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10年前に出て行った母親について
- 10年前に両親が離婚し、母親が実家に帰って以来、一度も会っていない。現在は20歳で、東京と東北地方の距離があるため、すぐに会うことはできない。誕生日に手紙が届いていたが、無視し続けたため、もうこなくなった。現在、母親のことはあまり考えず、10年も会っていないため、このままでもいいと思っている。
- 父親と母親の話をする時、母親は私に会いたがっていると言っているが、私は違うと思っている。母親が本当に会いたいならば、直接会いに来るべきだと考えている。
- 私は現在の状況に深刻な悩みはなく、ただ気になっているだけである。母親の立場で本当に会いたいならば直接会いに来るべきだと考えているが、他の人はどのように思っているのか気になっている。
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質問者が選んだベストアンサー
私は４０歳ですが、ちょうど３０年前（当時１０歳）に両親が離婚し、母親が出て行きました。私は東北の父方の祖父母の家に住むことになり、母の実家は東京です。 最初の１０年は全く連絡を取っていませんでした。私が知っている範囲では一度だけ電話が会ったことを祖母が教えてくれました。（と言っても日本海中部地震があったので特殊事情でしたが）もしかしたらそれ以外にも電話など、あったのかもしれませんが、私たちには知らせてくれませんでした。 ２０歳のときに会いました。その１年前から私は大学進学で家を出ていたこともあり、連絡を取り合うようになっていました。夏休みを利用して東京に行ったときに会いました。 まあ、それから色々あるのですが、これは家族によって事情が違うので割愛します。 お父様とお母様は連絡を取り合っているのですよね？ お父様がその話題を振るということは、お父様がお母様に「会いにくるな」とは言っていないのでしょう。 離婚の理由が分かれば会いに来ない理由もわかると思いますが、うちの場合は父と母の言い分が違います。父は母の浮気、母は父の言い分は誤解で店（当時自営業でした）の経営が傾いたことと借金苦だと言います。どちらが本当なのかはわかりません。 まだ会いたくないと思えば会わなければいいし、会いたくなったら会えばいい、それだけのことです。 ただ母親としては離婚して子供を手放してしまったことへの引け目はあると思います。 自分からのこのこと会いに行くのはかなりの勇気がいります。 今は私も母になりました。私は万が一、離婚することになっても絶対に子供は手放しません。経済的な理由があっても、そのために手に職をつけてきました。 今も母とは連絡を取り合いますが、ドライな関係です。私も母と言うより親戚の一人という感覚に近いかも。 でも許すとか許さないとはわかりません。そんな風に考えたことはないです。 当時はいろいろと葛藤もありましたが、今は大人は大人なりに大変だったんだろうなぁという感じです。 私も大人になったんでしょうか（苦笑）
その他の回答 (10)
10年前にあなたを夫に託して家族と別れた母親について、『私が母親の立場で本当に会いたかったら直接会いに来ると思う。違うでしょうか』と、書かれていますが、違うかどうかを問われると「違う。」と、申し上げます。 別れられた事情はどうであれ、親子は直接目に見える状態で暮らすのが本当の姿でしょう。しかし、何らかの事情で離ればなれになる場合もあります。離れたからといって親子は他人ではありません。親は子供のことが気になります。子供は自分の親を捜したい。知りたい。と、思うのです。 何故、子供が親のことを知りたいのか、です。それは、当たり前のことですが自分は親から生まれたのです。つまり、自分のルーツは親なのです。その親も親があって生まれてきたのです。誰でも自分のルーツが分からないと、不安定な気持ちのままになるか、もの事に対して自信が持てなくなったりします。 ご存じのように、先の戦争で中国に残された日本人の子供さんが残留孤児として日本の親・親族捜しの為に来日された事は報道などでよく知られています。これは、何十年も会ってない親・親族を捜しに中国から日本に来られたのです。 簡単にいうと親が分からないということは、（親のことです。）自分のことも分からない。と、いうことに通じます。分かった親は犯罪者であっても立派な成功者であっても同じです。その事を知って始めて自分の存在を自分自身で認められるようになります。そして、どう生きればいいのかのヒントなども生まれます。更に思いやりの心も育まれます。 事例にするのは少し申し訳ないのですが、孤児院などで育った子供さん達は、不仲な両親の下で育った子供さんよりも健康に、食事、躾などの教育を受けられて生活を送っていらっしゃるのですが、何となく空虚な面があるようです。この事からも自分のルーツである親のことを知るというのは大変重要です。自分の為にです。 母親の立場であなたに会いに行くことは仲立ちをしてくれる人がいなければ不可能です。母親はあなたに苦労を掛けた、迷惑を掛けた、辛い思いをさせた、という立場にあります。あなたに対して引け目を感じている立場に置かれているのですから、会いに行けないのです。しかし、あなたの方から会いたいとおっしゃれば、現在のお母さんの状況がどうであれ、喜んでお会いになるでしょう。 親を知らずに別れた子供は、自分の親はどんな人だったのだろうか、寂しいときに思い出すそうです。又、死んだ親が幽霊になって会いに来てくれないだろうか。と、おっしゃる人もありました。それくらい親というものは子供に与える影響は大きいのです。『ちょっと気になったので、良かったら回答お願いします。』と、おっしゃらずに、時間が経過して尚、会いたいと思ったらあなたの方からお会いになる事をおすすめします。そうなれば、今以上に優しく輝く女性になること請け合いです。 以上です。
お礼
すいません、下書きしていたのですが貼り付ける場所を No.6さんと間違えました。 ->No.6 >>何があっても子供に絶対的に会いたい！と思ってるとしたら、どんな手を使っても会いに来ると思います。 質問する前はこのように思ってました、色々を回答をもらってそうでない場合もあることもわかりました。 でもまだこのように思っている部分もあります。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
私にも21才の子がいるので・・・ どんな事情や思いでそうなったかは その夫婦にしかわからないことだし 子供のあなたでも推し量れるものじゃないとは思います。 ただ、母親の立場から言えば 私なら 10歳の息子と7才の娘を置いては絶対に出られない。 何があっても連れて出てると思うし もし、どうしてもそれが叶わなかったとしたら 別々に暮らしてたとしても 学校の登下校やら運動会・・・ こっそりでも 一目見たいと思うし 多分そうしてます。 でも・・・会いに来なかったとしても あなたのことを忘れる日は 一日もないと思いますよ。
お礼
>>でも・・・会いに来なかったとしても あなたのことを忘れる日は >>一日もないと思いますよ。 そう思ってもらえていたら嬉しいですね。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
お母さんの性格や、お父さんとの関係はどうだったのか、 離婚の原因や、その時にどんな取り決めをしたのかなどが わからないのでなんとも言えません。 ただ、数年は誕生日に手紙が来ていたとのことなので、 あなたに対する思いがまったくなかったわけではなさそうですね。 普通に考えれば、母親が１０歳のかわいい盛りの我が子と 離れるのは、死ぬほど辛い事でしょうね。 それを選択するしかなかった事情があったはずです。 >本当に会いたかったら直接会いに来ると思うからです。 仮に会いたいと思った時には、まずあなたの親権を持っている お父さんに連絡が行って相談しているでしょう。 お父さんが「母親は私に会いたがっていると思う」と よく言っているということは、 もしかすると以前に何度も頼まれていたのを、 お父さんが断っていた可能性はありますね。 繰り返しますが、事情がわからないのでなんとも言えませんが、 あなたにとってもそれがわからないと 「会うべきかどうか」は決められないんじゃないでしょうか。 個人的には、お母さんがいい人なら交流を再開するのは いい事だと思いますけどね。
お礼
>>「会うべきかどうか」は決められないんじゃないでしょうか。 その通りですね、父親にも聞くべきことがあるかもしれません。
- マサ（@masa-u）
- ベストアンサー率25% (1202/4669)
母親が質問者であるsuk0k0さんと会いたいかどうかは父親と別れた理由によって違うと思いますよ。 別れた原因がsuk0k0さんにあるとすれば母親は「子供の顔は一生見たくない」とまで思うでしょう。 しかし、suk0k0さんの当時の年齢が10歳ということはそういうことではなく、母親と父親との間で何かあって分かれることになったのだと思います。 母親と父親との間で何かあった場合、母親は「この人の顔は見たくない」と思っても「子供とは会わない」とは思いません。(「機会があれば会いたい」とは思っているでしょう) 母親は「子供に会いたいけど会いに行くと父親と会うことになる」と思ってsuk0k0さんが住んでいるところには行かないのだと思いますよ。 「私が母親の立場で本当に会いたかったら直接会いに来ると思うからです」とのことですが、suk0k0さんの母親は会いに行きたくても「父親と一緒に住んでいるから行ったら見たくもない顔を見ることになる」と思って会いに行かないのではないでしょうか。 私なら1度だけでも連絡をして会う意思があるかどうか様子を見ると思います。
お礼
多分、私が離婚原因ではないと思いますが・・・ 母親とこのことについてよく話したことがないので、 こればっかりは聞いてみないとわかりませんよね。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
勿論、事情があったから離婚したんだろうけど（大人同士の関係） 何があっても子供に絶対的に会いたい！と思ってるとしたら、どんな手を使っても会いに来ると思います。 大人たちは「本当は会いたいんだろうけど事情があるんだよ」どうの言うでしょうし、母親も 「本当は会いたい」と言うでしょう。 でも本当にそうなら本当に会えよって話になる。 母親があなたを置いて行った時に「もう会わない人生を選択する！」と大決心していったのならば それを実行してるんでしょう。 でも人って変わるもんだから、今後、あなたと母親が会う事もあるかもしれません。 今、お母さんがどう生きてるか？により、あなたに会いに来るか、会えないのか、会わないほうがいいのか、日常生活に追われて余裕が無いのか、その辺がわかりませんもの。 とにかく絶対に会いたければ会いにくるはずです。 この「会いたい！」って情熱の問題です。 たぶん会うのがお母さん、怖いんじゃないかな～ 置いて行った自己嫌悪があるから。
お礼
No.11 「違う」という意見とても参考になりました。 >>何となく空虚な面があるようです。 こういう部分は私にもあるかもしれません、 同年代の人と比べても考え方は違います。 個人的にはこのような人生経験をして、 空虚な(?)冷めた(?)部分がある私でもいいんじゃないかなと 思ってます。 >>時間が経過して尚、会いたいと思ったらあなたの方から >>お会いになる事をおすすめします そうしようと思います。 今の私には特に会いたいという感情はやっぱりないようです。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
母親側の立場から失礼します。 何とも。。。事情は知らねど、貴女が１０才既に物心もついてそろそろ子供の時期から もう少ししたら思春期に入っていく頃、だったのでしょうね。 確かに１０年間も会っていなくて顔も見てなければ、記憶は薄れていて当然でしょうね。 子を持った夫婦が離婚する、彼氏彼女のような別れでないことくらいは想像つくでしょうか？ こればっかりは、お父様とお母様にしかわからない‘子供を犠牲にしてまで’の事情があったの かもしれないはずですが、これまた貴女にしてみたら何であれ突然お母様が出て行ってしまった 両親の事情など‘関係ない’ことでしょう、ね。 母親としては（実はうちもひとり親家庭だったので成人した子供達二人との母子家庭でした） やんごとなき理由がない限り、自分のお腹を痛めて産んで１０才までの貴女の成長を目の当たりに してこれからどんな女の子に女性に成長していくのかなぁの可愛い我が子は手放したいわけがない。 出来ることなら遠く離れてしまっても貴女と繋がっていたい親としてのエゴは、貴女に取っては よくないことだと、グッと堪えたのでしょうか。 私の想像では、お母様はお父様から定期的に貴女がどんな風に成長していってるか聞かせてもらったり その都度その都度の貴女の成長がわかる写真なり、学校で書いた作文なり、送ってもらってひっそりと 貴女の成長度合いを、直接顔を出すことはせずも楽しみに楽しみにしていたことと思われますが。 私は子供達を引き取ったので子供がいるのが当然の環境でしたが、頑張ってもしもこの子達を置いて家を 出てたとしたら、、、他のこととは全く別個として、きっと毎日毎晩子供達の顔を思い出し、赤ちゃんの頃から １０才まで成長した過程を思い出してどれだけたくさんの喜びを自分にくれたことかに思いを馳せるでしょうか。 出来ればすぐにでも娘の元に飛んで行きたい！ ギュッと抱きしめて娘の匂いを思いっきり深呼吸したい！ に決まってると思います。 ただどのようなことかはわかりませんが、不可抗力の事情、大人達しか知らない取り決めなりそういったことで 娘に会うことは決して許されない状況にいたのかもしれなかたり、あったのかもしれませんね。 その代わりに私の想像通りだったら、お父様が貴女のことをお母様に知らせていた。貴女はお母様がいないことに 慣れて今の環境で伸び伸びとしてる、と聞かされたら‘身悶えするくらい娘に会いたい！’でもそれは自分の我が儘で もしかしたら、貴女のことを傷つけてしまうことになってしまうかもしれない。母親を放棄した自分が自分勝手なことをすることは 貴女だけでなく周りのお父様や親戚の方にまで嫌な思いをさせてしまうことにもなり得る。 ・・・などとこんな大人の事情など、当時の貴女にはまっさら考え及びもつくわけないですよね。 そして１０年後の貴女には、もっと理解することは難しい・不可能なことでしょうね。 貴女ももうハタチになったのだからと、お父様はそういう話をさり気なくでもされるようになった。 離婚の理由やそういうこと、私にもわかりませんがとにかく、お父様とお母様は連絡を取り合ってるはずです。 それは、別れた夫婦でも貴女という宝物を共有してる同士だから。 お母様が実際にどう思っているか？ 様々な事情やしがらみを取っ払ってしまえるのであれば、、、 自分は１０才までしか育てることできなかったけど、立派な女性に成長した貴女の姿をひと目だけでも見たい！ 口を聞いてくれなくてもいい、そばに寄るなと言われたら遠目でいいから我が子を見たい！でしょうね。 貴女に取っては、単に親のエゴとしか感じられないでしょう。 うちは離婚しても、たまたま都内同士だったことと、私は夫婦は離婚したら他人になるけど 子供達に取っては、両親離婚してても母親は母親、父親もまた血の繋がった父親なのだから 私達元夫婦は関係ない。子供達は父親とも自由に会ってました。貴女と同年齢の息子は長期休暇は 父親のところに行きっぱなしもあり。 それでも娘が思春期を迎えた頃、彼女なりに心の中に溜めておいた本音なのでしょう「離婚するなら子供なんか作るべきじゃない！」と 辛辣に言い放たれたこと覚えています。 アラサーに近くなった今でこそ、そんなことを言った記憶ないと淡々と社会人していますがやはり親の事情など 子供にわかってもらおうなどというのは親のエゴなのでしょう。 でしゃばりで独断的になると、貴女もまた心の傷を負ってそれを乗り越えた。‘真剣には悩んではいない’でしょうが でもどこかでお母様をひと目見てもいいな、という気持ちなどさらさらないと心底思ってはいらっしゃらないように 感じます。 母親は出産して小さな命を胸に抱いた瞬間、この子と別れの時が来るなどとは微塵も思わないです。
お礼
>>子を持った夫婦が離婚する、 >>彼氏彼女のような別れでないことくらいは >>想像つくでしょうか？ >>両親の事情など‘関係ない’ことでしょう、ね。 想像はつきません、結婚したこともないですし 子供を持ったこともないので、 当時の私には両親の事情など関係なかったですが、 今はその事情も含めて両親について考えています。 母親側からの意見ありがとうございました。
質問者さんと 年のあまりかわらない息子がいるのでちょっと気になりましたので 回答します。まず 離婚は、なぜしたのかが わかりませんよね？正確な話しをしてくれる人は、いないですか？ どんな理由にしても 質問者さんを置いて いく事は、死ぬよりつらい事だったでしょう。お腹を痛めて 産んだ子を 忘れる母親は、いません。質問者さんも父親になれば わかるのでは ないですか？自分の愛した人が 陣痛と戦いながら 産むのです。10ヶ月 お腹に 質問者さんもいたのです。私は、質問者から 一度でいいので 会うのがいいと思います。もう二十歳なのだから 誰も口出しできないと思いますよ。このままに しないでください。大人なら決着をつける時なのでは？すごく心が 痛みました。アドバイスにならなくて ごめんなさい。
お礼
このままにするのはよくないと思っていますが・・・ もう少し考えてみます、アドバイスありがとうございました。
本音では会ってみたい。でも、許してくれないだろうから合わない方が、 母親自身にとって何か言われた時にショックにならなくてすむから、 相手の気持ちを考えて、などと偽善ぶって控えめにする、ということです。 離婚しても、大抵の場合は定期的に会うものです。 しかし、母親はそれをしなかったことに、何かしらの罪悪感を感じているのでしょう。 罪悪感というのは会わなかったことではなく、別の人と恋愛などして、 あなたのことが眼中になかったことだと思います。 だからこそ、昔から会いに来ないんです。
お礼
>>罪悪感というのは会わなかったことではなく、 >>別の人と恋愛などして、 >>あなたのことが眼中になかったことだと思います。 そう私に思わせるようなことがあるので、 こういうことも考えます。 実際そうだとしたら会いにこないのも当然ですよね。 でもそれが母親にとって幸せなことであって、 今も楽しく暮らしてるなら私はそれはそれでいいです。
- カルキノス（@Karkinos）
- ベストアンサー率30% (146/486)
罪の意識から、合わす顔がないと思っているのでは？ でも会いたい……。 会いたいけど会うのが怖いということはよくあることですよ。 無視なんかせずに直接会って、言いたいこと全部言ってみてはどうですか？ 聞きたいこと全部聞いてみてはどうですか？
お礼
罪の意識ですか、私が手紙を無視していたこともあるので 思っているかもしれません。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
＞私が母親の立場で本当に会いたかったら直接会いに来ると思うからです、 相談者さんは、離婚した理由は聞いていますか？ もし、知らないでそんな考えでしたら「偏った」考えです。 離婚したら「２度と来るな！」と強要されている場合も多々あり、父親ではなく「親族」からの強要が多いです。 そんなことも、相談者さんは「理解」していますか？ 会いたくとも会えない、そうであれば相談者さんも思い込みで生活してきたことになります。 特に、親族関係では「悪口」は言っても「自分たちの責任」には触れません。 もし、相談者さんにも・親族・父親にも判らない様に、隠れて見に来ていたらどうしますか？ 母親は、そんなに簡単に我が子を捨てられません。
お礼
離婚した理由は性格の不一致、価値観の違いだと思います。 よく私の前で喧嘩していましたし、細かい事情まではわかりませんが・・・ 「2度と来るな！」と言われている場合もあるいんですね、 覚えておきます。
お礼
>>お父様とお母様は連絡を取り合っているのですよね？ 父親と母親についての話をしないようにしてるので、 これはどうかわかりません。 離婚の理由は両親両方から聞かされたことがありますが、 （母からは出て行く前に） どっちもどっちで確かなことは不明です。 >>まだ会いたくないと思えば会わなければいいし、 >>会いたくなったら会えばいい、それだけのことです。 色々考えてもここに行き着きそうですね、 もう少し考えてみます。 >>今は私も母になりました。私は万が一、離婚することになっ >>ても絶対に子供は手放しません。経済的な理由があって、 >>そのために手に職をつけてきました。 私にはこういう気持ちが羨ましいです。 これまでの父親と離婚について、家庭環境について話して 喧嘩もしましたが、そういった際に私を疎かに扱う発言 （本音）を聞くと落胆しますし、また友人のごく当たり前の家族の話を聞いたりすると私は一人なんだなと感じます。