人格障害？

質問

私の母親は片付けられない、家事も満足にできない、しない。
家の事は祖母がしてきました。私も祖母に育てられたようなものです。
祖母の足が悪くなってから家の中はぐっちゃぐちゃ。自営業で借金はあるし、幸せを感じられません。母親も自分も人格障害かと最近思っています。
母親は本当に知恵遅れの手前くらいの知能だと思います。普通の母親に育てられたかった。
まともに愛されたり、まともに誉められたり、正当に叱られたりして育てられなかった影響は大人になってからもありますか？
ほんとに普通じゃありません。
無償の愛を男性に求め依存してしまいます。
私も異常です。

回答No.4

usap · ベストアンサー

私も自分のことを人格障害じゃないかと悩んだ時期があります。今でも気分的に落ち込むとたまに育った環境を恨んだりしたくなることがあります。

大人になれば、自分で自分を育てられますよ。まともに愛されなくても、良いことと悪いことを親に教わらなくても、自然に身についているものがあると思います。小学生くらいになると、学校へ通うし、親と二人だけの関係ではなく、いろんな人と関わることができるからです。大人になればなおさらです。就職して世間の常識を知って、何が正しくて何が間違っているか、覚えていきます。本をたくさん読むことで、知識をつけることもできるし、感受性を豊かにしていくこともできます。

人格障害があったとしても、その自分で人生を生きるしかありません。私自身、そう思っています。恵まれた環境で育った人、そうでない人、世の中にはいろんな人がいて、自分もその一人です。なるべく他人に迷惑をかけず、自分のことを自分でできて、時々人の役に立てれば、それで十分じゃないかなと思います。まともに愛されて育たなくても、誰かに愛されたいと思う気持ちを知っているし、愛が必要なことを知っていれば十分普通だと思います。愛情はときどき重たいこともあるし、どんなに愛していても伝わらないことや、受け入れてもらえないこともあります。それは愛されて育ったかどうかは関係なく、誰にでもあることです。

無償の愛を誰かに求めるのなら、まず自分が誰かを無償の愛をささげることができるかどうかを考えてみれば、その難しさがわかると思います。理想は理想です。現実とうまく折り合いをつけて行かなければいけません。理想と現実の区別がつくのなら、まだ大丈夫です。人格障害であっても、精神障害ではないからです。そもそも「正常な人格」というのが、どういう人のことなのか、はっきりわからないと思います。性格も人柄もそれぞれだからです。性格が悪いだけなのか、何か人格的な障害があるのかのはっきりした違いは、犯罪を犯すレベルなのかどうかじゃないかなと思います。日常生活が普通にでき、あなたのように家がぐちゃぐちゃであることが良くないことだとわかっていて、家事が満足にできているかどうかの判断もできていて、育ち方に人格が影響するかどうかも考えられて、しあわせな状態とそうじゃない状態の区別がつくのなら、正常に現実認識はできているし、大丈夫だと思います。まともな考え方だと思います。

家の中がぐちゃぐちゃなら、あなたが片付けてもいいんですよ。借金は親の借金だから、あなたの借金ではないのでしょう？会社の借金は個人の借金とは違うこともあるし、あなたにどうすることもできないことはどうすることもないと認めて、わからないことはわからないままでいいと思います。あなたの契約でない限り、親の借金をかぶらなくちゃいけないようなことにはなりません。あなたはあなたにできることを精一杯すればいいと思います。誰かのせいにして、できることをしないための言い訳にするのは、自分が損をするだけだと思います。

人って、誰でも異常になる部分を持っていると思います。感情的になってかっとしてしまったり、嘘ばかりついて人を振り回したり。そういうことをせず、自分でコントロールできるうちは、正常だと思います。あなたがおいくつぐらいの方なのかわかりませんが、世の中には「人格障害じゃないの？」と思うような人、たくさんいますよ。そういう人はたいてい、その自覚がなく、自分はまともだ、自分は正しいと思っていますよ。

回答No.3

gensoumade

影響はかなりありますね。
母親の影響は父親の影響より強いことが多いと思います。

質問者さんの母親によるマイナス部分を付き合う男性で解消しようとするとひどいことになりますよ。

大人になるしかないです。

マイナス部分淋しい気持ちとか子供として愛されたいとかは他の部分で解消できることを見つけましょう。
自分をハッピーにする方法を男性以外にも見つけましょう。それは仕事でもいいし、趣味でもいいです。
そのほうが絶対にいいです。

男性で解消しようとするとろくなことになりません。なぜなら解消しようとする相手もまた質問者さんのように依存してくる存在を求めている違うタイプの依存者になるからです。

母親のことは悔しいことですが、まともに育てられなかった人は世の中にけっこういます。
いないように見えるけど、それはみんなそういうことはおおっぴらに言わないからです。
あなただけじゃないです。

母親のこと、育ち方はあきらめて（これが難しいんですが）質問者さん自信を幸せにする課題を見つけてください。

育ち方や母親をあきらめること、憎むことは一般的に歯悪いこととされてますが、人間を苦しめることはさっさと捨ててしまうのもひとつの方法です。ひきずられたまま悩むのは質問者さんにとっていいことと思いません。

あなたが他の人を幸せにするためにも、、、、
がんばってください。

回答No.2

dontakos

お母さんには責任はありませんが、kibounootoさんは大変でしたねぇ。

お母さんは自分に責任があってそうなったのではありませんので、お母さんも借金で大変ですねぇ。

私も母親に問題がありました。多分、脳の発達障害です。これは、例えば慶応の大学院を出ても引き算だけ出来ないとか、部屋の片付けだけ出来ないとか、必ずしも知能の遅れが伴うわけではありません。ほんの若干の知能の遅れもあったようです。そのため「～の一つ覚え」で以上に頑固だったり、セールスマンに何度でも騙されたり、
＞まともに愛されたり、まともに誉められたり、正当に叱られたりして育てられなかった～～部分も少しはありました。

kibounootoさんのお母さんは知恵遅れが伴う発達障害者で発達延低と言われる分類であるようです。計画が特に苦手なので、多くの場合に借金が出来ますし、俺おれ詐欺がこの世からなくならないのもこの類の人が何％か存在するからであります。

知能テストで平均より３０％以上低い時に、知能の遅れが見られると診断され、知恵遅れの何歩か手前くらいの状態になり、結構この世界には少なくないようであります。

＞まともに愛されたり、まともに誉められたり、正当に叱られたりして育てられなかった影響は大人になってからもありますか？

残念ですが、必ず影響は出ます。しかし、おばあちゃんが居てくれたので、代わりを結構埋めてくれたのではないでしょうか。

＞ほんとに普通じゃありません。無償の愛を男性に求め依存してしまいます。

私にもかなりその傾向が強いようです。でも、それをやると相手に重たがられて離れられてしまいます。

内面の成長は、社会で小さな成功を積み重ねたり、同姓の友人との絆を深めたり、親代わりの先輩と交わって成長させられたり、時間をかけてゆっくりとなされて行きます。それに伴って内面の癒しも完成され、無償の愛を求め過ぎなくなります。

人生は長いと思います。

急いで結婚して傷つくより、じっくり内面が成熟してから結婚し、人生を濃く深く幸せに送られるのもまた、一案と思います。

機会があれば臨床心理士のアドバイスや、セルフカウンセリング（本）で自己成長をしてもよいですし、また、何よりもモデルとなる理想的な家族と親しく付き合って、幸せな家庭を実際味わうことをお勧めいたします。味わったことのない料理を作れないように、味わったことのない家庭団欒は作れないからです。

私は十年ほど悩んで頑張ったので（★幸せな家族と沢山交わったし★）、最近やっと結構内面が成長出来たと思います。

相手がある程度人格が成長しているなら、皆に羨ましがられる家庭を築ける自身が付きました。

焦らないで、また、男性に依存し過ぎて自分を見失わないでください。自分を大切にしてください。仕事に励み友人達と楽しみ、時に専門家のアドバイスなども受けながら、じっくりと成長の階段を上っていってください。

自分の問題にすでに気付いているのですから、もう光が見えています。

私は気付かないでいたので随分とトンネルの中でもがいていました。

体が健康で、何でもチャレンジできるだけ、幸せではないでしょうか。ゆっくりじっくりのんびり確実に頑張ってください。

回答No.1

zero23

失礼いたします。

あなたは優しい方ですね。。
優しすぎですね。。
じゃないとこんな書き込みはできませんよ＾＾

異常で良いんじゃないでしょうか？
普通じゃないことって意外と普通ですし。

問題は家のグチャグチャかもしれないですね。。
事情は分かりませんが今のあなたが過去になる日もくると思いますし、その時に後悔しない様にして過ごしていけばいいのではないでしょうか？（理想論ね）

実際は適当でいいと思います。
あなたは頭の良い人っぽいですし＾＾

ですが家事や炊事は意外と楽しいですよ。
私の母も何もしない人でして。。。

本当にどうしようもなければ親類の方に相談することをおすすめします＾＾