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自分の気持ちの変化に動揺する34歳主婦―夫との関係に疑問を抱く
- 34歳の主婦である私は、最近、他の人に心を惹かれるようになりました。これまで夫以外の人を好きになったことがなかった私にとって、この感情の変化に大きな動揺を覚えています。一方で、夫の態度にもイライラするようになり、夫婦関係にも疑問を抱くようになってしまいました。
- 最近、夫の態度にイライラしてしまう自分がいます。共働きであるにも関わらず、夫の自己中心的な態度に辟易してしまうことがあります。また、夫が私の実家で私をけなす言動をすることもあり、そのことにも深い悲しみを感じています。
- 私はこのような気持ちの変化と夫との関係に悩んでいます。解決策としては、夫と話し合うことが必要だと思っていますが、現時点では夫に幻滅することを恐れ、なかなか言葉にすることができません。どのようにすれば夫を以前のように愛せるようになるのか、アドバイスをいただきたいです。
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今まで「夫が一番」と思っていたということは、旦那は決して悪い人ではないはずです。 今まで気にならなかったということは、「気になる人」と出会ったことで、 貴方が心変わりしたことが、旦那の汚点を気にするようになった原因ということです。 なのに貴方は旦那の悪いところばかりを見て、「気になる人」の良いところばかりを見ています。 「気になる人」にも悪いところはあるはずなのに。 そして、旦那が悪い、と責任転嫁しようとしています。 恐ろしくアンフェアで、卑怯です。 なのに、そのこと自体に気付いていません。 貴方の旦那は長く過ごす中で、貴方に気を許し、心を開いているから悪い部分も見せるのです。 貴方はたった一度お茶した相手の何を知っているのですか。 比較対象を間違いすぎています。 気になる異性とメールをする。これだけで既にある程度旦那を裏切っています。 旦那は何もかわっていない。貴方が「一番」と思っていたときのままです。 そして、そのままの自分を受け入れてもらっていると、旦那は今も思っているのです。 だいたい、どうやって別れるつもりですか。 「気になってる人がいて、貴方より素敵だから」 「気になってる人ができたときから、今まで一番と思ってた貴方が気に食わなくなった」 そんな理屈が通るとでも？ 慰謝料払って別れる覚悟がありますか？ 相手の同意をえることなどできると思いますか？ そして、気になる相手と貴方が恋愛して、付き合って、結婚して… そんなことができると思いますか？ 気になる相手が、今まで一番と思ってた旦那より、本当に素敵な相手ですか？ そう思うとすれば、なぜそう思うんですか？ 貴方の立っている場所を冷静に見つめなおしてみる事です。 被害者ぶるのをやめることです。 夢みる少女じゃあるまいし、現実をみてください。
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＞うちの実家で夫が酒を飲むと、必ず私の親の前で私の外見をけなすのです。 ・・・特に父親はそれに耐えられなかったようで、「悲しい」と言っていました。 その部分だけですが、 そこは多分、maro2525も感じてらしゃったように、ご主人にしてみれば、 愛情表現のひとつだったと思います。 ただ、おとうさまが「悲しい」と思われるくらいなのだから、 ちょっと度が過ぎてたのでしょうね。 マジメでお優しいお父様なのでしょう。 私の実家はわりに辛口、毒舌なので、その辺もユーモアのうちなのですが、 夫の実家は、冗談でも決してけなしたりしないし、毒舌は通じません。 そのことは、結婚してから気付き、改めて、家庭によってその辺の基準も 違うんだなと思いました。夫の父も、やはりマジメで優しい人でしたが。 余談ですが、 家庭がそんななので、義妹は、子供を叱るという事も苦手というかできないようで、 ビックリでした。もっぱら叱るのは義妹の夫の役目でした。
お礼
回答ありがとうございます。お返事おそくなり申し訳ありません。 そうなんですよね。 いじめたりけなしたりするのが主人の愛情表現なんです。 でも父が悲しいと思うのなら、その場ではやめよう・・って 思ってほしかったのです。 お互い家庭の環境が違うもの同士が暮らすのですから、 譲り合いが大切だと思うのですが・・・ 主人はとことん自分を貫くので、たまに疲れてしまうときはあります。 でも、それも私が選んだ道ですね。 プロポーズしてくれた日のこととか、 私が流産した時のこととか、 いろいろ思い出しました。 むかつくことも、イラッとすることも、ちょっとさみしいときもありますが、 それでも13年間本当に密な時間を過ごしてきました。 ちょっと目の前に素敵な人が現れ、その人が私のことを尊重してくれる人で、 私もつい浮わついてしまいましたが（＾＾；） 現実をしっかり見つめて、また主人と仲良くやっていきたいです。 ありがとうございました。
- tamacyan00
- ベストアンサー率15% (19/126)
あなたの両親の前であなたの事をけなすのが、あなたに愛情があるとはおもえません。 尚且つ、もうあなたの実家に行かないなんて。。 もっと思いやりのある人がいるとおもいます。 あなたの両親がご病気になったとしても、俺には関係ないといいそうですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなり申し訳ございません。 もっと思いやりがある人、愛情を上手に表現できる人は 本当にたくさんいると思います。 でも、主人を選んだのは私ですよね。 私の両親が病気になったとき・・・・ １年前に、うちの父が倒れて入院した時のことを思い出しました。 一人でもお見舞いに何度も通ってくれていました。 そんなことも忘れて、夢見てしまっていました。 悪いところ、子供っぽいところがたくさんあって、 あきれることもあります。 もっと思いやりのある人は、本当にたくさんいると思います。 でも、やっぱり主人ときちんと向き合いたい。 そしてお互いがもっと幸せにやっていける未来を作りたいと思います。 ありがとうございました。
- tomriku
- ベストアンサー率0% (0/4)
個人的には… 以前のように愛せるかどうかとありましたが、無理な話だと思います。恋愛期、新婚期、現在、そして未来は、愛の形は変化していくと私は実感してます。 私は恋愛期3年、結婚して10年目です。１階に義母と義弟、２階に私達夫婦で住んでいます。玄関だけ一緒の二世帯住宅です。 ご主人は自分勝手で子供っぽいらしいですが、うちと全く一緒です。実家の両親とも良好とはいきませんが、私が仲介に入っている状態です。 現在の夫婦関係は、外では亭主関白、家では主人が子供状態です。でもなぜか、憎めないんです。子供がいないせいか、年上の主人に母性を強く感じ愛おしくなります(^_^;) たまにメールする人とご主人を比べない方がいいと思います。一緒に生活してみないと本質は分かりません。メールの彼は、距離をおいて出方を待った方がいいと思います。 今はご主人の悪い面ばかりに目がいっているのでは？些細な事でも良い面があったら、口に出す事が大切です。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事が遅くなって申し訳ございません。 愛の形は変化していく・・ 本当にそうだと思います。 結婚する前よりも、私は結婚してからのほうが 主人のことを「愛おしい」と思えるようになりました。 なのに、たまたま目の前にそんな人が現れたから、 主人の悪い面ばかりに目がいってしまったのだと思います。 たまにメールする人は、本質は暮らしてみないとわかりませんが、 素敵な人のままでそっと胸にしまっておきたいです。 些細なことでもよいことを口にだし、 毎日感謝の気持ちを忘れずにいきたいと思います。 そして愛の形は変わっていきながらも、 お互いがいい形により添って生きていけるように、 がんばっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 えーと、前からずっとそんなご主人だったのですね？ ならば、「そんな人を愛し続けておられたあなたがすごい」です。 ご主人の親の前ではなく、あなたの親の前であなたを侮辱できるというのはすごいですよ。（呆 その“ステキだな”と言う人がおそらくあなたを尊重してくれているがゆえに、ご主人との関係性の歪みが見えてきてしまっているのだと思います。 ＞今はあれ以上悲しいことを言われて夫に幻滅することが怖く、言い出せずにいます。 幻滅したほうがいいような気がするのは私だけでしょうか。 しなかったら、このまま、見ない振りしてそんな人と夫婦やっていくんでしょうか。 わたしはそんな人だと分かったら、もう愛せない、という単純思考ですので、どうやって別れようかと考えるほうなのですが…。 夫婦の間にも、尊敬や尊重といった感情や態度はとても大切ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなって申し訳ありません。 ＞そんな人を愛しておられたあなたがすごい よく言われます・・。 そして主人も私のいないところでは「自分についてきてくれるのはこの子しかいない」と言っているのは知っています。 ならばもっと優しくしてくれれば・・と思うのですが。 主人は口が悪くて不器用ですが、 周りの人たちからは愛されています。 少し前に、主人の友人から「こいつと一緒になってくれてありがとう」と 両手を握られてお礼を言われたことがあります。 むかつく人ですが、裏表がなくて憎めない。。そんな人です。 だから私の両親の前でも悪口を言う。 でも、それが「悲しい」と思われるならやめるべきですが、 そう思ってくれなかったことが私にははがゆかったのです。 主人とはきちんと話してみます。 そして「もっと大切にされたい」と思うばかりではなく、 大切にされる存在になれるように、私が変わっていけば、 主人も少しずつ変わっていってくれるのではないかな・・ 10年も20年もかかると思いますが、がんばりたいと思います。 尊敬して尊重し合える関係になりたいと思います。 ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
勝手な感想を書いていくので、軽く読んでいただければ。 ＞共働きで「たまには夕ご飯作ってほしいな」と言ったら「俺のほうが稼ぎがある」と言われたり、 そういう立場の女性は大変で、頑張っておられるんだと思いますが、一方で 私は「家事なんて」と、ババ抜きのババ感覚で捉える相手は、自分には無理だと思い 付き合った人はみな、おいしい料理を君に食べさせてやりたい、 と言うような相手ばかりだったので 逆にそうではない、家事に非積極的な男性を選ぶような女性のことは 「そういう相手でもいいと納得ずくで結婚したんだろう」と思ってました。 なのに、自分で選んだ相手の足らなさをあげつらう人が多くて 何なんだろう・・・・と思います。 （半分は、自分が加担したことなのに） 確かに共稼ぎだと、家事分担ぐらいしてほしい、それは自然な気持ちでワガママではないが そうではないタイプを選んでおいて、今更 「でもたまには」って、、、、、 そういうことは、求める側の奥さんがうまく誘導でもしないと 急にできるようになったり、しようという気にもならない部分なので そのための工夫、努力をいくつも重ねないうちに、げんなりしちゃうのは ないものねだりの域かなって思います。 求めることが間違ってるわけじゃない、ただ そういう人を選んだこと自体、あなたの責任、選択なので ちょっと頼んでダメだった、で悲しがるのは早すぎるんです。 そういう相手をどうにか使い物になるようにするのも 妻の仕事と思います。 極端な話、うまーく操っちゃって、それであなたも相手もハッピーならば ラクちんでも、なまけてるのではなく、仕事効率のいい奥さん業です。 なので、あなたが書いた、旦那に冷めてしまうアレコレは そういう原因があるから冷めちゃった という解釈だけでなく 後付の理由になってる面もあるんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなり申し訳ありません。 おっしゃる通りです。 そういう人を選んだこと自体、あなたの責任、選択なので ちょっと頼んでダメだった、で悲しがるのは早すぎるんです。 そういう相手をどうにか使い物になるようにするのも 妻の仕事と思います。 そうですよね。最初からわかっていました。 それでもいいと思って結婚しました。 主人がこのままでいいとは思っていません。 変わってほしいと思います。 もっと妻として、しっかり主人を操っていけたらいいな。 そんな素敵な奥さんに憧れます。 dorce000さんはとても素敵な奥様なのだろうな・・・と思います。 私もお互いがハッピーになれる夫婦を目指してがんばります。 本当にありがとうございました。
40代主婦です。 ご主人の好きなところは、 10年の結婚期間で変質してしまったのでしょうね？ そして、 見ないようにしていたご主人の本質が、 他の方と比較する事で はっきり浮き彫りになったのだと思います。 本当に、ご主人を「もう一度愛したい」と思っていらっしゃいますか？ 文章だけを見ると、 どんどん嫌いポイントを見つけていますよね？ 質問者様は、幸いお仕事をしてらっしゃり、 ご両親とも仲が良さそうなので、 一度気分転換に別居してはいかがでしょうか？ 喧嘩して、プチ家出でもいいのです。 その男性の事は、 ご主人との事が全て精算できてからの話です。 まずは、ここで一度質問者様自身がクールダウンしてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 「どこかに連れて行ってほしい」というのを主人に行っても、 絶対に連れて行ってくれないというのは、昔からです。 それはきっと永遠に変わることはないと確信しています。 それでもいいんだって思って13年間やってきて、 つい最近までそう思っていたんです。 でも、ちょっと目の前に素敵な人が現れて、 今まで気にならなかった主人の言動が気になるようになったのだと思います。 主人は何一つ変わっていないのに、私は主人のせいにしてしまって、 最低ですよね（＾＾；） ここでみなさんに相談することで、冷静になることができました。 ただ、ちょっと夢を見てしまったのだと思います。 夫婦で旅行に行ったり、私の喜ぶ顔を見たいって主人が思ってくれたり・・・ そんな幸せが、もしかしたら私にもあったのかも・・・ こんな人を選んでいたら・・・なんて夢を見てしまいました。 どこかに出かけられなくても、愛情表現がほかの人と違っていても、 私が選んだ人なんだから、これからも人生を一緒に歩んでいきたいと思います。 でも、少しずつでも変わってくれたらいいな。 変わってほしいと思います。 だから、自分の思いは全部打ち明けていきたいし、きちんと向き合って生きていきたいと思います。 ありがとうございました。
maroさんの質問は正直で素直な心ですね・・・ 回答する皆さんも・・・不倫、不貞、浮気を肯定する方は居ないですよね。・・・勿論、私も！・・・でも、比較する切っ掛けに成ったのは・・・【気に成る男性の存在】が在ればこそですので・・・多いに比較して検討して見ては如何ですか！？・・・但しケジメ有る行動をする事！・・・【女の悲しい性】だけは避けて下さいね。 【みなさんならどうしますか。どうしたら夫を以前のように愛せるかがわかりません。 】・・・私は価値観の違いで、私から離婚訴訟を起こして・・・離婚しました・・・貴女の様に比較する相手は居ませんでしたが・・・一緒の空気を吸うのも嫌で、一度離れた心は・・・元に戻る事は二度と無かったです。（今は家族間同士の付き合いをする・・・良き友です。） 最後に・・・【必ず私の親の前で私の外見をけなすのです。私はそれが夫なりの愛情表現と思って気にしていなかったのですが、特に父親はそれに耐えられなかったようで、「悲しい」と言っていました。】・・・私には二人の娘が居ますが・・・もし？私の目の前で・・・娘の外見で有ろうと内面で有ろうと・・・馬鹿にする発言が有ったら・・・即・・・殴り倒して・・・追い出す！！！ 大人としての振る舞いとケジメ在る行動をして下さいね。・・・貴女の心は旦那様には・・・心此処に在らずの筈です。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなりまして大変申し訳ありません。 気になる男性の存在・・自分でも本当に驚きでした。 主人以外にこんなにときめく人が現れるなんて。 心移りするだけでも浮気だとは思うのですが・・ それ以上は踏み込むつもりはないし、 そんな勇気も、そして踏み込んでもそこには幸せはないことはわかっています。 ただ、その彼のおかげで主人との関係を見直すことができたのは確かです。 価値観の違いは付き合い始めからありますが、 長い時間かけて少しずつでも理解しあっていけたらいいなと思います。 両親の前でけなすことは、やめてもらうようにもう一度話してみます。 私が主人を変えてやる！くらいの気持ちで頑張ります。 ありがとうございました。
- ame-arare
- ベストアンサー率25% (37/143)
もし自分だったら（子供は居ないと仮定してですが） 仕事もあり経済的にも自立しているのであれば、少し様子を見て冷静に結婚生活を継続させるか否かを考えます。父や母、親友などにも相談するかもしれません。 ただし気になっている「ステキな人」とは敢えて切り離して考えるようにします。 結局そのステキな人も、共に過ごしてみたら思ってもみなかった…なんてこと幾らでも出てくるでしょうから…。 ＞「私の10年は間違っていたのかな」と思ってしまっています。 そんな事はないと思います。 質問者さんは、お一人の男性とずっと過ごして来て結婚に至ったという事から、男性を良い意味で疑うことも無かったのでしょうけれど、それは決して悪いことだと思いません。 ただ、変化しただけです。 どんな人だって時間の経過とともに何かしら変わっていくものだと思いませんか？ だから、質問者さんにも心境の変化があったように、ご主人にも時間と共に変化が生まれている事でしょう。 極端な例でいえば、もしかしたら主人にも質問者さんではない女性に惹かれているかもしれません。 「それだけはあり得ない」…なんてことはないと思いますよ、質問者さんにも「今まであり得なかった」事が起こっているのですから。 まだお子さんがいらっしゃらないのであれば、ご自分の人生のために真剣に冷静に今後のことを考えた方がいいと思います。 もしお子さんがいらっしゃるであれば、ご主人を愛せるかどうかだけのシンプルな話ではないでしょうけれど。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなってしまい申し訳ございません。 そうですよね。私が主人一筋でやってきた13年、 間違っていないと思います。 そして、主人は付き合いはじめから何一つ変わっていない。 変わったのは私で、今、主人とは正反対の人が現れたから、 今まで思わなかったことを主人に求めてしまっているのだと思います。 私が悪いのだと思います。 ただ、主人とのこれからをしっかり見つめなおすきっかけになりました。 変わっていくことは悪いことではない。 二人でいい方向に変わっていけるようにがんばります。 ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
「出会い」というのはそういうものだと思います。交際の長さや深さは無関係。 彼のことはともかく、幻滅を怖れずに「悲しい」気持ちを正直に伝えて、 ご主人の本性を見極めたらどうでしょう・・・一生の伴侶としてＯＫかどうか。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなり申し訳ありません。 そうですね。これまでも「悲しい」「許せない」ことがあれば 正直にぶつかっていっていました。 主人はなかなか変わりませんが（＾＾；） 今目の前に13年ぶりに素敵だなあと思う人が現れ、 なんとなく現実逃避していたのだと思います。 最低ですよね・・逃げずにまたがんばります。 ありがとうございました！
- angel4c
- ベストアンサー率12% (18/144)
先にお断りしておきますが・・・。 私は不倫に賛成でもなく 離婚を煽るつもりでも 全くありません。 ３６歳 既婚 女です。 夫婦になれば 多かれ少なかれ いいとこも悪いとこも 目に付きます。 確かに 今まで何でもなかったことが 気になる人が現れたら 比べてしまうかも しれません。隣の芝生は青い ように・・・。 でも 何かを考える「きっかけ」っていう場合もあるかと思います。 貴女が 本当はイヤだったけど 波風立てないように我慢してきたことが 露呈 してきただけのことかもしれません。 気になる人のことは 置いておいて 貴方がこれから どう生きたいか 夫婦として この先 どうやっていくか を考える時期なのではないですか？ 貴女のご両親は 貴女のことを 夫である人から そんな風に言われて 本当に悲し かったと思います。 自分の子供は世界一って心ではみんな思っているのが本音ですからね。 気になってる方と どうこうではなく 今の貴女の現実を見直す材料に使わせて頂い て自分の方向性を考えられたらと 私は思います。 女は冷めだしたら 早いですから・・・。冷酷で残酷な面を持ち合わせている生き物と 思っています。もちろん自分のことですが・・・。 夫婦でも 嫌なことは嫌 許せないことは許せないと 話し合うことは不可欠と思い ます。 心が幸せであることが 一番大事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事が遅くなって申し訳ないです。 なきながら読ませていただきました。 父はお酒が飲めませんが、主人のためにいつも焼酎を家においてくれています。 「悲しい」といった後も、飲めないからせめてノンアルコールビールで付き合おうとノンアルコールビールを購入してきました。 そんな姿を見て、私は、これからのためにもきちんと話し合わないといけないと感じました。 その彼と、主人とはまったく別問題ですね。 今まで主人以外の人とお茶すらしたことなかったので、 こんなに心が揺れること自体にびっくりして、パニックになってしまったようです。 私は彼のことを、ほんの少ししか知りませんが、 彼の存在があったからこそ、主人とのこれからのことを考えるきっかけになったと 感謝しています。 angel4cさんのおっしゃるように、いい材料に使わせていただこうと思います。 心が幸せであること。 本当にそうですね。 いやなことはいや、逃げずにきちんと伝えていきます。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 お返事が遅くなりまして大変申し訳ありません。 you-bさんのおっしゃるように、旦那は決して悪い人ではありません。 口が悪く愛情表現が苦手ですが、本当は優しい人だというのは私が一番知っているはずでした。 もう、本当にyou-bさんのおっしゃる通りです。 私はおそろしく卑怯でアンフェアです。 自分がほかの人に魅力を感じたことを正当化するために、 主人の悪いところを探していたのだと思います。 13年間、夫以外の男の人とお話する機会もなく、 主人のふるまいが当たり前と思ってきた私にとって、 その彼は本当に新鮮で、 彼のほんの一面しか見ていないくせに 「こんなに優しい人がいるのか。こんな風に人を思いやることができる人がいるんだ・・」と主人と比べていました。 ただ、父のことを悪くいったことだけは本当に許せないし、 悲しくて仕方がありませんでした。 父は主人のことを本当に大切に思ってくれているから。 だから、そのことを主人とはきちんと向き合って話したいと思います。 本当に、ちょっと夢を見ていたのだと思います。 私が選んだのは今の主人。 たくさんの人に祝福されて、大好きな人と人生を歩む喜びを ほんのつい最近までかみしめていたはずなのに。 主人は付き合い始めから何一つ変わっていないのに、 わがままになって変わったのは私です。 これを機に、主人との関係をきちんと見つめなおし、 自分の思っていることはもっとはっきりと口にしていきたいし、 お互いが思いやりをもって生きていける関係になっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。