両親の反対を押し切り結婚された方

質問

私の両親は彼の事を拒絶で付き合い、結婚そのものに猛反対で話が全く前へ進まず、気持ちを両親に伝えても別れろの一点張りです…

もう両親の反対を押し切り結婚してしまおうかとも考えていますが…

そういう経験をされた方で今ではご両親とはどのような関係でいますか？

やはり絶縁状態でギクシャクした関係になってしまうんでしょうか…
いずれは和解出来るものなのでしょうか…
幸せに暮らせるのでしょうか…

とても不安で心配です…

一番は両親を説得納得し祝福される形の結婚をしたいんですが…なかなか難しい状態です…

今まで大切に育ててくれた両親の反対を押し切り結婚するのは心底申し訳ないと思うのですが彼とは別れたくないし生涯共にしたいと思ってます。

こんな経験をされた方、実際今の状況等教えて頂きたいです…

よろしくお願いします。

回答No.3

noname#227506

大学四年生(21歳)です。
結婚ではないんですが、1年半前に勝手に家を出て行って、二歳年下の彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

親とは完全な絶縁状態ではありませんが、
それに近いものはあります。

家を出て以来母親とは時々あっていますが、
父親とは一度もあっていません。
もちろん実家に帰ったこともありません。

祖父母が私の後援になってくれていて、
私に何かあったら祖父母に迷惑が掛かると言う事で、
今はまだ親との関係が続いていますが、
それも私が大学を卒業するまでです。

自分の権利は自分で守るものです。
別に質問者さんの好きなようにすればいいと思いますよ。

差し当たってですが、
話して分からない相手には実力行使あるのみです。
親の許可を取ることは一切考えなくていいです。
親に対しては一方的に以下の宣言を行ってあとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.自分には自分の生き方がある。
2.親の干渉は二度と受け付けない。
3.今後は全面的に自分のやりたいようにやらせてもらう。

ついでに以下の宣言も加えた方がいいです。
これで彼の親が取り付く島をなくす事です。

4.文句があるなら絶縁させらもらう。
5.老後の世話は一切しない。
6.結婚式にも出席させない。
7.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
8.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

くれぐれも親の言いなりにさせるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。
そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが自身の生き方を貫き通すべきです。
その方が遥かに価値があります。

結局の所、自分を守れるのは自分だけです。
親は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、それはあくまで親の考え方です。
イチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、これは気にしない方がいいです。
要は批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

回答No.2

yumi0215

本気で悩み相談しているのでしたら前回の質問に対する皆さんからの良い回答にきちんと気持ちを伝えたほうがいいですよ。

その状況を見ている限り自分のことでいっぱいいっぱいで周りの人の気持ちに目が向かない状態になっているのではないかと思われます。
結婚は好きだからという気持ちだけでできるものではありません。もちろん結婚はできますがよい結婚生活を送るにはそれだけではできないということ、それは理解されていると思います。

中卒の16～17歳の見ず知らずの男が中学生の娘に手を出した。さらにその後自分の家に住まわせた。
その状況を一般的な親でしたら許せないと思うのは当然のことではないでしょうか。
その後交際を続けるも隠し続けなければいけないというのは許してもらえないのがわかっているからですよね。１２年も付き合っていれば良いお付き合いであれば周りからそろそろ結婚したらという声が出てもいいくらいですが、よくもこれまで騙してくれたなと逆鱗にふれたということですよね。

結婚は後回しにして二人の関係を認めてもらう。これだけを目標に頑張っていくしかないのではないでしょうか。

ご両親からしたら医療系の仕事に就いた娘が中卒でしかも中学生だった娘に手を出した男との交際なんて、さらに複雑な家庭環境で育った人との交際なんて認めたくないと思う気持ち、子ども側からすると自分の人生なのにと思いますが仕方がない気持ちだとも思いますよ。

彼を認めてもらう努力をせず自分たちのことを優先してきてしまったのですから現状は仕方がないとおもい、これまでの年月と同じくらいの時間をかけて受け入れてもらえるように努力するしかないのではないでしょうか。

彼がいてくれるから頑張れる、彼も自分と付き合っているからこれくらい頑張れる。

目に見える結果をご両親に伝えお互いにお互いが必要であること、幸せであることをわかってもらうしかないですよね。過去の過ちは消えません。ご両親を深く傷つけ裏切った過去は生涯残ることですからそれをカバーできるだけの努力はしなければいけませんよね。

まずは誰に対してでも誠意を見せる。これが出来るような人になっていただきたいと思いますね。

お礼

回答が遅れてしまい申し訳ありません。
回答が的確すぎて言葉がでません…

確かに自分の事でいっぱいいっぱいかもしれません。
好きと言う気持ちだけの結婚…うまくいかないのも理解できます。
両親が彼に対し許せない気持ちもわかります。
〉これまで騙してくれたなと逆鱗にふれる
確かにこれですね…

両親にまだちゃんと伝え切れていない部分もあるんだと言うことですよね…

まず彼を認めてもらえるよう粘ってみようと思います。

回答No.1

jun2511

ご両親が反対なさる理由について書かれておられないので、何とも…。
バツイチであるとか、正規で仕事をしていないとか、宗教の問題であるとか…。
理由は何ですか？

いずれにせよ、親に背いて結婚するのですから、今後、一切親子の縁を切るだけの覚悟が必要だと思います。
お子さんが出来ても、里帰り出産も出来ないし、最悪、離婚しても帰る場所も無いんですよ？
不安です、ってこんなところで質問されているのは、まだその覚悟が出来てないからではありませんか？
それくらいの生半可な気持ちなら、いずれ上手くいかなくなります。
やめておかれた方が賢明です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親が反対している理由は昔学生時代半同棲し迷惑かけたこと、彼の両親が別々で将来私が苦労すると言う理由だと思います。

〉一切親子の縁を切るだけの覚悟が必要だと思います
そうですよね…
その覚悟は今の時点で出来ていないのは事実です。
彼は俺を信じついてきてといっていますが親を捨てると言う形がどうしても心苦しいです。