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夫の実家へ帰省して後味の悪い思いをしました。
結婚二年目の30代女性です。 私 首都圏の核家族で育つ。親戚づきあいはあっさり。実家は1時間30分の距離。 夫 東北地方田舎の長男。親戚同士仲が良い。実家は4時間の距離。 夫の実家には年に2回、2泊で帰省しています（私が2泊が限界といったため）。 先日も帰省しましたが、夫と舅が喧嘩をしてしまい、私自身も後味の悪い思いをしました。 東京に帰る前日、舅が酔っ払って、私がゲンナリする話を繰り返していました （内容は、一般的に人を傷つけるような内容ではないが、私は不快に感じる話。舅は悪気なし）。 すると旦那（普段は比較的穏やか）が舅に掴みかかり、 「いい加減にしろよ！もうこんな家には帰ってこないからな！」 と言いました。 次の日の朝も、夫は同様の発言を姑にしたらしく、姑は涙を浮かべながら、 「お父さんはあなた達が帰ってくることを本当に楽しみにしていろいろ準備していたの。 また帰ってきてね」 と私に言いました。私罪悪感MAXです。なぜなら、 「もうこんな家に帰ってきたくない！」 と心の中でずっと思っていたのは他ならぬ私だからです。 私が夫に上記のような台詞を言わせてしまったような気持ちになっています。 実際夫は、なんとなく普段と様子が違う（不機嫌ではなかったと思いますが正直無口になっていたと思います）私と自分の両親の間で気を遣ってストレスが溜まっていて、 その結果些細なことで切れたんだと思います。 夫と舅は、やはり血の繋がりもあるし、そのうち仲直りすると思いますが、 結婚生活の先輩の皆さんに、夫の実家とのスマートな付き合い方のポイントを教えていただければ幸いです。 夫の実家への帰省に前向きになれない理由 (1)親戚まわりに慣れていない。 親戚の家に言ってテレビだけ見て帰ってくる意義がわからない なにかというと集まって食事をする理由がわからない (2)雪国のため冬は散歩に行くなど気分転換ができない (3)かといって姑に家事を手伝うことは遠慮されるため時間がなかなか過ぎず苦痛（ないものねだり？） (4)夫は車を運転しないため、帰省時の外出はいつも義両親と一緒 (5)姑は良い人だが気が合うわけでもなく共通の話題もない (6)私の実家には泊りがけで帰ったことは結婚して1回しかない。 夫は事あるごとに、私に一人で実家へ泊まりに行くことをすすめる（理解ある夫のつもり？）が、 一人で実家に帰ると実親に心配されるので、そういう夫の配慮がイライラする (7)夫の両親は年に２回くらい東京の我が家に泊まりにきているので、 帰省もあわせると遠くに住む夫の両親のほうが余程会っている。 私の実家に夫婦で帰ったのはこの1年で、日帰り1回、一泊1回。我が家に招待したのが日帰りで1日。4人で外食したのが1回。 (8)(7)の結果、ちょっと自分の両親の方が大切にされていない気分や自分の両親に申し訳ない気分になっている (9)私の両親と一緒に旅行に行くことに誘われたが、候補日を複数提示されたにも関わらず仕事で年休が取れないと応じず（でも、自分の実家への帰省時は年休を取っている）。 私にはしきりに私の両親と3人で旅行に行くことをすすめる (10)そして、夫は私の実家に帰る車内で、冗談っぽくとは言え、遠い、とか、緊張する、とか言う（ま、私も言ってますけど…。本当に遠いし） (7)(8)の理由については、子供が生まれたら共働きをつづけるために私の実家のそばに引っ越してサポートを受けるという案も出ているので、 現時点では責め立てないほうが賢いかな、と思っています…。 因みに、夫は私の両親と会ったときはとても気持ちのいい対応をしてくれて、両親は夫のことがとても気に入ってます。 私は、東京に夫の両親が遊びに来ているときは、とても気持ちよく接しられている自信がありますが、 夫の実家では疲れてしまって無口になったり夫の部屋に引きこもったりしているときがあります…。
- shizukanakohan
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- haihai47
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旦那さんと腹を割って話しましたか？ あの時私もそう思ってたの…。あなたに言わせちゃったみたいでごめんね…。 ともちかけてみてわ。 あなたが説得して、あなたが立ち回りして、一応関係は修復しておいた方がいいと思います。 旦那さんなはプライドがあるでしょう。 ただキレたのはまずかった…。 でももうその田舎には帰らなくていんじゃ？？ 私なら帰りません。 正直めんどくさい。 気を使うなんてたまったもんじゃない。 十年に一度くらい帰るかな？
- hi0hi0
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こんにちは。 他の方へのお返事を拝見して、旦那様の実家へのお悩みはある程度ご納得されたのかな、ということで、質問者様側のご実家のお話を・・・ 旦那様のお気持ち（というか行動）、とてもとてもよくわかります。うちの旦那とそっくりなのです。 決して妻の実家を軽んじているのではなく、むしろ大切にしたい気持ちは多々ありながら、何となく積極的に足が向かなくて、結果「妻に一人で里帰りを勧める」。そして自分の両親からは心配される。 旦那様はきっと、単に落ち着かないのです。 男性は、女性に比べて「その場の雰囲気をよくするために、話題もないのに無駄な会話で時間を持たせる」ということがどうも苦手みたいです。 だから、一度の食事ならOK。ご両親の健康と自分たちの近況、最近のニュースと食事の内容を話題にすれば丁度時間がくるからです。 でも、泊まりは辛い。 ご実家なので、きっと食事の準備は質問者様とお母様が仲良くキッチンに立たれることもあるかもしれません。 そうしたら、残された男二人は「・・・」「・・・」という時間を過ごされているのではと思います。違ったらごめんなさい。 まあでも、旦那様が質問者様のご実家から足が遠のいているのは、きっとそれくらいの大したことない理由からだと思いますよ。 その証拠に、旦那様はご両親が淋しくないよう、里帰りや旅行をしつこいほど勧めてくれています。 質問者様は「同じくらいの時間を割いてほしい」とのご希望をお持ちですが、そこは旦那様のお気持ちも少しは察して差し上げて、ここは「時間＋お金」で手を打たれてはいかがでしょう？ 旦那様はきっと「ちょっぴり窮屈な時間を何日も過ごすのは積極的になれないが、その分、妻の両親を喜ばせるのにお金を使うのはOK」と思って下さるはず。 そこで普段食べられないようなワンランク上のレストランで食事するとか（もちろん旦那様のご実家にわざわざ言って無駄にジェラシーを感じさせないように）。 要はご両親に「娘も自分たちも婿に大事にされている」と感じてもらえれば何でもOKだと思うのです。 なんだかんだ言っても、親戚関係含めて、とても良いご家族に恵まれていると感じます。 お幸せに＾＾
- maddertale
- ベストアンサー率31% (73/232)
なにも、そんな、１から10まで天秤にかけなくても・・・・・。 旦那さんからすれば、核家族のあなたの家に自分が毎回行くよりは、家族水入らずの方がいいだろうと思っているのかもしれません。一方、田舎では親戚が集まるので、自分ひとりでも気まずいのでしょう。 だったら、奥さんだって1人で実家に帰っても気まずいよって思うでしょうが、都会の核家族に田舎の感性を当てはめるのもナンセンス。あれはあれ、これはこれ、ってフレキシブルに考えた結果が、貴方には不満になっているのかなあ、と。 何もかも平等なら、両方の中間に住まなきゃいけません。 あっちがこっちがって言えば言うほど、首を絞めますよ。 あんまり難しく考えたり、変にバランスとらなくていいのではないでしょうか。
- iwashi01
- ベストアンサー率17% (187/1051)
＞親戚の家に言ってテレビだけ見て帰ってくる意義がわからない ＞なにかというと集まって食事をする理由がわからない 行って挨拶して一緒に時間をすごすことに意義があります。 集まって食事をすることに意義があります。 そのために帰省するんじゃないのか？ 修行だと思って２泊耐える。 ちなみに、スマートな付き合い方って、何ですかね。 田舎の人に、都会と同じ価値観をもてといっても無理ですよね。。。 質問者さんが不快なことでも、田舎では一般的な話題なんだから、田舎の価値観を一方的に否定するのも妙な気がします。 旦那さんは、そこをあえて打破しようと、ご両親の前で切れてくれたんじゃないですかね。。 ショック療法で、次からは少しは話題に配慮があるかもしれません。 いい旦那さんですね。 共通の話題がないのは、生活のバックグラウンド全体が違うから仕方がありません。 とにかく聞く人に徹して、適当にあいづちを打ち、 話が切れたらテレビを見ていれば良いのでは。 地方局のテレビも退屈でしょうが、そこは修行で。。。 手伝いは、食後の洗い物なんかは、出ているものを片付ければいいので勝手がわからなくてもやりやすいです。 私は、それだけやって、あとは手伝ってと言われない限り、知らん振りしています。 まあ、田舎の行動様式に、いちいち、意味わからないとか考えないほうがいいですよ。 文化のギャップを面白がるぐらいの広い気持ちでいてください。
- ekopon
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この世には、価値観の違う人・育ち方の違う人・気の会わない人 趣味が違う人・金銭感覚が違う人・・・いっぱい、というより違って当たり前ですよね。 自分に都合のいい人たちとばかりつきあえるわけがないのです。 30代にもなったら、表面だけでなく、折り合いをつけてお互い気持ちよく つきあえる智恵をつけていかなければなりません。 とても良いご主人のようです。そのご両親なのだということを 常に念頭に置かないとご主人がお気の毒です。
お礼
回答ありがとうございます。 30にもなって未熟な考えで恥ずかしいです…。 確かに夫の親戚で意地悪な人は一人もいないので、 私は贅沢な悩みを抱えているのかもしれません。 我侭だったなあ、と思います。 周りを見渡すと、夫の実家に泊まったことなんかない、 でも行くのは年に2回、というような人もいて、 なんだか自分だけ大変な気持ちになっていました。 夫の良い人柄は、たくさんの親戚によって育まれてきたと思うので、 夫の両親も大切にしていきます。
はじめまして。30代既婚男 子供ありです。 実家での一件大変でしたね。孫の顔が見たいとかそんなかんじでしょうか？ 相手の実家でそんなことがあればさらに 足が遠のきますね。舅があなたに対して言った嫌味みたいなものを 旦那さんがフォローして言い返したということでしょうか？ いい旦那さんですね。あなたの為に喧嘩をしてくれた・・ベストだと思います。 そういう旦那は大事にしたほうがいいです。 そのあとであなたがお母さんと舅のフォローができれば一番いいんじゃないですか。（旦那に対して） 本心でなくても旦那さんも心から両親が憎い筈ではないです。親子のことなので そんなに心配することではないですよ。 うちはかみさんの両親と住んでいますがみんなで集まるのは苦手です。 正直苦痛（笑）。それは何年経ってもそんなには変わらないです。なるべく 退屈な素振りを見せないようにしています。普段仕事以外で話すのは苦手です。 あとはかみさんの母親とはうまがあわない。 でも子供も世話になっているので表面的にはうまくやっています。かみさんの親なんで。shizukanakohanさんはとても真面目な方ですね。箇条書きするあたりが。 僕の場合はそこまで覚えていないです。 あなたの両親と旦那さんもうまくいっているのはいいことですね。 ただそれを天秤にかけるような考え方はあまりよくないと思います。 自分の親が一番なのは当たり前です 失敗して反省して、いいことだと思います。人間なんてそんなものですよ～頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親子のことなのでそんなに心配することではないですよ。 ＞失敗して反省して、いいことだと思います。人間なんてそんなものですよ～頑張ってください。 そういっていただけると、安心します♪ 舅は嫌味を言うような意地悪な人間ではないのですが、 今回は私が好きなものを舅は好きじゃないらしく、しつこくけなされてゲンナリしてしまいました。 悪気はなく、ただ少し他人の気持ちに鈍感なところがあるだけだと思います。 孫の顔うんぬんは言われたことがありません。 でも、私の気持ちを敏感に感じ取ってくれた夫には感謝しなくてはとおもいました。 大事にしていきます。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
私も 同じような感じでしたよ。 でもその年なら、結婚前からある程度はわかって結婚したばずですよね。 色々箇条書きにされてますけど・・・まあ、それらも一時のことじゃないですか。 同居じゃないんだし もう結婚したんです。 嫁いだからには 実家がどうだったのああだったのなんて関係なし。 そこの家の人間になったんだから 365日中、たった数日のこと、大人なんだから 四の五の言わず イヤでも我慢する。 私には あなたのわがままにしか聞こえず ご主人が気の毒かな。 30代で結婚2年・・・まあ、その年齢だと自由を謳歌した年数が長いから ちょっとしたことの我慢がきかないんでしょうね・・ まず 辛抱するってこと 一から覚えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 30過ぎなのに未熟な考えでお恥ずかしいです。 ＞そこの家の人間になったんだから 365日中、たった数日のこと、大人なんだから ＞四の五の言わず イヤでも我慢する。 仰るとおりです。社会人になってから約10年。 プライベートは好き勝手やってきたので、辛抱が足りないのかもしれません。 言われてみると、たった数日ですよね…。 同居ではなく、夫の仕事の都合上あと25年くらいは同居することもほぼないと思います。 それだけでも、ありがたいし（すみません）、恵まれていますよね…。
- mokkamoca
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私の実家がそうです。 親戚づきあいが多いし、近所づきあいもあります。 正月なんてひっきりなしに人が出入りしてました。 挨拶して、お茶飲んで・・・ 私はそういう家庭で育ったので違和感ないですが、 核家族でいきなりそういうところに行くのは難しいかもしれませんね。 でも、、、近所の家にはやっぱりそういうところから来たお嫁さんが けっこういますよ。 近所づきあいにはあまり参加しませんが、【出席しなくてはいけない】 ときには参加しています。 たぶん、あなたは旦那さんの実家だから行きたくないんでしょうね。 いい嫁を演じなくてはいけないから疲れるし。 だけど愚痴は旦那さんに言ってはいけないです。 行きたくないとか、会いたくないとか。 直接言わなくてもそういうニュアンスはよくないです。 次回はあなたから帰る日にちいつにしようかーなどと言ってみたらどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 育った環境が違うのに私の気持ちに理解を示していただけて、 とても救われた気持ちがしました。 ＞でも、、、近所の家にはやっぱりそういうところから来たお嫁さんが ＞けっこういますよ。 ＞近所づきあいにはあまり参加しませんが、【出席しなくてはいけない】 ＞ときには参加しています。 身近にはいないけれど、全国にはそういう同士もいることがわかって心強く思います。 ＞いい嫁を演じなくてはいけないから疲れるし。 確かに、自分のその思いが、自分で自分の首をしめているのかもしれません。 夫の親戚は、ただ笑ってその場にいてくれればいいと思っていてくれているのかも。 私が難しく考えすぎているのかも、と思いました。 ＞だけど愚痴は旦那さんに言ってはいけないです。 本当にそうですね…。 私も現に夫に冗談っぽくいわれただけでムカついているわけですし…。気をつけます。
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
＞夫は私の両親と会ったときはとても気持ちのいい対応 ご主人は会いに行くのに緊張したり、旅行に行くのを渋る相手にも努力しています。 奥様ももう少し我慢が必要です。 結婚１～３年目の時期に努力して人間関係を築いておけば、１～５のようなことは慣れで解消できます。 質問の冒頭に書かれたような舅さんのような言動も、うまくその場を離れたり、聞き流したりすることができるようになります。 結婚した以上、相手の親族との付き合いや生活習慣の中に触れることは避けられないのですから、覚悟を決めましょう。 人はたいていの環境には慣れることができます。 人間関係ができていないからやたらと退屈するし、どう振舞っていいかわからなくて緊張するのです。 たとえば新しい仕事に就いた時など、職場に慣れるまでは緊張しますよね。 何をしていいか分からずに時間が過ぎていくこともありますよね。 それで職場や仕事に対してネガティブな感情を抱きますか？ どうしたら慣れるかを自分で考えず、周りの人や環境が変わってくれるのが当然と思いますか？ 覚悟を決めて努力しなければ何時まで経っても何も変わりません。 質問文に書かれている限りでは、誰も貴方に悪意を向けて接してはいないのですから、努力責任は貴方にあると思います。 むしろ、 ＞夫は事あるごとに、私に一人で実家へ泊まりに行くことをすすめる ＞私にはしきりに私の両親と3人で旅行に行くことをすすめる こちらの方を気にした方がよろしい。 捉え方は２つあって ・奥様が（8）のような気分を漂わせているので、そのフォローをしている ・自分独りの時間が欲しい の２通りが考えられます。 ご主人を大切にしてあげてください。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。 ＞結婚１～３年目の時期に努力して人間関係を築いておけば、１～５のようなことは慣れで解消できます。 ＞結婚した以上、相手の親族との付き合いや生活習慣の中に触れることは避けられないのですから、覚悟を決めましょう。 あと1－2年が勝負、ということですね。 夫の大切な人を私も大切にしたい、という気持ちはあるので、覚悟を決めて取り組んで生きたいと思います。 仰るとおり、夫の親戚に意地悪な人はいません。 夫に気を遣わせないように、夫の親戚に違和感を抱かせないように、そして、自分も少しは楽しい気持ちで過ごせるように、努力したいと思います。
無口になるのは自分から話題を見付けて話さないからでは無いですか？ 自分の身の回りで起きた事を話したりとかはしてますか？友達との事でも、珍しい物を見付けたでも、何でも良いと思います。 共通の話題を話したいなら、若いあなたが姑に関わる何かを探して話を振るべきです。 お年寄りが若い人に話題を合わせるのはしんどいし難しいと思うからです。 これらは『気を使う』、という部類に入る事だと思いますが。 私も30代の主婦ですが、話題振りますよ。姑は75歳です。 台所の手伝いを申し出た時、建前として姑も断ると思います。そこで座ったら駄目嫁ですよ。 旦那さんの立場も無くなります。 『暇過ぎて死にそうです』と冗談ぽく言って台所に立ってみたらどうですか？ 年に数回の帰省なら、先回りする気遣いも我慢も出来ると思いますが…。 自分の実家がおろそかになっていると感じるなら、旦那さんに言った方がいいと思いますよ。 旦那さんがその事に気付かぬ振りをしている場合もあるので。 言えば行く回数も増えると思います。 舅の話がうっとおしいなら、話のこしを折れば良いと思います。 『あ！そう言えば…』みたいに、いきなり姑と会話を始めるとか、もしくは旦那と会話を始めるとかです。 私も同じ事があり、結婚１年目で舅に対し実践しましたよ。仲が悪くなる事は無いです。 勢いも大事です。 頑張って下さい。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。 ＞無口になるのは自分から話題を見付けて話さないからでは無いですか？ ＞自分の身の回りで起きた事を話したりとかはしてますか？友達との事でも、珍しい物を見付けたでも、何でも良いと思います。 確かに、自分から話題を見つけて話していません…。 私から話すとしたら、せいぜい夫の話くらいで、自分のことをあまり話していないかもしれません。 姑は割りと話好きな人です。私は、専ら聞き役になっています。 滞在中、一日一回くらいは、他愛のないことでも自分のことを話してみようかと思いました。 ＞『暇過ぎて死にそうです』と冗談ぽく言って台所に立ってみたらどうですか？ これ、冗談じゃなくて、むちゃくちゃ本心です（笑）。 一応洗い物はさせてもらっています。 ただ、料理のほうは、姑はフルタイムで働いていることもあり、 そんなに品数を作らず、買ってきたものを上手に取り入れています。 だから、そんなに手間がかからないし、一人でやるほうが気楽なのかもしれません。 ＞年に数回の帰省なら、先回りする気遣いも我慢も出来ると思いますが…。 ＞自分の実家がおろそかになっていると感じるなら、旦那さんに言った方がいいと思いますよ。 そうですね。年にたった数回の帰省なのかもしれません。 それなのに、不平不満を持ってしまうのは、やはり、 私は2泊も我慢しているのに、あなたはどうしてもっと私の実家に来ないの!! っていう気持ちがあるんだと思います。 もっとガンガン私の実家につき合わせようと思います。 頑張ります。経験に基づくアドバイスありがとうございました。
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お礼
回答をくださった皆様へ 様々な意見ありがとうございます。 とても勉強になりました。 皆さんの意見をお聞きして、気づいたことが2つありました。 (1)我慢が必要であること いい年をして何を言っているんだ（苦笑）と思われるかもしれませんが、 これまで私は無意識に夫の実家に徐々に馴染んでいき、 親戚づきあいを心から楽しめることを最終目的としていたことに気づきました。 だから、うまく息抜きをして自分の気持ちをコントロールしたい、と思い、 それなのに雪国だから散歩ができない、二人で出かけられない、と不満に思っていたのだと思います。 でも、帰省の数日間はひたすら修行の時だったんですね…。 愛する人の大切な人を喜ばせるために、求められる行動をすることが一番大切だということに気づきました。 (2)私が夫の実家に時間を割くほど、夫は私の実家に時間を割いてくれないのがすごく不満なこと、 そしてそれが、夫の実家に帰省することを後ろ向きにさせていること だから、私も夫に私の実家にもっと時間を割いてくれるよう働きかけなくてはいけないこと 何人かの方が褒めてくださったとおり、私にはもったいないほどの夫です。 ただ、私が夫の実家に割いている時間と、夫が私の実家に割いている時間は歴然とした差があります。 私が夫に私の実家に来るよう強く言わなかったのは、皆さんご指摘の通り育った家庭の価値観の違いがあると思いました。 夫の実家の価値観→親戚づきあいはとても楽しくて大切なもの。だから息子夫婦にもたくさん遊びに来て欲しいし、私達も遊びに行く。 私の実家の価値観→親戚づきあいはなにかと面倒なもの。だから、本当は娘夫婦とたくさん接点を持てれは嬉しいけれど、若い二人に無理をさせてはいけない（私の母は父の実家を嫌っていましたので、特にその思いが強いと思います）。 こういった感じの価値観のなかで育ってきているので、私は夫が少しでも嫌そうにすると遠慮してしまいます。 でも、夫の実家に快く帰省するためにも、私はもっと自分の希望を夫に伝えていかなくてはいけないと思いました。 ＞iwashi01さん 同じような立場のかたからの意見、とても参考になります。 そうなんです！テレビつまらないです…。 一応私も食器洗いのみやっています。せいぜい30分くらいしかかかりませんが…。 ＞田舎の行動様式に、いちいち、意味わからないとか考えないほうがいいですよ。 本当に仰るとおりですね。 一年にたった4日間とはいえ貴重な休みが理解できないことにつぶされる気分になっていたのですが（心が狭くてすみません）、 一年のうち4日間を捧げることで大好きな夫の大切な人達に喜んでいただけるのなら、こんなにありがたいことはないかもしれません。