愛されたいんですが

質問

例えば、愛されたければ、まず自分が相手を愛せというような文面を多々、みかけます。
実際、私はかつて、他人を愛する事の方が多かったです。
例え返って来ない愛情でも、惜しみなく注ぐ事ができたたと思います。それだけ無知だったし、世間知らずだったかもしれません。若かったし。でも、それだけで自分が幸せだったと思います。
でも今は愛を注げる力もないし、愛されない事が虚しいと感じます。

ちょっと昔の話をかきます。
とても好きな人が居て、恋人だと思っていた人が居ました。
彼から返ってくるものは、ほとんどなかったと思います。ですが私は、
彼といられること、彼が喜ぶ事、それ自体がとても嬉しく、
彼がなんとなく幸せである事が、自分の幸せと感じていました。
ですが彼は結婚しており、私は騙されていました。
それでも私は、その人の事をとても愛していて、自分がたとえ辛かったとしても、
彼をずっと愛して、私は彼に利用され、遊ばれ続けていました
そうする事が、彼の幸せだと思ったからなんです。今で思うと、ばかばかしいと感じますが。
で、結局、相手の幸せを思えば思う程、自分は辛くなって、
何度も自殺未遂したり、メンヘラになってしまいました。
彼とは別れましたが、この愛が正しかったとは、言えませんね

そしてもう一つ、
彼の後に付き合った人も、やはり私はとてもたくさんの愛を注ぎました。
今度は、以前のように、自分が傷つくまで愛する事は、しなかったです。
私が彼に愛を注ぐと、彼は、愛を更に求めました。
彼は私を愛する事よりも、私に愛される事、受け入れてもらう事にばかり必死でした。
私は彼を受け入れてあげたくて、彼も愛されないと嘆くタイプの人だったから、
彼の要求に応えるべく、更にたくさん愛を注ぎました。
ですが彼はいつも求めるばかりでした。
与えれば与える程、更にもっともっとと、要求は増しました。
愛で許した事、嫌だったけど見逃した事も、全部、彼には当たり前になって
当然のように、愛してくれて当たり前の状態になりました。
それで、私に愛が返って来る事は、無かったんですね。
私は与える愛に疲れてしまい、愛を与えられなくなりました。
すると、彼は私から、離れました。
私は、彼の何が不自由があって、求めるばかりなのかと疑問に思ったり、嫉妬する事もありました。
彼は私の育った家庭とは比べ物にならない程、
裕福だし、両親がいて、たくさん可愛がられて、たくさん愛に囲まれて居たからです。

そして今疑問に感じ、ここに書いています。
そもそも、愛とは、愛された記憶があるからできると思うんですが、私にはそれがないんですね
家は母親しかいないけど、そんな母親もほとんど家には居なかったし
邪魔にされてばかりで、母親に愛された記憶が、全く無いんですが。
私が人を愛すると、どうも間違った方に行ってしまうようだし
そもそも私が愛される事が間違っているような気がする
（母親にすら愛されなかったのだからという気持がある）
それでも、愛される事を求めてしまう。
そもそも愛って何なのか分からない、愛ってなんなんでしょうか？
それでも私は、愛されたいんですが。

回答No.2

commentki

色々なパターンの方といろいろな恋愛をすれば、出てくるかもしれませんね。

回答No.1

noname#131192

本来の与える愛は,疲れや悩みや苦しみを生まない行為だと思いますので,どこか心の中で奪う愛にすり替わっているように思います。
見返りを求めないと言いつつ,過去に親から愛してもらえなかったと言う奪う心が根底にあるのであれば,今のあなたの行為の中に,どこかでそれを補填しようとしている心がありませんか。
今あなたが生きている事実は,母親ひとりの努力の賜物ではないでしょうか。
本気で邪魔だったなら,あなたは今生きていないかも……。
女手ひとつで,あなたの相手をしたくても出来ない中一生懸命育ててくれたのではありませんか。
あなたがお母様への認識を見直して感謝の心を持つことが,解決の糸口になるような気がします。
メゲずに頑張りすぎないように,心を鎮めて考えてみて下さいね。