親の育て方のせいで私は悪くなった

質問

小さなころは玩具も禁止。友達と外であそぶことは小学1まで許されず、小学1になりようやく外で遊べたが、母親の気分で途中から無理やり手をひっぱり家に帰らされたこともあった
ほとんどの日は褒められることもなく怒鳴られ○○ちゃんは頭が良いのにあんたはなんでできないのと先生と一緒に怒鳴られた
体調をくずしてもいわれた
それぷらす父親の仕事でのストレスの八つ当たり。毎日暴言をはかれた
友達とあそびたくて話しかけても何故か浮いてしまう
母親がなにかとついてくるからだ
中学になりほっといてくれるとおもったがショックなことがおきた
修学旅行のときわたしだけ母親に髪を無理やりばっさりきられ笑われもの扱いされました
休むことも許されなかったです
はやく家にでたいですが精神病になってしまいました

どうしたらいいですか？

回答No.3

noname#125764 · ベストアンサー

親のせいに出来るのは未成年のうちで、成人以降は生い立ちのせいにできません。
支えが必要なら、パートナーがいた方が良い。
どうやって獲得するかは、研究と実践しかない。
現実的に行こう。

お礼

ありがとうございます
もう成人です
だから悔しいのです
客観的にみえるから

回答No.7

YZOU

No.５で回答した者です。

納得いかないのですが
＞自慢ですか
何言ってるんですか？
「親の立場で書きますね」って意味ですよ。
どこをどう読めば自慢にとれるんですかね？

それともちろん精神病は馬鹿にしてませんよ。
これは馬鹿にしてる様な書き方をした私が悪かったと思います。
申し訳ないです。

でも、あなたは私が書いた回答の一番上と下しか読んでくれてないんですね。
なんて無礼な人ですか。

お礼

そこでいちいち気にするのは大人げないですよ
意味なんてひとそれぞれとらえ方ちがうから書いてくれないとわかりません

回答No.6

chupaku

すでにお母さんのしてきた事の原因が、父親のストレスって良く分かっていらっしゃいますね。

育てるのにお母さんなりに考えがあっての事だったのかもしれません。
玩具も禁止ってのは、ちょっと不器用だったのかな。周りの事を知らないとか、玩具が悪いと言う思い込みから、禁止したとか。

友達と外で遊ぶのは、家も幼稚園の時は、子供だけじゃさせてませんね。
必ず目の届く範囲で一緒の場所（公園）にいましたよ。それは現在でも普通の事だと思いますよ。

母親が何かとついてくるから、浮いてしまうってのは、自分が思っているだけであって、本当の理由は友達に聞いてみないとわからないですよね。

今までの事を、お母さんととことん話してみる必要があると思います。
お母さんの一人の未完成の人間ですから。
最初から、人一人育てるのに完璧に出来る人なんて、誰ひとりといません。二人三人育てたって完璧じゃありません。失敗する事だらけです。

スピリチュアルの考え方からすると、そのお母さんを選んで産まれて来たのがあなたなんですけどね。
もちろん乗り越えられると言う設定からです。

中学の修学旅行の髪型は一生付いて回ることかもしれないですが、それで生きていけなくなる事もありません。それよりももっと苦痛を味わっている人もいるかもしれません。（人は人ですが。）

例えば、中学生になってから、教室ですごい下痢便を皆の前でしてしまったとか、、、
それは自分のせいですが、学校を休みたいと言ったのに、無理やり行かされたとか。

苦い経験ですが、森山中の大島さんは、それ（数々のいじめも）を乗り越えて、自分で自分を笑った事で、人生を変えたみたいですよ。

要は考え方次第です。
＞どうしたらいいですか？
考え方を変えましょう。と言うしかありません。

高校時代、髪の薄い子がカツラをしてきていたんですが、鉄棒の前まわりで、すっぽり落っこちてしまった事がありますが、それだけの話しです。

何でも人のせいにする考え方だと、仕事を始めても、叱られて叱り方が悪いと叱った人のせいにするようになります。

もっと前向きになりましょう。
家を出たら、精神病が治ると良いのですが、話し合ってある程度、心のわだかまりを取ったうえで、一人暮らしをした方が、良いと思います。

最近テレビに出ていた、フランスの拒食症の人が、お母さんの過剰な愛によってそうなったと原因を告白していましたが、お母さんなりに苦悩があって自分にした事だから、お母さんの事は恨んでないと言っていました。

状況が似ているので、参考になれば良いですが。

お礼

せめて周りと同じようにしてほしかった
わたしは親を恨んでます
アドバイスありがとうございます

回答No.5

nabe710

いろいろ挙げられている「できない」「させてもらえなかった」思い出の１つ１つを、あなたが親になったときに「させる」「許す」でお子さんを育てたことを想像してみてください。

きっとお子さんは「親のせいで我慢の利かない、甘えた性格になってしまった」とこの場に打ち明けるのかも知れません。
その時、親であるあなたはどう受け止めるのでしょう？

誰かのせいにする前に、それがわかっているのであれば、今、自分でできること、努力すべきことを模索し実際に意識し取り組むことです。

あなたの人格形成に、他人は力を貸してはくれません。
「あなたがあなたを作るんです」

今、親がこうである、こうするのであれば、それに縛られずに済む時期には解き放たれる強い意志と決意を磨いておくことです。

お礼

ありがとうございます
これからは自分の経験を別に生かし
ひとや自分のためにがんばろうとおもいます

回答No.4

YZOU

３児の父です。

ほとんどの人は多少の差はあれどそんな感じの事はあると思うけどなあ。
あなたもあなたの親と同じ
「私だけ○○なんじゃないか」
になってますよ。

私は不遇だ、というなら将来自分が子を持った時、そんな事に
ならない様に出来ればあなたの親は良い反面教師って事に
なります。
でも、私には多少行き過ぎっぽくはありますが一生懸命な
お母さんに見えますけどね。

親に養われている今は修行期間です。
少なくとも住居と食料は供給してくれて学校にも行かせてもらってるんでしょ？
それすらして貰えない子も居るんですよ？

同情意見が欲しかったのかもしれませんがどうみても
甘えとしかとれません。

で、そんな環境でなる精神病ってなに？

補足

三児の父親だからってなに？
自慢ですか？精神病を馬鹿にしないで

回答No.2

otaku37564

年はいくつですか？

小中学生ならアナタは親に飼われているおもちゃと一緒です。
あなたに拒否権はありません。だって飯も住むところも学校にも行かせてもらってるんですから。
お金や住む所を出してくれている親に逆らうのならそれでもいいでしょう。
頼んでもだめなら、アナタは飼われている間は我慢してください。

自由を求めるのであれば今すぐにでも家出してください。
ただ幾つかはしりませんが　働くことも、お金も、住む場所も　誰も提供しません。
自由ってのは　社会のルールに従って一人で生きていける人間が自分の考えで行動できるのが自由です。
悪い言い方すれば、かごの中の世界しか知らない小鳥の分際で履き違えちゃいけません。
そんななりや考えで外に出れば即日にカラスについばまれて死ぬでしょう。

補足

ありがとうございます

回答No.1

maman126

何でも甘えて他人のせいにする性格を辞めれば良いだけの話では？

あなたと同じ環境の人なんて幾らでも居るよ

中学を出て自己責任で生活できるようになったんだから、自力で生活すれば少なくとも親に責任を押し付けることはできないよね

まず自活しなよ、それができなきゃただの甘えん坊

では、お大事に☆

お礼

親がわたしに干渉しなければ良かっただけの話
甘えじゃないです