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臨月での怒りを抑える方法
- 臨月に突入している妊婦が、毒親との関係による怒りをどう抑えるか悩んでいます。
- 家族とは縁を切り、穏やかな生活を送っている妊婦ですが、臨月になると怒りが湧き上がってきてしまいます。
- 友人や夫の親族との関係は良好で助け合いながら過ごしていますが、なぜか実家への感情が揺れ動いてしまいます。同じような経験をした方からのアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
毒親持ちです。 3年前に、あなたと同じように毒になる親を読み、それまで苦しかった原因が親にあることを知りました。 絶縁半年後、母は病気になり、昨年の今頃他界しました。 あなたの状況、よくわかります。手に取るように。 でも、結婚を決める時に邪魔されたり、壊されたりしなくて良かったですね。 私たちは、幼い頃から精神的に虐待されてきて、加害者から自分を敬え、と洗脳されてきたようなものです。 今のあなたの怒りと憎しみは、私たちのような被虐待児にとって、必ず噴き出すものなのです。必ずです。 自分で気がつき、カウンセリングを受け、怒りと憎しみを吐き出すひともいれば、子供に自分がされた恨みつらみを無意識に当たるひともいます。世代連鎖です。 怒りと憎しみは、抑えてはいけません。すべて、吐き出さないと、克服できないといわれています。 また、自分の過去を振り返り、様々なことを振り返る過程で悲しみ、怒り、苦しみ、失ったあどけない子供時代の喪失への後悔などが吹き出します。カサブタをはがすような痛み、といわれています。 私は家族関係専門の精神科に通い、カウンセリングを2年受けました。通い出した当初と今では、理解度がまるで違いますし、苦しみからやっと克服しつつあります。それまでは、私は中流階級よりちょっと上の家庭で厳しく育てられたと信じて…信じ込まされてきましたが、実態は、極悪非道の冷血な自己愛だらけの母親に育てられた、被虐待児だと認めることがやっとでき、克服できたようなきがします。 過去を振り返る過程は、自分一人でやるのは危険だといわれています。 たいてい、あまりにも辛いので、途中でまた蓋をしてしまい、問題から目を背き、結果、ずっと引きづることになります。 過去のことをいつまでも、とか、そんな親は放っておいて幸せに、という言葉は、あなたのためにはなりません。 感情の問題ではなく、長い過程で脳に刻み込まれた洗脳を解くには、専門家の助けが必要です。 カウンセリングに通うと、おそらく、今以上に真実に気がつき、親から本当の意味で離れることができます。 これから、子育てが始まりますね。 どうか、世代連鎖にならないよう、カウンセリングか精神科に通って、じっくりとご自分に向き合うことをお勧めします。 気をつけていても、繰り返されてしまうのが世代連鎖です。他者から気づきを与えられないと、わからないことがいっぱいなんです。 ここでしつもんしたときの、darlingpapaの言ってたことは、こういうことか、とわかる時がくると思います。 お幸せに。
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- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
脳内ホルモンのバランスの乱れ？ なんじゃないかと思います。 GABAチョコなど食べてみてはいかがですか。 （チョコは含有量少ないですけど・・） GABAはノルアドレナリン（怒りホルモン）ドーパミン（興奮ホルモン）を抑えてくれます。 私も毒親そだちで、お気持ちお察しします。お心安らかに出産に望めますように。 GABAおちつくのでたいへん気に入っています。
お礼
コメントいただきありがとうございます。 GABA、聞いたことはありましたが、効くんですね(^^) カフェインが今とれないのですが、今後辛くなった時には早速試してみようと思います。 お互い穏やかに楽しい毎日を過ごしたいですね。 ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
人間って、なぜ人を攻撃するのか、考えてみられたら？ ご両親がそう言うタイプで、現在の質問者さんも、そう言うお気持ちでしょ？ 多分、人を攻撃する人は・・・本当は弱い人なんだと思います。 弱い人は、自分を他人に強く見せたり、自分を大きく見せねばなりません。 さもなきゃ、ホントは弱い自分は、人から攻撃されたら、やられちゃいますからね。 あるいは、人を攻撃し、自分の優位性を確認することでしか、自分の位置が確認出来ないのですよ。 すなわち自我などを確立しておらず、常に他人の目などを意識しているワケです。 いずれにせよ、「とても弱い人間」だと思いませんか？ 逆に、人間って、どういう時に強くなれると思いますか？ もし１００人くらいの武器を持った敵に取り囲まれたら、自分一人じゃ・・・まあ諦めますよね？ でも、お腹の中に赤ちゃんがいる今の質問者さんは、簡単には諦められないでしょ？ 命懸けで立ち向かうか、恥も外聞も無く、命乞いをするか・・・とにかく赤ちゃんを守るでしょ？ 多分人間が最も強い状態は、自分の命より大事な存在を守る時などではないかな？と思います。 質問者さんは、これからそう言う存在を手に入れるワケです。 質問者さんの生涯とか命を懸けて、守っていかねばならない存在です。 そんな覚悟をすれば、やたら人を攻撃して、自分を誇大化したり、自我を確認する様な、弱い人になど、負けてられないのではありませんか？ むしろ、自分では無く、自分より大切な存在のために、戦ったり、場合によっては土下座してでも、助力を求めたりせねばならないかも知れません。 それとか、質問者さんにとってどんなご家族でも、産まれてくる赤ちゃんにとっては、「お母さんのお母さん」とか「お母さんの姉妹」なんですよ。 どんな形であっても、いずれはそれも経験させてあげなくちゃいけないのではないですかね？ 自分の恨みは自分だけで終わりにして、お子様には残さない様な工夫などをお考えになってみられたら？ 今は、つまらない相手を気にして、無駄な体力とか精神力を使ってる場合じゃないと思いますよ。 「親」なんてのは、どんなに頑張っても子供より先に死ぬし、「子供より長生きする幸せ」なんてのも存在せず、それは「最高級の不幸」になってしまう様な存在です。 あるいは子供の踏み台に過ぎないと言って良いかも知れません。 だから子供は自分の命より大事だし、子供にとって、少しでも高い踏み台になってやるために、自分も幸せになる努力をするんじゃないかな？と思います。 質問者さんとご両親の関係だって、基本的にはソレですよ。 質問者さんがご両親を憎んでおられるなら、質問者さんは逆に、お子さんから愛される様に努力すれば、質問者さんはご両親を踏み台にしたことになると思いますよ。 質問者さんが、親と同じ「親」になれば、きっと何かが変わったり、何かが見えたりすると思います。 少なくとも、間違い無く「母」と言う存在に変わりますしね。 親も子供と同じで、親になる時は、言わばサナギから蝶に変わる様なモノで、大きな変化ですから、精神が不安定になるのも仕方はありません。 でも、必ず良く変わりますし、親は必ず良く変わらねばならないのですよ。 それが出来なかったご両親は・・・お気の毒でもありますが。 一つのことばかり考えず、もっと沢山のことを、自由に考えて下さい。 過去は変えられないけど、未来はこれからいくらでも好きに変えられますからね。 未来を変えるには、親兄弟でさえ他人同然です。 自分さえ変われれば、人との関わりでも何でも、未来はいくらでも変えられるんです。
お礼
コメントいただきありがとうございます。 今回質問させていただいたのは、怒りをどう抑えたらよいか、というものだったのですが、今後の実家との関わりについては私なりに真剣に考え、関わらない、という結論が出ています。 親兄弟であっても、最低限の人としての礼儀や節度が守れないのであれば、立場に関わらず関与する必要はない、というのが三十数年悩み続けた結論です。 また、自分自身が厄介な病気に罹患した経験から、必ずしも親が先に死ぬわけでもない、ということも実感しています。 むしろ、思ったこと垂れ流しでストレス溜まらない生き方の実家の方が長生きするだろうなぁ、と思うこともありますが（苦笑）。 考え方の一つとして参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- mayusea
- ベストアンサー率15% (161/1007)
同じく臨月妊婦です。 私も過去に両親の離婚や再婚、暴力など辛い過去はあります。 反面教師で良いと思いますよ。 血のつながりが親ではありません。 貴方がされて辛かった事、嫌だったことを貴方がお子さんにしなければいいんです。 毎日顔を合わせて付き合って行くのは現在の家族です。 辛いことを振り返らず、これからの明るい未来を考えて下さい。 ストレス溜まったらカラオケとかで発散ですよ‼ 私も昨日、夏休み中の上の子連れて行ってきましたw 破水しない程度に… 楽しい歌は赤ちゃんにもイイですよ☆
お礼
コメントいただきありがとうございます。 同じ臨月なんですね(^^) 猛暑が続いていますが、体調は大丈夫でしょうか。 同じような経験をされて、前向きに気持ちを切り替えて頑張ってらっしゃるんだな、と感じました。 私も、血の繋がりに意味を感じません。自分の子には違うかもしれないですが、義理の家族が本当に良くして下さるので、自分の実家よりも安心して関われていたりします。 カラオケ、いいですね！予定日まであと少しですが、旦那さんに相談してみようと思います。 お互い、無事に出産して、元気な赤ちゃんに会えますように！ 本当にありがとうございます。
- doolelle1
- ベストアンサー率20% (77/381)
こんにちは。本当に大変ですね。気にしないでという方が難しいですね。でもあなたは親、兄弟には恵まれませんでしたが、いいご主人、友人達に出会えましたね。あなたの前向きな気持ちが今に繋がったのですね。今は子供の事だけ考えて下さい。何かあればあんな人達の思う壺です。いくら肉親でも虐酷い事です。そんな人達を踏み台にして幸せになりましょう。いずれあの人達に報いは来ます。お大事に。
お礼
コメントいただきありがとうございます。 読ませていただいた時、ちょっと泣きそうになりました。 私が不幸になれば、あいつはキ○ガイだから当然、と妹は言うでしょうし、毒親たちも、やっぱりあの子はダメだよね、と言うのが浮かんできます。 でも、実際は違うことを自分がわかっていればいい、と、普段言い聞かせているのに、気持ちが乱れて辛くなっていました。 優しいコメントいただき、本当にありがとうございます。
- nikkunemuganai
- ベストアンサー率15% (24/159)
適当な紙の裏にでも愚痴を書き連ねて ある程度スッキリしたら破いて捨てりゃいいんじゃないでしょか 抑えるではなく、コントロールして出せば良いと思いますよ
お礼
コメントいただきありがとうございます。 シンプルにおっしゃるとおりの方法を取るのがスッキリしそうな予感がします！ 吐き出してコントロール、試してみようと思います。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
似たような経験はないのですが、ご質問を読んだ正直な感想を書かせていただきます。 こんな親御さんなのに、里帰り出産を少しでも望んでいたあなたのお気持ちがわかりません。 あなたがご両親に恵まれなかったのはお気の毒だし不幸なことだとは思いますが、その分、素敵なご主人に恵まれたのではありませんか？ 私は毒親と仲が良いあなたの妹さんが心配です。 きっとあなたとの関係以外でも毒をまき散らし、周囲と問題を起こしているのではありませんか？ あなたはそんな毒親と離れられてお幸せですよ。 気分転換の方法としては、好きな映画を見たり、好きな音楽を聞いたり、美味しい物を食べたりしてはいかがでしょう？ 元気なお子さんのご誕生をお祈りしています。
お礼
コメントいただきありがとうございます。 私の過去の既往症が厄介な症例で、手術を受けた総合病院での里帰りを医師に勧められていたため、里帰りの話が出た、という経緯があります。 結局はリスクをとっても里帰りは出来なかったのが現状です。 妹のことも、書ききれないほど沢山のことがありましたので、既に関わるような状況にはないのが現実的なところです。 私も穏やかに離れられたわけでもないので、それを幸せだと言われると、ちょっと複雑な心境です。 短い文章の中で上手く伝えられず、申し訳ないです。
- huron
- ベストアンサー率14% (25/173)
なんだかんだゆって実の親だから、なかなか消せるもんじゃないと思うんだ。 いーじゃない、早く死ねって思ったって。 どーしよーもない親だったんだから。 クソ親に悩まされた分、残りの人生は幸せになるぞとでも考えればいーんじゃないかな。
お礼
コメントいただきありがとうございます。 そうおっしゃっていただいて、何だか少し気持ちが楽になりました。 実の親だからこそ、苦しい、本当にそのとおりです…
お礼
コメントいただきありがとうございます。 同じような経験をされて、カウンセリングを受けてらしたんですね。 結婚して転居するまでは、私も二年ほど臨床心理士のカウンセリングを受けていたりしました。 本当におっしゃるとおり、心理的な回復にはカウンセリングの力はかなり重要だったと思います。 今回もカウンセリングを受けられれば良かったのですが、遠方の田舎に転居したために、ちょっと無理でした。 世代連鎖にならないために、本を沢山読みながら、自分の経験を振り返りつつ、夫と話し合いながら子育てしていきたいと思っています。 丁寧な回答をいただき、本当にありがとうございます。