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新婚だけど離婚を考える
- 新婚だけど離婚を考えています。
- 私は夫の失業や経済的な困難に悩まされており、離婚を考えるようになりました。
- 夫の無関心や責任逃れにより、私は追い詰められています。離婚についてのご意見をお聞きしたいです。
- keshigomu_kokoa
- お礼率100% (21/21)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが離婚を考えるのは、当然だと思います。 どう対応したらいいかわかりませんし、ご主人に真意も分かりませんよね。 実は・・・私の父親は、一時、失業していた時期がありました。 何十年も勤めていた会社で、理不尽な対応を受け、失業に追い込まれたのです。 父は、失業する少し前から精神的に少しおかしくて、妙にため息が増えたり、舌打ちをしたり、不眠傾向だったりもしました。 そのうち、会社へいく途中に体調が悪くなったと言って帰ってくることさえありました。 母や娘の私は、父が、それだけ辛い思いや苦しい思い、悔しい思いをしたことは理解できました。 しかし、失業後の父の姿は、今思い出しても理解ができませんし、やっぱり、情けないと感じます。 父は、失業保険の手続きもしに行かず、健康保険などの手続きもせず、求職活動すらしませんでした。 失業してから１ヶ月は、母も娘の私や妹も、父の気持ちを理解し、汲み取り、今まで一生懸命家族の為に働いてくれたことに感謝して、父のそんなぼーっとした生活を受け入れていました。 父にも、前向きになってもらうため、「ゆっくり休んでまた頑張ればいいよ。今まで休みなしで働いてきたんだから。」と声をかけていました。 でも、父の無気力な生活は変わりませんでした。 その後も、ダラダラ・・・昼間から酒を飲んで、テレビを見て・・・一日中ぼーっと過ごす。 パートをしていた母は、父に切れました。 生活状況をすべて突きつけ、母の心情をすべてぶつけ、物を投げたりするほどヒステリックになり、最後は泣き叫んで「もう、別れる！！」と言っていました。 母も私たちも、仕事のない父が嫌だったのではなく、現状を理解してしっかりと家庭を守っていこうと立ち上がらずにいつまでも甘えている父が嫌だったのです。 母が、ヒステリックに泣き叫び、自分の気持ちを全部ぶちまけて離婚という言葉を発した直後、ようやく重い腰が上がりました。 父は、比較的追い込まれなくては動けないタイプです。 母も、だからこそ、優しく見守っていたのでしょうが、大切な家庭を守っていく以上は、優しいだけではいけないので、最後には厳しく父を一喝したのだと思います。 しんどいですが、母が、無理やり首根っこをひっつ構えて、叩きまくって、父を引っ張って職安や役所にも連れて行き、すべて指示していました。 それを繰り返しているうちに、職安の雰囲気や場所になれたのか、父ひとりで行動するようになりました。 最初の一歩が踏み出せれば、人間は前に進みやすくなりますからね。 そして、今は、何とか、仕事がみつかり、夫婦関係も元に戻っています。 ご主人のタイプがどういうタイプなのか、第三者の私には判りませんが、あなたが必死にあらゆるてをつくしているのにご主人が動かないのであれば、離婚しかないと思います。 でも、あなたの泣き叫びたいほどの悲痛な気持ちをご主人に全て伝えていますか？？ 妻である以上、物を投げてでも、首根っこをつかんででも、夫にきちんと現実を理解させ、ともに前に進んでいけるようにサポートして行かなくてはいけません。 また、ご主人が抱えている葛藤や苦悩・・・理解し難いかもしれませんが、理解できるようにどのようなことをされていますか？？ 介護なども抱えておられて大変だとは思いますが、それが結婚ということだと思うのです。 私自身も、姑の介護や夫の失業などを経験していますから、言葉で言う以上に大変な状況であることは理解できます。 でも、結婚ということを決意されたからには、それ相応の覚悟や責任がお二人の間にあったはずです。 離婚も視野に入れておくべきだとは思いますが、今、あなたは、自分が２００パーセントの力を出すことで、ご主人が１歩でも前に出てくれるなら・・・という想いは、全くないですか？？ 自分は、この人のためにこれ以上の力はもう出せないというところまできているなら離婚がベストだと思います。 でも、夫婦は、互いを映す鏡であるという部分もあります。 いろんな時を乗り越えていくためには、妻が２００、３００パーセントの力を出さなくてはいけないときもあれば、夫が２００、３００パーセントの力を出さなくてはいけないときもあるものです。 まずは、ご主人に現実を突きつけて下さい。 そして、あなたの真剣な想いをあらゆる手段を使って真剣に伝えてください。 それでも、ご主人がなに１つ変わらず、なに１つ受け止めてくれないなら、離婚しかありません。
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- senkan
- ベストアンサー率50% (56/110)
５月から１１月・・・半年間も・・・・ 毎日毎日、何をなさっていたのですか、貴女もご主人も。（ご主人はゲームでしたっけ） 諸機関を回られてたのかもしれませんが、半年もかからんでしょ。 面倒くさい言ってる人の尻たたいて手引っ張って連れてくことくらい出来ないですか？暴力でも振るわれますか？ 余計なお世話だと思いますが、離婚の方向に行かれるのでしたら避妊だけはしっかりして下さいね。 ニートの人って、そういうとこでも「面倒くさい」になりますから。貴女の身体、自分で守ってくださいね。
お礼
お礼が遅れてすみません。 ご意見ありがとうございました
- qwertydfv
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離婚してもいいと思います。最低な男ですね。 でも試してみたいことがあるとしたら、インターネット解約してはどうでしょうか？ 僕の彼女はテレビをみてはまると、家事その他やるべきことをすべておろそかにして、明日は仕事で早起きしなきゃいけないのに、見続けてしまうという悪いくせがあります。ご主人も周りがみえなくなっているのかもしれませんね。 あと1点苦言をいうと、親の介護の問題とまぜるのはよくないと思いました。 女性は気持ちがやさしく両親の介護などよく口にしますが、まずは自分の家族に 余裕ができてから、介護を考えるべきです。 私見ですが、まずは二人の生活を立て直し、子供を作り、両親に孫をみせて、幸せを共有するのが親孝行だと思っております。そしてそれを自分の子供も行い幸せを連鎖させていくのがとても重要と思います。介護のために他の何かを犠牲にしていくようなことはは自己満足の世界でしかないと思っています。 （※ちなみに私は両親と仲良くやってますよ。誤解無いように。） あっあと、自分は、たまに社会経験のためにバイトします。イベント関係のサポートとか結構おもしろいし、勉強になるんですよ。ご主人に勧めてみては？ ちなみに、お金には困っていないのですが、困っている人にみられてるんだろうなぁといつも思ってます＾＾
お礼
お礼が遅くなって済みません。 ご意見ありがとうございます。
- cowprint
- ベストアンサー率28% (70/245)
失業手当の申請すらメンドクサイとは何事か！？と思いました。 私は即しましたけど・・・ そんなに貯金があるの？とか思ったけどもそうでもないし 申し訳ないですが 早めに離婚されたほうがよろしいかと思います なんでそんな人のご飯とか作らなきゃいけないの？って 思いますよね 十分離婚理由になると思います コミュニケーション取れないのは最悪です。 共倒れになる前に早く！色んなご事情あるとは 思いますが、ここは一つ迅速に。
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 ご意見ありがとうございました。
- verythank
- ベストアンサー率40% (95/235)
あなたの夫を選び選択した責任は、あるとは思いますけど、結論は別れるべきでしょう。 仕事の都合を含めて、現状の世の中の状況や旦那様の思いに同情はしますがやはり家庭を持てば 家庭を守るべき義務があるし、自分一人の人生ではないので私なら何も家庭を守るための 責務を果たさないということに対して、身体的な理由がない以上やはり問題と考えます。 離婚についても、上記理由は立派な離婚理由と成立します。 私は、４０歳中盤ですけど、結婚はしてませんけど同じ状況なら良い生活は送らせてあげられないに しても自分が出来る精一杯のこと。自分の世間体やプライドを捨ててもがんばります。 人生お金だけではないことは事実ですが、これは必要最低限のお金があってはじめて成立する話です。 私は男性ですが、女性の立場なら多分半年はもたないでしょう。これから先はご自身の人生のために後悔しない選択をすべきです。
お礼
ご意見ありがとうございました。 私たち夫婦が子供過ぎたのでしょう。 残された時間をぎりぎりまで使って、夫と話し合い、お互いの人生に最良の方向に進んでいけるように選択をしていきたいです。
補足
>人生お金だけではないことは事実ですが、これは必要最低限のお金があってはじめて成立する話です。 その通りですね。 こういう状況に陥るまで、わたしは夫婦二人で何とか頑張れば生きていける。 そう信じてきました。 ですが、貯金も底をつき、お恥ずかしい話ですが電気代を1カ月滞納してしまいました。 好きで夫と結婚したはずが、お金がなく食べるものも満足に買えず、督促におびえ… そんな中、平然とゲームだけをしている夫に悲しみしか沸いてこず… 結婚というもの 夫婦というもの 幸せというもの について、改めて考えさせられました。 お金お金、というとがめついと感じられるかもしれませんが、 生活というのはやはりある程度の基盤があって成り立つものなのですね。
- toriazo
- ベストアンサー率25% (14/56)
※１６の方と同意見です。 結婚はしてしまったが、子供が出来る前に旦那の本質が分かって良かったと前向きに考えようや。だからあんたは離婚に向けて一刻も早く行動すべきじゃ思います。 失業して落ち込んだりするのは仕方ない。が、そんな時こそ二人で頑張れば良いものを、奥さんだけが行動して、「面倒くさい」の一言だけで半年間、半年間も何もせずゲームに興ずるダメ男では先が思いやられる。ってか、結婚したという自覚が無さすぎる。 現在の状況を自分で判断、行動の出来んようなサバイバル能力のない男に自分の人生を預けてて良いの？このまま子供が出来てみんさい、間違いなく後悔する事態になるよ。
お礼
ご意見ありがとうございました。 夫と話し合い(話し合いに応じてくれればですが・・・) 離婚に向けて動き出してみようと思います
４０代既婚男性です。 これまでの回答の中には、あなたの旦那を擁護するような意見もあるようですが、私は全くそうは思いません。 プライドが高いだとか、そんなこと、この一大事に関係ないでしょ！ 失業のショックだの何だのといっても、そこから立ち直るのには、あなたのおっしゃる通り一週間もあれば充分です。（忌引休暇だって、だいたい一週間です） それに加え、失業手当や再就職のためにハローワークへ通うべきところを、「面倒くさい」だとぬかしやがる！ 申し訳ありませんが、そんな最低ヤローとは、明日にでも別れた方がいいです。 良く考えてみなさい。 もしこれで子供でもいたらどうなります。 こんな無責任極まりない駄目ヤローと一緒に、これから先の長い人生を共にする覚悟はありますか？ あなたにとって、まだ傷は浅いです。 子供ができてからでは、離婚するのにも今以上に苦労しますよ！ それにしても、情けない男もいるもんですね。 僕が親戚なら、すでに殴っています！
お礼
ご意見ありがとうございます。 子供ができる前に発覚してよかった。 そう思って、これからのわたしの人生を考えて、離婚に向けて行動していくつもりです。
- doggyjam
- ベストアンサー率9% (7/71)
あなたの貴重な時間を守るためとあなた自身の精神的安定のために離婚を勧めます。 失業給付や住宅手当といった手続きすら満足に出来ない人間は、社会人としても一家の主としても失格です。あなたがそんなのに付き合う義理と責任はないはずですよ。 追い詰められているあなたを見てダンナの態度が改まらないということは、あなたを救う気が一切ないということです。 下手するとあなたが病気になって苦しんでいても、ダンナはＰＣに夢中でしょう。 ダンナはあなたよりＰＣを取ったんです。あきらめて即刻離婚してください。早ければ早いほど楽になれますし、あなたの人生も好転するはずです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 返事が遅くなって済みません。 昨夜、いろいろ話してみたのですが、きちんと伝わっているか不安です。 離婚を前提に、これからうごいていこうかと思います
- cheese1930844
- ベストアンサー率24% (12/49)
結婚して、子供が出来た直後に失業した経験を持つ男です。 旦那さんの行動は、「めんどくさい」のではなく「失業者として外に出たくない」だけなのでは、と推測します。世間の目って、意外と気になるものなんですよ。私も平日の昼間から外に出たくなかったですもん。しかも、ハローワークとかに行くと「私は失業者です」と自らレッテルを貼りに行くようなもんですしね。 それと、鬱の可能性ですが、今のところ低いと思われます。だって、オンラインゲームはできるんですから。本当の鬱の人って、好きなことさえできなくなるのでは？（鬱に関しては素人なので間違った見解なら申し訳ありません） プライドが意味なく高い旦那さんですよね。ひょっとして、今まで挫折の経験がないんですかね？どんな状況でも前を向いて生きていかなくてはいけないのに（この場合は転職活動・援助申請など）プライドが邪魔して何もできていませんよね。そのくせオンラインゲームに興じている。これでは人生から逃げているとしか解釈できません。 で、これからのことですが。 質問者様も理解されているように、旦那さんが自ら行動しないことには現状は打破できません。ここは荒療治をやってみませんか？ まずは質問者様の思いを旦那さんに叩きつけてみましょうか。感情を爆発させて、泣いてもいい、叫んでもいい、平手打ちもアリでしょう。それで旦那さんが「気付いて」くれればいいと思うのですが。 それでもだめならもう離婚しかないと思います。 男のプライドなんてそんな大したものじゃないですよね。そこを旦那さんが気付くかどうか…
お礼
cheese1930844さんの体験を交えたご意見ありがとうございます。 なるほど…。と思いました。 なんとかいい方向に行くように頑張ってみますね。
補足
>プライドが意味なく高い旦那さんですよね。 挫折はどうかわかりませんが、プライドだけは人一倍高いです。 他の方からのアドバイスにもあったのですが、 私の思いを夫に伝えるというのは重要なことですね。 先ほど、PCに向かってコントローラーを必死に動かしている夫に対し 「今晩、大事な話があるの。ゲームはやめて、話聞いてね」 と伝えてみました。 うまく伝えられるように、本当に言いたいことを整理しています。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
鬱が毎日オンラインゲームなんかできる訳がない 他人とのコミュニケーションが面倒だと感じるのに 介護はそれぞれの現場で対応が違う 家族じゃ無きゃ、うまくいかない介護の現場は山ほどある 介護鬱になる家族がどれだけいる事か 現実を知らないで否定するのは、冒涜だ 気にするな
お礼
ご意見ありがとうございました。 >介護はそれぞれの現場で対応が違う 家族じゃ無きゃ、うまくいかない介護の現場は山ほどある という言葉に、読んでいて涙が出てしまいました。 これからどう転ぶかはわかりませんが、頑張ります
補足
オンラインゲームは、FF11というのをしているようです。 かなり中毒性の高いゲームのようなので、ゲームが楽しくて仕事を探したくなくなってのでは… と、どんどん変な方向に考えがむいてしまいます。 両親の介護に関して、ご理解を示して下さってありがとうございます。 なかなか難しい問題なので、わかるように説明する難しさを知りました。
＞もくもくとPCにむかってオンラインゲームを続けています。 夫は失業したその日から、毎日10：00～翌1時くらいまでオンラインゲームをしているのです。 解雇まで色々あるんです、それに燃え尽きが来たんでは無いですか？ 相当言われたなど、仕事を失うとはそれだけ窮地に来るとも言えます。 旦那さんは精神的に相当追い込まれて居ると言う現実です、事実を受け入れ出来ないその所で苦悩して居る。 ＞私はなんだか疲れてしまいました。 必死に役所を廻り、使える制度を教えてもらっても、申請するためには「夫がうごいてくれないといけない」のです。 私が必要書類を貰ってきて、どんなに説明しても夫はPCの前から動こうとしません。 ウプ主さんが思う以上も色々有りの失業、さらなるクレームにうんざりと言う所ではないですか？ 離婚も良いでは無いですか、一度実家に戻れば良いではないか？ 追い込みが更なる拍車で疲弊します、それを正にやって仕舞ったと言う事です。 ＞こんな状態が、結婚生活といえるでしょうか。 オーバーヒートの車です、メンテナンスが居るんです。車はエンジンとタイヤがコラボするから動くではないですか？ ＞今日、電気料金の督促がきました。 ついに貯金も底をつきました。 目の前が真っ暗です。 もう、どうしていいのかわかりません。 その場を去る事、戻る家あるなら帰る事です。 ＞こういった理由から、私は離婚を考えています。 追い詰められて正常な判断ができない状態ですので、皆さんからのご意見をうかがえたら。と思っております。 良いでは無いですか、すれば良いですよ・・・・・ 反省する意味で旦那も冷却水の補充では無いですか？
お礼
回答ありがとうございました。 >その場を去る事、戻る家あるなら帰る事です。 一度離れてみる。そういう選択肢もありますね。
補足
二人の生活を守ろうと、わたしが必死にやってきたことが、夫に精神的な負担をかけていたかもしれない。 ということですね。 推測での一喜一憂はしたくないので、夫ととことん話し合ってみたいと思います。
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お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 >まずは、ご主人に現実を突きつけて下さい。 そして、あなたの真剣な想いをあらゆる手段を使って真剣に伝えてください。 そうですね。 私自身伝えてきたつもりではいたのですが、足りなかったのかもしれません。 今晩にでも、さっそく受け止めてもらえるように頑張ってみます
補足
私は夫と同じ職場で働いていました。 ですから、夫の仕事の大変さをある程度は理解しているつもりでした。 そのため、夫が失業した際は、今まで取れなかったお休みだと思って。と1週間ほどじゆうにしてもらｔっていたのです。 失業した夫は、私にこう言いました 「日雇いのバイトでも何でもして、夫婦二人が食べていける分だけは必ず稼ぐから」と。 その言葉を信じていましたが、 気が付いたら夫はネトゲ三昧になっていました。 私は、いつでも真剣だったつもりでいます。 ですが、夫に伝わらない―ということは、現実の伝え方が足りないのですよね。 役所で受けられる支援のほとんどが、夫が手続きをしてくれないと受けられないものばかりなので、 否応なしに選択のカウントダウンが始まっています。 残された時間で、どう夫に向き合うか、今日一晩じっくりと検討してみます。