結婚ってなんなんでしょうか。

質問

専業主婦、二児の母です。

主人は亭主関白で『妻には家を守って欲しい』という思いが強く、私もそれを分かって結婚しました。

が、最近は友達と遊ぶにしても、主人が良いと言った子としか遊べず、何をするにしても制限される事が、すごく狭い世界になってきてる気がして苦痛になってきました。

こうなると『なんで私だけ』という思いにかられます。実際、友人と飲みに行かれ朝帰りされると内心イラっとします。
主人は会社経営をしているので、付き合いもあるのは分かりますが、友人との飲みや遊びも『付き合いだから仕方ない』と悪びれる事なく言ってきて、はっきり言って私だって友人との仲ややりたい事も制限されて、付き合いもへったくりもないのに、なぜそんな自分勝手なのかと腹立たしくなると同時に、『女の結婚なんてこんなもんか』と嫌悪感を抱きます。自営業だから、主人と同等の立場でいられない事くらい分かりますが、私ばかりが我慢するしかないのでしょうか。

確かに、一生を沿い遂げたいと思って結婚をしました。でも、そうして主人の為だけに自分を犠牲にしているこの結婚生活に嫌気がさしています。支える事が私の使命であり、人生ってこの人の為にあるんだと昔は嬉しくあった事も、今では『私の人生なのにこんな事さえもいけないのか』と悲しくもなります。

子供にしても、まだ幼稚園に行く程度の小さい子に『あの子とは遊ぶな』『あの場所には行くな』『知らない人に話しかけられても無視をしろ』などと言います。それぞれ理由はあるのですが、今はそんな風に教える時期ではないと思うんです。

それも私を苦しめる一つで、子供まで制限させ、そうして禁止（主人が勝手に）した事を子供がしてしまうと、必ず私に『なんで見ておかないんだ！』と怒鳴られます。子育てには一貫性が必要なのに、『その程度』の事を制限、禁止されて本当に嫌です。
細かい性格って本当に最悪です。

皆さんは、結婚とはなんだと思いますか？自分を犠牲にしてまで、相手に尽くす事が出来ますか？

回答No.7

zumichann · ベストアンサー

結婚をアタリとハズレに分けると、質問者さんのはハズレです。

ご主人がほんとに主人になってるのは納得してのものなのでまだいいとして、主人としてハズレだからです。

かかあ天下でも亭主関白でもいいですが、相手を支配下に置きたいなら、良き飼い主になる能力が必要です。上手い人も知ってます。アタリの主人です。

口でこうしろと希望を言えばそうなると思っているのはハズレの特徴です。
その気にさせるのがアタリの人です。

質問者さんと同様の家庭の親戚は、子供がふたりいますが、奥さんが下の男の子に頼りすぎて、大学までは順調でしたが大きくなってから歪みがきて、いまは引きこもりです。

結婚生活を続けるなら、子供をこの家からまともな状態で自立させることを最終目標とし、ご主人から受ける圧力をなるべく止めてさらに自分のストレスも子供に向けない（暴力でなく過保護、依存も）努力が必要になります。

離婚も視野に入れ、まずは家庭内での主権を取るために戦ってみてはどうでしょう。

ご主人に成果として快適な衣食住を与える代わりに、方法については一任してもらうのです。現場にいない人が問題をわかってた試しがありません。
よき主人になってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

ハズレですか。ちょっと今の私には『なるほど』と思ってしまいました。

私の周りは、同じく自営業の妻が多いのですが、やっぱり生き生きしていて、好きにやらせてもらってるご家庭が多いです。なので私のこの頑張り様には『私には絶対できない、貴方のご主人は私は無理だわ』と言われます。必ず。

主人を変えるのは無理な話しですが、なんとか主導権を握れたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

Ryuk5252

しばられる必要はないと思います。

ご主人とぶつかってみてはどうでしょう？

もっと自分のたりたいことを主張してもいいと思いますね。

自分なら奥さんにも遊びに出てほしいと思います。
家にしばりたくないので。
（自分の女房という理由で制限かけるなんてつまらないと思うから）

お礼

＞自分なら奥さんにも遊びに出てほしいと思います

そう思ってくれたならどんなに気が楽でしょう。

うちは、俺の言う事は絶対！タイプなので話し合いにもなりません…。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#140269

私も結婚歴がありますから分かりますが、正直息苦しいですね。今は離婚して×1です。

私は919rimaさんとは真逆の立場でした。役は同じです。私が経営者、元妻は専業主婦といったあんばいです。

まぁとにかくよう10年も辛抱したなと自分でも感心します。元妻から受ける「過干渉」はそりゃ凄まじいものがありました。

・常時、携帯の盗み見　　・私宛の郵便物を勝手に開封　　・子供が誇れる様なパパになれ　　・セックスしたい時にさせてくれない。むしろ生理が来たからダメと言って喜ぶ　　・元妻のセックスに関する考えは異常で、一生しなくても全然平気と言う。事実後半はセックスレス状態　　・挙句は「自分で抜け」とまで言う　　・子供の教育には私に口出すなの連発　　・給与40万もあったのに毎月苦しい苦しいと言う。そのくせ、専業主婦が夢だからパートは嫌だと言い、頑なに共働きを拒否　　・私の財布の中身を勝手に見る。2万円以上入ってたら「何でお小遣いが増えてんの？」と責めてくる　　・私の飲み会に出る機会を制限するくせに、自分はママさんランチとか言って昼間から高級な料理を食べる　　・晩酌は禁止

私は生贄の生殺し状態でしたね。子供がいたからこそ10年ももったんだと思います。結婚前は優しくて日本的美人で良く気の利く性格だったのが、結婚してからこうも変わるんですから、何なんだと思います。或いは結婚後のそれが「本性」だったのかも知れません。

＞皆さんは、結婚とはなんだと思いますか？

＝世間体の産物ですね。本来なら一生寄り添い愛を育む事だと思うんですが、こうゆう目に遭ってしまっては、もう再婚は怖いです。自分は「鬱病」なので、再婚自体も難しいと思います。

＞自分を犠牲にしてまで、相手に尽くす事が出来ますか？

＝書いた通りです。よく我慢できたなというのが正直な感想です。しかしもし億が一にも私が再婚できたとすれば、もう自分を犠牲にはしないでしょう。妻になった人には尽くすとは思いますが、自分を犠牲にしてまでは尽くしたくありません。

因みに私は42歳です。

お礼

ありがとうございます。

＞妻になった人には尽くすとは思いますが、自分を犠牲にしてまでは尽くしたくありません。

そこなんですよね。自分を犠牲にしてまでって事に非常に共感します。

私は主人に言われる前にすべての行動をしています。家事も完璧ではないですが、周りのご家庭より綺麗な方だと思います。言い返す事も絶対しませんし、主人の立場上、面子を潰さない様な立ち振舞いや、身だしなみにも気をつけています。

それでも『まだ足りない』という主人に、私ばかりがこんな一生懸命になって、私はなぜ結婚したのだろう…と、主人が生き生きしている事が幸せだったのに、怨めしい気持ちになってきています。

離婚こそ考えてはいませんが、もし離婚したなら私ももう結婚はしないです。絶対に。

回答No.4

darches

文章を見て、とても知的な方だと感じました。
　知性のある方には、その状況はつらいでしょうね。

　私の母が、貴方と同じ状況でした。
　「私が我慢すればいい、お前達の為なら我慢できる」と言われ続け、でも、「お前たちのせいだ」と言われてるのと同じですから、よい結果にはなりませんでした。

　私は夫とぶつかり、何度もこちらが折れました。
　でも、責任はすべて私が取るという考えで生きてきたので、自分と自分の大切なものを「夫といたら守れない」と思った時、彼を切り捨てました。（別居です。）
　私とは合わないというだけで、悪い人ではないし、子供の父親でもあり、私の気持ちも傷つきました。　同情する方がはるかに楽ではありましたが、本気でぶつかって理解し合おうとしたので、時間はかかりましたが、夫は変わってくれましたよ。

　簡単なことではありません。
　将来に向けて、自分に何ができるのか考え続けるタフさが要ります。
　また、現在の我慢が、結果的によかったと思える可能性もあります。

　相談者様にとって何が最善か、自分が満足するためには何が必要か。
　強い思いって、結構現実に大きな影響を与えるものです。
　20年後、お子さんが自分をどう見ているか、そんなことも考えたりしながら頑張ってください。

　ただ、頑張りすぎると、私のように「うつ病」になったりもしますので、やや気楽に頑張って下さいね（笑）。

お礼

ありがとうございます。

＞「私が我慢すればいい、

私も口には出さずとも、夫婦円満にいくにはそうすれば良いと思っています。

でも、それが主人をまた好き勝手やる様になった原因なのかもしれません。

主人に昔言われました。『お前は俺の言う事を黙って聞いてりゃいい』。それが最近、本当にそれでいいのかと自問自答の毎日になってきてしまっているのかもしれません。

うつ病、誰にでもなりうる病気ですね。お体大事になさってください。

ありがとうございました。

回答No.3

IDii24

結婚と言うのは、子孫繁栄を優先させその為に夫婦が自己を犠牲にしても子を守るためにある。と言うのが本当の理由です。そこに社会制度があり、日本国は一夫一婦制でありこれを社会の最小単位と定めたわけです。つまり家族を単位を基本に国の制度を進めるわけで、私のように独身者は国にとってはまずい存在なのです。

と言うのが結婚の定義ですので、これ以外はどうでもいい事なんです。皆結婚する人は以上に対して責任を持ち、自覚しましたと確約したから婚姻届が受理されているわけです。そうでなければ、女の人を何人囲っても、好きな事して遊んでもいいわけです。でも子供が出来たなら子孫、家庭を守ることに専念すし犠牲になれってことになります。

つまり、結婚の代償で夫婦間の犠牲と言うのはあるのが普通で、多かれ少なかれ覚悟すべきとなります。覚悟できてない夫婦、多いですね～。と言うか全く覚悟してない。僕は覚悟出来ないんですよ。好きなことをやりたいし、他人に生活を合わせたり出来ない人間なんです。だから結婚はしません。おそらく家事など便利なんでしょうけど、その為に家政婦のように女性を扱うのも嫌なんですよね。あとはセフレの役ですか？。

だから一緒に協力して住むぐらいならOK。結婚はもし自分が相手の全部を引き受け、犠牲になれる心の準備が出来るまで無理かな。迫られて困った事も在りましたけどね。きっと呪われてるな。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。結婚するといい事も沢山ありますが、我慢はそれ以上にあります。

ただ『専業主婦だから』って理由だけで、したい事もさせてもらえないなんて、それこそどうかと思います。

回答No.2

noname#140643

質問の通り、貴女だけが自由を制限され、
ご主人の奴隷になっているなら、

それは結婚ではない。

「犬とご主人様」みたいなものではありませんか？

世の中には、専業主婦について
「セックス付の女中」
という認識をしている人が依然多い事に、愕然とします。

恐ろしい事に、貴女自身も初めはそういう認識ではありませんでしたか？

だから、初めは我慢しようと思ったのではありませんか？

私の考える「結婚」は、
あくまで対等な関係です。

相手が困っていれば助け、
自分が困っていれば助けられ、
そうしてお互いに何かしら「自由」を制限されることもあると認識し、
一緒に歩む事です。

そして、不満を感じれば話し合う。

そうしないと、
逆に長続きしませんよ。

貴女が今の我慢を続けても、ご主人は何の感謝もしない。

私は、結婚はそんなものだとは思っていませんよ。

40代の主婦でした。

お礼

ありがとうございます。

＞貴女だけが自由を制限され、ご主人の奴隷

まさにそんな気がして、私自身嫌気がさしているのだと思います。これって結婚、いや夫婦じゃないですよね。

最近、私が不幸続きなのですが、支えて欲しい時も主人の言動にはつくづく冷めます。

思い出すだけで腹立たしくなってきました。

回答No.1

yasuto07

いやなら実家にもどり、自活すればよいのでは。
むりしなくてもよいでしょう。

お礼

そうできたら楽なんですけどね。ありがとうございました。