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夫の過去を暴露したいダメですか？
- 夫の過去を暴露したい理由として、夫が過去に不倫を繰り返し、子供を堕ろさせたことがあり、その経験が苦しかったという点が挙げられます。
- しかし、夫の過去を暴露することで問題が解決するわけではありません。むしろ、夫婦関係を悪化させる可能性があります。
- 代わりに、夫と真剣に話し合い、過去の出来事や夫婦関係について向き合うことが大切です。
- 夫婦・家族
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質問文を見て愕然としました。 ひどい・・・男と、結婚していたんですね・・・。 人間としての本当の愛情・優しさ、良心などカケラもないかのような・・・。 すみません失礼な言い方で。 あなたの苦労や支え、だんなさんの所業は隠され、 だんなさんは外面がよくあなたは周囲に誤解される・・・ これ、最悪だと思います・・・。 だんなさんにされたことだけでなく、周囲からの誤解そのものが、二次的被害ですよね。 せめて周囲には分かってもらいたい気持ち、本当によくわかります。 外面がよいタイプにとって、あなたは格好の餌食だったのかもしれないです ＞＜ そういうタイプは、獲物がなくなると本性を隠し通すか、別の獲物をさがすかすると思います。 でも、もう次の獲物がいるとか、そういうことはないのですか？ だんなさんが他の方と交際しようが再婚しようが、あなたはむしろ「ノシつけてやる。苦労するわよ。」ぐらいに思っておいていいと思います。 だんなさんが好き放題・・・と思うと、まるであなたが劣った扱いを受けているように感じると思います。 すみませんが、ろくでなしなんです。 あなたは本当によくやってきたと思います。 ろくでなしだからろくに償いもできないし、一番大切にすべき人を一番苦しめるのです。 好き放題やっているようにみえて、本人は本当の意味で幸せではないですよ。 彼のような人は、自分から逃げ続けているだけです。 人を利用し、尊重しないことで、あたかも自分の方が上であるかのような錯覚を自分に見せたいだけです。 そんな策略に、はまってはいけません。 本当に幸せな人は、人に親切だし、周りの人に幸せになってもらいたいものです。 愛情や思いやりがあり、良心から行動します。 真実の愛・・・それを感じられることが幸せだと思います。 だんなさんは周りからよく思われているようですが、本物と偽物は、やはり違いますよ。 本物はひかえめでむしろ気づかれないくらいです。 偽者の方が、「見せる」演技がうまいものです。 こういう人と一緒にいる方が、むしろいやな人生になると思います。 偽善者は偽善者といっしょにいる方が、不幸なりにもつりあうものです。 人には良心の度合いがあります。 良心の度合いが違いすぎるもの同士が一緒に居ると、つりあわないのです。 あなたは、あなたにふさわしい人と一緒に居ると、人生好転するでしょう。 だんなさんの身内に言ってもかまわないと思います。 ただ、あなたがますます誤解を受けたりしないように、落ち着いて話し、同情を買うとよいと思います。 感情的に暴露すると、誤解されたり、だんなさんも手練ですから、むしろあなたがおかしい、と思わせるようにうまいこと仕向けるかもしれません。 それに基本的に夫の身内は、とくに離婚の段階となると、夫を守る側になると思います。 過去の暴露があっても、むしろその態度が受け付けられず、また過去のこと、もう離婚するのだからと、「それがどうした。別れるんだからいいじゃないか。」となりかねません。 上手に落ち着いて話し、人としての心からの同情をもらう・・・のが一番だと思います。 相手の反応が怖い気持ちもあれば、お手紙にするのもよいと思います。 お手紙ならば、落ち着いて文面を考え直すこともできるでしょう。 たいへんお辛い気持ちだと思います・・・・ 古い言葉ですが、「お天道さんは、みんな見ている」んですよ。 誰に理解してもらえなくても、これだけは信じていてくださいね。 あなたの心と人生に、どうぞ安らぎがありますように・・・。
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- kanakyu-
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＃８＃９です。字数制限で切れてしまいました。 「お願いですから、幸せになってください。」 それだけどうしても最後まで言いたかったので戻ってきました。 苦労して来た分、あなたには余計に幸せになってほしい・・・そう願います。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
#8です。再びおじゃまします。 そうですか・・・共依存症・・・そしたら、小さいころから、いろいろご苦労されて来たのではありませんか？ だとしたら、余計に幸せになって欲しいです。 逆に、どんどん人生の重荷が大きくなってるみたいな・・ 重荷を抱えて頑張らないで・・・楽に自分らしく生きて欲しい・・・そう思いました。 わたしも、親のこと中心に色々あって、心療内科もかかっていましたから、お気持ちわかるような気がします。 頑張れば頑張るほど、つらくなってしまうと思います。 もうあなたはじゅうぶん、いえそれ以上に頑張ったのだと思います。 実は私は子供のころから、「劣等感」を植え付けられて育ったのです。 それでいつの間にか、劣等感に振り回されながら生きる人生となり、疲れ果ててしまったのでした。 私も「相手が好き勝手やってる」と思うと、自分が損させられている気持ちでいっぱいになって、恨んでしまうことが今でもあります。 子供のころから、自分の親を見て「ああはなるまい」と強く誓い、自制する（自分が悪いと思ったことを自分に禁止する）タイプだったんです。 要らない子供のように扱われ、強烈な罪悪感も植えつけられました。だから愛されたくて、「良い子」でいようと必死でした。もし「悪いこと」をしようものなら、私は生きている価値もない、ぐらいに思っていました。 それなのに「悪いこと」を平気でやって、私にしわ寄せを持ってくる人には、いまだに許しがたい気持ちがあります。 そういう人は、「私にはふさわしくない」と思うことにしています。 単に楽なほうへ流れただけなのでしょうけど・・・ 自分にもある程度したいことを許可するようにしてます。「悪いこと」して自己嫌悪にならない程度に。 自己嫌悪もかなり強かったので癒しています。 わりと自然にゆるせるなら、近くに居ても大丈夫ですが、許せない心で近くにいるというのは、耐え難いものがあります。だからあなたは今、本当に辛いだろうと思います。 あなたの質問や、他の方へのお礼をみて、もしかして私と同じような感じで、子供のころからの劣等感や罪悪感、自制の誓いに、今も振り回されているのかな・・・と思ったんです。 心理学者さんがおっしゃるには、子供のころに強く思い込んだこと、強く誓ったことは、ちゃんと解除しない限り、大人になっても潜在意識下で有効なのだそうです。呪縛のように。 劣等感について、恋愛セラピストさんの記事です。よかったら読んでみてください。 http://www.556health.com/archives/2007/04/post_285.html http://www.556health.com/archives/2010/10/356.html こちらは音声です。劣等感の理解１ １４まであります。 http://www.youtube.com/watch?v=eGEd0yZ_7Gg わたしは、あなたが頑張らないほうが、全体的・長期的に見てですが、関係者全員が幸せになるのではないかと思います。 あなたが耐えれば耐えるほど、旦那さんはそういう性格で「いつづける」ことができてしまうと思います。 だんなさんの本性、子供たちもしらないで信じているんですよね・・ 家庭のゆがみを、あなたが逆方向にゆがむことで合わせてバランスをとっている状態なんです。 家族は、全員でバランスをとりあってるのですが、あなたがしわ寄せの部分を引き受けてしまっているのです。 あなたが悪いとかじゃないです。 私も、うちの親の仲を取り持ったり、家庭の平和のために子供なりに必死に努力してました。 けれど、私が転勤で居なくなったとたん、両親は離婚しました。私というバランス取り係がいなくなったからです。 親の離婚当時はごたごたしましたが、今一家離散状態で、やっと本物になれた感じです。 お互い遠いけれど今が一番、良い関係なんです。本当の意味で、誰も無理せずに。 私は常に潤滑油のように、相手のゆがみに合わせて変形していました・・・。 当時の私の役は、一種の「イネイブラー（支え手）」だったのかな、と思います。 役割ではなく、自分らしくいられる家庭・・を今は目指しています。 あなたを助けてくださった人々・・・もちろん、すばらしい友情です。 ただ、彼らの助けが、結果的にあなたを「耐え続けさせてしまった」ということもあると思います。 耐え続けるための力をもらうために助けを求めるのではなく、あなたが自分らしく生きるための選択をするために助けを求めてくださいね・・・。 自分を罰するように耐えてしまう呪縛から、あなたを解放してください。 あまり「耐えない」「我慢しない」で、自分らしくのびのび生きてください。 お願いですから幸せになってく
お礼
お礼が遅れました。 本当にありがとうございます。大変有難いです。 主治医とのカウンセリングで「私が夫をどうしても捨てきれない理由がわかりました。私、夫の世話をやきたいんです。他の人にさせたくない。」と話したら「共依存症です」と伝えられました。 「共依存者が自分でそのことに気が付くのは極めてマレ。あなたは回復しますよ。」と言われてそうなんだとちょっと得意になった？りして何者かを知ったら愕然としました。 共依存症は一般的にはAC（アダルトチルドレン）に結び付けがちですが、私はサラリーマンの父と父を心から尊敬し支える母のまずまず穏やかな家庭で育ちました。両親がいさかう姿は記憶にありません。経済的にも苦労はしませんでした。 長子の私には時に厳しく八つ当たりすることもあった母でしたが、まだリカちゃん人形が登場していない時代に得意の裁縫で人形をこさえ更にあまり布で着せ替えを何着か作ってくれました。高校に入学したときには制服も母の手縫いで嬉しかったです。良い両親だったと思います。 なので共依存症と告げられた時には違和感がありましたが、今日では 共依存症 は 病的に何かに囚われた人またその状況から逃げ出せない人など 広く含めるようです。私の場合はACというよりもDV妻に近いのかな。ダメ男に惹かれるタイプってとこですかね。 夫も良い家庭に育ちました。苦労人の両親の末っ子で物心ついた時には人並み以上に豊かな環境で可愛がられたようです。 私はファザコンですが、夫は強烈なマザコン。 ということで 面はゆいのは 頑張りすぎ ってところ。 夫婦のことでは耐えて耐えたかも知れませんが 私、他はものすごっくおおざっぱでルーズで全然がんばっていません。 夫は私のがんばりの無さ（家の中を清潔に保つ。家計をキチンと運営する。子どもたちに優しく接する等等）をなじっていましたので。。 一度、資格の最終試験に手ごたえを感じた年があり、その時には「君のおかげだ。君がどんぶり勘定だったからオレは頑張れた」と変な感謝をささげられました。 だから私頑張ってません。 耐えたってのも我慢ではなく許容量がいっぱいいっぱいで持ちこたえきれなくなったのです。 夫が私のことを心底嫌いになったのは別居後だと思います。 それまで 受験生 に遠慮して言えなかったことがいっぱいあって これでもかこれでもか と追及したので。 オレは君が言うことがイチイチ本当のことだから頭に来るんだと言っていました。 幼馴染の親友が良く当たるというタロット占いさんを紹介してくれたことがあります。普段はサラリーマンで占い師は生業ではありません。もちろん私の事情も知りません。 その人が出した 夫婦のカード は 鎖につながれた男女でした。 「ダンナさんはあなたに鎖でつながれていると思っているようだね。」と言ったのでまたかと思いましたが（それまでもいろいろな占い師に夫と妻の逆転？とか私がリードしすぎといわれたことがあったので） 「でもホラ良く見て。ダンナさんのは首回ギリギリの鎖だけど、あなたのはわっかが大きい鎖ですぐにはずすことができるんだよ。ダンナさんにはそのことが見えているはずなのにはずさないか気がついていないんだよね」って。 あとでよ～くよ～くわかりました。 占い師の言うとおり。 夫の脳からは無責任という物質が分泌されていて「責任をとる」ってことを極端に極端に嫌います。 最初に女に堕胎をうながした時、「ボクは一緒には住めない。経済的な父親にしかなれない。こどもは堕ろしてほしい。でも最後に産む産まないは君が決めて」と。 後の３年間にわたる不倫時には「ボクはこのままでもいい。君はどうする？」と。 だから確信犯的に妊娠したんだヨ!! 彼女言ってました。会うたびに別れたがっていることを感じていたけれど気づかないふりをしていた。妻（私）が３人目を妊娠したと知った時にはショックで、私ってなんなんだろうと落ち込んだと。 前もダメだったから今回もダメだろうとあきらめていたと。 別居にふみきったと主治医に報告した時にはやはり同様のことを言われました。 なんで決めた。ダンナはどうせ決めきれない。他人だと思って放っておけばよかったのに と。 だから今後は私は動きません。夫は鎖を自分ではずそうとはせず、そのかわりにぶるんぶるんと激しく揺り動かして私の首回りを痛めつけるでしょう。耐えられなくなった私が自ら鎖をはずすまで。 わなにはまらないよう気をつけます。 文字数わずか。 あなたさまと出会えたことに感謝します。 ありがとう。
- TAKA_R
- ベストアンサー率32% (26/79)
あなたに知っていて欲しいことがあります。 「血は水より濃い」ということと、ご主人はパフォーマンスがうまいということです。 「血は・・・」はことわざで言われてますが、母の死後の親族間のいざこざに巻き込まれた私としては、あまりいい意味ではありませんね。 ずばり身内がやっぱりかわいいってことです。 ご主人は世間にうまく立ち回ることができて、また世間も彼を認めています。 それからすると、あなたは真面目で少し不器用かもしれません。 このことは極めてあなたに不利に働くと思われます。 あなたが「暴露してすっきりしたい」のなら、暴露するのは悪くありません。 失うものもそれほど少なくないですしね。 ですが、「暴露して思い知らせたい」のなら、それが叶えられる可能性はきわめて低いことを覚悟しておくことです。 ご主人の身内およびあなたの息子さんが敵に回る、控えめに考えても味方してくれない状況は考えておくべきかと思います。 ご主人はそのために準備し続けてきたと言っても過言はありません。 離婚はあなたの合意を取り付けなければならないこと、ご主人のあなたに対する目に余る態度は離婚への積極的な思考より共倒れしてでもあなたを幸せにしたくないという頑なな感情に囚われさせられることを、ご主人も知るべきでしょう。 （「共倒れしても・・・」は適切な表現に直してね）
お礼
遅くなりました。 ありがとうございます。 夫の実家は私には過ぎた家族です。 良い方たちです。 こんな形になってしまったことは残念です。 暴露 もう少し考えてみます。 私たち夫婦は仲は良かったのです。 よく話し合い家事を分担し ふたりで映画を観にいったり食事をしたり週末の買い物はいつも一緒でした。 私は幸せを求めすぎたのかも知れません。 あるいは夫が犯した過去の過ちがすべての破たんの原因だと 自己を顧みずある意味逃げていたかも知れません。 まだよくよく考えます。 みなさんのご助言再読して助けにしてまいりたいと思います。 ありがとう。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
思い知らせたいと思うなら、離婚をお薦めします。 慰謝料とお子さんたちの事はきちんとして離婚訴訟を。 「何故？離婚するのか」それを貴方の親族や夫の親族にきちんと書面にして離婚したら良いだけかと思います。
お礼
お礼が遅れました。 ありがとうございます。 全くスパっと離婚を切り出せれば気分いいんですけどねぇ。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
旦那は貴女と離婚して経済的にやっていけるのですか？ やっていけないのなら暴露じゃなくて、旦那を捨ててやって復讐した方がいいんじゃないの。 当然慰謝料も請求してとことん追い込みましょう。 旦那は今まで散々好き勝手してきたんだから、キッチリ償いはしてもらいましょう。
お礼
遅くなりました。 ありがとうございます。 試験に備え断続的に夫の収入が途絶え、蓄えもない状態の中 こどもを育てるには苦労しました。 何より夫婦ともノー天気で経済的にだらしがなかったです。 生活費の不足分はカードのキャッシングや実家の妹たちからの借り入れなどで だましだましでした。 気が付けば一千万超。 でも私そのくらいは住宅ローンとかでみんな持っているし、試験に受かり開業したら パッと返せると思っていました。 借金は全額夫の父親が支払いました。 夫の側からするとコレが慰謝料替わりにもなり 離婚できるでしょうって言いたいはずです。 次兄は開業医で夫は定年になったら次兄に雇ってもらおうとひそかに思っているようです。 他に不動産ももらえるでしょう。 困らないと思います。 逆に老後は私の方がシンドクなりそうです。（なにせ貯金ゼロなので）
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
それだけの事をされているのですから、離婚に向けて 公正文書を用意し、離婚をされて方がよいのでないでしょうか。 一緒にいても価値観が違いすぎますし、貴女の我慢が 出来ないお気持ちもとても良く分かります。 これ以上貴女が振り回せれて、苦しまないためにも 別れた方がいいと思います。 今までの事を話すのは、身内ではなく弁護士さんに すべてをお話しした方がいいのでは。 身内に話したって、所詮夫の見方をするだけだと思うので、 お止めになった方がいいと思いますよ。 余計に貴女が悪者にされてしまいそうで、 却って離婚しづらくなるのでないかと思うのですが。 早く縁を切るのには、話さない方が賢明です。
お礼
遅くなりました。 ありがとうございます。 却って離婚しづらくなるのでないかと 私が離婚の意思を示したら即署名押印します。 早く縁を切るのには、話さない方が賢明です。 縁を切るのを急いではおりません。 価値観が違いすぎますし 好きなこと。嫌いなこと。大方の価値観は似ていたと思います。 今でも一緒に暮らせる相手だったと思います。 所詮夫の見方 わかっています。ただ夫婦の問題とはいえ 悪事が知られないまま夫が今後もヌクヌクするのがイヤなんです。 そんなことがあったのか と身内を絶句させたいのです。
もう心をピンと張り詰めたままで生きていかなくてもいいのではと思います。 やりたい放題で悔しいとありますが、それはあなたがいるからできることなんだと思います。 資格にトライ出来たのも甲斐性もないのに浮気して子供をはらませるのも1117296さんがいて成り立ってるように思います。別れたら、必ず苦労します。ご主人も義兄達も 子供も独立されているということですし、これからの人生まだ時間があります。 このまま夫婦でいても今より好転するとは思えません。 1117296さんが幸せになれるとも思えません。 幸せに暮らすという大切なことを悔しさと天秤にかけずに考えてみられてはどうですか？ ご主人は、幼いです。夢やときめきばかりのような方のように思います。完全に奥様に甘えています。末っ子で責任を持たずに成長されたままの延長線上だと思います。甘える相手が変わっただけです。 過去の事も何度も繰り返し怯んで終わりにする程度ですから本気とは言えない行動の結果のように思います。 奥様の関心を引くため？多分、1117296さんが本気で別れると言ったら抵抗するんじゃないでしょうか？ 生きていけないとすがるのではとも思えます。 それに、1117296さんが別れたいと思った時は、反対されるでしょう。 スムーズにいく感じがしません。 ご主人が言われているタイミングで決めるのがいいように思います。 勿論、暴露していいと思います。 子供達にもしっかり理解してもらったらいいと思います。 ちゃんとしておかないと将来、子供に甘えはじめるような感じもします。 義兄の言葉も許せません。何もわかってない。 こうゆう方は、反省しません。 暴露しても何を言うかわかりません。 しっかり弁護士を立てるなど準備された方がいいと思います。 あたりのいい男が、三行半を突きつけられた。 今までされた事を考えれば当然です。 過ごした時間で、お子さんを育て上げたのだから無駄な時間ではなくやり遂げた時間だったと自信を持って下さいね。 参考になったら幸いです。
お礼
午後は所用で外出していました。 今帰宅したところです。 お礼が遅れすみません。ありがとうございます。 法テラスに相談したことがあります。 弁護士さんは偶然にも資格受験塾での夫の勉強仲間でした。 （法テラスって申告時に本名でありのままを書くので。） 担当の弁護士さんもやはりかなりの年月をかけて司法試験に受かったそうです。 その間、受かった人それより何倍もの敗れ去った仲間をみてきたそうで 人生において猛烈なネルギーをかけたことが達成できなかった場合を整理するのは非常に苦しくつらい作業だと話しておりました。 一番手っ取り早いのは今もっているシガラミを全てリセットすること。 結婚している場合などは離婚することです。 最出発感が得られやすいらしく。 法的な措置より他の専門家に夫婦のこれからについて相談した方がいいと助言を受けました。 最後に 夫は私が今この世から消え去っても多分涙ひとつこぼさず何等の動揺もないでしょう。 まだ戸籍上は夫婦ですから喪主になりますが、うっかり微笑んでしまわないかと気にすると思います。
暴露して良いと思います 離婚の時期は 子供達と 相談して決めた方が良いかもしれません 私は 同年代で結婚歴も似てます 今 適齢期になった子供達の結婚を考えたら 本人らは理解しても相手の両親に父親をどう思われるかとかが気になります 誰だって 子供には幸せになって欲しいものね あなたの旦那さんは 今まで陰では女を作っても離婚したくても 家出もせず 世間的には良い夫をしてきてくれたんですよね 貴女ほど自分の収入があれば 私なら、もう 結構ですからって 三行半を押してあげます でも 子供達の将来を 旦那さんと 真剣に話し合ってから離婚ですかね
お礼
ありがとうございます。 同世代の方からの助言身に沁みます。 子供たち（３人とも男）にはもちろん別居することについて伝えました。 高校を卒業したばかりの末っ子はイヤだとボロボロ涙を流し大泣きでした。 長男から理由を訊かれて 夫は百も二百もあると答えていました。 （最後の離婚言い渡しの時は君のアレがいやだった。コレが我慢できなかったと日常的な私の欠点・・たとえば私は機嫌が悪い時には思いっきり食器をガチャガチャ音をたてて洗うことなど）重箱の隅をつつくようにあげつらい攻撃されていましたので。 それが何？同じ女に二回も孕ませるより悪い？と言いたいのをぐっと堪えて聞きながら。。 百も二百もの夫に対し いろいろあったけれど おかあさんには別れる理由はない と答えました。 女の問題について今は子供たちには一切話してはいません。 子供に結婚相手が現れたら お嫁さんとは誠実に向かい合いなさいと工夫しながら打ち明けるつもりです。 別居後末の子も独立して人生初の一人暮らし。 実はこの２年一度もさびしいと思ったことはなく これまで出来なかった習い事を始め（なにせ急に時間が全部自分のものになったので） コンサートに出かけたり女子会での大盛り上がりを楽しんでいます。 周りは別居を知りませんけどね。。
- pata-meijin
- ベストアンサー率18% (38/208)
おはよう。 言ってもいいのではないですか、そんな馬鹿な夫の過去なんて。 それにしても貴方も離婚と4回も言われているのに、もうそろそろ離婚してあげたら。 第三者なので言いたい放題と思われてもしかたないけど。 私なら去るもの追わずの心境で、嫌われてまで一緒にいたくない。 それに相手にも好きな人がいて、自分だけ一人なんて寂しすぎる。 あと夫の長兄だけど、失礼にもほどがあるね、夫の過去話して、離婚してせいせいしましよう。 後、なんで夫は夫婦でもない女をそんなにはらませるのかね、馬鹿にもほどがあるけど、 理解できない。 嫁であるあんたをよほど嫌いで、離婚したかったのかも。 他に子供作ったら、愛想つかして分かれてくれると思ったのか。 それからほんとにその女は旦那の子か? 子供作って色んな男に金せびったりしてないのか? あまりにも簡単に子供つくりすぎてる。 いずれ旦那やその女は天罰が下るだろうけど。 殺されたその子たちが不憫だ。 人生は一回しかないのだから、もっと幸福があると思う、 今のままではあんたはただの家政婦とおなじ、 子供達も成人して独立してるのだから、分かれましょう。 それが1番いいと思う。 それがいやなら周りに馬鹿な旦那の過去は話さないほうが、 魅力やとりえのないと言われてる、貴女のままでいたらいいです。 幸福についてもう1度よく考えて結論だしましょう。
お礼
お早うございます。 そう。４回もですからね。 私は当時の小柳ルミ子のことを思います。 うんと年下のダンナからの離縁状。いい加減若いダンナを手放したらとさんざん言われていました。 でも（お金も地位もある）小柳ルミ子は彼のことが好きで好きで別れたくなかったのだと思います。 結婚が両者の合意の上で成り立つのなら離婚も両者の合意であっていいはず。 私は離婚後に夫が別の女性と再婚（交際を含めて）でもしたら、すごくつらいです。 うまく言えませんが、未練とかとはちょっと違います。 つらくも何ともない（自分の人生から消えていい）と思えたら離婚どきだと思っています。 今がその時ではないのに夫が周囲に公然と示し始めていることに怒りを覚えるのです。 あと長兄ですが、結婚後の最初のトラブル時に相談にのってもらいました。 私はひとまわり上の知性あふれる兄が（私の味方になり）弟を説得してくれることを期待していたので ショックでした。 でもお蔭で 人生の困難は苦しみから救い出してくれる手を待っているだけではダメだ。 結局は自ら解決に立ち上がるしかないのだと学びました。 長兄のことは今でも大好き。尊敬していますよ。
お礼
ありがとうございます。 今回思い切って 教えて に質問して良かったです。 長い間とてもつらかったので。 私には黙って話しをきいてくれる幼稚園からの親友がいます。 彼女にはとてもとても助けられました。 また職場の同僚の男性（３歳上一応独身）にも助けてもらいました。兄のようなヒトです。 細かく助言してくれ危機を乗り切ることができました。 そして心療内科医です。 良い先生に恵まれました。感謝です。 私は「共依存症」です。 あまりクドクド考えず シアワセのあり方を求めていきたいです。