私（姑）の言動

質問

息子2人がおり、2人とも結婚してお嫁さんも2人をもつ姑の立場の者です。
私は次男のお嫁さんとすごく仲良く、2人で出掛けたり買い物したりする関係で、とても良くしております。一方、長男のお嫁さんはどこかしら気をつかってしまい、できれば買い物などを一緒にするのは避けたい仲です。だからと言って決して嫌いとかではありません。気をとてもつかってしまうのです。
今回はそんな長男のお嫁さんについて相談させて頂きます。
長男夫婦にだけ子供がおり、長男夫婦がよく我が家に遊びに来てくれます。お嫁さんと子供だけで家に遊びに来たこともありました。お嫁さんには気をつかうけど、孫に会えるのが嬉しくて快く迎えておりました。お嫁さんは私と仲良くしたいみたいですが、私は気をつかってしまうので、嫌われたくはないとは思いますが、仲良くしたいとはそこまで思いません。たまには孫と2人で遊びに出かけたい思いますが、お嫁さんと一緒に出掛けるのは気をつかうので言わないようにしています。いつも会うのはお家です。お嫁さんと話す話題がなくなったら、台所に行ったりして話さなくてもいいからです。
先日、お嫁さんに「どこか好きな事してらっしゃい」といい、お嫁さんをが外出してるその隙に孫と車で出かけました。
お嫁さんが予定より早く帰ってきて、出掛けた事を知られてしまいました。それ以来我が家へ遊びに来る事はなくなりました。息子にそれとなく理由を聞くと、追い出されたように感じて複雑な気持ちになった。次男夫婦たちとは出掛けるのに比べ、私達夫婦とは出掛けたりしない事も気にしている。との事です。
たしかに、正月やお盆に皆んなで集まる時も、次男嫁と買い出しして準備をしてます。長男嫁には気をつかうので、子供がいて忙しいだろうからという口実を作り、時間通りに来て欲しいと言ったこともありました。
長男嫁さんにはどうしても緊張してしまい、お集まりでもお嫁さんからのお手伝いの申し出を断り、次男嫁さんとやってしまいます。
それがいけなかったのでしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.8

noname#245620

姑として　駄目だと思います。
私も姑の立場です。。　人としては　話しやすい方が
いいのは分かりますが(笑)
兄弟仲　嫁同士のことを　考えて
バランスを取ってあげるのも大事かと。
また　姑はちょっと控えめにして
お嫁さん同士の仲を見てあげるのも必要かなとも。
気を遣いますよね～
我が家も＋娘たちがいますから
お嫁さんらと　実の娘達に差が出ないようにとは
思ってます。
自分の娘が　そんな扱いされていたら
親としては　心配と　嫌な気持ちがしませんか？(娘さんはいない？)
あと　孫さんですが
娘の子は口出しできても
息子の子は口出しはしないのが私のルールです(笑)
お風呂を入れるのも気が引けますし。
私は神経質でもなく無神経でもないのですが
自分はよくても　駄目なことは沢山あるのだろうと
おもっているので。
また　我が子が　子供のとき　
断ったのは　隣県の親戚宅に　夫の叔母が運転して
連れて行くと言った時です。
自分が付いてないとき　何かあったら　私は後悔するから
だから　小さいとき片時も離れたことはなかったです。
お嫁さんにエンジョイさせるのは
良いことだと思いましたけど(笑)
夫婦でも　家族になるには　大概の努力がいりますし
姑は夫婦にのっかり　大まかな枠の1番傍なんですが
急には無理だし
好き嫌いや　楽　楽じゃないで
選択する身でもないとおもいます。
私も　結構　考えて考えてやってますから(笑)
息子達が　仲良く行くには
自分達は　控え目に控え目にです。
自分も声かけして欲しいといわれてるのなら
よいお嫁さんだと思いますよ。
嫁は絶対　平等にです。
お嫁さんは孫サンを連れ出した時で
今まで嫌だった思いが一挙にでたんでしょうね。
息子さんに　謝ってもらい　次に自分で謝ったらどうですか？
気を遣うからとかは　言わないが良いかとおもいますよ
謝り方は息子さんに　性格もきいて　うまく。
他人なんですから
気を遣って当然ですから。
私が次男嫁なら　
姑に物申しますね。。自分だけなんて　絶対　裏目にでますから。
どんなに仲良くできてても
次男嫁も　合わせてると思いますよ(笑)
皆嫌われたくないし　嫌う必要もない。
息子の嫁ですから
嫌味な嫁じゃない限り　可愛がりたいですね。

回答No.7

cea000

嫁姑とはいえ、人間関係です。お互いの距離感はそれぞれ違いますよ。
近いから良いものでもないです。
今の関係で問題なければ、無理することはないと思います。

お集まりの際、お手伝いの申し出があったら次回はお願いしてみてはいかがですか。喜ばれると思います。

それとなく息子さんにお嫁さんがどう思っているか、聞けたら聞くことも良いと思います。

回答No.6

nonamelane

どちらとも公平に接する、それに徹するしかありません。普段が大事なのです。同じことをされたら、おそらく質問者様も寂しい気持ちになりますよね。あなたは手伝いに来なくていい、どんな気持ちになりますか。ほめたり認めたり、そういう信頼関係ができていないと思います。だから何かあると問題が大きくなりやすい。

好きとか嫌いとか、そういう感情で接するほど我々の年代は子供ではないでしょう。ビジネスだと思ってどちらとも公平に、それが息子さん達の為でもあるのです。次男嫁がないがしろにされて見える長男嫁を軽く考えては困ります。彼女達も互いにマナーをもって仲良くしてもらいたいですよね。それにはあなたが公平な態度を取らなくては関係がおかしくなります。贔屓をしてはいけない。相手が心開いているなら、姑としてあなたも心開く努力をなさるべきと思います。

回答No.5

kikiegao121

よくある嫁姑問題ですね。
貴女が気を遣うと仰っていることをお嫁さんに理解させていないことが悪いのですよ。
貴女は姑なのですから、お嫁さんを分別してはいけません。歳上の女性として、長男のお嫁さんに気を遣わずに接するべきです。
それは次男のお嫁さんと同じ関係性で付き合うことです。
貴女が気を遣うという以上に長男のお嫁さんも気を遣っているのですよ。
それを自分一人が気を遣っていると勘違いしていることが事の発端なんですよ。
それと長男のお嫁さんに断りもなく、お孫さんを車に乗せて連れて出るなんて、誘拐と同じ行為ですよ。
親の許可がなければ連れ出せないことぐらい姑として分かっておくべき。
こんなことをするから、長男のお嫁さんに不審に思われるのですよ。
貴女がされて嫌なことをすべきではないですよね。

回答No.4

okwavey6

気をつかっている人は、嫁に断らずに勝手に孫を連れ出したりはしない。

私の母親がやったのなら、「何を考えている。何かあっても責任取れないだろ？非常識な行動をしてしまったのだから、信頼を取り戻すのは難しい。とりあえず、軽率な行動は控えるように。」
と言いますけど。何も言われなくても同じように思っているのではないでしょうか。

質問であなたが言っていることは、一貫して以下のようなことです。

あなたは、自分が気をつかうのが嫌だから、長男の嫁と仲良くする努力はしないが、自分のことは悪く思わないで欲しい。

これのどこが気をつかっているのでしょうか。「自分のことしか考えていない上に、改善の努力もしない」としか私には思えませんね。

回答No.3

zabusakura

長男さんと、お嫁さんが居る所で、決して「あなたのことが嫌いとか
そういう訳では無くて、なぜかは判らないけど、緊張してしまって
嫌われたらどうしようと思ってしまう。次男嫁には、そういう緊張感が
無いから、つい・・・だから気を悪くしないでね。」と伝えて
「孫を勝手に連れて出たことは本当に申し訳ない。心配だったし
嫌な思いもしたよね。ごめんなさい。どうしても二人で出かけたくて。
今度からは、そうお願いするから、二人で、お出かけさせてね。」って

伝えれば誤解も溶けるし、お孫さんと二人で、お出かけ出来るんじゃないでしょうか？

回答No.2

doraneko66

> 長男嫁さんにはどうしても緊張してしまい
>お集まりでもお嫁さんからのお手伝いの申し出を
>断り、次男嫁さんとやってしまいます。

いや、それ以前に勝手に孫と遊びに行くとかでは？
孫と遊びたいなら、長男の嫁と仲良くするべきですけどね。
勝手なことばかりで冷たくしていると遊びには
来なくなるでしょう。

回答No.1

sutorama

はい

答えはすべて、ご自身で書かれています

こうしたほうが良い・・という答えもすでに書かれています

しかし、お孫さんの勝手に連れ出したのは、違う意味でダメだとは思います