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夫に復讐するための方法と共依存について
- 夫に復讐をするための方法として考えられるのは、法的な手続きを踏んで離婚をすることや、サポートを受けるために専門家やカウンセリングを利用することです。
- 共依存は、相手のために自己を犠牲にし、関係の維持を求める心の状態です。共依存の解決には、自己肯定感の向上や自己のニーズを優先することが重要です。
- 自分の幸福を求めることは正当な欲求であり、子供たちにも健全な環境を提供するためにも必要です。自分自身を守るために、適切なサポートを受けることをおすすめします。
- oreneko_2010
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- 夫婦・家族
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ざっくり読ませて頂きました、ＤＶから来る自暴自棄の末路ではないですか？ 自死する（経験者ですけど。。。未遂罵倒されました）だけど何故今の環境から脱皮しないのか、この旦那はボーダーラインですから、同じ罵倒を何度もする男です。 それが快感です、餌食を失いたくない配偶者の存在が餌食（奴隷的）立場です。 ＞楽になりたいです。本当に楽になりたい。 持病で苦しみながらじわじわとは死にたくないはけれど、苦しまずに、大切な私の２人の子供と実家の家族に何の負担も迷惑もかけずに死ねるのだったら、死にたい、消えたい、楽になりたいです。 自死をしても、未遂の怒りは自分と相手に向けられます、消えたとしても子どもはどう見るかです？ 親から見捨てられたと思うでは無いですか？ 離婚するなら、完全なＤＶで警察に飛び込むかです、死に損ないと暴言出すおっさん、精神的苦痛を与える存在です。 生きるか死ぬかは、貴方の人生です、辛い人生を送る親を見て子どもはどう感じるか・・・・ 未遂者から見ても辛い文面はわかりますけど、単身者ではないです、子どもが居るなら親で居続ける責任はあるではないですか？ 逃げる事は出来るんです（生きる権利憲法25条）シェルターに行くのもやり方です、ＤＶホットラインもあります。 逃げるのも質問者ご自身です、自分は逃げましたけど、ストーカー行為で警察にも110番通報もして居ます。 何かあれば110番をするのも方法です、危機的状態なら警察に飛び込む事も可能です・・・ 稼働するのは貴方自身（子どもと一緒に）行くかです、勇気は一瞬です。 こんなパートナーに復讐は通じません・・・・自分の生活をする事を考えるだけです。
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- momonnga44
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早急にお子さんたちを連れて役所の相談窓口に逃げましょう。 自覚があるようですが立派な共存症です。 復讐したいなら夫の発言を専門家に話して保護のもとで暮らす事です。 夫は福祉上の役所の職員から妻子と会わないようにと諭される方が、よっぽど復讐となるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身夫の頬を叩きましたし、言葉の暴力は計り知れないほどですが、身体的な暴力を恒常的に受けているわけではありません。 ですので、私のようなケースが行政で保護してもらえるものなのかわかりませんので、自分でもよく調べてみたいと思います。 momonnga44様のおっしゃるように、役所の職員に諭されたほうが彼にはこたえることだと思います（職業的にも家庭的にも、世間体を大変気にしますので）。 具体的なアドバイスをありがとうございました。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
別居は考えられないんですか？ この状態で、無理にご主人と生活を共にすれば、oreneko_2010 さんには良くないと思うし、親の状態は子供にも影響を及ぼすと思います。 我慢くらべのようにそこに止まるよりは、家を出てしまった方が良くないですか？ 「跡継ぎだからこの家から出られない。」とは、小学生なのに、いったい何を刷り込まれて育ってきたのか、驚きの台詞ですが、長男さん自身が理解して言ってるなら、置いてっていいと思います。 それから、辛い状況でしょうが、死ぬ、死ぬって、簡単に言わないでください。 思い通りにならない人に対して、一矢報いる為に、自分の死を以って報復⇒あてつけの為に死を選ぶ人。 それは、人としてダメですよ・・・ 逃げるなら、死へ逃げることは考えず、新しい生活に向かって逃げて欲しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別居は可能です。 実際にそうしてみたら違うのかもしれませんが、離婚を先送りにしてまず別居というのは、宙ぶらりんな気がして、今現在の心境だと、離婚と別居は同時にしたいと考えています。 また、長男のことも、ほかの方の回答に書きましたが、周囲のプレッシャーに彼自身がんじがらめになってしまっていて、私から見てもかわいそうです。 そのような価値観を何とか解きほぐすことをしていきつつ、子供と私の幸せを考えていきたいなと思っています。 >思い通りにならない人に対して、一矢報いる為に、自分の死を以って報復⇒あてつけの為に死を選ぶ人。 それは、人としてダメですよ・・・ そうですよね。よくわかっているつもりです。 でも、辛くて辛くてどうしようもなくなってしまうと、そう考えてしまう自分がいます。 子供との必要な距離をとりつつ（こどもと自分を同一視したり、こどもを支配したりしないようにしながら）子供との幸せの道を探っていきたいと思います。
- 0wad
- ベストアンサー率15% (3/20)
回答者の皆さんがおっしゃる通り過剰に反応し過ぎだと思います。この程度の旦那さんなら私の周りにも何人か居ますしよ！ただその奥様方は自殺まで考えてる人など１人もいません！「うちのバカ亭主！早く死ねばいいのに」と愚痴りながらも強く生きてますよ。ぜひ皆さんの意見を良く聞いてみて下さい。そしてお礼を言って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方の回答にも書かせていただきましたが、私が問題にしているのは、単純に、彼の性的嗜好に対してのみだけではありません。 リンクをつけてあります以前の質問の投稿にも目を通していただけますと、有り難く存じます。
- monorisu51
- ベストアンサー率41% (57/136)
【共依存】かどうかと言えば、【共依存】でしょう。 あなたもご主人も、とても精神的に弱い方という印象を受けます。 あなたはご主人の愛情が欲しくてたまらない、でもご主人は自分のことで精一杯 とてもそんな余裕はなさそうです。 愛情を与えてくれないご主人に、あなたはこれでもかと執着していますね。 そこまでご主人に執着するあなたご自身の成育環境にも、何か問題があったのでは ないでしょうか。 失礼ですが、あなたの言動には「幼稚さ」を感じずにはいられません。 二人のお子さんがいらっしゃる今「離婚」を勧める気にはなれませんし、お子さん はお子さんで、お父さんもお母さんも傷つけないように大人な発言をしていますね。 とても胸が痛みます。 ご主人は愛してくれないにしても、二人のお子さんは無条件にあなたを愛しています。 ご主人に対する執着をやめて、ご自身の問題と向き合ってみてはいかがでしょう。 まずは二人のお子さんに抱きしめてもらいましょう。 「弱いママでごめんね。ぎゅっとしてくれる？」などと言って。 お子さんはあなたが思っている以上に大人です。きっとあなたに今の問題を乗り越える 力を分けてくれると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り、主人も私も、精神的に弱い人間であると思います。 また、彼に対して異常な執着があるというふうに自分では自覚しておりませんでしたが、調停の申請書を家裁へ郵送する段になって、主人が許しを請うたことも何度もありますし、そういう事から考えれば、まさに夫婦で共依存のスパイラルの中にいるのでしょうね。 この状態を理屈では理解できそうですが、実感を持って理解するのは、今はまだ難しそうです。 monorisu51さんを含めいろいろな方から回答をいただいて、本当親としての自分のふがいなさには、恥ずかしさと情けなさを感じます。 もう少し、子供のために、頑張ってみます。 でも、心の痛みを懸命に無視して演技を続けていくのって、本当に本当に、とてもつらく、苦しいことなんです。 アドバイスいただいたように、子供を抱き締め、そして抱きしめてもらって、子供たちから力をもらいたいと思います。 ご親切な回答、ありがとうございました。
- pokkorinnk
- ベストアンサー率50% (784/1556)
＞どうしたら、夫に復讐をできるでしょうか？ oreneko_2010 さん チョット感情的になり過ぎでは有りませんか？ 私も女ですが 言わせていただくなら「たかが風俗」じゃないですか 射精したのしないのなんて下衆な話しの前に 所詮、金銭がらみの売った買ったの商売関係じゃないですか たかが、それしきのことで御主人の全人格まで否定するような 書き込みをする貴方はいささか常軌を逸していますよ ましてや 「死ぬ」の「死ねない」のなどと、子を持つ母としてあるまじき醜態です 貴方の体調を考えれば判らないでも有りませんが、それにしても もう少し冷静にならないと御主人だって話しあう気持ちにはなれないでしょう？ 「あれもこれも、何もかも貴方が悪いんだからこっちを向いて話し合え！」と 御主人を追い詰めて、それで解決の筋道が見つかると思いますか？ 今のoreneko_2010 さんには理性の欠片も見受けられません もう少し冷静になりなさい ついでに言わせていただきますと 以前の質問をきちんと〆切ってから今回の質問をするのが こういうサイトのマナーだと思うのですがいかがなものでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >「死ぬ」の「死ねない」のなどと、子を持つ母としてあるまじき醜態です そうですね。まったくそのとおりです。お恥ずかしいです。 >以前の質問をきちんと〆切ってから今回の質問をするのが >こういうサイトのマナーだと思うのですがいかがなものでしょうか？ 冷静なご指摘ありがとうございます。 pokkorinnkさんの回答を拝見しまして、上記の点については遅まきながら、きちんと対処いたしました。ありがとうございます。 それから１点、下の方の回答にもお書きしましたが、私が問題にしているのは単純に彼の性的嗜好のことだけではありません。 ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
、【共依存】なのでしょうか? 質問がこれしかないので・・・・そう、立派に【共依存】です。 あなたの生存理由がそれしかないから。 自分のために生きてない。 自殺（未遂）したなら、完遂なら、今、いない。 それで、憎むことで生存している。 カレがいるから生きている、生きている理由が彼です。 あなたの存在価値は母、そして、カレの影のライターをやっているほどの能力があると自負できるから。 カレに能力がないから、あなたの能力が光る？ カレがいるから、あなたの価値が高まる・・・・と、あなたは思っているからです。 カレがいなければ、ただのパートのおばさんです。 ただのパートの、×１、子供をとられて、一人の、おばさんになりたくないからです。 ことは簡単です。 ただの、おばさんになればいい。 今、あなたがいなければ、今、他の人にあれこれ言うことも、なすこともできないでしょう？ 別れてしまって、あるいは一人で出奔して、一人で稼いで暮らす、パートのおばさんとして。 そして、あれこれ言うなら、「いまさら、パートのおばさんがナニを言っているのか」ってね。 だから、生まれ変わって、ただのおばさんになりましょう、さっさと。 カレに、あれこれ文句を言える、立場がほしいから、しがみついているから、【共依存】です。 等身大の自分を見ることが、あなたも怖いから、だめな亭主、影のライター、そして、賢い子供の母としての 位置にしがみつく。 どれも、あなた本人ではない相手があっての、看板です。 母は子供がいなければ、看板にはならない。 妻は夫がいてこその看板。 あなたの能力も、彼程度だから、必要とされる。 実態は、ただのパートのおばさん。 これが、社会で通用する、あなた個人の看板です。 パートのおばさんがダレの妻でも関係ないし、誰の母でも関係ない、そして、ライター能力も・・・輝かない。 必要と思いこんでいる、無駄な看板をあなたがほしがるから【共依存】です。 パートのおばさんとしては病弱で神経質であまり、働きがないのではと・・・自信がないからでしょう。 等身大の自分を見るというのは、怖いものです。
お礼
回答ありがとうございます。 >質問がこれしかないので 質問は2つしています。 >あなたの存在価値は母、そして、カレの影のライターをやっているほどの能力があると自負できるから 私の存在価値と言うよりも存在理由は、母であり妻であるので、この２つだと思います。 また、代筆の件については、彼を支えている例を具体的に挙げたまでで、この件についてあなたが『カレの影のライタ ーをやっているほどの能力があると自負できるから』と理解なさったのは、非常に斬新な理解で、とても驚きました。 あなたの論でいけば、ただのパートには存在価値がないようですね。 そして、母も、妻も、ただのパートのおばさんも、私という人間の社会的側面というだけです。 あなたには大切に思う人がいらっしゃるのかどうか分かりませんが、私にとって子供は、生きがいや「看板」となるために必要なものでもありません。 この点については、大切な人や子供がいらしゃる方にはご理解いただけると思うのですが。 また、後学のためにあなたが考える「存在価値のある人間」を教えていただけますと幸いです。 >カレに能力がないから、あなたの能力が光る？ >カレがいるから、あなたの価値が高まる・・・・と、あなたは思っているからです 誰かといることでその他の人間の価値が高まるという事があるのですか。 なるほど。 私は夫といて、自分の能力が光り、自分の価値が高まるなどと感じたことはありません。 人間の価値が、実社会で共にいる人間に対して良くも悪くも影響することはありますが、他人の価値 が自分の価値を直接的に高めるという事は、無いのではないのでしょうか? 私の能力も価値も、自分では別な部分にあると思っていますし、パートと書きましたが、非常勤で責任ある仕事に携わらせてもらっており、仕事にはやりがいや価値を見出しています。 >カレに、あれこれ文句を言える、立場がほしいから、しがみついているから、【共依存】です。 「あれこれ文句を言」える立場がほしい、それで幸せをを感じる人がいるのでしょうか? あなたはそういうタイプなのですか? 私には理解できませんが。 （かつて）大切だと思っていた人ともう一度人生をやり直したいと、何度もすがってしまう精神構造が、共依存的かどうかお伺いしたかったのですが。 2つの質問の存在と主旨をご理解いだけなく、残念です。
- mint-3
- ベストアンサー率20% (41/204)
男性って女性が思うより変態ですよ それを出すか出さないかだと思いますが 犯罪でない限り性癖だったりするもので それを責めるのはいかがなものかと思います そういう事ってある程度は理解してあげないと ご主人だって辛いと思いますよ 変態と思う事をあなたには求めていないでしょ？ ご主人の性癖にあなたはついていけない事を ご主人は知っていてレス状態なんですよ お互いのsexの不一致です 男性ですから体の構造上性欲を抑える事が難しいですよね あなたにはsexレスなのに変態ＤＶＤなんて見て！と言われれば あなたに辛く当りたくなるのは当たり前かと思います あなたが余りにも理解が無さ過ぎると思うし 文章を読んでいたらご主人を馬鹿にしているように思いました 死ぬの生きるの離婚するのしないのと大騒ぎをしているのは あなただけじゃないですか？お子さんも振り回されて可愛そうです すべてはあなたの理解の無さが原因かと思います 風俗はお金を払って処理をする場所なので浮気ではないとないですよ それを浮気と思うならあなたは風俗と同じ立場を認める事になります ＞どうしたら、夫に復讐をできるでしょうか? ご自分には罪がないと思いますか？ 復讐するほど憎いなら恨み辛みを書いて玄関に貼り付けて ご近所皆さんに読んでもらえるようにしてお子さんを連れて家を出ればいいじゃないですか 経済的に無理だと言うのなら生活を支えてくれているご主人を理解してあげなさい せめて自分のは分からない場所にＤＶＤを隠すようにお願いすればいいでしょう それを探しだして一人で大騒ぎするしないはあなた次第です 第三者から見るとそんな事で自殺なんてする？って感じです
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性の性的嗜好への理解のなさは、ご指摘いただいて理屈では理解しました。 ただ、リンクをつけましたように、昨年の投稿も読んでいただけると有り難いのですが、私が問題にしているのは、主人の性的嗜好だけではありません。 私が生きるか死ぬかの問題に直面している最中にも風俗に行っていたという事実があり、それに付随する問題も含め、彼のことを信頼することができなくなり、嫌悪感を持ってしまったというところです。 >ご自分には罪がないと思いますか？ 自分に罪がないとは思いませんが、程度の問題だと思います。 >復讐するほど憎いなら恨み辛みを書いて玄関に貼り付けて >ご近所皆さんに読んでもらえるようにしてお子さんを連れて家を出ればいいじゃないですか こういう行為をしたいとは思いません。 >経済的に無理だと言うのなら生活を支えてくれているご主人を理解してあげなさい 私からすると乱暴な考えに過ぎると思います。 ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
貴女の復讐は 貴女が夫の元から離れて幸せになることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ふふふ。 本当に、幸せになりたいです。 でも、子供と離れての幸せはないので、難しいです。 お優しい回答をありがとうございました。
- imaga_time
- ベストアンサー率14% (14/95)
共依存かどうかはわかりませんが、もうちょっと気楽に・・・と言っても無理か。 そこまで行っちゃうと離婚でしょうね。 お子様のためにもその方がいいように見えます。 それにしても小学生で後継ぎを意識してるなんて、すごいお子さんですね。 びっくりしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり行くとこまで行っちゃっているのですかね。 毎日毎日、崖っぷちを歩いているような緊張感はありました。 とにかく、子供第一で、二人揃って私と一緒にいられる方法はないか、もう少し落ち着いてから、再度考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- nasumimi
- ベストアンサー率41% (14/34)
あなたも疲れてしまっていますね。 冷静に、落ち着いて、自分と子供の「幸せはなにか」を考えてみてください。 死ねとか、死ぬとか、そんなことはなんの解決にもなりません。 幸せになりたいなら、 しっかり解決できるよう離婚をしたほうがいいと思います。 離間はエネルギーを使いますが、このままのほうが辛いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。疲れてるんですよね、きっと。 いつもいつも、「何事もなかったようないつも通りの妻、母」を演じていて緊張の糸が切れるたびに、離婚のことが頭をぐるぐるしてしまいます。 もう少し落ち着いたら、改めて自己分析をし、自分と子供にとっての最善の策を考えてみたいと思います。 明快なご回答、胸に沁みます。 ありがとうございました。
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- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 お辛い経験でしたでしょうに、h-kazugonさんご自身の経験を含めた、客観性を保ちつつ、かつ説得力のあるアドバイスをありがとうございます。 h-kazugonさんのおっしゃるように、子供のことを考えては、絶対してはいけない選択をしてしまいましたよね。 私は夫から身体的暴力を恒常的には受けていなく、むしろ精神的に暴力を受けているような状態ですので、他の回答者の方にもお書きしましたが、シェルターなどの保護施設への入居が適用になるケースなのかどうかわかりません。 ここ２日、なるべく夫と顔を合わせないように生活しています。つまり、私が彼を避けている状態です。 夫は例のごとく『心から反省した。今も大事に思っている』と、反省の弁を私に向かって頻繁に言いますが、改善への具体例の提示を文書で求めても、『それは書けない』だとのこと。 口だけだから書けないのか、考えていないのか思いつかないのか解りませんが、彼自身の改善への意思も未だ目にすることもできず、本当に疲れてしまいました。 とにかく、しばらく彼とは距離を置いて（子供の学校がまだあるので、すぐに家を出ては行かれませんが、あと2週間くらいでそちらも春休みになるので、実家へ子供と帰ろうと思っています）。 そして、その間にまた何かあったら、その時こそh-kazugonさんのアドバイス通り、DVホットラインやけて冊へ、すぐに連絡し、何らかの保護を請いたいと思います。 人が変わったように神妙な顔つきで謝り続ける夫と、その度「本当はこんなに優しい人なんだから・・・」と、同じことを何度も繰り返しても、全く学習しないまま一縷の望みに縋って許す妻。 DV・共依存の典型例ですね。 情けないです。 自分自身、まず真っ当な考えと強い意志を持つために、兎にも角にも、今はしばらく夫と距離を保ち（このことは夫も了承しています）、心を休ませたいと思います。 子供の笑顔や、子供との些細な会話、そして非常勤ではありますが、今の職場の人間関係などが、今の私の一番の薬になっています。 見ず知らずの私などの相談な、真摯に真剣に乗って下さり、本当にありがとうございました。