年の差14で結婚できる？両親の反対が心配です

質問

＜年の差結婚をした・しようとした方、結婚時に周囲から反対された方などにお聞きします＞

私はいま学生で、14歳年上のかたとお付き合いしています。この状態がいつまでも続けばよいと思うのですが、卒業・就職と同時に県外へ出るつもりでいるので、その時に2人の今後のことを決断しなくてはならないかと考えています。

彼は私との結婚を考えているようですが、もし離れてしまえば、年の差と遠距離で私は彼と関係をつづけていく自信がありません（心が離れるということではなく、つらくて、という意味です）。彼以上のできた男が今後現れるのか？と思うと、別れるなんて考えられません。でも、周囲の応援もない状態での遠距離恋愛が私にできるか、となると不安でたまりません。

また、彼にはいま仕事がありますが、その時がきたら会社を辞めて私の行くところで新しい職に就く、と言ってくれたことがありました（ポロっと言った、という感じで、私はなんとなく突っ込んで聞くことはできませんでした）。もしも、そうなれば、結婚を念頭において付き合うことになるわけですが、その結婚について両親にどんな反応をされるのか心配です。そして、本当に彼と結婚できるのか心配です。

1．14歳差での結婚は難しいでしょうか？

2．結婚に反対された経験のある方は、どのような点で反対されたでしょうか？

3．彼との今後（別れる・別れない）を卒業・就職時に決めるべきでしょうか？

質問は以上の3点です。相談できる大人のひとが周囲にいないので、どうかささいなことでも良いので、この質問を読んで思ったことやご自身で経験したことを教えていただきたいです。3点以外についての助言も助かります。

ちなみに
・私の就職希望先は故郷Ｚ県で、彼の故郷もＺ県です。
・長男・長女です。
・以前「おじさん彼氏だけはつれてこないで」と母に言われたことが…。

お願いします。

回答No.9

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、ニ児の母です。

まず、基本的なことを・・・。
結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

ありのままの相手のすべてを、自分のすべてをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

その覚悟と責任が、あなたと彼にあれば、１４歳差だろうがなんだろうが、結婚して家庭を築くことは可能だと思います。

つまり、どんな相手だろうが、あなた自身に、それだけの覚悟と責任がないようなら、結婚なんて無理です。

彼と何年付き合って、どの程度の関係になっているのか分かりませんが、卒業、就職の段階で、彼との今後を決める必要はないと思います。

本当にお互いがお互いを必要として、何を差し置いても大切な守りたい相手だとしたら、どれだけ遠距離になろうが、辛かろうが、苦しかろうが、お互いに必死で乗り越えて絆を強めていく努力ができるはずです。
それができない相手では、むしろ結婚して夫婦になんてなれませんから。

結婚というのは、それぞれに心身ともに自立した者同士が、支え合い、労り合い、協力しあっていかなくてはうまくいかないんです。
そう考えたとき、あなたはまだ発展途中の身では？？

あなた自身が、就職して、社会人として自分の足元をしっかりと固める・・・それと同時に、彼との信頼関係や絆もしっかりと積み重ねていく・・・。
その二つがきちんとできなくては、親に結婚を認めてもらうも何もありません。

私は、両親に主人との結婚を反対されました。
年齢差は７歳なので、問題ないのですが、夫の家庭環境が問題だったのです。
年齢差と同じように、夫や私の努力ではどうにもできないことで反対されてしまったわけです。

ただ、私は「絶対にこの人なら親も認めてくれる」という自信がありましたし、「何が何でも認めさせてみせる！！」という強い気持ちもありました。

親子喧嘩を何度も繰り返し、夫とも泣き叫び、物を投げるほどの激しい喧嘩や話し合いを繰り返しました。
親も夫も私も、お互いに罵り合い、傷つけあい、本当に毎日葛藤しました。
それでも、夫は「何が何でもお前と結婚する。」と言い続け、逃げることなく、正面から私と向き合い続け、私の両親に対しても、誠心誠意何度も足を運んでくれました。

そして、１年後・・・両親は「〇〇君（夫）のことはよくわかったし、二人の強い思いも覚悟も理解した。二人にそれだけの強い覚悟と信頼があるなら、結婚しても、二人で乗り越えていけるだろう。また、何よりも、娘であるお前を信じて親は結婚を認める。お前が選んだ人だからこそ、信用する。」と言ってくれました。

自分自身も親になって思いますが、結局、最後は自分の子供なんです。
相手のことを短い期間に理解することはできませんし、信用しきることもできません。
でも、自分の子供の強い気持ちや覚悟、そして、生き方などを見て、子供が家庭を持てるほどの一人前の人間になったと感じたら、認めざるを得ません。

だからこそ、相手がどうこう以前に、自分自身が親に認めてもらえるような一人前の社会人としての生き方をすること。
そして、彼ではなく、あなた自身が、ありのままの彼を受け止めるだけの覚悟と責任がもてるかどうかですよ。

不安や不満があれば、なんでも彼にぶつけること。
彼と本音で話もできないような関係では、今後の付き合いなんて続きません。
本音のぶつかり合いの中でこそ、お互いの本性や本心が見えてくるのです。

お礼

私がもっと成長しなくてはならないということですね。自分でもよく、いま子供っぽい考え方や行動をしているな…とおもうことがあります。
何とか認めてもらって結婚するのが重要だとおもっていましたが、結婚のその先で本当にこの2人で支え合っていけるのかということのほうがもっと大事だとうことに気づかされました。

確かにいまのわたしのままでは、いつか結婚したって彼を支えるどころか重荷になってしまう気がします…。まず自分を見つめ直すところから始めてみようと思います。

貴重な経験談と助言、なんだかとても心強いです。

回答ありがとうございました！^^

回答No.8

arap6260

まだ学生さんという事ですから親云々より御質問者様の中で“結婚”は
まだ先の将来なんだと思います。
それで当たり前なんです。これから就職したりして社会に出て新たな人間関係を
築いたりしていく訳です。
歳の差14才差は社会に出てみるとたいした事ではないのに学生や未成年の時は
すっごく離れた感じがしますね。親もそうなんだと思います。可愛い大事な娘を
分別ある大人が言い方悪いけど騙くらかしたみたいに思いたいのでしょう。
ただ一つ気になる事が・・・彼が仕事を辞めて御質問者様の所に来てもいい・・・
これはないでしょう～今の御時世よほどのキャリアがない限り30代の再就職は
難しいと思います。
彼も御質問者様が可愛い・大好きなのでしょう。御質問者様の心が離れる事が
心配で片時も離れたくないから「結婚」を口にするのかな？と思います。
御質問者様には無限の可能性があります。しっかり社会経験して遠距離でも
頑張れたら二人の関係は本物なんだと思います。

お礼

そうなのです。本当は結婚なんて私にとってまったく現実感のないものに思えて仕方が無いのですが、彼の年齢も年齢なので、どうしてもはやく答えを出さなければならない気がして…。
現在「社会に出ずに結婚」という選択肢はないので、遠距離は自分の気持ちを確かめるいい機会かもしれないですね…。やはり卒業時に答えを出すのはやめておこうかとおもいます。
回答ありがとうございました！^^

回答No.7

noname#139377

片道三時間の遠距離と、年の差１０歳、付き合い期間三年で結婚しました

おじさんなのは年齢ではなく見た目だと思ってます

私は１０歳若い妻より体力あります

あとは責任感や計画性などですかね

お礼

今住んでいるところとＺ県も片道3時間ほどのところに位置しています。不可能ではないのですね。みなさんの回答を読むうち遠距離でがんばってみるのもいいかもしれないと思い始めてきました。彼とよく話し合ってみます…！

私の彼も私よりはるかに体力があります。一緒にスポーツをしても私が先に息切れ…（汗）まけています>_<体力の点では合格しそうです。

責任感や計画性も、彼にはそなわっていますが、わたしには充分そなわっていない気がします…まず私が彼に釣り合うように努力しないといけないですね…。

回答ありがとうございました！^^

回答No.6

kaiyukan

問題ないですよ。１４くらい。
まあ、老後先に死なれて寂しいとか、介護の覚悟は他の人よりはしないといけません
今は若く想像も付かないでしょうけど。

テレビで、２０代の娘が５０、６０歳くらいのオッサンと結婚という番組やってました。
やはり大反対されたらしく、結婚式もできなかったようです
でも子供も生まれて、幸せそうに暮らしてたので良いと思いましたよ
これに比べたら、１４くらい全然…と思います

今別れる必要はないでしょう
遠距離、頑張ってやってみなよ
それで別れたなら、しょせんその程度の愛だったってだけです
私も遠距離でしたが、楽しかったよ。いつも小旅行感覚で。
また、離れてるほど愛は深くなっていいですよｗ
遠距離恋愛も、決して悪い事ばかりではないです
今はネットでスカイプ（無料テレビ電話）などあります。
私達は毎晩チャットしてました
オンラインゲームで遊んだりもしてました。
なので寂しくてたまらんー！ていうのは無かったです
良い時代ですね。色々試してみて下さい

彼が仕事辞めるのはどうかなあと思います…
今の時代、なかなか仕事が見つからないかもしれませんし。
あなたが辞めて、彼の所へ嫁ぐのが普通かと思いますが。

まあ、学生さんということで、まだ若い。
卒業して、数年様子見ても良いと思います。
その間、何度かご家族食事など交流を深めていって、
彼、結構いいやつじゃん、と思わせれば良いです

お礼

今日おもいがけず彼と会えたので、「私が卒業したらどうする…？」ときいてみました。

彼「〇〇市（Ｚ県の）で仕事みつけてはたらく」
私「この不景気に無理でしょ」

「ないことはないよ」
「でもむずかしいんでしょ？」

「…どうするか、かんがえないとね」
「うん…」

というかんじでした。お互いに時間が無かったので、話はそこでおわりました。

無理やりどっちかに合わせることは、まだ必要ないのかもしれませんね。
遠距離も視野に入れつつ、次の話し合いに挑みたいと思います。>_<

回答ありがとうございました！^^

回答No.5

peko_1982

私も両親から年の差だけはダメだといわれています。

相手が先に亡くなる可能性が高くかなり早くに残されることになることと、彼が年上ということは彼の両親も高齢なはずだから、介護と子育てが重なるのではないかということです。

それでも何が何でも反対ということはないと思いますよ。

ただ母の友人が一回り上の方と結婚されたのですが、結婚した当初は年上で尊敬できて仕事しててかっこいいと思っていたが、ただのおっさんだった。だまされたと言ってる方がいます。

卒業と同時に別れるかどうか決める必要はないと思いますよ。
卒業ではなくて、常に考えるべきです。彼が必要かどうか。

とりあえず彼がどういうつもりなのか話し合うべきです。
本当に結婚する気があるのか、Z県でといっても今の仕事をやめていいのか、また再就職は容易なのか。
30半ばで職をかえるってこのご時世ですしとても大変だと思うし、男が頑張ってきた仕事地位を未練なく捨てることができるのか。貴女の親とはどうするつもりなのか。いつ挨拶するのか、とか。（お付き合いの時点でいくのか、結婚が決まったときにいくのか）

貴女がいくら考えても彼が行動する気がなければ意味ないですからね。

私の友人32歳が高校生と付き合っていたことがあったのですが（16歳差くらい？高校生が友人にベタ惚れで）、ご両親に心配をかけてはいけないと付き合いと同時に挨拶に行ってました。

そういう友人をみていると、質問者様の彼はフットワークは軽いほうじゃないのかなぁと思いました。

私も彼氏と将来の方向性を話すことがあるのですが、同じほうを向いてたはずなのに考え方が変わったり新しい方法を思いついたりと、よくずれていきます。
なので、まずは二人がどうやって生きていくかを決めること。
それがしっかりしていれば、ご両親も驚くでしょうけど許してくれると思いますよ。

お礼

年上という点や、まじめなところに安心する部分はあります…でもそこだけに惚れているわけではないので、二の舞は防げそうです>_<。

彼の意思を確認しなければ今より前には進めないということですね。いままで私には、正面きって話し合う意気地がなかったのです…。一度相手の考え、わたしの考えを互いに確認することが必要だとわかりました。そして、これからをきめていくことも。

とても参考になりました！
回答ありがとうございました！^^

回答No.4

mei0021

「１４才差で結婚できるか？」のご質問には
「出来ます」とお答えします。

親からすれば娘の結婚について、年齢がネックになることは十分あり得ます。
ただ、それはあくまでもひとつの事柄でしかありません。
親が本当に娘を思って考えるのは、「娘が幸せになれるかどうか」です。
だから当然お相手に望むのは、「娘を幸せに出来る人物かどうか」ですね。
その人の人となり、相手家族について、お仕事、それから当然、年収も頭に入れておかなければ。
二人はお互い好き合っていれば幸せ、と感じがちです。
でも、親は人生経験を重ねて来ていますから、「想定しうる不幸」は回避したいのです。

「出来れば、年齢の釣り合う人」｛年齢が高いと子作りに些か影響します）
「堅い職業で、年収が良ければなお良し」（これは言うまでもありませんね）
「トラブル（借金や宗教、はたまた自営業だと苦労させられるかも？）のない相手実家」

などなど、娘には将来に亘って、笑顔で健全な家庭で幸せに暮らして貰いたい親にとっては、
心配事は尽きませんね？
あなた方二人は、これらのことをきちんと、親に納得して、安心して貰えるでしょうか？
職業が何でも良いのです。年収も低ければ、貴女が働いてサポートすればよろしい。
相手ご実家のことも二人できちんと折り合いをつければ問題ありません。
ちゃんと親に納得して貰える自信はありますか？

将来を考える、というのは、周囲を納得させられるだけの根拠を示せるか、
と言うことかもしれません。
私は夫とは１２才差です。俗っぽい話でお恥ずかしいのですが、私の母は昔ながらの人で、
私の結婚相手については、過剰なほどの期待を抱いておりました。
やれ高級官僚がよいだの、大学教授が良いだの・・・（苦笑）。私には専業主婦になって
夫に食べさせて貰えばよい、という考えでしたね。
ですから夫（当時は「彼」ですね）を紹介するために、実家に連れて行く際は、
それはそれは暗い気持ちになりました。
年は１２才も離れているし、職業は普通のサラリーマンだし（しかも転職したてでした）。
ですから私、ちょっとした策を弄したのです。自信がないわけではありませんでしたが、
「おとな」はどう見るだろうかとシンパイだったので、
母に会わせる前に（父はすでに他界しております）、叔父と弟に会って貰いました。
「おとな」或いは「男同士」というのは、色々見極めるものだと思って・・・。
どちらも、私の彼を気に入ってくれました。
なので、母に会わせる時にもその二人には前もって相談しておき、さりげなく応援して貰いました。
（味方は多い方が良いですよ。親御さんの信頼が厚い方ならなお良いですよね）
親に会わせるのは、言ってみれば、「最初で最後のワンチャンス」なのです。
初回で蹴躓いたら、挽回するのはなかなか容易ではありません。
親は様々な事柄を持ち出して、何かと反対理由を見つけてくるのです（笑）。
それまでに、しっかり足場を固めておかなくてはなりません。
それには、貴女自身が、自信を持たないと、ね？
私が気になったのは、貴女と彼との年齢差ではなく、貴女の考えの幼さです。
まだ学生さんなのですよね？　遠距離恋愛に自信がないというのも・・・。
彼との将来を真剣に考えていらっしゃるのは良いと思いますが、
まだ短い貴女の人生経験から、今後一生のことをいま決めるのは、少し早すぎるかな？？
それと・・・、彼の発言も要注意。
「その時がきたら、会社を辞めて、私の行くところで新しい職に就く」
大丈夫？？　彼は特殊技能の持ち主ですか？
全然心配しないで、途中入社や転職が出来る方ですか？？
「将来」とか「結婚」って、甘くないですよ？「暮らす」ってもっと現実的なことだから。
親御さんが心配するのは、多分そういう「甘い考え」だと思います。
まだまだ貴女は見聞すること、経験すること、そして、自分で「考えること」が
必要な気がします。
彼とも十二分に話し合って。あなた方二人が成熟した「おとな」の考えが出来る二人なら、
どんな事柄があっても、きっと最終的に親御さんはあなた方二人を認めてくれるはずだし、
そうなるよう、お二人が努力すべきです。
恐れず、頑張って下さいね。幸せは自分でつかむのですよ！

長々とごめんなさい。少し自分に重なる気がして。応援してますよ。

お礼

まず親の反対、彼の仕事のまえにわたしの考え方が問題だ、と気づかされました。実は自分でも「結婚」はまだまったく現実感のないものに感じています…（相談しておいてすみません>_<）。卒業・就職の時期が近づくにつれて、このさきどうなるのだろう？はやく道を決めなくては、と駆け足になってるのかもしれないです…。自分で考えて、2人で考えて、現実的な話し合いをもうけたいと思います。あまり早急になり過ぎずにことをすすめていきたいです。

今ある現状より、これからどうしていくかが重要だと感じました。
とても参考になる経験やご指摘嬉しく思います…！がんばります！
回答ありがとうございました！^^

回答No.3

shin-326

あなた方の目標ってなんでしょうか？
結婚することが人生の目標ではないでしょうが、重要な事柄だとは思いますけど

結婚が前提ならば、年の差はある程度考慮しなければいけないでしょうね。
生活しなければいけませんから、例えば彼が６０歳で定年となればあなたは４６歳です。
その時、お子さんがいて何歳？多分中学生か高校生位？
それからの生活はどうします？収入はどうするのか？位までは考えとく必要はあるんじゃないですか？
親御さんはその辺を心配されているんです。
後は、相手の性格とかの問題なのでそれは年齢は関係ないでしょう。

でも、結婚はまだ・・・
結婚は相手の事を思いやって、相手のために自分が要るのです。
独身の恋人は、自分のために相手が要るのです。
そこが、一番大きな違いだと思います。

あなたにとって、彼は如何なる存在なんでしょうか・・・
この際、良く考える機会じゃないでしょうか？

お礼

できれば平穏な毎日をふたりですごしていければ、それで十分です。しかし、いつまでも籍を入れないのは社会的に不利になると聞いたことがあり…籍はいつか入れなければ、と思っています。
収入についてはよく考えていませんでした。共働きのうちに貯蓄をする、しか解決策が浮かんできません…>_<。経済面についてもっとよくかんがえてみます。
私にとっての彼…ひとりでじっくりかんがえてみまたいとおもいます…。
回答ありがとうございました！^^

回答No.2

nouten1515

11歳離れた旦那がいます。
年齢はお互いに気にしないなら問題無い！男は20歳を過ぎたら人間性（中身）だ！という教育方針の親だったので、特に反対などはされませんでした。
もちろん職にちゃんとついていて、将来の見通しが立てれたというのがありきの事ですが、彼氏さんとの生活設計は立てれますか？
友人で結婚を反対された理由には、年齢よりも彼氏の職が〇〇でというのが多いので。

遠距離恋愛についてはまず彼氏さんと話し合って、一番良い方法をお互いに見つけて下さい。

お礼

とても理解のあるご両親なのですね。一度、許可する結婚相手はこんな人…という話を親としてみた方がいいかなと思ってきました（いままで何となくさけてましたが…）。中身なら合格する自信はあります！^^
彼は仕事熱心とは言えませんが、まじめに働いてはいます。いままずまずの生活ができているので今以上の出世はするつもりがない、という感じです。私のために仕事まで変えるといってくれたその気持ちが、本気かどうかいま一度確認してみようと思います。ついでに出世欲も。
やはり話し合いをもうけなければなりませんよね...私と結婚するんでしょ、というようで切り出しづらいのですが、がんばります！回答ありがとうございました！^^

回答No.1

goold-man

年の差38歳という芸能人もありましたが・・・相手が女性の場合は親は当然反対するでしょうが、相手が男性ならあまり反対しないのでは？
ちなみに私の親は7歳違いであまり違和感はありませんでした。
あなたが30で相手は44
あなたが40で相手は54
あなたが50で相手は64
あなたが60で相手は74
あなたが70で相手は84（相手はこの世にいないかも？）
あなたが80で相手は94（両者共現世にいないかも）

参考URL：

http://www.kekkon-search.com/toshinosa.html

お礼

反対されないパターンも期待できるということですね。
みると、私が四十くらいになれば年の差も目立たなくなりそうです^^。
…やはり、先立たれる可能性は高そうですね…身体的な差も、考えていかなければならない課題だと、自分でも感じつつあります。回答ありがとうございました！^^