胸が苦しいです(長文)

質問

また質問ですみません。

前回の皆さんの回答をみて、病院にも行ってきました。
ただ、精神科は怖かったので思春期外来のほうへ受診しました。

先生も優しく温厚な人で話しやすく、また二週間後に来るように、と言われました。
他人に自分の気持ちを伝えるのが苦手なため、思っていること全てをまだ先生に言い切れてません。そこは次の時にしっかり言おう、と思ってます。
ただ、やはり自傷のことは言えなかったです。

その後、家に帰り悩んでいることを父にも話をしました。しかし、父は話を聞かず怒るばかりでした。そのとき、わたしの中で爆発しました。
訳が分からなくなりました。別に親を責めてるわけではありません。わたしがこうなったのを、責めてるわけでもないんです。

ただ、知って理解してもらいたかったんです。

もう泣き叫びました。どうしていいか分からなくなりました。
父は昔から、受け入れたくないことがあると怒る癖がありました。今回もそうで、相当でした。
既に結婚している年の離れた姉やその夫も、心配してくれました。いまは大丈夫そうに振る舞っている母も、そのうち崩れそうな感じです。

その状況を見て、言わなきゃ良かったと痛感してます。周りがこんなに揺らぐなら、もう平気な振りをしていこう、と。
先生に自傷のことを告げたところで、何になるんだう？状況は悪化するだけだ、と考えてしまいます。

また、普段の自分だったら友人関係があやふやな時は『結局あの子はあれだけの子、だったんだ。…まあ、いっか』と散々悩んだ後、綺麗さっぱりと忘れます。ですが、今のこんな状況では"まあ、いっか"と脳が言ってくれません。
詳しく書きませんが、その子のことが憎いとさえ思ってしまいます。しかし、別にその子のことが嫌いな訳ではないんです。そんなことを思う自分に自己嫌悪です。その子に裏切られた気分なんです。

何を思ったのか、お節介な担任はその子を通じてメールで色々と言ってきます。もう、頭はパニックです。

また、父の話に戻りますが父はタクシーの運転手です。
その日の夜、仕事にも行かず酒を飲んでいました。その時、何故かこう感じました。家にはわたしと父しかおらず、父に殺されるかもしれない、と。恐怖で泣きました。
今はそう感じませんが今の父を見ていると、わたしが自傷していることを知ったら自殺するのではないか、と馬鹿な心配事をしてしまいます。

だから余計に、先生に言えなくなってしまいました。

わたしは、こんな悩むまえの自分に戻りたいんです。

平気な振りをしていける自分に戻りたいんです。

友人と嫌なことがあっても笑ってられる、忘れてまた付き合える自分に戻りたいんです。

今までのことをなかったことに、したいんです。

全部なかったことにして前の生活に戻れば、自分が我慢すればいいだけのことです。周りに心配かけることもなく、何もなかったように過ごせます。

ここで自分の心と向き合ったら、前のような関係ではいれなくなるかもしれない、そう思うと怖くてたまりません。
わたし一人が我慢すればいいだけのことだ、と思ってしまいます。

何が正しいのか、
もう、どうしたらいいか分かりません。

胸が苦しくて、痛くて
涙がとまりません。

どうしたら、いいんでしょうか

回答No.2

01skycolor

あまり深くは何も言えませんので質問に対して答えますね

自傷の事は先生に仰って大丈夫です

多分先生は予想もついてると思いますし、不安で隠すより誰かに打ち明けた方がずっといいです
貴女が誰にも言えないから病院へ来たことも理解してくれますよ

そしてお父様のことだって言っても先生は聞いてくれますよ

大丈夫です
病院はその為にあるんですから

自殺ではない自傷行為は生きる為の行為です

貴女は苦しくても生きようとして自傷しているんだと、理解してくれる方はきっといます

大丈夫、
応援していますよ(^-^)

回答No.1

noname#222974

病院の先生には話しても大丈夫です。
なぜなら基本的には自傷に関して家族に連絡したりはしないからです。

病院から帰ってきたときに
「あぁ、話したいことが話せなかった」
と思ったら、どこかにそれを書き出してみてください。
次に病院に行くときにそれを先生に見せてみてください。

自傷を責めたりする先生はなかなかいません。
もしそんな医者なら病院を変えましょう。

平気なフリをしていられなくなってしまったということは、
パンク状態なんです。
でもパンクしたのは容量が小さいからではありません。
主さんが頑張っている証です。
難しいですが少しずつ、少しずつ、自分は頑張っているのだと思ってみてください。