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小姑の気持ちとは？嫁にしてほしくないこととは？
- 近隣に住む義父の介護の一環で、食事手配や話し相手をしている長男嫁です。小姑の気持ちとして、これは嫁にしてほしくない事ってなんでしょうか。また、小姑の留守に自宅（台所近辺含む）でしてほしくないこともお伺いします。
- 義父と同居の小姑（40独身社会人）との関係で質問をさせてください。義父の面倒をひとりでみてきた小姑。長男に助けを求めた関係で、長男の希望で嫁の私がお手伝いにあがりました。しかしながら、小姑は長男に手伝って欲しかったようです。
- 仕事から帰って自宅に戻った時に、当方が台所にいるとお礼の前に「私がしますので」と迷惑？ともとれる表情をされるので。過去にはお礼も言われましたが、あまり歓迎されているようではなく気になりました。こちらも自分の時間をさいていますし、有り難くないことはしたくないと少し寂しい気持ちもありました。
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今までの仕事を、今まで通りやりたいと思われての行動だと思います。 役割分担というか、干渉しあわないように話し合いをされたら良いのでは無いでしょうか。旦那さんを交えてとか、義父さんがどちらにやってもらいたいかを、希望に沿うようにするとか。 きっと小姑の立場で、家庭内の仕事をやる必要が無くなったら、たとえ自分の家でも肩身が狭く感じてしまうと思うんですよ。 なので、お互いに必要なものを分け合って、尊重するという気持ちで同居することを望んでいると分かってもらえたら、きっともっと自然に生活できるようになるのではないでしょうか。
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- meganedaisuki
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あきらかに、 主人に言われてきました、風はちょっときついです。 何にもできないけど、話し相手くらいはできるかしらとか 軽い気持ちでこられたほうがありがたいです。。 アー気にかけてくれてるんだな・・・と感謝します。
お礼
ご回答を有り難うございました。 ＞あきらかに、 主人に言われてきました、風はちょっときついです。 これはそうですよね。 軽いきもちなら、小姑ももっとよかったのかもしれませんが 当方の場合は、義父にも、彼女のためにも色々やってあげたいが強すぎました。 田舎育ちなので、都会っ子の小姑には少し暑苦しい存在だったかもしれません。 この辺をもうすこし、彼女を尊重しながら距離も保とうと思います。
- stingy
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一番して欲しくないことは感謝して欲しいと思われることです。 あくまでも自分の場合ですが、実親の介護のために お義姉さんが来ていたら、ムカつきます。 お義姉さんに対しててはないんです。実兄に対して。 兄とは非常に仲が悪く、顔を見たくも無いですが、長男面する割に 面倒なことはしない奴なので、休みの日ぐらいテメエが来いよ！ですね。 小姑としては、お義姉さんには感謝もするけど気が引けるし、 もし自分の実妹が舅の介護をするとか想像するとやっぱり嫌だし 女だから○○しなければとかは嫌いなので、お義姉さんだと 「なんであいつ(兄)がすべきことで貴女が苦労しているの？」とか 「いいように使われて同じ女として情けない」とかも思います。 感謝の気持ちはないわけではないけれど、 お義姉さんに感謝すべきは兄だし、(自分は兄には絶対感謝しないし) あのバカ(兄)また人に押し付けてっていう不快感や 「貴女がしなくても良いのよ」ってのが先に出そうです。 仕事や家事に追われて気持ちの余裕がないと、兄への不満ばかりで お義姉さんの気持ちを思いやることもできないと思うし、 してもらってイヤとか、迷惑とはまた違うので気にされても困る。 父と兄が感謝してるなら悪いけど今はそれで満足してよ。 と身勝手な妹は思ってしまいます。
お礼
ご回答を有り難うございました。 実際の義妹からの返答のようなご回答で、成る程という思いです。 当方の場合は、兄弟仲が良すぎるという点だけが相違といったところです。 しかしながら、気持ちはかなり近いと思われました。 ＞お義姉さんが来ていたら、ムカつきます。 お義姉さんに対しててはないんです。実兄に対して。 ここは、小姑の気持ちと同じです。 仲がいい分、肝心な時だから頼ってるのに！という思いもあるようです。 介護も人間関係も、感謝してもらいたいというところが とりはらえないと悶々とするばかりであり 回答者様のように、考えをもてたらいいと思いました。 また、言動からだけでは本音もわかりづらい人もいることもわかりました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
嫁の立場でもありますが、兄夫婦がいますので「小姑」でもある既婚です。 小姑のテリトリーは触らないであげて下さい。 長男嫁としてのベストな対応は「夫に実家に向かわせる」でしょう。 長男嫁に手を出されるよりは、実の兄弟である長男に来てもらえたら小姑としては安心です。 実の父親の病状やお金の問題、今後入院や介護費用の話も長男嫁とは出来ませんから。 私自身も実親の入院時に兄嫁さんから「私は何も出来ないけど、お兄さん向かわせるから！」と言われたことは助かりました、実際に実子じゃないと手術のサインは無理ですし「同居嫁」でも実子にかなうものはありません、ましてや同居してない長男嫁よりも「長男をよこして」が小姑ととしての本音です。
お礼
ご回答を有り難うございました。 小姑のテリトリーを侵さないは、やはりみなさん同様なところですね。 私はやりすぎるところがあるので気をつけたいと思います。 ＞長男嫁としてのベストな対応は「夫に実家に向かわせる」でしょう。 ～同居してない長男嫁よりも「長男をよこして」が小姑ととしての本音です。 義父が昔気質で、長男に家事をさせたくなかったようなところがあって 私が出しゃばりすぎました。 しかし、ご回答のように「実質役立たない面が嫁には多々ある」ことも理解しました。 夫（長男）にも動いてもらってみたところ 自分が思ってるより、うまくいっているように思います。 貴重なご意見、有り難うございました。
- vaierun
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あくまで私個人の考えですけど 金銭的援助と話し相手になってくだされば十分です。
お礼
ご回答を有り難うございます。 端的明解な回答に、思わず笑ってしまいました。
こんにちは。40代の主婦です。 大変そうに見えても、 自分のテリトリーに踏み込まれたら嫌なのでしょうね。 特に台所は、女の聖域ですから。 という事で、 もう一度ご主人からでも「どんな手伝いが必要？」 と、聞いてもらった方がいいと思います。本当に必要なのは、「肉親(兄)の理解」なのかもしれません。 また、質問者様が手伝う時も、 「どんな事をしたらいいですか？」 と、聞いてみてはいかがですか？ 介護は大変なので、小姑さんにとっても、明らかに質問者様と仲良くした方が得策です。 なので、 余裕のある質問者様の方から 歩み寄る態度を持とうというのは素晴らしい事です。 長い目でみて、 頑張ってくださいね。
お礼
この度は、早々にご回答を下さり大変有り難うございました。 ＞本当に必要なのは、「肉親(兄)の理解」なのかもしれません。 正しくその通りのようでした。 義妹は、お願いしたいことをギリギリのところまで我慢するタイプなので ご助言のように、長い目で対応をしようと思います。 回答者様のお人柄が現れるようなあたたかい回答 改めて感謝いたします。
お礼
ご回答を有り難うございます。 仰るように、話し合いの場がもう少し必要だと思いました。 ＞きっと小姑の立場で、家庭内の仕事をやる必要が無くなったら、 たとえ自分の家でも肩身が狭く感じてしまうと思うんですよ。 ハッとしました。わかっていたようで分からなかった部分です。 彼女が楽になってほしいとばかりを考えて、 踏み込みすぎていたところもあったと思います。 大変参考になりました。有り難うございました。