価値観て…

質問

結婚して3年経つ夫婦です。主人は誠実で優しい2児のお父さんです。が、私に対する束縛が過剰です。長年勤めていた職場は、子持ち社員に寛大で融通も利くし条件も環境も良いところでした。なので結婚してからも続けていきたかった私の意見は聞いてもらえず、婚約と同時に退職しろと言われケンカになりました。せめてこどもができるまでとお願いしましたが、主人は職場の人との触れ合いを絶ちたいがために、家のことだけをやっていてほしいからと、結婚前にもかかわらず半ば無理矢理退職させられました。男友達とは全部縁を切り、気に食わない女友達も縁を切るように言われました。
専業主婦になった今も着る服や髪型や化粧や着ける下着、友達も指示してきて従わないと軽い暴力を振るいます。携帯は毎日チェック。友達と出かけることは勿論同窓会や結婚式の出席はおろかランチですら嫌がります。
もし言うことを聞かないで勝手に出かければ、裏切りだと猛烈に怒りだし裏切るなら別れると言い出す時もあります。こどもたちのことを考えると離婚は避けたいですが、我慢しきれず自分の精神が壊れてしまいそうです。我慢できない自分への矮小感と尊重してもらえない寂しさの間で苦しんでいます。束縛に対するご意見聞かせて下さい。

回答No.2

masa3029 · ベストアンサー

独身３０歳です。

ご夫婦になられて、子供ができていて、しあわせそうかな、と思っていたら、
少し束縛が、過剰な気がします。

ある程度の自立というか自由は、もってもらればと考えるのが普通でしょうし、
すべてにおいて、俺の言うことをきけ、だと閉塞感が出てしまいませんか。

ご主人の意見も、あなたの意見も、双方で成り立つうえで、結婚をされる前に
話をつけたらよかったのかもしれません。

また、ご主人の価値観の中で、お友達、という存在は、どのようにうつっているのでしょうか。
気に入らないから、なら暴力って、ひどいと思いますよ。

優しくて、誠実であるならこそ、余計に理由やなんらかの要因があって、
そうなってっているのか、そうじゃないのか、なんなんでしょうか。

ご主人のご家庭が、そうであったのか、
なんらか、ご不幸や、苦痛に耐えた生活だったのか、
なんらかの反比例が、実結婚生活に影響しているのか、
束縛をされる理由や要求される理由を、少し伺ってみてはいかがでしょうか。

お礼

早速のご意見ありがとうございます。
閉塞感はかなりあります。ひとりで我慢してさらに塞ぎ込んでしまっているのかもしれませんね。確かに理由を聞いたりもっと話しをしてみるべきかもしれませんね。

回答No.6

zebura23

こんにちは。
あなたの歴代付き合ってこられた男性が、ほとんど「束縛王」であったとのことに引っかかっています。
冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、つまり早い話が、あなたがそのような男性を引き寄せているということで、今の状態が、あなたの心の状態にピッタリ合っているということです。ところで、携帯チェックから下着まで束縛されるがままに甘んじる状況に少々？です。あなたが精神的に自立するに従って、あなたの伴侶も大人になっていきます。自立することの一つは自分を大事にすることで、「no」が言えることです。自分を被害者にしないで、「No」と言ってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
今までは「NO」が弱かったかもしれません。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

私にはそれはDVモラハラとか私への人権侵害にあたると判断するので、そもそも「婚約と同時に退職しろ」の時点で結婚できません。婚約解消し、別れています。

話し合いの結果、それは「私が」決めることであり、たとえ伴侶でも他人に強制されるものではありません。

私の場合は『束縛』ではありませんでしたが、母親を血まみれにする父親を見て育ちましたので、そういうことをする（暴力って書いてますよね？）父親を
＞誠実で優しい2児のお父さん
などと描写することがかなり危険な状態であると思います。私はそんな父親は死ねばいいと思って、かなりゆがんで育ちました。そんな父と別れない母親のことも軽蔑していました。

DVやモラハラについて学ばれ、ご自身の感覚がご主人といることによって、我慢によって“典型的被害者の精神状態”であることを客観的に把握できるようになられたほうがいいのではないかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。こども時代とても辛い思いをされたのですね…。親がこどもに悪影響なことは絶対見せるべきではないと私も思います。
こどもの前では暴力はないし軽いものだったので我慢の範疇でしたが、今後は我慢せずに暴力は暴力として受け止めてきちんと対処したいと思います。

回答No.4

cafeM

それって・・・モラハラですよね？
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

私の友人も、ひどい束縛男と付き合っていたことがありました。
24時間監視されているような状態、どこに居ても何をしていても
誰と会っていてもとにかくチェックされていました。
私とお茶をしている時「証拠送れっていうからごめん」と言って
何度写メールを撮られたかわかりません。

その男、なんと24時間彼女を監視しておきながら浮気していました。
彼女も、怒りや悲しさを通り越して
「あれだけ私を縛っておいて浮気する暇があったのがすごい」と
感心してしまったくらいです。

こんなこと言いたくはないですが。
質問者さんの旦那さんは、大丈夫ですか？
疑い深い人は、得てして自分の経験から予防線を張ります。
男友達との縁を切らせたいのは、自分が女友達と何かあるから
（何かあったことがあるから）ではないですか？

過剰な束縛は愛ではない、信頼の欠如だと、私は思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
以前付き合っていた彼氏が全くご友人の彼氏と同じでした！束縛がすごくて浮気も数回続きました。
主人はどうだかわかりませんが、あたしは歴代の彼氏みな束縛王で浮気アリだったので確かにトラウマになっています。猜疑心も持っています。しかしこどもにとってはとても良い父親なので我慢してしまうのかもしれません。

回答No.3

noname#210529

質問を拝読させて頂きました・・・。
　私自身、威圧感があっては、自由ではないと思いますので、
束縛しないように心がけたいです・・・。と思います・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。
あたしもそう思います。

回答No.1

noname#139454

失礼ですが、客観的な立場から申しますと、最初の2行が疑わしくてしょうがないです。

少し聞きたいのですが、仕事を辞めるときこういう事になるとは思わなかったのですか?

つまり働きのない女性が夫の収入が頼りが故に、身動きが取れなくなってしまうという状況に。

また夫の束縛は結婚前からですよね?結婚したらさらにひどくなるということは予測出来なかったのですか?

あなたは全く悪くないですが、その辺をちょっと聞いてみたいなと思いました。

もしかしたら力になれるかもしれません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
付き合っている時はヤキモチという解釈の方が強かったので結婚すれば少しは落ち着くかと思ってました。結婚したらある程度余裕のある生活をしてほしいからがんばるので家庭を守って下さいという考え方で、それに対しては散々ケンカしましたが、有言実行な人だったので信頼して私が折れました。(実際一家の大黒柱としては文句ナシです)ただ、古い考え方で頑固なところがあります…。