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束縛する彼とこのまま結婚しても良いのでしょうか
こんにちは。みなさんの意見を聞きたくて投稿しました。 付き合って５年の彼に結婚しようと言われました。一緒に住んで４年になります。 彼は束縛が激しくずっと悩んでいました。夜の外出は一切できません。昼間でも場所などにうるさく自由には出来ません。いる場所などは常にメールで報告しなければいけません。 言うことを聞いていれば優しくしてくれますが、反論したりすると暴れたり暴力をされ、怖いので自分の意見を言うこともできません。 服も好きなものは着れません。好きだった男性タレントがいるのですが、曲を聴くことも彼らが出ている番組を見ることも禁止されています。 束縛をやめてくれと言ったのですが、束縛でないと言い張ります。家庭が一番なのに友達を一番に考えてどうすると言われます。 彼の親戚の家を安く借りているのですが、私を遊ばせるためにこの家においているわけではないといわれます。 単純に別れたくないと思ったので結婚を受けましたが、２０歳から今まで、休みはほとんど家にいて、彼との思い出以外はなにもなく、結婚したらこの生活が一生続くのだと考えるととても辛いです。 子供が産まれたりしたら家を出られないのも当たり前になり、諦めもつくかと思っていますが、考え出すと悩んでしまいます。 ただ、今別れたら今まで我慢してきたことが全て無駄になってしまう気もします。 このまま結婚しても良いものでしょうか？みなさんの意見を聞かせてください。
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この種の質問に数多く回答している中年男性です。 あなたもよく理解されていると思いますが、「束縛」は、「支配」・「コントロール」の一つの形態であり、決して「愛情」の範疇には入りません。「束縛」とは、「他との交流や他からの情報を遮断して相手の注意や関心・愛情を自分だけに向けさせ、相手に自分の言うことを聞かせ、同じ価値観を強制し、言うことを聞かないと肉体的暴力も辞さない」といったことを宣言するような行為であり、他のＤＶ行為と同様、相手の人格を、「支配」・「コントロール」しようとする代表的行為です。 束縛が続くと、あなたは外部との交流を遮断され、ひたすら彼にのみ尽くすことを要求されて、やがてあなたの健全な精神や気力も失われ、廃人のようになりますよ。 他の人との交流を差し控えて、自分だけと付き合ってほしいとか、自分だけに尽くしてほしい、などというのは彼自身の居心地の良さを追求したものであって、あなたのことを本当に思いやってのことではありません。 本当の愛情とは、そのようなものではなく、相手が快適に生きることが出来るように、まっとうな一人の人間として社会的にも評価される人間になれるように、支援することだと思います。あなたは、彼のためだけに生きている人間ではありません。彼に従属している人間なんかではありません。彼だけでなく、社会の皆を相手にして、あなた自身の人生を豊かにするために生きているのです。 私たちは家族や恋人同士であると同時に会社や社会の一員なのです。我々は社会から様々の交流や支援を得ながら生きていくことが出来ています。どうしても２人きりでいたいのなら無人島にでも行くしかないと思いますが、完全な自給自足ができない限り、3日と持たないと思いますし、いくら好きといっても、四六時中見つめあっているわけにはいきません。 社会の中で快適に生きていくために、又生活の糧を得るために仕事をスムーズにこなしていくために、パートナー以外の人と交流することは避けられないことですし、又必要なことです。こんなことは子供でも分かることだと思います。 はっきり彼の言い分に、理路整然と異を唱える必要があります。もしあなたがうまく説明できないようなら、うまく説明できるように、本やネットで「ＤＶ」、「束縛」などを検索し、あなた自身勉強して下さい。又、「ＤＶ加害者更生プログラム」や「ＤＶ被害者支援プログラム」などを実施している次のような団体に気軽に相談することを是非お勧めします。 ・アウェアhttp://aware.exblog.jp/ （英語で「気づき」という意味でアメリカのＤＶ加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のＤＶの実態に気付き、更生を目指す団体） ・レジリエンスhttp://www.resilience.jp/ （英語で「力」（回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など）を意味し、ＤＶ被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体） 尚、私のハンドルネームと「束縛」、「デートＤＶ」などで検索すると、更に多くの関連情報にアクセスできます。
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- Kspapa
- ベストアンサー率0% (0/2)
男性です。 この種の話は女性が何故逃げないのか不思議でなりませんでしたが、暴力を受けた後の優しさが逃げる気持ちを鈍らせているようです。 これはあくまでも個人的な考えですが、このような状況で逃げられない 女性はある意味、依存性的な人が多いのではと思います。 依存する気持ちが強いのであれば信頼して依存できる相手を選ぶべきだと思います。 まず、あなたはその男性とは別れたほうがいいでしょう。 他の回答者さんも仰ってますが、これまでの５年よりもこれからの人生のほうがずっと永いのです。我慢だけの残り５０～６０年と、これまでの５年を捨てるのとどちらが、あなたにとって意義があるでしょう。 そんなことは、考えずとも答えは一つだと思いますが。 で、別れるにあたって両親にキチンと話をして両親に協力をしてもらうことです。 絶対に全てを一人でかたずけようとはしないで下さい。 最終的には警察に保護してもらわなければならないことも視野に入れておいて下さい。 テレビの見すぎだと笑われるかも知れませんが、別れた後その彼がどのような行動にでるかわかりません。 最悪のことを考えて慎重に行動すべきでしょう。 別れるときも話合いは一切なしで、彼が仕事に行った後、荷物をまとめて実家に帰るのです。 仕事も辞めなければならないかも知れません。 束縛と暴力を繰り返す男には絶対について行ってはいけないと思います。 ２５歳ならまだまだやり直しは利きます。 あなたを大切にしてくれる男性と残りの人生を過ごして下さい。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
結婚するべきでしょう。そうすれば彼も落ち着くでしょうし、子供が出来たらまた変わってくると思います。 今は貴方がまだ迷っていると判断されているから束縛するのであって結婚して彼の物になったのであれば束縛する必要も無くなると思います。 ５年も続けられたのですからこの先もおそらく大丈夫です。そんなに嫌なら５年も続く訳無いと思いませんか？貴方が彼を受け入れてきた証拠です。結婚すれば家族や彼が一番大事になるはずですので、不要な外出は無くなるでしょう。と言うことは彼の暴力も自然と無くなる筈です。だって原因が無いんですから。 なーんて言われて少しでも納得しちゃう様だと貴方も問題ありですね。 原因は彼にあってそれを改善できないからどうしようと言う視点だけでは問題は解決できません。僕が見たところ貴方にもそれなりの問題があるように思えます。だから問題のある人と離れられないのです。貴方の問題は質問文には無いので分かりませんが、彼の問題を考えると同時に貴方の問題を探していくべきでしょう。 ここで誰かの的確なアドバイスで彼の束縛と暴力が無くなりました！なんて事は有り得ません。なので貴方は自分に関するアドバイスを聞くように心がけてください。 問題を一つにしないで色々な視点から考えてみるべきです。
- butachimu
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暴力 これだけでも結婚してはダメだと思いますが ４年の我慢の無駄 この後一生の我慢 果たしてどちらがよろしいんでしょうかね。 今は最悪逃げられるかも ってのがあってその程度なだけで 結婚したらもっと酷くなる可能性があるかもですよ。 ちなみに 優しくする 暴力ふるう 優しくする 暴力ふるう これってヤクザが女をたらしこむ手口に近いですよね。 気付かないうちにのめりこんでしまうという。まあそこまでではないでしょうが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >結婚したもっと酷くなる可能性があるかもですよ。 確かにそうですよね。。以前に比べるとだいぶましになってきたので、いつか良くなるのではと思ってしまいます。
確かに今、終止符を打てばこの５年間の我慢は何だったのかってなりますよね。でも、この先、まだまだ人生は長いのですよ。考えようによっては５年の我慢は人生のちょっとだけの事だと思います。 一生この生活が続くのが辛いと思うなら、結婚、そして相手との付き合いを考え直したほうが良いかと思います。 付き合ってるからと言っても、お互いはお互いの私有物でありません。 自由な時間まで奪われる権利はありません。 休みの日もずっと家っておかしくありませんか？ 彼との休みが合わなくて遊びに行けないだけですか？それとも２人でずっと家で過ごすんですか？ この辺りが信じられなくて・・・。私だったらヒステリックになります。 もし、このまま結婚して、子どもが生まれた時を考えて下さい。 質問者さまは彼の事をわかってるので、自分が我慢すればいいって思うかもしれませんが、子どもも同じ様に辛い気持ちを我慢させて生活する事に抵抗はありませんか？ この文章からだけで判断はしちゃいけないのですが、子どもが生まれても子育ては質問者さまだけに任せて、ちょっとでも自分がイラっとする事を子どもがしたら子育てが出来てないとか責められそうな・・・そんな気もしました。
お礼
休みが合えば一緒に外出したりもしますが、だいたい休みは合いません。一人で休みのときは、たまに友人とも会いますが、２ヶ月に一度といったところでしょうか。 彼は回数の問題ではないと言います。今行っていい状況なのか、だめな状況なのかよく考えろと言われます。 束縛のせいで鬱っぽくなり通院していたこともあります。 このままだと子供も我慢することになるのでしょうか。子供が産まれれば状況はよくなるとばかり思っていましたが。。。 参考になりました。ありがとうございました。
率直にアドバイスしますので、気を悪くされないでください 貴方の彼は、異常だと思います なぜ貴方が５年も付き合って、４年も同棲していたのか信じられません そのような彼が存在することは、貴方が存在を許したとも言えますが たぶん、貴方が、世間知らずで、初心だったのではないでしょうか 貴方の、過去は変えようがありません、今後が大切だと思います ５年は長いと思いますが、一生は何年でも、掛け替えがありません 貴方がこの世に生を受けて、後悔しないで一生を生きることが大切です 暴行や脅迫、監禁など、刑法犯罪とも言えると思います 警察に訴えれば対応するような状況、犯罪だと思います でも、貴方が甘んじて受けていれば、犯罪ではないでしょう 貴方の彼は異常性格者だと思います、人格障害は治りません そんな彼を親しく思うなら貴方にマゾヒズムもあるのかもしれませんが でも貴方は苦しんで悩んでいますから、精神的な問題はないと思います 気付くのが遅かっただけだと思います、今からでも遅くありません ５年のあいだに、妊娠しないで、あるいはしたかもしれませんが 出産しないで良かったと思います 別れれば他人です、結婚している夫婦も別れれば他人です でも、子供が居たら、別れは簡単ではないでしょう 子供が居ないのですから、ためらう必要は無いと思います １度きりの人生です、過去はどうでも、これから幸せに生きて欲しいです 即刻別れて、たぶん執拗に追いかけると思いますから、家族や警察の 力も借りて、後悔しない人生を生きてください。
お礼
親身にアドバイスしていただきありがとうございます。 彼を好きという気持ちはありますから別れるのに勇気がいりますが、もう一度よく考えてみようと思います。 ありがとうございました。
貴方を信頼してたら任せるはずです 同棲4年もして変だと思いませんか 愛しているから束縛しているようですが 実は逆で 愛は信じる事です それは貴方が信じてもらえない人ということではありません 了見の狭い彼の物の見方考え方による支配です 彼の育ちの中に答えがあるかもしれません 社会性とは人との交わりをとうして身に付けるものです 飼いならされた犬 かごの鳥 になら無いように むしろ彼を選ぶなら明るい未来に向かい 社会性を育てあう事に力を入れて信頼関係からです 人を自分の思いどうりにしたいというのは 我がままでもあるので 逆らえばやがて暴力に発展が 懸念されます 「人格の尊重」を確認しましょう
お礼
彼との間に信頼関係はありません。信頼関係がないまま結婚しても良いのかと彼に言ったところ、信頼関係を築くのは無理だと言われました。 彼はとても社会性のある人です。顔もとても広く、仕事でもたくさんの人がついています。 人格の尊重とても大事ですよね。 参考になりました。ありがとうございました。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
>ただ、今別れたら今まで我慢してきたことが全て無駄になってしまう気もします 際限なくギャンブルに金を注ぎ込む人も、同じように考えてます。 別れようが別れまいが、過ぎたことはどうしようもないのですよ。 別れたから無駄になるわけでも、別れなかったから無駄にならないわけでもありません。 今の人生をどう舵を取るかが大事であり、そのほかに見るべきところはないのです。
お礼
お返事ありがとうございました。 確かにギャンブルと同じですね。よく考えます。 ありがとうございました。
- taku-papa
- ベストアンサー率27% (3/11)
こんばんは。 大変な彼氏ですね。 好意的に受け取るとよほど貴女が魅力的であり、ゾッコンなのだということでしょうけど・・・ 文章から察するとまだ２５歳なんですよね、今からいくらでもチャンスあるんだから、さっさと見切りをつけてもよいと思うのですがいかがでしょう？ 人の性格なんてそうそう変わりませんから、期待しても無駄でしょうし。 ただ、子供が生まれた場合、子供を味方につけ女性はかなり強くなるので、そうすれば立場が逆転するかも。 まぁ順当に考えれば、ほかの恋愛に進むべきでしょう。
お礼
いつか変わってくれるかもと期待していますが、やはり難しいのでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
とんでもない束縛だと思うのですが…ご両親は何と仰っていますか。 私が親なら、結婚は止めると思います。 現実問題としては困難かと思いますが、彼氏さんが束縛をやめるのが一番丸くおさまるように思います。 彼氏さんの様子を詳しく書いて、「これは束縛でしょうか？束縛である場合、婚約者に改善してもらうにはどうすればいいでしょうか？」と別途質問を立ててみてはどうでしょうか。 （「現状では別れることは視野に入れていない」という一文を書き添えることをお忘れなく）
お礼
ご回答ありがとうございます。 両親には現状は話していません。心配させたくないので… 彼自身、束縛だと思っていないので、まずは自分がおかしいというのを理解してもらわないといけないと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。
Ａ．不満はあっても、ある程度の枷（かせ）がある方が安心を感じる人。 Ｂ．この人と一緒に居ると、将来、たぶん自分は幸せにはなれないだろうという予感を感じ始めている人。 Ａであれば、強く必要であるべきと思われていることが正しい事であると思いたいので、不満を否定する大義名分を得たい気持ち。 Ｂであれば、誰かに背中を押して欲しい気持ち。 よく解りません。 でも、大事な岐路ですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＡでもＢでもなく、一緒にいれば将来幸せにしてくれるかもといった気持ちはあります。 自分でもよく分かりません。。
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お礼
ご返信ありがとうございます。 彼には、もっと色々なことを考えられるようになれと言われます。考えが足りないとか、どうしてここまで考えないんだとか平和ボケだとか… 彼の言っていることも一理あるなとは思いますが、行き過ぎているというか過剰だと思います。 ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。