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何がいけないのかわからない。
人と接する事に疲れました。 何をやっても上手くいかないのです。 他人と上手に付き合うには何が必要なのでしょう。理解したい、同じ時間を共有したい、話し合いたい、そう思って働きかけても拒絶されてしまいます。 ある本で読んだのですが、周りの人が付き合い辛い人ばかりなのは自分自身が付き合い辛い人間であるからだと書いてありました。人は自分の鏡なのだとか。 実際、今の私は人と関わりたくない。 誰とも触れ合いたくないと思っています。 誰とも会わなければ傷つくこともない、そう思います。 やはり悪いのは私でしょうか？ 勝手に傷ついているから、駄目なんでしょうか？
- mamechan25
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あなたはなんでここで質問をしていらっしゃるのでしょうか？ これも十分に人と関わっているものだと思いますが？ 要はそういう事なんです。 自分の見たくない部分には頑なに目をつむり、都合の良い部分は喜んで受け入れる。 しかし、現実はどうでしたか？ あなたに取って耳触りの良い回答だけではないですよね？いくら顔が見えないネットだとは言え、傷付かない事などないのです。 それは、あなたが悪いからでしょうか？ いいえ、人間関係とは元々そういうものなのです。 誰とでも触れ合えば、そこには必ず摩擦がおきるのは当たり前です。それが大きいか少ないかの違いはありますが、それが人間関係です。 確かに触れなければ、摩擦はおきませんが、なんの解決にもならない事は分かりますよね？ あなたに取って、人との摩擦は痛いだけのものでしょうか？ 触れてみなければ、その温もりも感じる事は出来ませんよ。 自分もここで回答していて、痛いお礼をもらう事があります。配慮に欠け、勘違いをした事の結果です。 いくら顔が見えない相手とは言え「じゃーいいや」「関係ない」とはなかなか出来ません。 そして、反省をしながらも、またおせっかいな回答を繰り返してしまいます。 顔の見えない相手からの、有難いお礼が自分をそうさせます。 質問を拝見していて、あなたは自分なりに努力をされているようです。 周りに恵まれない、と言う事は理不尽な事ながら確かに存在するようですが、あなたは周りに取り入れられようとするあまり、媚び過ぎているような事はありませんか？ 傷付きたくなくて人を遠ざけようとする気持ちと、それでも人を求めてしまう気持ちが交差している場合、人付き合いに疲れる事はよくあります。 他人を気にするあまり、本来の自分を忘れてしまう場合もあります。 大切なのは、周りに左右されない自分を強く持つ事です。それが出来ない内は、人付き合いもうまく行かなくても当然だと思います。 自分が何者かも分かっていない人から寄って来られても、心が見えずどう対応すれば良いのか分からなくなります。 ただ、仲良くなりたい、一緒にいたい、ではなく、自分はなんの為にそう思うのか？ それをもう一度考えてみてはどうでしょうか？ それが分かれば、必要以上に人を求める事もしなくなるだろうし、心にも余裕が出来ると思います。 周りがどんな人間でも、周りに人がいなくても、あなたはあなたなのです。 それが分かって初めて、自分が必要とする人間、自分を必要とする人間が現れるのだと思いますよ。 頑張って下さいね。
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あなたは人とうまく付き合っていきたいと思ってますよね うまく付き合えるなら付き合いたいって それがうまくいかないから自分の殻に綴じ込もろうと考えちゃうんですよね たぶんその気持ちが人の前で出ちゃうのかなぁ きっと人が怖いんじゃないかなぁ 人は自分の鏡！ 私もそう思いますよ 自分が心を開けば相手も…っね でも思ったように相手に伝わらないかもしれない けどその時が肝心！ その時みんな悪い方に考えると今のあなたからは脱出出来ないでしょう そこで まぁいっか、今回はこんな程度で また次回にしよう とかというチャレンジ精神で 前向きに前向きに！ 時間かけてもいいと思います 人との付き合いって一番難しいんだから♪
お礼
こんばんは、回答ありがとうございます。 やっぱり自分の気持ちは何となくでも相手に伝わってしまうものなんでしょうか？ 「言ってる意味がわからない、何をしたいのかわからない」と怒られることもよくあるので、人と上手く付き合いたい気持ちと、どう付き合って良いかわからない気持ちが混ぜ合わさり相手に伝わって混乱させている場合もあるかもしれません。 前向きに考える、大事なことですよね。 まずは、そこから変えていかなくてはと真に思います。 人とのお付き合いは難しい、失敗しても再度チャレンジすればいい。 そう思えば、まだまだ頑張れそうな気がします！ アドバイスありがとうございました。
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
補足お願いします。 1：このようなお悩みは子供のころからあったのですか？ 2：「働きかけ」とは、たとえばどのようなことをなさったのですか？ 3：「拒絶されてしまいます」とは、たとえばどのようなことをされたのですか？
補足
コメントありがとうございます。 早速ですが、補足は以下の通りです。 １.子供の頃から人付き合いは苦手でした。決まった女の子達のグループに馴染めず、クラス中のグループをフラフラ行き来していました。 ２.テレビの話題をふってみたり、相手の私生活の話を聞いたり、ごく一般的な内容を聞いていたつもりです。 ３.その時々によりますが大まかに言うと、どうでもいい、「今は話したくない」というような感じです。単に私が空気を読めていないだけかもしれませんが…
- KLeezon
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人は自分の見たいもの、知っているものしか見ようとしません。 たとえ優れた人格者、努力者であっても、外面ばかり気にする人にとっては 「大した顔でも無いのに運だけで成り上がった」人間にしか見えません。 そういった点で、確かに「鏡」と言えるでしょう。 人の事を「いつも損ばかりしている、金銭感覚の壊れた馬鹿だ」と表現する人と 「他人の為に自分を犠牲にする事を厭わない高潔な人だ」と表現する人、 本当はどちらなのかは聞いてる側ではわかりませんが、（多分どちらも正しい） 評価している人物の価値基準は確実に浮かび上がって見えてきます。 鏡に映っているのは「本物」ではありません。 「あなたの視点」でのみ切り取った「二次元の世界」です。 あなたは人間、を評価する上で「付き合い辛い」点だけを選択して見ている。 だから、周囲の人たちが「全て付き合い辛い」ように見える。 あなたの価値観と他人の価値観はまったく違うものです。 ぶつからないとその差に気づく機会すらありません。 あなたの価値観にいつも合致する人を探しても…そりゃそんな人はいません。 よく似ているように見えても、ここだけは合わない、という部分はあります。 その時になって、裏切られた、などと思っても、それは筋違いというものです。 誰とも会わなければ傷つくこともない、それは確かにそうでしょう。 しかし問題は、そのままだと永遠にその状態が続くだろう、という事です。 まったく違う価値観、まったく新しい切り口を知る事ができれば、 あなたはまったく違った新しい自分の長所に気づくかもしれません。
お礼
こんばんは、回答ありがとうございます。 具体的な例、大変解りやすかったです。 感じ方次第で悪いようにも、良いようにも感じられますね。 私は主に一方的に悪い面ばかり見てしまい、それが悪癖になってしまっているのかもしれません。 それならば、いつまでたっても付き合い辛い関係しか築けぬわけです。 頂いたアドバイスは正しく、私にはない全く違う価値観と切り口です。 自分の理想を押し付けるのではなく、相手の立場を真に理解しなくては一生このままになるでしょうね…。 もっと多方面から周囲の人間を見れる人になれるよう努力しなくては！ アドバイスありがとうございました。
- acd411
- ベストアンサー率16% (75/454)
私は超能力者じゃありません。 具体例がなければ、当たり障りのないこと（誰にでも当てはまること）しか言えません。 さすがに人と話している時にそういったことはないでしょうが、 その質問文みたいに、だらだらとネガティヴで、私だけが！私は！みたいなのは見ていてイライラします。 具体性がない質問は、だたの自己満足の愚痴です。私たちにどうすることもさせない、読ませるだけの。 一言、あなたなら大丈夫だよ、と声でもかけてほしかったですか？
お礼
こんにちは、回答ありがとうございます。 大丈夫の一言というより、何が悪いのかを、お教え頂きたかったのです。 ですが、acd411様のおっしゃる通り質問の意図もわからない滅茶苦茶な文章でした。 ご気分を害してしまい、申し訳ありませんでした。冷静になってみれば大変失礼なことを書き込んでしまったと反省しています。こういう所も私の悪い所の一つですね。今後、気をつけます。 具体性のない愚痴でもアドバイス頂けたこと、とても嬉しかったです。 ありがとうございました。
- yaki_29_u
- ベストアンサー率25% (63/245)
すごく頭の良い方なようですね。 人と接することに疲れていること、周りの人は気がついていますよ。 だから、拒絶するんですよ。 なぜなら、あなたも含めて相手の人も疲れたくないから。 なぜかというと、人と接したくない人と接すると、すごく疲れます。 相手の方に余裕があればいいですが、なければ相手の方も負担となります。 じゃあ、本当の原因はなにかというと、 あなたが、精神的なストレスをうまく解消できていないからです。 その精神的なストレスを、対人関係に転換してしまい、そのような悪循環に いたっているわけです。 本来の精神的なストレスに心当たりあるはずです。 そこから波及した、人間関係のストレスの発生にも心当たりあるはずです。 そのストレスの中で困惑し、自分がつかれきったことにも心当たりがあるはず。 こういうときは根元を断ったほうがいい。 精神的なストレスを解消する方法を模索してください。 本を読んだり、 運動したり、 映画を見たり、 女性なら料理もいいね、 いろんなストレス解消方法がありますよ、 小説を書くとか、 園芸をするとか、 音楽をやってみるとか、 楽しんでください。 さらに一歩踏み込んで、人と楽しみを共有するってことをしてください。 人は楽しみなら共有したいですからね。 自分が幸せになると、相手も気安く対応してくれます。 自分が不幸なら、相手も不幸の感情を共有したくないから、避けてしまいます。 あと、あなたが引用した文句を言った人は、「鏡」の考え方を完全に履き違えています。 よくそんな本かけるなぁ・・・馬鹿みたいだ。 瞬間の感情に対しての「鏡」だろうけれど、人格そのものの鏡とは絶対に成りえない。 なぜなら、その周りのひとはあなたの過去を完全に共有していないから、人格そのものの 鏡にはなりえないんです。 また、あなたの周りの方もストレスがだいぶたまっているようですね。 禅問答のようですが、今かいたことはあたっているでしょう。
お礼
こんにちは、回答ありがとうございます。 確かに、おっしゃる通りです。ネガティブな人と付き合いたいとは、あまり思いませんよね。 ストレス解消は、あまり得意ではないです。そういう部分も練習していかなくてはいけませんね…。今日はとりあえず、休憩に本を読みながら音楽を聞いてます。 誰かと何か楽しみを共有できる事柄も、これから模索しようと思います。 鏡の話、あれは嘘なんでしょうか？かなり有名なカウンセラーの方が書いていたので無知故にまるっきり鵜呑みにしていました。 人のストレス、気持ちがきちんと理解できるように、もっと勉強しなくてはいけませんね。 アドバイス大変参考になりました。ありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
そうか…、疲れちゃったのか…。 きっと、疲れる位肩に力が入っていたんだよ。 何でもそうだと思うけれど、＜上手くやろう！＞と意識した瞬間から、自分に＜無理＞をしているんだと思うよ。 私は人との付き合いって、明るい挨拶が出来れば上等だと思っている。 挨拶を返さない人は相手にする必要も無いし、そもそも＜挨拶＞だけなのだから、うだうだと思い悩む事も無い。 ＜無理＞をすると、不思議と相手にも伝わって、ぎくしゃくしてしまうしね。 明るく挨拶されて、嫌な気持ちになる人なんていないでしょ？ そうしたら、次には無理をしていない＜笑顔＞が生まれるよ。 お互いが心からの＜笑顔＞になれたら、貴女が話したい事を投げかけてみたら良い。 貴女がちょっと気後れしているのならば、何も相手の顔色を見たり、無理に話題を探さなくてもいいんだよ。 疲れているのならば、当面は明るい挨拶だけを心掛ければそれで上出来じゃないかな。 人付き合いは、悩めば悩むほど、どんどん一人で深みにはまって行ってしまいます…。 まるで、一人芝居…。一人で頑張って、頑張り過ぎて、疲れて…。 だから、貴女も周りも誰も悪くないし、だめなんかじゃない。 ちょっと、自分に無理をしてしまったから疲れただけ。 夜は暗い方向に考えやすいから、深呼吸して、肩の力を抜いて、今日はくよくよしないで、＜な～んだ、挨拶だけなのか！＞と安心して寝て！ 気持ち良い挨拶が出来れば、貴女の人柄も伝わって行くよ！ 無理しないで頑張って！
お礼
こんにちは、回答ありがとうございます。 何事も笑顔は重要ですよね。何年か前にある会社の接客研修で、「有難うございますと言う時は“有難う”という顔をしなさい。申し訳ございませんと言うときは“申し訳ない”という顔をしなさい。」と言われたのを思い出しました。 気持ちを顔や体で表現するのは大事なことですよね。 私にはそれが足りなかったのかもしれません。 無理せず、素直に気持ちを伝えられるように頑張りたいと思います。 昨日は、思い切り落ち込んで泣いた所為かぐっすり眠れました！ アドバイス、励ましの御言葉ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
人と上手く付き合うために、自分を変えてしまったら、話をしても当たり障りのないことしか言わない、付き合う価値のないつまらない人間になってしまいます。 どうでもいい人間関係の中では、反感を買わないように、適当に話を合わせてるのも知恵ってもんだけど、どうでもよくない人間関係を築くには、それじゃダメですよね。 他の人と違っても、自分の考えを貫けるぐらいしっかりした「自分」を持つことが、有意義な人間関係を築くのに大事なんだと思います。
お礼
こんにちは、回答ありがとうございます。 つまらない人間になってしまえば尚更、誰も付き合いたいとは思いませんよね。難しい問題です。 相手を必要か不必要かを見定め、自分を貫く意志、感情、言動などをコントロールできて初めて、正しい人との関係を築けたと言えるのでしょうか？ 正しく実行できるようになるには、時間と労力が沢山かかりそうですが…頑張りたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- nonkiyoko
- ベストアンサー率14% (29/203)
> 他人と上手に付き合うには何が必要なのでしょう。理解したい、同じ時間を共有 > したい、話し合いたい、そう思って働きかけても拒絶されてしまいます。 お互い理解出来るというのは得意な人不得意な人がいます。 それ以上に心の世界が違えば理解出来ないのは当たり前です。時間が共有出来無いのは当たり前です。 本当の意味で心の中から時間を共有出来る人なんて一生の間に会えるかどうか判らないくらい、人間って孤独なものだと思いますよ。 そういう人に会えたって嬉しがって結婚してみたけどヤッパ違った。けど一生一緒に頑張ったっていうのが普通の夫婦かな。 ただ表面的にちょっと付き合える範囲が広い人か狭い人かの差はあるみたいですね。それだけの事でそんなに深刻に悩んでも仕方無いです。単に起用不器用の差だけです。 他人は気楽に付き合っていていいなあと思いますけどね。でも、その人達、深刻な時間を共有するほどの中にはなっていませんでしょ。 自分の事を他人に理解して欲しいと思っても、そりゃ無理ですよ。他の人は貴方の事を理解する必要もないし、その気もないのが普通ですよ。 貴方がすることは聞き上手になること。貴方が他人の話を聞く事です。そして理解しようと努力する事だけですよ。人の話をきいて、ふーんと理解する様に努力する。貴方が自分の事を理解してほしいと話する事ではありません。 人間は社会的生物だそうです。人間同士の接触を逃げてもどうにもなりません。下手が付き合えば傷つきます。下手なんだからしょうがないでしょう。それでも付き合いましょう。聞き上手になりましょう。 人間の付き合い方など不器用な私が不器用な貴方へ説明するなんてとても難しくてどうしたらいいか判りません。でも、何か通り過ぎられない気がして一言しました。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、得手不得手はありますね。私は確実に後者です。ただ、不得意ながら努力すれば何とかなるのではないかと思っていたのですが、努力も下手なようです。 ただ、頂いたお言葉から私はとても欲張りだったと気付きました。理解されたい、楽しい時間を過ごしたいというのは単なる私の我が儘でしかなかったんですよね。 随分身勝手な振る舞いをしてしまったと反省致しました。 聞き上手、少しずつでもなれるよう頑張ります。 アドバイスありがとうございました。
- erumera
- ベストアンサー率29% (112/379)
ドアーズという６０年代のバンドの曲で「奇妙な人々」という曲があります。 その曲ではこう唄われています。 「自分が他所者な時、人々の顔は奇妙に見える。自分が孤独な時、人々の顔は醜く見える」 その曲に「でも大丈夫さ」なんて安い慰めはありません。 そういうものだ、という突き放した姿勢だけです。 真実は放り出された絶望にこそ宿るものだと思います。 あなたは悪くなんてないです。 真実の欠片を手にしたんです。 それは他人を傷つけることもできるし、愛する事もできる力を秘めていると思います。 駄目なんかじゃないです。 あなたのような人がもっと居れば、もっと愛に溢れた世界になると想うんですがね・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 「自分が孤独な時、人々の顔は醜く見える。」今の私の状態はまさにその通りです。 しかし、自分だけが孤独なのではないのだと云われた気がしました。 絶望の中に宿る真実、以前読んだ本にも同じように書いてあったのを思い出しました。 知識も経験も足りない私などが偉そうに絶望したと嘆くのは馬鹿なことですね。 これからは更に日々努力致します！ アドバイスありがとうございました。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2691)
『類は友を呼ぶ』て言葉が浮かびました…から一理あるのかもしれませんね また、あなたは真面目に人と付き合おうとしているのではないですか？ 人と付き合うのは面倒な事も沢山ありますが、自分が成長するのには不可欠ですね。 しかし自身が〈しんどい〉と感じるのであれば、無理をしなくてもよいのではないでしょうか 将来、自分以外の人を必要とする機会が生じてきた時に改めて人付き合いを始めれば良いのではないでしょうか…だって人生は長いのですから、時には休まないと疲れた後に病気になってしまいます
お礼
こんにちは、回答ありがとうございます。 類は友を呼ぶ、こちらもよく聞く言葉ですよね。 人と真面目にお付き合いするというのが、具体的にどういうものなのか私には分かりません。 普通に接しているつもりなのですが…全て空回りしているみたいです。 人とのお付き合いを完全にお休みするというのは難しいと思いますので…憂鬱な時は、それらを忘れられる時間や事柄を見つけて実行してみようと思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼
こんばんは、回答ありがとうございます。 お察しの通り、私は都合の良い回答や周囲からの対応ばかり求めていました。 何事も良い面と悪い面があるのと同じように人にもそう言えると思います。 ただ私は物事の良い面だけを受け入れようとしています。それが殊更、私自身を締めつけていたかもしれません。 おっしゃられる通り、私自身が何を明確に求めているのか未だ解りません。 外の事だけでなく、内の事も客観的に見つめられなければ上手くいかないのですね。 自分自身の無知さにまた落ち込んでしまいそうですが、また頑張ろうと思います。 的確なアドバイスと励ましの御言葉、有難うございました。