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新婚だけど離婚を考える
- 新婚だけど離婚を考えています。
- 私は夫の失業や経済的な困難に悩まされており、離婚を考えるようになりました。
- 夫の無関心や責任逃れにより、私は追い詰められています。離婚についてのご意見をお聞きしたいです。
- keshigomu_kokoa
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが離婚を考えるのは、当然だと思います。 どう対応したらいいかわかりませんし、ご主人に真意も分かりませんよね。 実は・・・私の父親は、一時、失業していた時期がありました。 何十年も勤めていた会社で、理不尽な対応を受け、失業に追い込まれたのです。 父は、失業する少し前から精神的に少しおかしくて、妙にため息が増えたり、舌打ちをしたり、不眠傾向だったりもしました。 そのうち、会社へいく途中に体調が悪くなったと言って帰ってくることさえありました。 母や娘の私は、父が、それだけ辛い思いや苦しい思い、悔しい思いをしたことは理解できました。 しかし、失業後の父の姿は、今思い出しても理解ができませんし、やっぱり、情けないと感じます。 父は、失業保険の手続きもしに行かず、健康保険などの手続きもせず、求職活動すらしませんでした。 失業してから１ヶ月は、母も娘の私や妹も、父の気持ちを理解し、汲み取り、今まで一生懸命家族の為に働いてくれたことに感謝して、父のそんなぼーっとした生活を受け入れていました。 父にも、前向きになってもらうため、「ゆっくり休んでまた頑張ればいいよ。今まで休みなしで働いてきたんだから。」と声をかけていました。 でも、父の無気力な生活は変わりませんでした。 その後も、ダラダラ・・・昼間から酒を飲んで、テレビを見て・・・一日中ぼーっと過ごす。 パートをしていた母は、父に切れました。 生活状況をすべて突きつけ、母の心情をすべてぶつけ、物を投げたりするほどヒステリックになり、最後は泣き叫んで「もう、別れる！！」と言っていました。 母も私たちも、仕事のない父が嫌だったのではなく、現状を理解してしっかりと家庭を守っていこうと立ち上がらずにいつまでも甘えている父が嫌だったのです。 母が、ヒステリックに泣き叫び、自分の気持ちを全部ぶちまけて離婚という言葉を発した直後、ようやく重い腰が上がりました。 父は、比較的追い込まれなくては動けないタイプです。 母も、だからこそ、優しく見守っていたのでしょうが、大切な家庭を守っていく以上は、優しいだけではいけないので、最後には厳しく父を一喝したのだと思います。 しんどいですが、母が、無理やり首根っこをひっつ構えて、叩きまくって、父を引っ張って職安や役所にも連れて行き、すべて指示していました。 それを繰り返しているうちに、職安の雰囲気や場所になれたのか、父ひとりで行動するようになりました。 最初の一歩が踏み出せれば、人間は前に進みやすくなりますからね。 そして、今は、何とか、仕事がみつかり、夫婦関係も元に戻っています。 ご主人のタイプがどういうタイプなのか、第三者の私には判りませんが、あなたが必死にあらゆるてをつくしているのにご主人が動かないのであれば、離婚しかないと思います。 でも、あなたの泣き叫びたいほどの悲痛な気持ちをご主人に全て伝えていますか？？ 妻である以上、物を投げてでも、首根っこをつかんででも、夫にきちんと現実を理解させ、ともに前に進んでいけるようにサポートして行かなくてはいけません。 また、ご主人が抱えている葛藤や苦悩・・・理解し難いかもしれませんが、理解できるようにどのようなことをされていますか？？ 介護なども抱えておられて大変だとは思いますが、それが結婚ということだと思うのです。 私自身も、姑の介護や夫の失業などを経験していますから、言葉で言う以上に大変な状況であることは理解できます。 でも、結婚ということを決意されたからには、それ相応の覚悟や責任がお二人の間にあったはずです。 離婚も視野に入れておくべきだとは思いますが、今、あなたは、自分が２００パーセントの力を出すことで、ご主人が１歩でも前に出てくれるなら・・・という想いは、全くないですか？？ 自分は、この人のためにこれ以上の力はもう出せないというところまできているなら離婚がベストだと思います。 でも、夫婦は、互いを映す鏡であるという部分もあります。 いろんな時を乗り越えていくためには、妻が２００、３００パーセントの力を出さなくてはいけないときもあれば、夫が２００、３００パーセントの力を出さなくてはいけないときもあるものです。 まずは、ご主人に現実を突きつけて下さい。 そして、あなたの真剣な想いをあらゆる手段を使って真剣に伝えてください。 それでも、ご主人がなに１つ変わらず、なに１つ受け止めてくれないなら、離婚しかありません。
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- flhr1450
- ベストアンサー率16% (123/740)
半年も経つのに未だにご主人は動かない・・何を考えてるのでしょう？ ご主人の親は何か言ってますか？ 今お子さんも居ないようですから、直ぐに離婚した方がいいですね～ なんか腹の立つ男だな～と。 電気代＝ＰＣの電気もそうです。 配線を抜き、インターネットの接続の契約も止めましょう。
お礼
ご意見ありがとうございました。 お金のことは私の仕事さえ見つかれば、きっと何とかなる。 と希望を持って、これからのことを考えて頑張ります
補足
義理の母に相談してみたことがあるのですが 「あー、うちの〇〇はねぇー。そういう子なのよ」 といって豪快にガハハと笑っているだけでした。 インターネットに関しては、実家の介護サービスの件があり、どうしても解約することができない状態です。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
離婚でok あなたは十分頑張りました そんな奴の為に、もう頑張らなくても良いでしょう 夫婦は相互に助け合う義務があります 旦那は完全に放棄してます 離婚届を突き付けて、それでも変わらなければ、離婚届に判を押して、実家に帰っちゃえ せめて職探しするとか、必要な手続きはすべてやったとか、それでも職が無くても、夫婦で力合わせて頑張れと言いたいところだけど、半年の姿がすべてだからね 将来的にも、辛いことは投げ出してしまいそうだよね こんなんで、子供を産んでとか、将来のビジョンが見える？ 見えないでしょ？ 一時の感情じゃ無いと思うよ もう限界でしょう 本当によく頑張った
お礼
ご意見ありがとうございました。 >夫婦は相互に助け合う義務があります 旦那は完全に放棄してます みなさんの回答を読むにつれ 「私は助けるに値しない妻なのだろうか」と悪い方向に考えてしまいます。 自分では…一生懸命やってきたつもりだったのですが。 これからまた、いろいろ考えてみます
補足
>こんなんで、子供を産んでとか、将来のビジョンが見える？ 見えないでしょ？ たしかにビジョンは見えないですね・・・。 私が仕事を辞める時に、将来必要なお金について試算してみたことがあります。 金銭的にもかなりの負担になりますが、家族が一人増えるということはその分責任も重くなりますしね。 夫婦二人でこの状況なのに、子供なんて・・・と思います。 ただ、私自身が現在混乱していて正常な判断ができないのですが、 今私が「離婚したい」という気持ちが ・破たんしている将来が見える からなのか ・つらい現状から逃げ出したいだけなのか はたまた思いつかないほかの理由があるのか… 離婚をしたい！という思いはあるのですが、その主たる理由がみつからなくて悩んでいます…。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
離婚すれば、って意見が多い中、違う角度から回答させていただきますね。 離婚届にあなたがサインした所で、ご主人がサインしてくれなければ意味が無いですからね…。 あまり夫婦の問題に両親を巻き込むべきではないと思いますが、 義両親を呼んでサインするよう話し合いをしてみたら？ あなただけあれこれ言ったって、もう舐められて聞く耳持たないんですから、第三者を交えたほうがいいです。 でもね、旦那さんも問題ありますけど、 結婚して家を離れた娘におんぶに抱っこで介護を頼む両親も問題ありと思いますけどね。 普通の親ならね、自分たちはヘルパーでも頼んで何とかするからあなた達は結婚して世帯を構えたばかりなんだから あなた達の生活を立て直すことに集中しなさい。って言いますよ。 パートで働いてもいいけど、介護もしてね、って親が言うこと自体おかしすぎます。 あなたもこういう事情だから介護はできない、主人を支えてあげたい、ってキッパリ両親に言う勇気も必要なのでは？ とても働ける状態じゃないし、この先離婚することになるかもしれないから一度フルタイムでちゃんと 働きたい、ヘルパーさんを頼んだらそれなりにお金はかかるけど、できるだけのことは支援するからって。 娘だからって、自分の人生を犠牲にしてまで親に尽くす必要なんて無いと思います。 今後、結婚生活もダメ、子供なんて介護があるから産めない、ってことですよね。ご主人と別れたところで 自分の人生は自分の人生、って親としっかりその辺を主張できないようなら同じことでは？ ひょっとしたら、ご主人に取っては自分より親を優先するのか、って不満に思う点もあったのでは？ あれこれ手続きしたとこで、結局お前は俺を捨てて親のもとに逃げるんだろう？って信用されてないのかもしれませんね。 どんな理由で解雇になったのかわかりませんけど、会社に裏切られたんだったら誰を信用するか。 パートナーを信用したくても、信用できない。だからゲームに逃げて現実逃避してるとは考えられませんか？ 必死に制度を探してもなにしてもご主人に届かないようであれば、ぶつかる方法を間違えてるんだと思います。 今は親のことじゃなくご主人に付き添ってることの方が大事では？ ご両親のほうが甘ったれてますよ。
お礼
違う角度からのご意見、ありがとうございました。 文字制限から伝えられなかった部分で、想像させてしまったことに関して申し訳なく思います。 手を尽くして、八方ふさがりになって、もう駄目だ。 と、先ほどまで思っていたのですが、もう少し踏ん張ってみようと思います
補足
文字制限があったので、親の介護については詳しく書けなかったのですが、 私の両親から「介護をしてくれ」と申し出てきたわけではないのです。 もちろん平日の日中は介護サービスを利用しています。 ただ、事情というものがありますので、その点で私が面倒みなければいけない部分があるのです。 交際していた時から、夫はその事情を知っていましたし、 プロポーズをされた時、そして私が仕事を辞める決意をしたとき、 幾度となく話しあってきました。 ここについて書き出すときりがないのでやめますが、 >パートナーを信用したくても、信用できない。だからゲームに逃げて現実逃避してるとは考えられませんか？ というご意見に関しては、考えさせられるものがあります。 話しあって、夫が了解してくれたことで私は満足していたのですが、 夫の了解というものが「我慢」であったとするならば、可哀想なことをしてしまったと思います。 あくまで推測の域ですので、夫の口から本音を聞いてみない事にはわかりませんが（本音を話してくれるかもわかりませんが・・・） わたしも少し視点を変える必要があるのかもしれませんね
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
この文章から察するに、おそらくご主人は”鬱”なのでしょう。 今後の判断は、「ひどいご主人」という前提ではなく「鬱のご主人」としてすべきだと思います。 ご自身の親御さんの介護もある上、仕事もなく、ご主人も病気とあっては八方ふさがりです。 ひどい言い方かもしれませんが、ご主人を捨てるべき、だと思います。 彼も一人前の社会人ですから、自分のことは自分で解決してもらい、あなたはあなたの守るべきものを守るべきでしょう。 みんなが丸く収まるのが理想ですから可能ならそうすべきですが、そうでないなら判断は早くしないと助かるものも助からなくなります。 ご主人が失業手当の申請を「面倒くさい」と言った時点であれば、他の解決策もあったかもしれませんが、今となっては選択肢は一つしかないような気がします。 これは完全なる私の独断と偏見ですので、お気を悪くされたらお詫びいたします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 鬱、ということに関しては私自身も考え、また夫とも話してみたことがあります。 彼が何を考え、何を思っているのか― 話してくれないのではかり知ることができませんが、 もし、失業がきっかけで鬱になってしまったのであれば、支えられなかった自分がとても不甲斐なく思います。
補足
>みんなが丸く収まるのが理想ですから可能ならそうすべきですが、そうでないなら判断は早くしないと助かるものも助からなくなります。 そうですよね。 この状況で、両親と夫を天秤にかけると、悲しいことですが両親が勝ちます。 天秤にかけること自体がおかしな話ではありますが、、、、。 お金は働くことで返していけますが、夫に対する「信頼」というものが回復できない気がします・・・。
離婚をオススメします。 旦那さんは改心するようには思えない。 見捨てられて当然なのだから、バッサリ見捨てましょう。 一緒にいる分だけ、一分一秒人生を無駄にしています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 1分1秒を無駄にしている。という感覚はなかったのですが、こちらがいろいろな手を尽くしてもPCの前から動こうとしない夫にはさみしいものを感じます。
補足
働いていた時は、自信に充ち溢れていて尊敬できる人だったのですが… 好きで結婚したはずなのに、お金がない、余裕がない、働いてくれない、 と不満が募っていくと、なぜだか相手が憎たらしく思えてきてしまいます・・・
- ky072
- ベストアンサー率60% (85/140)
残念ですが、離婚の判断は間違っていないと思います。 あなたがパートに出ているというのに、彼はアルバイトもしない、 失業保険の手続きという、誰でも簡単にできることすらしない、 使える制度を調べたりして何とかしようと努力するのはあなただけ。 これではとうてい家庭を養っていけるとは思えません。 長い人生には、失業に限らず、様々な困難やトラブルがあるはずです。 そのたびに現実から逃げるようでは、乗り切っていけません。 新婚だけど、とおっしゃいますが、 新婚だからこそ、傷も浅く離婚ができると思いますよ。 私の友人に、結婚半年で離婚を考えたものの踏み出せず、 １０年以上我慢したあげくに結局離婚した人がいます。 彼女はよく「若いうちに離婚しておけば良かった」と言っています。 傷の浅いうちに人生を立て直して、幸せになって下さい。
お礼
励ましのお言葉ありがとうございます。 人生を立てなおす、という考えが、現状のつらさに負けて浮かんでいませんでした。 毎日きついことだらけですが、わたしの人生ですものね。 いい方向にすすめるように、頑張ってみます
補足
>新婚だけど、とおっしゃいますが、 新婚だからこそ、傷も浅く離婚ができると思いますよ。 おっしゃる通りだと思います。 ですが、 どんな苦境でも、夫婦二人で力をあわせれば生きていける。 わたしはそう信じてきました。 （今現在は、そんなきれいごとを信じてきた自分が恨めしくてたまりませんが） このまま夫を捨てたら後悔しそうで― でも、このまま我慢の生活を続ける自信もなくて― 今の状況から逃げ出すために「離婚」というものに囚われている状態です。 ただ、おっしゃる通りこれからも様々な困難が待っているのですよね・・・。 それを夫と二人で乗り切れるか？と聞かれたら、、返答に詰まると思います。 後悔しないように、慎重に考えたいと思います
一度ご主人をほったらかしにしてご実家に帰られたらいかがですか？ なんだかんだ言ってもあなたが身の回りのことをしてくれるので何もしようとしないのかもしれません。 失業したことがショックで何もしたくなくて、あなたがそばにいるから甘えているんでしょう。 一度距離を置いてご主人が泣きついてくるようだったらもう一度話し合えばいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 夫と離れることで、私の夫への気持ちまで離れてしまいそうですが― こんなどん底の状況でもゲームだけを続けていられる夫には、きっともう私への愛情はなくなってしまった。 そう思って、一度離れることを検討してみます。
補足
>一度ご主人をほったらかしにしてご実家に帰られたらいかがですか？ なんだかんだ言ってもあなたが身の回りのことをしてくれるので何もしようとしないのかもしれません。 失業したことがショックで何もしたくなくて、あなたがそばにいるから甘えているんでしょう。 確かに、夫を不憫に思い身の回りの世話を焼いていました。 そのことで夫が無気力になってしまったのなら、「見捨てられない」という気持ちにもなります。 ただ、そうして私がそばにいることによって、夫がだらしなくなっているのですよね。。。 アパートの保証人が私の実家の両親ですので、 このまま無気力夫をアパートに野放しにして、わたし1人が実家に帰る。という選択肢が怖くて怖くてたまりません。 （家賃を滞納してでも住み続けそうな気がして・・・）
- asawapan
- ベストアンサー率28% (2/7)
なんてひどい旦那なんでしょう…働く気ないですよね？ このままでは最低限の生活すら出来なくなる事は目に見えてますよね。 また区役所行く事があれば、離婚届ももらってきましょう。それすらも面倒くさがるでしょうが… 最後には払えないと言って、ネット解約しちゃいましょう。オンラインゲームが出来なくなれば動き出すかも？（ＤＶ男だと危険なのであくまで最終手段）
お礼
回答ありがとうございます。 付き合っていた時と、結婚した後の彼は別人のようでした。 今の状態ですと「金の切れ目が縁の切れ目」になっているようで本当に苦しくて苦しくてたまりません。 夫婦なのだから、苦しい時でも力を合わせて頑張っていきたい。 そう思っていたのですが、夫は違ったようです。 本当に悲しいです。
補足
>最後には払えないと言って、ネット解約しちゃいましょう。オンラインゲームが出来なくなれば動き出すかも？（ＤＶ男だと危険なのであくまで最終手段） 私もインターネットの解約は考えましたが、 使っている「介護サービス」にどうしてもPCが必要なので(携帯は不可です)、親のために解約できない状況です。 お恥ずかしい話ですが、今のままですと来月のプロバイダ料金が払えずにネットが止まってしまうでしょうけど… 離婚届に関しては、月曜日にまた役所に行く用事がありますので、その時にもらってくるつもりです。 記入して夫につきつけることになるのかはわかりませんが、用紙をもらってくることで私の心のモヤモヤが少しは晴れる気がします。
旦那さん、相当ショックだったんですね。 何かのデータで読んだ事があります。 女は最後まで諦めずに踏ん張るが、男は大きなショックがあると立ち直るのにかなりの時間を有する。 女はすぐに現実を受け入れ、最良の策を練るが男は現実をなかなか受け入れられず、どん底に落ちて、底を見たときに動き出すと。 まぁ、人それぞれだとは思いますがあなたの旦那さんはこのデータどおりかもしれませんね^_^; 正直、離婚を勧めます。 あなたはやるだけの事をやってると思います。 旦那さんを支えてきたのでしょう。あなたの行動力がパニック状態の今の状況の中現実から見える優しさにも取れました。 親の面倒もあるようですし、このままではあなた自身も共倒れです。 ちゃんと旦那さんと話した方がいいとは思うのですが、今の旦那さんは話せれる状態でもないです。 もしかしたら、あなたが側にいる事に夢心地気分でなんとかなるや的なのかもしれません。 離婚まではいかなくとも、別居するとか取りあえず離れる事を勧めます。 今が正念場だと思うのですが、頑張って下さい。 お体を大切に！
お礼
私の体を気遣ってくださってありがとうございます。 先ほどポストを見たら、ガス代の滞納請求まで来ていて、、、 さらに悲しくなりました。 残高のない預金通帳と、請求書の束を突き付けてなんとか心を入れ替えてくれないか話してみます。 ご意見ありがとうございました
補足
>もしかしたら、あなたが側にいる事に夢心地気分でなんとかなるや的なのかもしれません。 そうかもしれませんね。 PCに向かってろくに動きもしない夫に、3度3度食事を作って運び― としていた私が悪いのかもしれません。 他の方の回答にもあったのですが、かなり不安はありますが夫としばらく離れる。という選択もあるのですね
自分も「男」ですけど・・・。 ご主人の気持ちが全く理解できませんネ・・・。 「元々、あんまり働く気の無い男だったんだろうか？」 とさえ思ってしまいます。 今の状況では、質問者様が、 「離婚して下さい」 と言ったところで、旦那様に拒否できる理由は無いでしょう。 いや、さっさと離婚した方がいいと思えるような男に見えるのですが・・・。 もしも、旦那様が、 「離婚なんてしない」 と言えば、 「あ、そう・・・、じゃあ、アパート代の方、よろしくネ」 と言って、実家に帰ればいいんじゃありませんか？。
お礼
回答ありがとうございます。 syu1958さんは男性、ということで、とても貴重なご意見です。 今は、私自身が現状から抜け出すために「離婚」というものに囚われている状態なのですが、 数日中に切り出してみようと思います
補足
>「あ、そう・・・、じゃあ、アパート代の方、よろしくネ」 と言って、実家に帰ればいいんじゃありませんか？。 夫と離れる、という考えがありませんでした。 少し距離を置いてみたら、私自身冷静になれて、また、モヤモヤした変な気持からも抜け出せるかもしれません。 ただ、アパートの保証人が私の両親になっていますので、今の無気力夫をアパートに残していくことが少し怖くも感じます。 （アパート代を捻出してくれなかったら、実家の両親に迷惑がかかりますし・・・）
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お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 >まずは、ご主人に現実を突きつけて下さい。 そして、あなたの真剣な想いをあらゆる手段を使って真剣に伝えてください。 そうですね。 私自身伝えてきたつもりではいたのですが、足りなかったのかもしれません。 今晩にでも、さっそく受け止めてもらえるように頑張ってみます
補足
私は夫と同じ職場で働いていました。 ですから、夫の仕事の大変さをある程度は理解しているつもりでした。 そのため、夫が失業した際は、今まで取れなかったお休みだと思って。と1週間ほどじゆうにしてもらｔっていたのです。 失業した夫は、私にこう言いました 「日雇いのバイトでも何でもして、夫婦二人が食べていける分だけは必ず稼ぐから」と。 その言葉を信じていましたが、 気が付いたら夫はネトゲ三昧になっていました。 私は、いつでも真剣だったつもりでいます。 ですが、夫に伝わらない―ということは、現実の伝え方が足りないのですよね。 役所で受けられる支援のほとんどが、夫が手続きをしてくれないと受けられないものばかりなので、 否応なしに選択のカウントダウンが始まっています。 残された時間で、どう夫に向き合うか、今日一晩じっくりと検討してみます。