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出産後の毒親とのバランスの取り方に悩んでいます
- 私は再婚で38歳でようやく子供を授かり、現在8ヶ月です。しかし、妊娠をきっかけに毒親との辛い記憶が甦り、憎しみが噴出して悪夢を見るようになりました。
- 母の過干渉に悩まされた小さい頃から、親のコントロールしたがりの行動が「毒親」という言葉に当てはまることを知りました。
- 私は親からの過干渉に耐え、自分の夢を諦めずに努力してきました。しかし、母は私の夢を認めず、親との関係も離れて生きるように心掛けてきました。しかし、再婚を機に母が再び接近してきています。産まれてくる子のことを考えると、実の祖父母とのつながりを切るべきか悩んでいます。
- Camelresidence
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
同世代男性です。 私も基本的には冠婚葬祭の時以外は、親とは一切連絡を取っていません。 習い事も親の価値観で、、、というところも同じです。 母親って見栄っ張りなもんです。 ただ、後年、自分の周りには親代わりになってくれる大人が何人かいましたので、、、、 心豊かに生活しています。パートナーとも出会えました。 子どもの頃は自分の親だけが大人であり親だったので、つらいこともありましたが。 でも、産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。。。 →これは、いま、貴女が即答しなくていいとおもいます。 家族のいいところは、他人と違って長いスパンでむきあえることです。貴女があと２０年くらい立てば、 その頃、母上様がまだ生きておられて、そのときでも、仲直りできるかもしれません。 できないかもしれません。今は答えは出せないけれども、そうなればいいな、っていう位の程度の話です。 びっくりするのはお母さんが、スカイプとか出来るっていう点ですね。 こちらはスカイプは出来ませんよ、っていうかんじでいいとおもいます。 メールも、タイトルだけみて、長そうだったら消してしまえばよいので、何も真に受ける必要はありません。 大人って親だけではないですから、、、いろいろな親の世代の人と知り合うこと、またかわいがってもらうことによって、大人ってこんなに、人によって違うんだな！って思います。貴女のなかで育ての親ともいえる人たちがいると思いますので、生みの親５０％、育ての親たち５０％ということで、貴女の心からも、うるしみや重さを今の半分くらいにしてあげるといいとおもいます。 親との縁は切ることはできませんが、今しばらくは忘れていていいとおもいますよ。 そのうち自然に答えが出てくるはずです。 参考程度ですが、 徹底的に親と話しあったりしてずっと戦い続けている友人もいます。 しかし、私もそれはそれでありかなっておもいますが、 自分の場合は、遠方にくらしているし、こちらの生活もありますから、親に向き合う時間は幸か不幸か今のところありません。そのうち気が向けばそういう日もくるかもしれませんがいまのところは、無いかな・・・。 がんばってくださいね
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- chibiichi
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うちの毒親（母）も気にいらないことがあると、すぐに呪いのメール（手紙）、便箋に書かずにカレンダーの裏とかに汚い字のなぶり書きで事務所の机に置いていきます。 何回もあるのですが最近はまんま読まずにゴミ箱にポイです。 読まなくても不愉快になりストレスがたまります。 スレ主さんは遠くに逃げれてうらやましいです。 私は父親が突然あっけなく病死してしまい…父の会社を周囲の圧力と借金でどうしても引き継がなければなりませんでした。当然、母親はしがみついてきました。金づるは離さない！といった感じです。今もそうです。 結婚はその後したのですが時が立つにつれ、主人にも牙を向くようになり…夫も耐えてくれましたが…、不倫に走り離婚に至りそうです。 うちは本当に困ってまして、気にいらないと事務所にやってきて呪いの手紙以外に暴れる、怒鳴り散らす、嫌がらせすると周囲にもはずかしいことを平気でやりますので大変です。 私も会社を閉めてどこでもいいからとおーーーいところへ逃亡したいです。 子どものために祖父母とのつながりを切ってしまっては…の優しさに、応えてくれるような親ならいいのですが…。 私の場合「夫を亡くし借金のため住み慣れた家を売却しなければいけない母」に同情したために… 現在も不幸のままです。 感謝などされません、親の面倒を見るのは当たり前だ！親不孝者め！と言われ続けています。 こういう人はなぜか元気で健康で長生き、感謝、改心・反省もしません。 死ぬ間際まで恨みつらみいいそうで怖いです。 会わなくてもいいと思います（幸せな結婚をぶち壊されないために！）、毒親ですけどこれも何かの試練でしょう… 今は、遠くから産んでくれたことへの感謝だけ唱えていれば… 生まれてこなければ、今の幸せな生活はなかったわけですから。 私にも子どもがいます、この子のために感謝だけはしてます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞私は父親が突然あっけなく病死してしまい…父の会社を周囲の圧力と借金でどうしても引き継がなければなりませんでした。 大変ですね・・・私の母には父がいて、自分も末っ子ですし、そういう意味では逃げれる状況にあることに感謝しています。 簡単に縁を切れと仰る方もいますが、そこまで簡単ではないですよね。毒親ももとはコンプレックスやトラウマから暴言や蛮行という表現をしているに過ぎないですから、性的身体的虐待といった経緯があれば別ですが、そういうただ大人になれず精神を病んでる人を見殺しにできるかというと、そんな簡単ではないですよね。逆に切れないところに試練がある。 ＞会わなくてもいいと思います（幸せな結婚をぶち壊されないために！）、毒親ですけどこれも何かの試練でしょう… そうですね、母も１０年も私が何をしているのか知らないで来ているので、どこかで「孫に会わせてもらえないかも」というのは判っていると思います。 ＞私にも子どもがいます、この子のために感謝だけはしてます。 力強いお言葉で、勇気付けられました。 そうですね、毒親どうのでなく、これから産まれてくる子供と夫との人生に出会えたことに感謝して生きたいと思います。 回答者様もとても大変だと思いますが、ご助言くださってありがとうございます。 どうかご自身のことも労わって、無理しすぎないようにされてください。
- dakedakepuru
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ほぼ似たような感じです。うちの場合は父親もでしたけど、似たもの夫婦ってやつで二人共 子供の人生をコントロールしないと気が済まない毒親セットです。 うちも元から過干渉でしたけど、妊娠を機に近寄ってきました。 そして里帰りを強要したりしてきましたけど、断ったら自分の思い通りにならないせいか、 罵倒してきたりもしましたね。 結婚も同じです、私も離婚してるんですけど、前夫より今の夫のほうが社会的にも成功してるので 擦り寄ってこようとしました。 できることなら疎遠になりたいですけど、主人の仕事の都合でずっと実家と同じ市内なので うるさいので盆と正月くらいは帰ってます。でも２時間くらいしか滞在しませんけどね。 もちろん私と息子で帰ったら私の神経が持たないので、必ず主人同伴です。（主人も理解してくれてます） 質問者様みたいに海外に在住できたらどれだけいいか…。 ＞母の中では私という人間の人権は存在せず、母は私に言ったことやしたことは忘れてしまうのです。 コレも同じです。娘だから何をしてもいいと思ってるし、したことは自分の都合がいいように忘れて、 何事もなかったように接するのが腹立たしいこの上ないんです。 正直申しますと、そういう親であればあなたが無事出産したとしても、あなたの可愛いお子さんに 「あなたのお母さんはダメなやつ」って吹聴する可能性のほうが高いと思います。 「だからおばあちゃんが正しいのよ。おばあちゃんのもとにおいで」と。 うちの親も私がいないとそういうことをするでしょう。だから絶対に預けませんし、二人っきりになんてさせません。 離婚した時と同じパターンですね。 孫をあなたから奪うことでまたあなたに『勝利した』って宣言することでしょう。 命をかけて、せっかく授かった子供にそういう刷り込みをさせて母親を嫌わせたいですか？ 同じ毒親を持つ身からして、祖父母は死んだとして会わせない方が絶対にいいです。 特に質問者様は外国にいて、物理的にも距離が取れるんですもん。いくらでも理由はつけられます。 あなたの考えは決して「親不孝」なんかじゃないです。子供にそういう思いをさせる親が「子不孝」なんです。 向こうが不義理をしているのにこっちが義理立てする必要なんてないんですよ。
お礼
回答者様はお子様とご両親が会う機会を完全に奪うことなく、最低限の義務を果たされているんですね、頭が下がります。 ＞孫をあなたから奪うことでまたあなたに『勝利した』って宣言することでしょう。 ・・・目に浮かぶようです。 近年はずっと、私達が晩婚で（私が再婚なので当然ですが）子供がいないので、”哀れな子無夫婦”と親戚や私の恩師などに熾烈にアピールしていたのが私の耳にも届いていましたが、妊娠（６ヶ月までは隠していました、万一流産すると顔見るたびに一生言い続ける人なので・・・）した途端に今度は高齢出産なので健常児の安産は無理だというネタで迫っています。最近は高齢出産の不幸話に詳しいようで、暇な人です。 私自身は、出来る限りの検査を受け、優秀な主治医についてもらい、幸運なことに今のところ高齢でも母子共に健康なのでどうでも良いことですし、母のそんな態度も生まれたときからのことで、私がいまさら動じることもストレスに感じることもないのですが、やっぱり縁起が悪いし、気分は悪いですよね。 ＞できることなら疎遠になりたいですけど、主人の仕事の都合でずっと実家と同じ市内なので 距離が近いだけで気持ち悪いですよね。私も日本のときは都内同士だったので、それなりに離れているし会わないし話さないけど、それでもずっと気味悪かったです。 海外へ転居した理由にはそれもあって、両親が死んだら日本に戻っても構わないと思っています。 確かに、物理的距離を利用して疎遠を守りきるべきですね。 当面はきっぱりとそのようにしようと思います。 似た経験をされた方のご意見、とても参考になりました。 ありがとうございました。
- wildthing
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あなたの質問を読んでいて 私の親友のはなしかと思う位似ていたので 回答しています。 私の親友の場合は 彼女の容姿をお母様から子供の頃から卑下されてトラウマになっています。お尻がおおきい 足が大根足 目が腫れぼったいなど事あるごとにお母様から言われて 幼少期から大人になるまでとても辛かったようです。高校までは出してやるけど 商売人の家で育った彼女は女に大学なんて必要ないと言われ せっかく大学にも行ったのに まともな仕送りもしてもらえなくて中退しました。彼女はラッキーにも私の友達だったウォールストリートに勤めるエリートアメリカ人の人を紹介したらうまく行って彼と結婚して もう15年になり贅沢な生活をしてます。でも日本に里帰りする度に いつもチクチク嫌味をお母様から何かにつけて言われていたようで もう嫌になって昨年里帰りする前には その前には5年も里帰りが出来なかったそうです。去年 やっと里帰りをしたときは 何も嫌味を言わないので なんでかなぁー？と思っていたら 結局は 自分はもうすぐリタイアメントホームに入りたいと思っているんだけど 安いところには入りたくない。 高い施設に入りたいのでそのお金を彼女と彼女のご主人に払って欲しいという事だったらしいです。ちなみに彼女は専業主婦で自分の収入はありません。 人生色々あります。 あなたのの幸せを考えて育ててくれなかったお母様の元で生まれてきたことは それこそ大変だっただろうと思いますが 生まれてくる子供とあなたのご両親とのつながりを全く絶つのは 賛成できません。 幼少期はどちらにせよ何も覚えていないので 無理に会わせる必要はないと思いますが 物心ついた頃位には 日本のおじいちゃんと おばあちゃんの思い出を覚えられるくらいの時には 会わせてあげればいいし 何かしらの交流を持たせてあげればいいと思います。あなたに負担があまりかかりすぎない範囲で。 無理は止めた方がいいと思いますが スカイプで子供と話をさせてあげたり 子供の物心が付いたら 日本に連れて行って日本体験をさせてあげたりすればいいと思います。 私はアメリカ在住のシングルマザーで うちの子供は アメリカ人とのハーフですが 0歳の時から10歳の時まで 1年に一回か2年に一回は長期で日本に連れて帰っていました。今では両親とも最近次々に亡くなったので次にはいつ日本に帰るのか分りません。うちの息子は学校に行くようになって英語が主な言語になってしまって日本語は上手に話せなくなっていますが それでも日本が大好きで 半分日本人だということを それはそれはとても誇りに思っています。あなたの生まれてくるお子さんが半分日本人だということを誇りに思えるように 物事を持っていって下さればと思っての回答です。余計なことですが ご参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞半分日本人だということを それはそれはとても誇りに思っています。 息子さんのこと立派にお育てですね、きっと日本人のお母さんのことも大好きなんでしょうね。 ＞生まれてくる子供とあなたのご両親とのつながりを全く絶つのは 賛成できません。 そうなんですよね。 私も、自分ひとりのことであれば、親と疎遠にすることで簡単に解決できる問題なのですが、産まれてくる子には私と親との関係に関わらず自分のアイデンティティ（日英両方）に自信を持って欲しい。その一部である祖父母との繋がりを私の都合で制限するのはフェアではないというのがまさにジレンマなのです。 ただし、現在も孫（兄姉の子達）に「あなたはもうちょっと顔がよければ」とか親の悪口とか言っている様子ですし、毒親経験者の回答者の方がお答え下さっているように、親は私の子にも何かにつけ「バカな母を持ったから不幸になるよ」とか言うでしょう。 そうやって全否定して肯定する要素を全て摘まれていくと、子供は混乱して正常な判断ができなくなる、というのが毒親の被害なのですが、その実害を考えると、”日本との繋がり”は祖父母以外のところで作ってあげれば済むんじゃないか、とも思うのです。 里帰りは１０年近くしていません。ここ３年は会っても話してもいません。 今のところ、私にとって無理のない範囲は１～２年に一度、冠婚葬祭など事務的な用事で会う程度。 それも、１時間以上話す時間があると、怨念が沸々と沸いてくるらしく、ドロドロした感情を噴出し始めるのでなるべく手短に用件だけで切り上げています。 仰るとおり、子供が幼いうちは判らないですよね、その間は疎遠をキープしてもいいかなって思います。 物心ついて、息子が日本の祖父母に会いたいと言ったら、その時の状況に応じて会わせてあげればいいですよね。 自分が親の考えを押し付けられてきた分、自分の子には自分の価値観を養って、人生自分で選んで欲しいと思う気持ちもすごくあるのです。 先輩ママからの貴重なご意見、感謝しています。
- sahia
- ベストアンサー率19% (7/36)
親を求めているんですね…どんなにヒドい事されても子供は親を求めますね。でも今度はあなたが親になります。親がどうのこうのだという甘えは、卒業ですよ。子育ては大変です。世の中には母親がいなくとも実家がないくとも頑張ってる人も沢山いますから大丈夫です、。まずは出産子育て頑張って下さいね。私は子供が成人して最近わかりました。本当の親の大変さが。もう親としての任務は成人したので終了したい程です。(まだ３人残ってますが)うちも毒親でした(完全に吹っ切れてるので)
お礼
コメントありがとうございます。 子育てについては、私には実母より母親のように面倒をみてきてくれた親代わりの人がいて、その家族と夫側の家族がとても親身にサポートしてくれているので、心配はしていません。 確かに子育ては大変でしょうし、親が生きてるのに文句言うなというご意見はご尤もです（笑）。 回答者様は親と完全に絶縁し、立派にご自分のお子さんが成人するまで育て上げられたのですね。 毒親の呪縛を自力で完全に断ち切られたご様子、素晴らしいことだと思います。お子様方も幸せですね。
はじめまして。相談者さんは末っ子さんで、可愛くて手をかけて、心配しすぎて、お母様の歪んだ愛情表現になったんでしょうね。お母様はあなたのことを愛してるのだとは思いますが、関係を詰めることであなたがしんどくなってしまっては、可愛いお子さんがつらい思いをすると思います。赤ちゃんってお母さんの気持ちうつりますもんね。離れていることで、あなたの心が安定してて、頼れる方もいらっしゃるのなら、距離を置いて付き合われた方が良いのではないでしょうか？ 今ここで距離を縮めてしまうと、次はあなかのお子さんにレールをしかれかねませんし、自分の母親のこと「あなたはダメだから」なんて言われてるのを聞いてしまうと、その言葉にどんな意図があるにせよ、お子さんは傷つくと思います。 勝手な意見を書いてすみません。 ご主人ともよく相談してみてくださいね。 お子さん、伸び伸び元気いっぱいに育ててあげてくださいね。
お礼
はじめまして、ご回答ありがとうございました。 言われてみると、仰るとおり、私の精神バランスが崩れるのも子供にとって良くないし、親が私の子に支配的な態度を取るのも子供が可愛そうなので、しばらくは私と子供の親子関係に集中して、親とは距離を保ったほうが良いように思えてきました。 夫は日本の時に、初対面の母に「こんな娘と結婚するなんて信じられない」と言われたり、母がアポ無しで夫の会社に「ママよ！」と押しかけて行ったり（会社の住所を教えてないのに、有名なビルに入っていたので見つけてしまった）というような蛮行が重ねてあったので、距離を置くべきだと判ってはいるものの、親が孫を見たいと言っている以上、彼らの祖父母としての権利まで剥奪するのはどうかと思っているようです（私も正直、それはちょっと思ってしまいます）。 始めての出産やフラッシュバックで少し動揺してしまいましたが、やはり自分の子供はのびのびと育ててあげたいし、そのためには、子供の物心がつくまでは私は親との距離を縮める必要はないのかもしれませんね。 参考になるご意見、ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
＞産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。。。 いいんじゃないですか？ わざわざ、自分の母親の人格を認めないような 祖父母とは 付き合いたくないと思いますよ、子供にしても。 どうして「親孝行しなければならない」と 「～ねばならない」と ねばならない、、に拘るのでしょうか？ 貴女のお子さんには 貴女（お子さん）の祖父母は 亡くなった、、ということで いいのでは？ ＞しかし、妊娠を機に母が再燃。電話やスカイプをしようとしてくるのを何とかかわしていたら、原稿用紙１０枚ほどの長い呪いのメールのようなものを送ってくるようになりました。 今、海外に住んでおられるのですよね？ 電話は着信拒否をされたら どうでしょうか？ メルアドも変える。 メールは 読む前に削除すればいいのです。 親だから 「親孝行しなければならない」に囚われないことです。 貴女の家族は 今の御主人の方達です。
お礼
回答ありがとうございました。 字数制限で書けませんでしたが、親には電話番号とスカイプアドレスは教えておらず、メールは内容を確認して（親類の冠婚葬祭など必要なメールもあるので）不要なものは読まずに削除しています。 回答者さんは親とは絶縁され、ご自分のお子さんには親は死んだと言ってあるんですね。。。 そういう方もいるということで参考にさせていただきます。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 似た道を辿った方のご意見、心に響きました。 ＞親との縁は切ることはできませんが、今しばらくは忘れていていいとおもいますよ。 ＞そのうち自然に答えが出てくるはずです。 本当にそうですね。自分が親になることや、フラッシュバックなどで動揺してしまい、今決めないといけないような強迫観念に陥っていましたが、私の子供が将来決めれば良いことを私が今決める必要はないですね。 とっても楽になる一言でした。 確かに。縁を切りきれないから辛いけど、放っておいても切れないというのも考えようによっては良いことなのかもしれませんね。 電話とスカイプは親には教えていません。 メールは、冠婚葬祭などで必要なことがあるので来ますが、内容を確認して中傷内容のものは読まないようにしています（それでも断片が目に飛び込んでしまいますが）。 仰るとおり、実親に恵まれなかった分、素晴らしい夫や親代わりになってくれた人達と巡り会い、より一層自分が築いた人生や家族を大切にできる今がある、というのは事実です。 ちょっと俯瞰して考えたら、うまくバランスが取れそうな気がしてきました。 貴重なご意見、どうもありがとうございました。