結婚しています。でも他の人と愛し合ってしましました。

質問

結婚して6年。主人ではない彼とは4年のお付き合いです。子供が5歳ですので、何とか自分が家庭にいなければという思いで、耐えて頑張ってきました。その彼と愛し合っていつか一緒になる為に…。
でも、先が見えない不安で彼自身を苦しめてしまいました。そして、彼は愛しているからこそ別れる決断をしました。私は4年間何の為に頑張ってきたのか…。主人とは家庭内別居です。
彼と一緒になる為に生きてきたような気がします。子供の為にと家庭にいること、彼もそれを望んでいました。でも、別れを言われました。。
私は彼と一緒になることを目標にいつか子供が成人して分かってくれる日がくるまで頑張っていました。彼も同じ気持ちでした。
私はこの先何を目標に生きていけばいいのかわかりません。。
今まで頑張ってきたことが何だったのか…だったら初めから好きに
ならなければよかったとすら…
愛し合っていた気持ちは確かです。。
別れの決意に1ヶ月彼は苦しんでいました。私もそれを受け入れるのに1ヶ月かかっています。。
どうかアドバイスをお願いいたします。。

回答No.18

noname#33206

自分と彼氏しか苦しんでいないとでもいいたそうですね

でも結婚してて、旦那さんが働いて稼いだお金に守られて生活して、不倫して、あなたは何を耐えてきたんでしょ？自分の思うままに感情に流されて不倫してきたんですよね。
耐えてきたのは旦那さんの方じゃないんですか？

愛し合ってたっていう言葉は綺麗だけど、あなたのしている事は裏切り続けてたって事ですよ。
ご主人はもとより、彼の気持が真剣ならその気持を利用して4年間も遊んできたのと同じ。二人の男性を裏切ってきたんですよ。そして子供も

自分は何てかわいそうなんだと思う前に、廻りをどれだけ不幸にしてるのかよく見つめ直して下さい。
どういう形になるにしてもあなたはその責任を負うべきです。
この先の目標が無ければどういう責任を負うか考えて実行したらいいです。

あなたの言ってる愛情は、自分に都合のいい言い訳にしか思えません

回答No.17

ogappa

＃８のogappaです。
m1977kさんの今回の質問には数多くの回答が来ています。
その回答の中にはあなたにとって、耳を塞ぎたくなるものもあるでしょう。あるいは質問の意図を理解してもらえず、不本意にも誤解を招いてしまうものもあると思います。
ただ、私が読む限り、質問の多くは厳しくも心あるものです。
このサイトに投稿するメリットは客観的かつ冷静な意見を聞くことで、今後の自分の処し方の一助になったりするのです。
せっかく、縁あって、このサイトにアドバイスを求められたのですから、短くてもよいから、回答者にコメントを返しましょうよ。

回答No.16

nonosayuri

人妻との不倫って一番わかれやすくて良いと思います。４年もつきあったんだから恋愛期間としては一区切りの時期だと思います。
不倫の彼にもパパとして幸せになる権利があると思う・・。結婚しているんだから未婚の男をしばっちゃ可愛そうだよ。

家庭内別居ということはだんなさんにも浮気ばれてるんですか？？

だんな様と浮気の彼どちらの将来もしあわせにしてあげましょう。
４年も経ってるんです。不倫の彼はもうこの恋愛に疲れたし飽きたんだと思います。４年前に離婚して彼にはしればよかったのに・・・おそいですよ～^^;

過去は過去として綺麗な思い出に・・・。現実をみつめましょう^^;このままひきずると不倫の彼との修羅場もありえます^^;

回答No.15

noname#128033

不倫によくある結末でしょう。

子供が成人してってそんな先まで彼を束縛する権利が既婚女性にあると思っているんですか？
彼は自由を手にして誰の目も気にしないでデートする恋愛をしたいんです。その方がずっと幸せだって気付いたんだと思います。
親に紹介もできないような相手とこの先何年も付き合っていけるわけないですよ。しんどいだけです。

回答No.14

coske

彼は結婚されていたのでしょうか？
頑張ると言っても（家庭内別居とは言え）結婚生活を続けて来られたのでしょう？

別れるために付き合うのが不倫です
そしてその別れがきただけじゃないかと思います

回答No.13

boss301

すみませんが、一体何を「頑張ってきた」と何度も仰るのか、その意味が理解できません。

＞私は彼と一緒になることを目標にいつか子供
＞が成人して分かってくれる日がくるまで頑張っていました。

お子さんが「分かってくれる」ことはあなたの期待であり願望であるかもしれませんが、その保障は全くないということです。
だからいくらあなたが「頑張った」と言い張ってもそれを受け入れられる可能性は低いと言わざるを得ません。

私は今まで家庭崩壊の犠牲になった子供たちの心に何度も触れてきました。子供にとって言いようのない絶望感や悲しみを、自分のせいではなく背負わされてまった心の叫びを何度も聞いてきました。
だから、あなたは何ひとつ「頑張ってきた」などという権利はない、
と私は断言します。

唯一「頑張った」という権利があるすれば、自分の過ちを素直に認めて
ご主人に対しても誠心誠意謝罪してから、それでもなお埋められない溝があるならば、お子さんを連れて離婚してください。
自分ひとりの力でお子さんを立派に育てられたら、「頑張った」と言っても差し支えないでしょう。

今は別れを受け入れることに「頑張っている」ということなのであれば
それも「頑張った」とはとてもとても言いがたいレベルですよ。
ある意味当然であり、自分で撒いた種ですから、その結果は自分で受け止めてください。
赤の他人にこれだけ批判されたら、悔しいとは思いませんか？
悔しいならば、誰もがあなたに対して「頑張った」と認めるような筋を通した生き方をしてください。
そうしたら初めてお子さんは「分かってくれる」と思います。

回答No.12

O-G

昼ドラみたいですね（笑）
是非、今後どのような方向に持っていく予定なのか教えてください。
しかし、ひとつアドバイスとして言えることは、ここに書いてある皆さんの意見が間違っているとは思えません。
自分は可哀想な子なの（・・。）っと強く思いすぎていませんか？

＞子供が5歳ですので、何とか自分が家庭にいなければという思いで、耐えて頑張ってきました。
これは自分の行動を正当化しているしか聞こえません。

後一つ忠告というよりも、お願いで書きます。
今この掲示板を見て、たぶん想像もしていなっかた回答が返ってきていると思います。その辛さを子供にはぶつけないでくださいね。

それは、言われなくても分かってます！！
と思われるかもしれませんが、子供に暴力を振った場合、浮気相手もそれは望んでないと思います。
彼にふられた腹いせを「全部あなた（子供）がいたからこうなったのよ！！」と思い八つ当たりするのではないかとこのメールを読んで、私は心配になりました。（昼ドラみたいなんで；）
これは誰のせいでもありません。自分の責任です。
　　　　　　　では

回答No.11

pika_goro

意味がわかりません。

結婚して６年、彼と４年なら、さっさと離婚して彼と一緒になれば、子供だって幼いんでしょうから何も知らず対応できたかもしれないのに・・・。
これって家庭内別居は最近の話なのか、もしくは彼が原因で家庭内別居なんですか？

子供が成人って、あと何年なんですか？
それまで彼は寂しい思いで、あなたを待ち続けなくってはいけないのですか？
いくら愛し合ってても、先が見えな過ぎるのも嫌だったんでしょう。

彼をホントに愛してるのなら、彼の幸せを願うのが一番ではないでしょうか？
その幸せが「今すぐ質問者さんと一緒になる」のだったら、あなたは一緒になってあげてはどうでしょうか？
子供は両親仲良くが一番だと思いますので、今よりも、母子家庭よりもいいとは思いますが。

回答No.10

kibounotaiyou

私（独身・男）も今結婚している女性と付き合ってます。彼女は、将来いつまで一緒にいられるんだろうと思い不安な気持ちを持っています。そのため、彼女の方から別れたいと言われたことは何度もありますし、私も辛いときはあります。でも愛し合っているから逢ってしまう。家庭内別居されてるようでしたら、愛してる人と一緒になってもらいたいです。不安定な家庭の中では子供も切ないでしょうし。

回答No.9

noname#49593

悲劇のヒロインにでもなったつもりですか？
ここまで自分に酔っている人は久しぶりに見ました。
自己陶酔もここまでくるとちょっと・・・

何でもかんでも人のせいにするのではなくて、自分の行動に責任を持ちましょうよ。
貴女の言ってることは全て綺麗事であって、覚悟と責任感がないだけでしょう。

貴女は身近な人に厳しく言われるべきです。
優しい言葉かけられたところで、全て自分に都合良くとらえそうです。

子供が１歳の時から不倫ですか・・・
何してんだか・・・
随分と子育てに余裕があったみたいですね。

全て嫌味に聞こえるかもしれませんが、率直に思ったことを書きました。　嫌味だと思って流しても構いません。
このまま結婚生活を続けたところで意味なんてないんじゃないですか？
どうせ、離婚するとなったら嘘ついて慰謝料を旦那さんから貰うんでしょうね。
罪の意識があるのなら、裸一貫、０から全てやり直してください。

子供が邪魔だと思っている人に、子育てなんかできないでしょう。
子供は幸せなんですかね・・・・。可哀想です。