どうすれば？（実家の兄夫婦の別居）

質問

実家の母と兄夫婦が別居することになりました。
単なる別居ならいいのですが、私の父は1級身体障害者であと、寝たきりに近い祖母がいます。
　そして、今兄嫁は兄に復讐をするために夫婦を続けているようなものなんです。
兄の2度にわたる浮気が原因です。
それでも、夫婦を続けるのは、兄に借金をさせて借金地獄にさせて、自分は離婚するんだーっていきまいています。
その第一段階として、今実家にある家具、家電一切利用せず、新しく買い揃えるそうです。
（この場合、実家にある家具　家電一切合財ちゃんと処分してから出てねって一言私が言ってもいいですよね？）

　悪いのは兄なので何もいえないのですが、うちの兄の性格を考えたら、何も考えずどこからでも借金してくるタイプです。なので、先を考えた場合、猫のひたいほどしかありませんが、実家の財産を兄の借金に消えないように守る手段はありませんでしょうか?
法的にも有効な手段を教えていただけませんでしょうか?
　私もすでに、嫁に行き、舅と姑がいますので、老後の面倒を見るのは少し無理があるので、私にできることは何でしょうか?

回答No.1

ginga3104 · ベストアンサー

法的措置については素人ですから省きます。

kake_angelさんが出来る事。僕は兄嫁さんへの説得しかないと思います。この質問文を読む限り、悪いのは確かにお兄さんなのでしょう。しかし、お父様とおばあ様の住まいまで取る権利は無いと思います。

実際にそのご実家の財産は、未だ全てがお兄様の物では無いでしょう。たぶん、法的にも別居でも離婚でも夫婦の財産の半分までは権利を主張できますが、その他、家族みんなの共有物までは出来ない筈です。

とは言っても、感情的になっている兄嫁さんを説得するのは骨が折れると思います。なるべく、冷静にご自分の肉親達への想いを伝えられたらと思います。

その際に、感情を害している人と接するのは、本当に大変で、ついついご自分の感情がコントロールできずに、下手をすると貴女の家庭までもかき回される可能性があります。出来れば、叔父さんなど第三者的な存在の方に仲立ちになって頂くのも方法です。

お礼

回答ありがとうございます。

財産はすべて、母の名義になってはいるのですが、
一般常識のない兄の行動には本当にいらいらさせられます。

回答No.4

noname#6964

厳しい事を書きましが、これは兄さん夫婦の問題です。
　一度嫁いだら、立場も違います。
　ましてや、介護しなくてはならない方をみれない状況なら口は入れないことです。
　逆ぎれで、口を出すなら介護の面倒もとなると貴方自身も、実家の問題に巻き込まれる事に成ります。
　以前友人で、小姑が口出した事で、離婚に発展して結果離婚への結論を出したんですが、姓も変わり家も違うんだとまず、自分の立場をわきまえることです。
　口を出すなら、金も出すこれが世の中全般の共通な見解です。
　実家の親、祖母が面倒見るつもりなら、口を出すこと干渉する事です、出来ないなら様子を見るしか無いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

　今回は、兄夫婦の間に口を挟みたいと言うわけではないのです。
介護が必要な父と、母を捨てた兄を法律的にも有効なたとえば、相続遺産からはずせないかとか、そういった相談です。
嫁に行ったら、実家には口を出すなというのは、一般的な意見なんだと思いますが、
実家といえども、介護が必要な人間がいる場合、人手がいるんです。一人でも多く・・・・
また、実家の親の面倒を見る覚悟はいつでもできています。
今回の相談は、法律的に兄を締め出せないかとう相談のつもりです。

回答No.3

shige_70

浮気への復讐ですか。いいですねえ。兄嫁さまにはがんばっていただきたいと思います。

しかし、、、借金地獄にさせて離婚、そううまくいくでしょうか? 借金も、立派な財産です。離婚時の財産分与で、兄嫁さまも借金の一部を背負うことになる可能性があります。なにしろ家財道具ですから、お兄さまの個人的なものではないのでそれこそ半分ずつ負担になってもおかしくないのでは？
そういう意味では、兄嫁さまはさっさと離婚したほうがいいはずです。もちろん、調停に持ち込んで慰謝料をたんまり取ればその方がずっと割がいいはずですから。それをすぐ離婚しようとせずにあれこれ小細工していると、許したあとで兄嫁さまの都合で離婚しようとしていると見なされるかもしれませんし。。。

いずれにしても、お兄さまが借金をしても、それをあなたやご実家が肩代わりする義務はないはずです。
でも、やはり心配でしょうから。。。まずは兄嫁さまに、金銭的方法以外の復讐手段を検討されるように持ちかけてみては如何でしょうか?

お礼

兄夫婦たちには、勝手にやってほしいです。
同じ女として、兄を許せないのは分かりますし、復讐には異論はないのですが、実家の年老いた母を巻き込むことだけは避けてほしいですね。

回答No.2

fushigichan

kake_angelさん、こんにちは。

＞実家の母と兄夫婦が別居することになりました。
単なる別居ならいいのですが、私の父は1級身体障害者であと、寝たきりに近い祖母がいます。

今まで、同居されていたお兄さん夫婦が
ご実家から、出ていかれる、ということですね。
その場合、借金をわざと作るためにも
電化製品などを一新して、古いものがあるのにそれを持っていかずに
新しいものをわざわざ買い揃える・・ということなんですね？

お兄さんご夫婦が出ていかれるのは、仕方がないかも知れません。
嫁・姑問題とか、合う合わないなど、他にも色んな事情があったのかも知れません。

しかし、親の面倒は、兄弟二人で見ていかないといけないと思います。
今は、お母さんがご健在ですが、お母さんが倒れたらどうなるのでしょうか？
お兄さんは、そこまで考えておられるのでしょうか？

うちは最初弟夫婦と父が同居していました。
将来、父の面倒を見る、ということで、土地も相続しました（母の亡くなったとき）
しかし、すぐに父とお嫁さんがうまくいかず、出ていくことになりました。
私は「父の面倒はどうするのか？（面倒を見るからと相続したのに？）」
「今ある電化製品などは、持っていくように」
ということを、弟に言いました。
弟は、最初「何言ってんねん」的な態度でしたが
私が真剣に説得すると、荷物は持っていくことを約束しました。
でも、その段階では「父のことはあとは知らん。お姉ちゃん、よろしく」
などと言っていました。
そして、そのあとにうちが同居することになったのですが・・

kake_angelさんは、すでにご結婚され、お姑さん、お舅さんがおられるので
実家の面倒を見るのは無理、とのことですが
うちも長男なんです。義姉がいますが、結婚して同居です。
義母は今一人で遠方にいます。将来が不安です。
病気になれば、こちらに呼ぼうと思っていますいが、拒否されるかも知れません。
そうなると、私が短期的に向こうに行ってお世話するしかないのかな・・
などなど、悩みは尽きません。

すみません、こちらの事情ばかりで。
でも、いえるのは、親の面倒は、すべての子供で見なければならないのではないか、ということです。
結婚してるとか、義理の親が嫌いだから、とか
だんなさんが嫌いだから、その親は知らないよ、というのは
いけないと思います。
お義姉さんが面倒見ないのでしたら、お兄さんが面倒見るべきです。
仕事があって、参加できないなら、お金で人を雇うとか
色々方法はあるはずですよね。

kake_angelさんにできることは、今はお母さんの精神的支えになってあげてください。
そして、お母さんが過労で倒れないように
何かと気をつけてあげることだと思います。

本当に大変な状況だと思いますが、どうか、くじけず頑張ってください。
お兄さんを説得することも、大事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今現在、父たちは、障害者年金、および母の貯金などで暮らしているようです。兄夫婦は家に8万円ほどしか入れていませんので、兄夫婦がいなくても、金銭的には困らないとのことです。

それ以外の、父を病院へ連れて行くとか、そういった雑用はすべて私がしていましたので、正直言って、兄夫婦が今いなくなっても、今困ることはないと思うのですが、
やはり、将来が心配なんですね。
兄にもしっかり、責任を取ってほしいと思うんです。

もしくは、一切財産放棄をして、一切合財、関知しないというようにしてほしいと思うんです。
中途半端に、またいつでも帰れるって思われると困るんです。実は、別居するのは2度目（^^;）
　前はおそらく、生活苦で戻ってきたんだと思います。
本当に子供みたいで、一般的な大人の常識がない兄で本当にいらいらさせられます。