったん離れたり、「ちょっとそれひどすぎだよ～(笑)」「なんで～、やめて～(笑)」と柔らかく制したり…。)
ただ、つらいだけなら、離れても良いと思います。

心に傷を負うため・必要のない我慢をするために友達は存在するのではありません。

素直で優しいあなたの長所を伸ばせるような交友関係を築けるといいですね^^

お礼

余談がとても参考になりました。自分の気持ちを分かってくれる人がいるというのはとても心強いですね!

でもやっぱり自分に甘えてる部分が少なからずあると思うので、自分の気持ちときちんと向かいあいたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.2

snow-white0101

嫌なら嫌とはっきり言うことです。
しょせんは他人。ましてやまだ子供。あなたがどう受け取ったかなんて言われなければ相手には分かりません。
リスカね・・・。
私も思春期の頃はしようと思ったことありますが、いまは馬鹿らしくて。
今の状況が人生のどん底だなんて勘違いしちゃうんですよね。
そのあといくらでもどん底の事もあるし、楽しいこともいっぱいあるのにね。
そもそもリスカしようとするのは本気で死ぬ気じゃない証拠。
あれで死のうと思ったら筋も切ってかなりゴリゴリ奥まで削らないと死ねないんですよ。

私もいじめられた経験ありましたが、一方的にやられたのは小学生までで、中学に上がったと同時にイメチェンしようと思っていじめ相手に思いっきり言ってやりました。
「あなたの存在は私にとって害にしかならない。あなたはこんなことしかできない頭の悪い、根性の悪い最低人間だ」というような感じで。
相手は寂しくていじめてたみたいで「友達でいたい」と言われましたよ。もちろん断りましたが。

本格的ないじめになる前に、あなたの気持ちをちゃんと伝えて下さい。
それができないなら、徹底的に無視するか親や先生に相談することです。
被害者ぶるのはかまいませんが、それだけでは何も解決しないと思いますよ。

お礼

ハッキリ言ってくださってありがとうございます。

機会を見てＡちゃんに話してみます。

回答No.1

qualheart

被害者ぶってるってことはないと思いますよ。
自分で思っている以上に傷ついてもいると思いますし、実際にAさんのしていることは相当酷いです。
でも、ご質問者様がそれを克服するぐらい強い意志を持っているというだけだと思います。

そこまでやられたら誰だって傷つきますから、距離を置くのは正解だと思います。
距離を置いてそれで済むようであれば、それが一番だと思います。
距離を置かれて不思議がっているのだとしたら、Aさんも自分の非常識さにまったく気づいてない可哀想な人ですね。

ご参考まで。

お礼

私にそんな強い意志があるなんて信じられませんが、そう考えたら心が軽くなります。

黙ってＡちゃんをずっと避けるのはいけないと思うので、Ａちゃんに自分の気持ちを打ち明けようと思います。その後が少し怖いですが、何があってもくじけずにいたいです。

質問して良かったです。ありがとうございました!