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年の差結婚の悩み-私と彼の結婚をめぐる家族の反対との向き合い方
- 年の差結婚について悩む私。５年付き合った彼との結婚を考えているが、家族の強い反対に直面している。
- 家族への理解を求める私の努力は報われず、結婚までの時間がただ過ぎている。両親の反対理由は年の差によるリスク。
- 親の反対との葛藤に心が揺れる私。自分たちの決断に自信はあるが、家族の目にどう映るか気になる。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんのお気持ちよくわかります。 愛する彼と生きていく覚悟は固まっても、猛反対する親御さんのことを思うと自己嫌悪に陥る気持ち。 私は夫とは同世代なのですが、国際結婚のため両親の反対はかなりのものでした。 「なんで日本人じゃないんだ？！外人と結婚なんて、縁を切ってやる！」とまで、何度も罵られたことを思い出しました。 私も質問者さんと同じようにどうしても両親を説得してから結婚をしたく、交際し始めてから結婚に至るまで８年もかかってしまいました。 私の中ではその８年の中で懸命に親を説得したつもりだったのですが、結局最後まで母だけは説得できず結婚に至りました。ちょうどその頃母の持病が悪化してきていたので、私はなんて親不孝者なんだろうとかなり悩みました。 でも結婚して１年後に長男を授かり、それ以来母の態度が一転しました。 病床の母に長男を見せに帰国した際は、満面の笑みで私たちを迎えてくれました。 その何年後かに母は帰らぬ人となってしまったのですが、孫の存在が全てを解決してくれたわけです。 きっと質問者さんが今親御さんの言うことに従って彼と別れ、その後同年代の彼を連れて来たとしても、必ず親御さんは文句を言うと思います。 親と言うものは子供に幸せになってほしいばかりに、子供の結婚相手を見る目は厳しく、どんなに完璧な相手でもなんだかんだと文句を付けるものです。 しばらくはご家族と疎遠になり辛いかもですが、質問者さんが幸せな家庭を築けば、そのうち必ずまた仲良しの親子関係に戻れますよ。 ちなみに私の知り合いで２０歳差の結婚をした人がいますが、とっても幸せそうです。 でも彼女の口癖は「うちの夫は定年までもうすぐだから、今のうちにできる限りの貯金をしておかないと！」と。 確かに同年代の旦那さんよりは、将来の経済的な不安を抱えている上でのことなのでしょうね。 真剣に交際を続けておられる質問者さんと彼氏さんですから、そんなことはもうとっくの昔に話し合われてらっしゃるとは思いますが。 あと最後に私には兄と姉がいるのですが、母が兄の結婚に猛反対。 理由は相手が兄より年上だったから。 そして姉の結婚の時だけは相手のことを大絶賛し、大祝福されての結婚をしました。 しかしながら現在兄夫婦、私のみが幸せな家庭を保っており、大祝福されて結婚した姉は離婚しシングルマザーとして経済的にもすごく大変そうです。 だから親から祝福されての結婚が必ずしも、幸せになれるわけではないんだなぁとつくづく思います。 どうかお幸せになって下さい。 心より祈ってます。 ４０歳 二児の母より
その他の回答 (9)
私が23歳、彼が39歳の16歳離れたカップルです。来月結婚が決まっていますが、4ヶ月前に私の親に結婚の挨拶に来てくれた時に、 何も反対する理由が見つからない。と言ってもらえました。 同じ年代の男の子じゃないので、子供が欲しいなら急いだ方がいいよと私にだけ言っていましたが。 質問者さんの彼も成人して自立して長いと思うので、しっかりされているのではないかと思います。 私の親も口には出しませんが、彼がマンションを20代の時に買っているのを知り、結婚相手がいたんじゃないか、誰か女の子と住むために家を買ったんじゃないか、など考えたはずなんです。 私にも言わないだけで、彼に不満もあるかもしれません。その他にも彼に対して色々と不安や心配などがあるかもしれません。 しかし、我が子が選んだ人だからと何も言わず、何も反対する理由はない。と私と彼の前で言ってくれ、大金をポンとお祝儀として差し出してくれたんだと思うんです。 親御さんは結婚の意味をよくよくお分かりだと思うので、心配だったり色々な思いがあるのは当然かと思いますが、頭がかたいと正直思いました。 決して私の親が正しいわけではないでしょうが、我が子を信じる事、我が子が選んだ人を信じる気持ちが欠けていると思います。 信じる事ができないような子供に育てたなら親御さんの責任ですよね。 質問者さんは逢いたいから、好きだからという子供の恋愛ではなく、結婚とはどういうことか、年の差がありますので、将来の事を考えた上で結婚を考えておられると思います。お二人で話し合い、意思を固め、結婚します！と断言し、事を進めてもよいと思います。 親不孝かそうでないかは、無理にでも結婚した後のお二人での言動などで決まってくるのでは。 同じくらいの年の差カップルの質問者さんで、すごくアツくなってしまいました。 乱文失礼しました。お幸せに。
お礼
そうですね。 親不孝と自分を責めていては幸せは来ないですよね。 「自分で選んだ人」その決断が全てですよね。 結婚後の姿をみて少しずつでも認めて貰えるように頑張ります ありがとうございました
- tkucchikako
- ベストアンサー率26% (13/49)
昨今大きな歳の差があっても結婚されるカップルも増えたので、社会的に違和感や反感はあまりないと感じますが、やはりご両親は不安で心配でたまらないと思います。 彼はサラリーマンですか？ ４４歳、今の時代の標準で16年で定年、定年延長と言ってもせいぜい62～65歳でしょう。 貴方の16年後は45歳、自分の姿と隠居した彼との生活が見えますか？ 実は私の職場の女性で今41歳、ご主人が60歳を超えている方がおります。 彼女は派遣社員で、ご主人の方は小さな会社の役員でしたが社長と喧嘩して退職。 役員だったため雇用保険は無く、年齢的に再就職も難しく現在非正規での警備員をやっているそうです。警備員をしていることは、彼女の中で恥ずかしかったのでしょうか秘密にしていましたが・・。 ただ、子どもがいないので生活に不自由はないようですし、本人は決して不幸ではないと思います。 夫婦仲はよろしいようですよ。 こんな状況も有り得る、歳の差婚の一例でした。 結局不安要素が沢山あるから反対しているのだと思います。 上記の例もそうですが、感情や気持ち以外の部分で困難に合う可能性が高いと思っているのではないですか？ 親は子どもの幸せを一番に願っているのですから、仕方がないと思います。 だから、例えばライフプラン定年後のこと、これから先現実的に起こり得る困難について、ご両親の不安を具体的に解消出来る説明や話をして、冷静に考えて貰いましょう。 ご両親に納得してもらうには貴方だけでは難しいでしょうから、彼と話しあって解決策を見出してください。 最終的には彼の誠意、覚悟、責任感の強さがどれだけあるのか、それが伝わるかどうかにかかっているように思います。 、
お礼
何らかの新しいアクションを起こしつつも、和解への努力はこれからもしていきたいと思います。 今までよりも具体的に、先を見通せる説明に努めていきたいです ありがとうございました
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
何を根拠に、三歳以上年の離れたカップルを 否定されるのかは、皆目不明ですが、 彼はこの実情を目の当たりにして 何と言っていますか？ 親御さんの理解を得られるまで待っていたら この先、何十年かかるかわからないケースのように お見受けします。 お子さんの事は二人で話し合っていまかすか？ 彼はサラリーマンなのでしょうか？ もしお子さんを作る予定があるなら、成人させられる 時間的余裕はありますか？ 私の親友ですが、彼女が３０少し過ぎたときに出会った ９歳年上のバツイチの男性との結婚に 彼女側の両親が猛反対していました。 二人とも結婚の意志が固く、このままでは埒が明かないと確信した 彼女は、計画的出来婚に持ち込み、強行突破しました。 その後、彼女の親が折れ、アットホームな式と披露宴が執り行われ 赤ちゃんが生まれ、彼女の両親はどこにでもいる 孫には甘ーいおじいちゃんおばあちゃんになり その時の赤ちゃんも、今では成人目前です。 私は親友のやり方をオススメするつもりはありませんが あなたと彼が結婚するつもりなら、 親や親戚の祝福を前提にしていては、何も事は進まないでしょう。 そこは一旦、目をつぶってでも、結婚したいほど 二人の気持ちの結束と、高まりがあるか、どうかでしょう。 であれば、何らかの実力行使も止む無しだと思いますよ。
お礼
彼は、全員が納得しなくても、これから幸せになる自分達を見て貰うことも親孝行になるよと言ってくれています。 まさにそのとおりですね。 せめてもの救いですが、ささやかながら二人とも安定した仕事をしています 何らかの実力行使…必要な場合もありますよね ありがとうございました
- hicha0406
- ベストアンサー率27% (116/421)
年の差婚、親御さんは「なぜ」いけないと言っていますか？ それを項目別に整理して、ひとつひとつ解決していけば、少なくとも平行線状態からは脱する事ができますよ。 ２人とも大人ですし、結婚したら２人で乗り越えなくちゃいけない困難はたくさんあります。 その最初の関門というか、予行演習というか、だと思いましょう。 ただ、相談者さんに一つだけ…。 年の差婚のリスク。 男性は、ある時期からいきなりドンと老けますよ。 40代は男盛りの後期なので大人のかっこ良さがあるかもしれませんが… 対して女性の30代は、ちょっとお肌の緩みも出てきますが 人間としての厚み、円熟味をます年齢です。 ネットでは30代女性は終わってると言われますが、実生活では逆にモテたりします。 わかりますか？ 相談者さんが人間として輝くかもしれない年齢の時に パートナーは老人の気配が出てくるという事です。 疲れがぬけにくくなったり、体の不調が出てきたり。 その事が２人の関係を不安定にさせたりしますよ。 結婚ならましてお子さんをお持ちになったりするかもしれませんよね。 多感な10代に彼氏さんは60代です。 その未来像は想像できていますか？ 実際に、相談者さんとほぼ同じ年の頃に14歳上の人と4年付き合った事があるので、 体験談として書きました。 私は今36で彼氏が7つ上バツイチ、今年入籍予定です。 ２人が子供を持てば未成年のパパが60代になるのは覚悟してますし、親は説得しました。 本当に好きなら、 もう若気の至りが通用する年ではないですから、頑張って説得しましょう。 応援しています。
お礼
なぜ反対か。 リスクへの手立てをすれば納得…というわけではなく、生理的に受け付けないと言ったところでしょうか。 お互い良い年の大人なので、軽はずみな気持ちは一切ありません。 引き続き両親が安心できるように働きかけることは忘れないで続けいきたいと思います。 ありがとうございました
- K66_FUK
- ベストアンサー率22% (188/824)
再度回答 もう、なんも考えないで、新居なり相手の家に転がり込むのなら、引越しの準備して、籍入れたら 「籍入れたから出て行きます。お世話になりました。後日夫を紹介に来ます」 でいい。 式なんて挙げなくてもいい。 あんなの結婚業者が巻き上げるために、カップルを煽っているだけです。 あと、別回答者が年齢の高い男性との間の子供に欠陥品が出るとか言いますが、そんなのは遺伝子で決まるものなので、年齢なんて関係ありません。 私の兄弟ですが姉が39歳、だんな44歳で結婚。 結婚式なんてしていませんし、共働きなんで新婚旅行も行っていません。 記念写真とっただけです。 実の兄弟の自分にすら結婚した事言ってこなかったですからね。 姉が不妊病とか婦人病持っていたんですが、2年前に男の子生みましたよ。 何度も会っていますが、元気にはしゃいでいますし、ちゃんと育っていますけど。 あまり嘘や根拠の無い捏造情報は出さないでください。
お礼
再回答ありがとうございます そのくらいの勢いも必要かもしれません。 解決を待っていても平行線のままなら思いきったアクションを起こす事が大切ですね。
今どちらかを決めないといけないのでは？ 両方選ぶと言う選択は無いと思われます。 結婚して幸せになるかどうかは今分かりません。 ご自分の運と彼を信じるしかないと思われます。 幸せな夫婦と可愛いお孫さんを見せるのが最大の親孝行です。
お礼
どちらかを選ぶ。 そのとおりですね。 円満解決は想像もつかないので、自分を信じようと思います ありがとうございました
- hallo_haro
- ベストアンサー率37% (1019/2690)
恋は盲目・・・なんて古いことばもありますが、 今はまだ見えてない部分まで考えてみるますか？ 例えば、その年齢差から来るリスクはどんな内容を考えて見えますか？ ・相手男性の年齢により、障害を持った子どもが産まれるリスク。 ・そもそも子どもができないリスク。 ・もしも、上記の場合になった場合、あなたの他にご家族も 「それ みたことか」と周りから言われ続けるリスク。 ・早くに旦那をなくしてしまうリスク。 ・旦那が早くに亡くなった場合、 「保険金目当ての結婚」と言われるリスク。 ・子育てに至った場合に、子どもと思い切り遊ぶ体力と時間があるかどうか？ あなたの環境が分からないので、とりあえず思いつくままに あくまで予想の元に書いたものです。 そういった現実感を持った話し合いをどの程度進めているか？ もししてないなら、具体的に話しておくとよいのではと思います。
お礼
リスクについては詳細は書きませんでしたが、揚げて頂いたものは一通り話し合って、彼とは納得済みです 両親にも引き続き安心できるように手立てを伝えていきたいと思います ありがとうございました
- mutanmuku
- ベストアンサー率11% (2/18)
こんばんは。 私の家族の事ですが、質問者様と同じように私の兄も私の両親や親戚などの反対を押し切って結婚しました。 質問者様の立場も苦しいと思いますが、反対している側も辛いです。私は母と父、祖父母などが毎日泣いている姿を見て兄を恨みました。兄は結局私たちの親族の縁を切って結婚しました。結婚式は本当は祝福される場所なのに、こちらは家族が何も事情をわからず出席される方のご挨拶もあり、家族だけ出席しましが、親族は誰１人来ませんでした。まるでお葬式のような気持ちです。 あれから一年もちろん兄本人からの連絡はありませんが、兄の周囲の方々より兄が今悩み苦しんでいる状態でお嫁さんとの家族とも上手く行かないと聞いています。ただ親からすればそうなるとわかっていて反対したんだから当たり前の結果だと言っておます。 子どもの幸せを望まない親何かいません。ただ好きだからその人と一緒に なりたいのなら、平行線のままでの結婚は辞めた方がいいと思います。 彼やお互いの両親を交えてしっかり話合って下さい。
お礼
話し合う場は何度も持ちましたが、そもそもを否定しているので話し合いにならず。 残念です でも、結婚するからといって縁を切るわけではないので歩み寄る努力は惜しみません ありがとうございました
- K66_FUK
- ベストアンサー率22% (188/824)
一生親があなたの面倒を見るというのなら、親や世間体、親戚の目を気にすればいい。 そうじゃなければ、結婚したらいい。 いまどき親戚が・・・とか言うのも珍しいね？？？ むしろ経済的に安定しているし、問題ないでしょ。 最初は言われるけど、すぐなんも言われなくなるよ。 あなたももう30歳になるんだから、親のいいなりになんてならんで自分の事は自分で決めなさいよ。 はずかしいよ？？？パパママの言うことが正しいとか三十路前の大人が？？？
お礼
両親の言うことが全てではないからこその対立。 自分の意志を主張できない自分の弱さは確かにあります。 自分の人生ですものね 自分で決めるのは当たり前ですよね ありがとうございました
お礼
今すぐの解決は難しいので、これまでの平行線の時期に区切りをつけていきたいと思います 自分が選んだ相手と自分自身を信じ抜きたいと思います 心強い回答ありがとうございました
補足
補足ではありませんが… 皆さんの意見を聞いて、とても心強かったです。 背中を押して貰えた気がしてベストアンサーに選ばせていただきました 回答をくださった皆さん、本当にありがとうございました