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妹が死んだのに薄情なわたし
あたしは薄情なんでしょうか？ 11月に交通事故で高校生の妹を失いました。 1月になった今は家族も葬式の時ほどの暗さはなくなり明るさを取り戻しつつあります。 あたしはもともと感情の変化があんまりないので日頃から怒るとか喜ぶとかあんまりなくてたまに周りの人から“よくわからないから話しかけにくい感じ”とされてるみたいです。あたしは周りにあんまり興味がわかないので自分から話しかけたりしません。話題も思い付かないので余計にそうなってしまいます。 大学でも4月からずっとおひとりさって感じで何でもひとりでしてきてしまいました。友達欲しいって思っても作り方がわからず今までもひとりだったしまぁ、いいかと思ってしまって１月になった今も友達はいません。 そんなわたしだからか、妹がいなくなった寂しさはあるものの父や母、祖母のようにお経あげてるときに泣いたりしなくなりました。ご飯食べてるときも家族はたまにシクシク泣きますがあたしは平然と食べています。 家族はよくシクシク泣きます。最近そのシクシク泣いたり、楽しい雰囲気の時に祖母が妹の事を思って泣いたりする行動に信じられないくらいイライラしてしまいます。家族が悲しみで泣いているのにあたしはイライラしてしまいます。家族や親戚、近所の人に妹の分も幸せにならなきゃね。とか言われたときはもう押さえきれないイラつきがあります。 こんな感情になることを母に言ったら?あんたは薄情だわ…?と言われてそれ以来３日間うわべだけの会話しかしなくなりました。 自分でもきっと普通じゃないって気づいてるつもりです。でも自分じゃわからないんです。みなさんはこんなあたしをどう思いますか。。。？ 妹とは仲が良かったです。だけど、いないんだから仕方ない。こんな風に思ってしまうんです。人として冷めているんでしょうか。。？ 昨日四十九日だったのですが母や家族にわたしのような薄情な気持ちを持つ人には出ないで欲しいと言われ昨日は出れずにバイトに行きました。わたしはもう家族という扱いはされないようです。今日成人式ですが誰も起きてこないし着付けしてもらう美容院まで足がないので成人式は行かないことにしました。 レンタルした振り袖代もったいないな。ちょっとイライラしています。
- 夫婦・家族
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- dakedakepuru
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色々なご意見があるようですけど、しょうがないかな。って思います。私は質問者様の気持ち、わかりますよ。 １１月に亡くなられて、その時にはちゃんと悲しんだんですよね。 今はもう１月ですし、いつまでも悲しんで引きずってるのがいいとは思えませんし…。 ２か月経ってもみんなでメソメソして泣いてれば愛情がある、って私は思いませんね。 しかも質問文と他の方のお礼を拝見した限り、あなたに問題があるというよりはどっちかというと お祖母様やご両親に問題があると思いました。姉であるあなたより、妹さんの方をどっちかというと溺愛してたのかな。 ＞大学なんかやめて早く結婚して子ども生んで ○○ちゃんの生まれ変わりになるはずだから早く結婚して欲しいと言い出すんです。 相手がいなければ知り合いにお見合いたのんでみるからと言い出して４日前に、こんな人どうかと話を持ちかけてきて正直怖かったです。 ＞家族や親戚、近所の人に妹の分も幸せにならなきゃね。 ハッキリ言って「大きなお世話」って思いますし、確かに亡くなった妹さんは気の毒でしょう。 他にやりたい事や夢もあったかもしれません。 でもそれをあなたに押し付けて「妹の分まで幸せにならなきゃ」とか「生まれ変わりを産め」とか 異常過ぎると思うんです。親のエゴ、祖母のエゴですね。 あなたの人生はあなたの人生。妹が亡くなったとしても背負う義務なんてない。 私も親の立場ですけど、これはないよなぁ…って思いますね。 あなたの成人式をスルーしたって言うのも信じられません。亡くなろうがそうでなかろうが、姉妹は平等であるはずなのに。本来なら生きてたら妹さんだって成人式ができるはずなのにもうできないんだから、あんたも我慢しろ、って？ 私からしてみればバカにするな、って感じですね。あなただって一生に一度の成人式。そんなの関係ないですよ。 何で妹が亡くなって、妹のこれからの人生まで姉が背負わなきゃいけないの？我慢しなきゃいけないの？って思います。 お祝い事を避けろっていうなら成人式はダメでお見合いならいい、って理屈に合わないですよね。 ご両親に言うのは「そういう押し付けはやめてほしい。私は妹のかわりにはなれないし、私は私だから」って 言うのがいいでしょうね。どういうふうにご両親に言ったのかわかりませんが、ただ「妹が死んでも悲しめない。いつまでもメソメソしてイライラする」じゃただの薄情者のレッテルを貼られてもおかしくないですから。 ちゃんとあなたの嫌な気持ちを伝えて「薄情者」って言われたなら、やはりあなたの家族が異常なんだと思います。 もう、「薄情者」って言われてるなら渡りに船。家を出たほうがいいでしょうね。 異常な家族の中にいたってもうあなたの居場所はないでしょう。 反論レスも多い中、私はあなたにすごく共感できたので、おかしいとも思いませんよ。 最後に成人式、おめでとう。あなたはあなたの人生を祖母や親に振り回されずに生きていってくださいね。 それが一番妹さんにとっても嬉しいことだと思いますよ。
- yunkel5
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昔の人は生まれた子供が身内の生まれ変わりと信じているから早く結婚して～と勧めるんだと思います。仏教では「輪廻転生」という言葉がありますが…。おばあさんは少なからず女の子じゃなくて男の子が生まれても妹さんの生まれ変わりと信じるのでしょうか？「女の子じゃない」と残念がったらかわいそうです。
- mmooo
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こんにちは 妹さんのことお悔やみ申し上げます 年代はかなり違いますが とても仲のいい妹がいる身の私 妹が亡くなったら…と考えとても寂しい思いをしながら読ませていただきました 妹さんが亡くなったことは悲しかったとのことですが 当然だと思います そういう意味では薄情ではないと思います ただ、お若いせいか 元々の性格のせいか 人を思いやる心というか配慮には欠けていると思いました 悲しみの表現や 寂しさの癒し方って 人それぞれ色々だと思います おばあ様を始めご家族親戚の方のように 悲しみを言葉にして メソメソしながら寂しさを噛みしめて 癒していくしか方法がない方もいらっしゃいますし 質問者様のように 悲しいことを考えない方法で その感情を癒していく方法と・・・ 各自が選択しているのではなく 元々の性格から自然と それぞれの方法をとっていくのだと思います どちらが正しくて間違っているというのではなく 色々な方法・タイプがあるということです それを思いやれない質問者様の言動は ダメですね 多分お母さま達に誤解を与えたのだと思います （ある意味お母さま達も質問者様の感情を汲むことができなかったのでしょうね） 人の悲しみ方にイライラするのではなく 理解してあげるということを 今後の人生で学んでいってください
昨年の二月に、それまで私が介護していた母を亡くしました。 でも、私は泣きませんでした。涙をながすことはありませんでした。 何年か前に、母に癌が見つかって、手術だ、なんだ、と大騒ぎをしていたときにも、私は心配しませんでした。 なるようになる、なるようにしかならない。 私はただ状況を受け入れるだけでした。 そのときから、自分は"薄情"なんだろうな、と思っています。 でも、だからどうした？って感じです。 自分以外の他人にどう見られようと、どう言われようとかまわないことです。 他人を傷つけているわけではない、自分の内面の問題です。 ですが、 ＞こんな感情になることを母に言った は、余計なことでしたね。 ＞家族という扱いはされないようです と感じるということは、あなたの薄情さは、じつのところ母親譲りなのではないかと思えました。 薄情さというのは、精神的なショックに対する防御反応かも知れません。 いっぺんには受け止めきれないものを、少しずつ受け止めようとしているのでしょう。 ご家族も、ショックを小出しにしているようにも思えます。 でも、それがあなたが無意識に避けようとしているものを思い出させてしまうのでいらつくのでしょう。 家族に感情をぶつけてしまうのも、防御反応でしょう。でも、感情をぶつけ合っていては増幅してしまうでしょうね。 成人式なんて行ったところでたいしたものじゃない、と思いますよ。 私は行ってないので断言できませんけどね。 それに、一応喪中ですから、晴れ着を着るのは憚ったほうがいいかな。 成人式に行きたかったですか？晴れ着を着たかったですか？ そんなことを気にしているのではないように見受けられますね。 晴れ着は、喪があけてからの正月に着てもいいんだし。 レンタル代がもったいない、とか日常的なことを気にするのはごく当たり前のことと思います。 亡くなった方を弔うのは当然のことですが、一方で、私たちは毎日生きています。 食って、寝て、糞をします。 死んだものより、今、生きているもののほうが大事です。 生きているものがあってこその、死者の弔いです。 あなたの親御さんの年齢としては、４０代半ば以上でしょう。 意識されてはいないと思いますが、人生の半ばを過ぎています。 つまり、未来よりも、過去の重みのほうが増しているので、ついつい後ろを振り返ってしまいます。 二十歳のあなたにしてみれば、人生はまだこれからといってもいいくらいに、未来があります。 だから、前を向いて未来に向かってください。 成人おめでとう。
- angel0331
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読ませていただき 率直な感想として 失礼かもしれないですが あなたは、あなた以外の人の行動言動に関心を大きく持たない方ではないでしょうか? 友達の作り方がわからない 周りがあなたを判らないのは あなたが周りの人に対し関心を示して近づかないからだと思います 友達の作り方なんて自分から友達になろうとして 相手に関心をもつて貰うように相手の気持ちを考えたりして行動言動をしない限り なかなか出来るものではありません。 しかしあなたは、家族に対しても 相手の気持ちを考える事ができないようです。 どうして亡き妹さんを思い出して泣くのか 家族のひとりひとりには、妹さんへの愛しみ 妹さんとの一緒に暮らしていた過去の時間出えた 色んな思い出というものがあるはずです。 それがふと 食事中でも 何かしたときとか あーあの時妹さんはこうしていたとか思い出したら 大切な家族を失った思い出で涙がこみ上げるでしょう。 どうして泣けるか 家族は、相手(妹)を思いやり 愛しみ 大切にしていたからです。 あなたへも家族は同じ想いをもつているはずです。 しかしあなたは、その注がれている愛情を受け止め認識することが苦手のようです。 そしてあなたは、相手の気持ちを考え思いやることが出来ないようです どうしてそうなってしまったのか 原因は あなたが生きてきた中で 人とのふれあいが少なくて 学べなかったのか 性格なのか 病的な問題があるのかとなります。 単に学べなかっただけなら いまの自分を変えたいと自らが思い 周りの人をみて この人はどう思っているのだろうとか こうしたら喜ぶだろうとか 相手が嫌だと感じることはなんだろうとか 考えられたら 相手が困ること 嫌なことは、避けて 相手のためになる行動や言動をとるようにすれば 変わっていけるでしょう。 性格的なもの 周りに対する関心が持てないようなので 周りを自分のために利用しようと考え方を変えて その為に周りの言動行動を把握して分析してみる訓練をされたらどうでしょう。 問題は病的な場合 そんな相手のことなんてどうでもいい 関心はないと結論出てしまう方は、ある種の人格障害の可能性もあります。 そのままでは社会的に生活が上手くいかないことも多くなると思いますし またあなた自身のせいではない 病のせいなのに 周りからのあなたの評価を下げて 信頼もされないし 関係を悪くしてしまいます。 一度心療内科などでカウンセリングを受けられたらいかがでしょうか。 たぶん薄情ではないと思います。 そういう思考になる原因が別にあるのではないでしょうか。 わたしは心療内科 または精神科の受診をお勧めいたします。 それで病的な面では問題ないと判断されたなら 上にあげた方法など試すのも良いと思います。 あなたは 周りに関心が持てず 周りの気持ちが判らないですですが 一番判るはずの自分の気持ちも把握出来てないように感じます。 是非カウンセリングを受けられて自分のために自分の問題点を探されたらいかがでしょうか。
補足
興味わかないんです。 でも友達欲しいんです。 自分がわかりません
- 19950410
- ベストアンサー率17% (17/95)
確かに薄情ですね。親にとって子を亡くすという悲しみは姉妹を亡くすという悲しみとは比べ物にならないものです。ましてや突然訪れた死ならなおさらです。お母さんが怒るのはあたりまえです。でも晴れ着を着て写真だけは撮っておいたほうがいいですよ。お母さんも今はまだ冷静になれないかもしれませんが時間がたてば怒りにまかせて成人式を台無しにしたことを後悔するかもしれません。亡くなった妹さん同様あなたも大事な娘なんですから
お礼
ありがとうございました。
あなたは元々の持っている性格へ持って来て、妹さんの事故死というものをまだ受け入れられないでいるんだと思います。それもかなり心理の奥底でです。それが感情に出ないものだから、イライラしてしまう。周りの人も指摘しなくて良い事を指摘するから余計にイライラしてしまう。正に悪循環です。 実は悲しいんだけど涙は出ないなんて事はよくある事で、私は別に薄情とは思いません。確かに病気で亡くなったわけでは無い、心の準備も何も無い状態で亡くなったのですから、それを淡々と受け入れる方が難しいと思います。むしろ号泣して当然みたいな意識が人間心理に根付いているので、周囲から見たら、あなたは薄情に見えてしまうんです。あなたに対し49日には出るなという家族の心理も私は理解し難いです。家族はあなたの事を本当に理解してるんでしょうか。甚だ疑問です。亡くなった妹さんは「いつまでも悲しがってないで、いつもの家族に戻って」と願っている筈です。それを理解しないでいるご家族の方が私は薄情だと思います。 あなたは「あなた流」に妹さんを想えばそれで良いんです。周囲にかき回される事はありません。
お礼
ありがとうございます。
- nebosuke77
- ベストアンサー率9% (18/187)
大人でも身内が死んで悲しくないと思う人はいますよ。 ただ大人は周りを気にするためあえて悲しんだフリをすることがありますので 質問者さんは素直に感情出しているだけだと思います。ただそれでは今回のように 薄情とか言われてしまうのでこれからの人生はもう少し賢く生きていってください。
お礼
悲しいです。 悲しくないわけないです。 賢く生きます。
- mayju
- ベストアンサー率17% (29/170)
あなたは悲しくないのではないと思うよ。 私には「私はここにいてるのよ」 という、あなたの心の叫びのようなものが見え隠れしているように感じます。 親や祖父母という人は、子どもや孫が自分の命より大切に出来る存在です。生まれた日のこと、小さな手の感触、はじめて歩いたり、大きなランドセルを背負った日のことなど、思い出しては心がさかれるような思いでしょう…でもそれは、あなたがその立場になればわかること…今はわからなくて当然ですが、一度そちらの視点で親やお祖母さまの気持ちを想像してみてください。 でもね、あなたはあなたの人生を一生懸命生きている。自分に精一杯なんですよ。それは本来、その年齢であればそれで良いのです。本当ならば、そんな子どもや孫を無条件に応援しようとなるところ、その対象が欠けたことで、心に余裕がなくなりあなたにも自分たちと同じように求めるのかもしれませんね…妹さんよりも年長者だし、20才という年齢であることもそうさせるのかもしれませんね… でも、あなたも妹さんと同じように子どもであり孫である。そして、あなたには時の流れがありますものね… それを見てもらえないさみしさを、あなたの心は感じているのでしょうね…妹さんが亡くなったさみしさがないのではなく、それより大きなさみしさがあるのでしょう… うまく言えませんが…
お礼
何もかも「妹の分も～しないとね」と言われてイライラします 妹がいなくなって心に穴が空いたような感じです。
- inon
- ベストアンサー率20% (773/3794)
人それぞれだから、全然気にすることは無いですよ。 妹が亡くなった当時は悲しかったでしょう。それで十分です。 貴方は貴方、人は人、振り袖着たって写真が残るだけです。 自分は自分と思って自信を持って生きましょう。 人はどんどん変わります。３年後には泣いてしまうことがあるかもしれません。
お礼
妹の告別式が終わるまではすごく泣きました。
お礼
何だかわたしと違うので理解しかねます。 わたしは妹が死んだ時救急センターで泣きましたよ。