独身小姑がいる場合

質問

もうすぐ50歳になる小姑がいます（夫の姉）
夫の父が病気がちとなり、毎週末実家に帰っているようです。
私たち夫婦と子供2人は2ヶ月に1回くらいです。

夫も小姑と気が合わないので、以前は小姑とずらして平日に帰省していましたが、
最近は毎回小姑がいます。
台所にも「私がやるから」と言って立たせてもらえませんし、
行ってもやることがなくて、どう過ごせば良いのか分かりません。
義母の話相手くらいです。

このまま、義両親の面倒は小姑に任せてしまっても良いのでしょうか？
長男の嫁としてもっと気遣いを見せたほうが良いのでしょうか？

縁起でもないですが、義父のお葬式の話が出た歳も
仕切る気満々でしたし、
夫は長男ですが、あまり出しゃばらないほうが良いのでしょうか？

回答No.5

pofutukawa · ベストアンサー

貴方は、今の時代にあんまりいない、良識のある長男の嫁ですね。

普通なら、独身の小姑がいるなら・・・・ラッキーと思って、ほとんどと言っていいくらい、小姑にまかせきりの嫁が多いと思うのに。

文章からだけではよく分かりませんが、けっこう、あっさりしたタイプに小姑さんなんでしょうか？
「私がするから」と言って、貴方に何もさせようとしない・・・それイコール、貴方と限ったわけではなく、何でも一人でやる方が気楽なので、あえて頼まない・・・そういう人もいるのです。

それに、義母さまの本音とすれば、嫁であるあなたよりも、娘に色々してもらう方が気が楽です。

又母娘の間に無理に入る必要がないですよ。
全く出向かないのはよくないでしょうし、だから今の状態で、義姉さんの顔を立てる意味で、あえて言われない限り無理に手伝うとはないと思います。
義母さまの話し相手だけで、十分立派な長男の嫁ですよ。

義姉の言うとおりにしていていいと思います。
余計なことをして、逆に色々言われたら損ですしね。

ご主人は血のつながった姉なんですから、そりゃ本音をさらけ出るでしょうが、他人である貴方は小姑さんとは仲良くしておくことが一番です。たとえご主人がどうこう言おうと。

お礼

回答ありがとうございます。
温かいお言葉に、じーんとしてしまいました。

今まで通り、気負わずに義母の話を聞いていこうと思います。
義父も病人なので我侭も言うようですし、
義母も愚痴っぽいところがあるので、義姉は2人の相手で大変だと思うのですが。
義姉のいない時に実家にお邪魔するのは、どうやら駄目なようです。
平日仕事を休んで行っても、わざわざ義姉も休みをとって来ていて。
義母が伝えるんでしょうね。
最近は、義姉が指定する日に来るようにと言われます。

私が気がつかないから、義姉が親を助けるつもりで来ているのもしれません。

回答ありがとうございました。

補足

義姉はあっさりしたタイプだと思います。
以前は義母がメインを作って、私がサラダを作るとか台所も色々やっていました。
実の娘のほうが頼みやすいっていうのは分かります。
私の母もそうですから。。。

回答No.9

nakanosaka

独身で50過ぎても、娘ですもの家の中はよく識ってるでしょうし、毎週行ってるのなら、台所仕事は当たり前です。
偶に行き、長男の嫁として扱えと言うのは、図々しく見えます。
例えば、嫁が仕事を持っていなければ、週の半ばでも、毎週決まって手伝いに行ってるとかだと、まぁまぁでしょうか。
対等にとまではいかないまでけど…発言力は増しますねぇ。
貴女には相続権は有りませんけれど、貴女も死んだ後の財産目当てでしょうか。
独身であれば、たくさん持っていないと、老後は不安でしょうね。
それとも、あなた方ご家族が面倒看ますか？

そんなことより、義父の病気を契機に姉弟親子仲良く、楽しい家族を築けるように心を切り替えたほうが有益と思いますよ。貴女は仲違いを煽るように見えました。

お礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい、仕事を持っています。。。
顔出し回数が少ないのは義両親からは不満かもしれません。
距離は車で２時間程、幼児が2人ですので、
夫が義姉に会わないですむなら、もうちょっと行けると思うのですが。

夫が義姉を嫌いなのは結婚前からですし、
仲違いを煽っているつもりは全然ありません。

財産も、義両親にはありません。
私の実家がいわゆる裕福層なので、義姉からは「弟は逆玉だ」とまで。
都心にたてた戸建ては両親どちらかが1人になった時を考えて、部屋を多く作ってもらいました。
義両親は都心に住みたくないようですが。。。

夫婦2人で稼いでいるので、私はいざとなったら当然面倒は見る気でしたが、
夫は、乗り気ではありません。
余計なことは言わず、空気のような存在を目指そうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#171967

義理のご実家の事は
ご主人と妹さんで相談してもらって、
質問者様に手伝ってほしいことがあったら、
ご主人から質問者様に言ってもらうようにしましょう。
言われたことをやっておけばいいですよ。
相続云々はお嫁さんには関係のないことですので、
ここで考える事ではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

思いがけず、たくさんの回答を頂いて、感謝です。
どのご意見もとても参考になります。
あ、
私は相続には興味がありません。
言われたことを黙々とこなし、空気感のある嫁を目指したいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

dakedakepuru

もう再婚の見込みもないだろうし、親の世話をすることが生きがいだろうからそのままでもいいのでは？
義両親さんだって娘にやってほしいって気持ちもあるんじゃない？

表面上だけ義理姉さんと義母さんに、動くところだけ見せといて私にできることがあれば何でも言ってくださいね。
でいいと思います。まあ、影では二人で何言ってるかは知りませんけど。手伝わせてもらえないんじゃしょうがない。

ご両親さんのお葬式だって仕切りたいんなら任せてもいいんだし。
ヘタに長男だからって言ってやっちゃうと「私が全部面倒見たのに美味しいところだけ持っていって」みたいに
思われないとも限らないし。それに義父さんが亡くなっても義母さんはいるんだから、喪主は親戚の手前どうしても長男がやれって言うなら、義母さんだってそのように言うだろうし、義母さんの言う事に従ってればいいですよ。
誰がやるかはご主人と義理姉さんと義母さんの話。

お礼

回答ありがとうございます。

dakedakepuru様が仰るように、
義母の言うようにしていれば大丈夫とのご意見を多く頂き、
少し気が楽になりました。
義母や義姉の言葉の裏を読もうとし過ぎてしまっていたかもしれません。

私に出来ることは、何でも言ってくださいね、はいつも常に言っておこうと思います。

回答No.6

pakukuro

夫は長男ですが、あまりでしゃばらないほうがいいのでしょうか？

って質問ですが、、

はてはて？

なんでそこで長男がでてくるのかな？

まだ、他家に嫁いでないお姉さまが仕切ってもいいのじゃないかな？

長女、長男、、、どちらが跡取りでもいい時代になりましたよ。

「義両親の面倒は小姑に任せても良いのでしょうか？」

質問者さまはおいくつくらいの方なんでしょう？

４０歳は超えてみえますか？

ちょっと考えればわかることでは？

義両親の面倒は小姑にばかり任せてはダメでしょう。

実子の等分の義務ですものね。

あなたのご主人さまもお世話しなきゃね。

小姑さん（私はこの言い方は嫌いです、、義理姉さんがよくないですか？）が

全部、私がやります、まかせといて！！って言ったら話は違ってきますがね。

この質問は単純に義理姉さんが実家を仕切っているけど、私たちはいいの？

だけのことですか？

いいんじゃないですか？今、あなた方も顔をだしてできることはしているのですから。

義理母の話し相手だっていいことじゃないですか。

義理姉さんは年上ですから、たてておくのがいいのではないかな？

なにか気の利いたプレゼントでも持っていけば喜んでくださるかもしれませんよ。

「いつも義理姉さんがたくさんお世話してくださっていますので助かります」ってね。

葬式だって別に実子なのですから義理姉が喪主でもなにも問題ないと思うけど。

あなたのご主人さまがやりたいのであれば、、、今のうちに義理姉に話しておくといいですね。

ま、二人だけ？のご兄弟なのですか？

長男、小姑といわず仲良くしていく策をねったほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は３０後半です。
夫は2人兄弟です。

お葬式の件は、義母から夫を喪主にという話がありました。
知り合いから実際は喪主よりも、喪主の配偶者のほうが色々やることがあって大変だと聞いており、
内心かなりビクついていました。経験もないので。。。
仕切る気満々だったのは、私では頼りないから義姉が「任せて！」っていうことだったのかもしれませんね。
本当は自分が積極的に動いたほうが良い場面だったのかも、今となっては分かりません。

文章が雑で、質問内容がわかりにくく、済みませんでした。
義母や義姉の言うことはストレートに受け取って良いのか？
こういった状況で、嫁はどう動くのが良いのか、世間一般的に聞いてみたいと思いました。

友人からは、義母や義姉の「やらなくて良い」を鵜呑みにしてはいけないと言われました。
私としては、義姉だけに両親の面倒を押しつけるつもりではありません。
夫も義姉もたてなければいけないと思っています。
余計なことをしないよう、細心の注意をはらおうと思います。

何事も、うまく回すなら仲良くするのが大前提ですよね。
今まで義姉にされた数々のことがあり、苦手意識は持ってしまっています。
内容は端折りますが、私の親も巻き込んだことがあり、義姉がかなり非常識だったため、実母からは
「あなたの義姉とあまり関わりたくない」とまで言われてしまいました。
仲良く、とまでいかなくても、義両親が悲しまない程度の関わりは必要だと思っています。

補足

義母からは、私の息子（義母からは孫）が苗字を継ぐ跡取りと良く言われます。
私達もぼーっとしていないで自覚を持てと暗に言われているような気もします。
一応、ダメダメですが長男です、という意味でして、
長男風を吹かせるためのものではありません。
不快に思われたなら、済みません。

回答No.4

noname#172082

50代男性

何となく感じた事は、小姑は「家と財産」を狙ってるのかな～。
つまり、実質親の面倒を見ている事実が有りますよね。
親を大事にする気持ちもあるでしょうけど、先立つ事を考えれば、今度は自分の事になります。
その布石行動ではないでしょうか？。

長男さんですら、敬遠するような人で、長男ご夫婦が出向いた時は「何もさせない」。

「葬儀を仕切る気満々」も、要は「総て自分がやってきた」と、誰の目にも明らかな事実を作りたいのではないかと・・・・。

そんな気がしますが・・・・

家の事、相続の事を話せばすぐわかると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
相続については全然話し合いはしていないそうです。

義両親には、借金もないですが、資産もないそうなので。。。

相続するとしても微々たるものですし、
私としては（相続の権利がないことは承知です）
欲しいならどうぞという感じです。
夫は、1人で貰えると思っているみたいです。
義姉は高給だから要らないだろうと決めつけています。
でも、いざという時に揉めないよう、姉弟での話し合いは大事ですね。
ありがとうございました。

回答No.3

inokotira

旦那さんは長男でも小姑さんの方が出てくる可能性は高いですね。
だいたい将来が見えているのでしたら、
あなたはどんなにその小姑が嫌いでも、うわべ上は
「いつもすいません」など言って立てておくといいと思いますよ。

たまには美味しいものを買ってきて（人間は食に弱い）
みなさんでどうぞと包を開くのもいいです。

ただ行ってどうしていいのか、話し合いぐらいかな・・とお思いでしょうけど
行くことに意味がありますので今のままでいいと思います。

小姑かお姑さんの好きなものを時々持っていってあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
行くことに意味があると仰って頂けて、ホッとしています。

No.9さんまでの回答を読ませて頂いて、
気張らず、今まで通りで良いのかなという気持ちになってきました。

ありがとうございました！

回答No.2

noname#179044

病気、といっても介護が必要なほどではないってことですかね。

台所はよそ様のお城なので
一度お手伝いを申し出た後（毎回訪ねたときに言う）断られたら
ありがとうございます、で放置でいいでしょう。
何かやってほしければ旦那がやってくれます。

義理の母の相手、孫の顔見せをやってるなら
それでいいでしょうよ。
もし、介護などの問題が発生すれば長男ではなく
子として、お金・手伝いをどうするかはあらためて話し合うことになるでしょう。

お葬式のことは、義母が生きてるなら喪主は義母でしょうし。
もしかしたら家庭を持つ長男に負担にならないよう、小姑にあれこれ託し済みかもしれない。
だからって何もしなくて良いわけじゃないけど、それは旦那の問題。

逆に言えば、長男嫁の手を煩わせないいい義実家といい小姑だとおもいます。
長男の嫁なんて存在がでしゃばる意味がないかと。

それとも、義実家にいったら台所仕事させられて座るまもなく働かされ、
葬式も丸投げにされる勢いのほうがいいのかしらｗ

お礼

回答ありがとうございます。
義父は介護は必要ないですが、日中は寝て過ごすことが多くなりました。
疲れやすいようです。

実は友人が同じ弟嫁の立場で、失敗した経験を聞きまして。。。
友人はお姑さんの言うことを鵜呑みにし過ぎてしまい、
後日、義姉さんから怒りの電話がかかってきたそうです。。。

「親っていうのは、遠慮するものなんだから、嫁が気を回して
親の仕事を奪い取るくらいでないと！」なんだそうです。
私も遠慮して言われないだけなのか。。。
義父が庭仕事が出来なくなったので、庭の草取りを申し出たのですが、
必要ないよ、と言われます。
世間のお嫁さんは、どうしているのか気になって質問をたてさせて頂きました。

確かに長男の負担にならないようにしてくれている、と考えるとそうなのかもしれませんね。
数年前まではかなり苦手なタイプの義母でしたが、
なるべくメールで子供に写真を送ったりするようにしました。
今では好きです。何かしらお手伝いできれば、と思います。
夫も義姉が帰っていなければ、もっと頻繁に行くようになると思いますが。。。
夫に「実家に行く？」と言うとちょっと不機嫌になるように感じます。
夫が両親の世話は義姉にお任せって感じなのですが、
仰る通り、姉弟の問題ですよね！
余計なことは言わないようにします。

素早い回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#165620

たまに何か持って行ったらどうですか？
「いつもありがとうございます」みたいな感じで・・・

お礼

回答ありがとうございます。
お土産は持って行くようにしています。
が、義母は倹約家なのか、私達にお金を使わせないとの気遣いか、
本当に迷惑なのかは分からないのですが、
絶対に「余計なお金を使わないで良いのに」と嫌そうな顔をされるのです。。。

なので、最近は子供から渡してもらっています。
（これだとさすがに迷惑がられないので）
全然高価でないSAのお菓子とかなのですが。。。