Camelresidenceのプロフィール

妊娠５ヶ月です。もともと太っている方なのに、さらにお腹が大きくなり始めたので、最近、普段着ていた服がキツくなりました。 本格的な冬を迎えるにあたり、フリース類などを買い足そうと考えているのですが、これからもっと お腹が大きくなっていきます。 するとやはり、普段より大きいサイズを買わないと、上着のファスナーは閉まらないですよね！？ 冷え性ですし、寒さの厳しい土地に住んでいるので、真冬に前を開けたまま過ごすことは考えられません。 でも、お腹が大きいのも一時ですし、もったいないように感じます。 コートも、前が閉まらないのだとすると、どうしたらいいのでしょうか？

３２歳の主婦です。 結婚をして２年。今、妊娠４カ月です。 両親とも病死で今はいません。 私は母親から虐待を受けて育ちました。 物心ついた頃には虐待は始まっていて、母が死ぬまで虐待は続きました。 父からの直接的な暴力は覚えているだけで、２度あります。 まだ幼稚園の時に顔面をグーで殴られたこと。 小学生の時に殴られたこと。 それでも、父に助けを求めていました。小さな紙に「助けて」と書いては父の背広のポケットに入れていました。 結局、助けてもらえることはありませんでした。 最近になって常々思うことは、父は母の虐待に気付いていたのに止めることもせず、一緒になってやっていたということ。幼稚園の女児の顔面をグーで殴る父親なんて最悪です。 母にされてきたことは、質量のある重い棒（角材的な物）で食事中に頭を殴り続けられること、どんぶりに醤油をいっぱいに入れて飲まされたり、小学生の時、缶チューハイを一気飲みさせられたり、母が処方されていた睡眠薬を飲まされたこともあります。 そんなことは日常的に起こっていることで、他にされていたことを挙げていたらきりがありません。 ただ、妊娠した今不安です。 妊娠してから、自分がされてきたことを思い出すことが多くなり、悔しくて泣くことが多いです。 体の見える場所に虐待の時に受けた傷があります。母の機嫌が悪く、周りに第三者がいる場合は、私の手の甲をつねりました。皮が剝け血が出るまでです。 つねりあげるという言い方が一番しっくりきます。 私は平然を装って、今テーブルの下で起こっていることを誰にも悟られないようにします。それが、私の義務だから。 それをしている時の母の顔を今も思い出して涙が出ます。 恐怖と悔しさと、疑問です。 でも、その理由を話してくれる母も父もいません。そのことが最近凄く苦しいです。 二人とも死んでるから、罵ることもできず、問いただすことも謝罪してもらうことも出来ません。 それを見ても妊娠前は平気だったのに、今はどんなふうにされて付いた傷なのか再現してしまいます。 そして悔しくて泣きます。 少し前に叔母が私が虐待されていたことを知っていたと告白してきました。そして、止められなくてごめんねと謝られました。 叔母の言った言葉は私の守護霊が強すぎて母方の守護霊と合わなかったと言われました。 勝手ですよね。そんなことで片づけられる私の人生ってなんなんでしょうか。 目に見えないもののせいにすれば、自分たちに非はなかったと言えるんでしょうか。 私は虐待を見て見ぬふりした人も同罪だと思っています。 こんなこと言ったら罰があたるかもしれませんが、子供を心底望んではいませんでした。 虐待の連鎖のことを考えていたからです。夫は虐待されていたことを知っていますが、結局は他人事。自分の意思が強ければ虐待なんかしないとか、軽く言います。 私の不安は募るばかりです。 でも、夫の言う通りだと思いたい。 私が意思を強く持って、自分のような想いを子供にさせたくないと思い続けていれば虐待なんてしないんじゃないかって。 虐待を受けて、今子育てしている方、不安はなかったですか？周りには自分が虐待されていたことを話してましたか？ 自分の意思の他に、試された対処法などありますか？ 教えてください。

現在、妊娠4ヶ月で、食べづわりに耐えているところです。 食べたら治まるものではなく、食べた後は、後味の悪さと、胸の下からぽっこりと胃が膨れ上がり、苦しくて椅子にも座れません。 便秘もひどく、それも原因していたとは思いますが、産院で処方された下剤ですっきりしたはずなのに、 それでも、食後の胃の膨れがひどく、とても辛いです。 胃が圧迫されることで、余計に吐き気に襲われてしまうので、一日中横になるしかありません。 おかげで体重も増加・・運動不足もとても心配です。 それでも、この時季はじっとしているしか方法はないのでしょうか？ 何でもいいので、方法があれば教えて下さい！！

妊娠初期の不安定な血糖値について質問です。ただいま妊娠１１週３４歳です。 妊娠８週目の血液検査で１１０ｍｇ／ｄＬと出てしまい再検査となりました。 ブドウ糖負荷試験を受けたところ、その日の検査ではヘモグロビンＡ１ｃの値しかわからなかったのですが、４．８ということで、内科の先生が「おそらく大丈夫でしょう。ただ、まれに食後の血糖値が異常に上がってしまう人がいるので各数値結果を待ちましょう」と言われました。 結果、空腹時７７ｍｇ／ｄＬ、３０分後１４８ｍｇ／ｄＬ、６０分後１９０ｍｇ／ｄＬ、２時間後１５８ｍｇ／ｄＬで、やはりインスリンの分泌が元々弱い体質かもと言われてしまいました。 今は、自分で血糖値測定を食後１時間と、つわりがおさまるであろう１６週頃に栄養指導を受けることになってしまったのですが。 質問は、私のように普段は低い血糖値でも、インスリン分泌が弱い体質は出産後も「妊娠性糖尿病」が治らない可能性が高いかどうかです。（ちなみに親族には糖尿病は誰もいません。また妊娠する半年前に受けた血液検査でも、ヘモグロビンＡ１ｃは４．７でした） また、自己測定をしている結果が同じような食事をしているにも関わらず、８３ｍｇ／ｄＬとか、１７６ｍｇ／ｄＬなど差があり過ぎるので、食事以外の影響をかなり受けているのではと思うのですが、たとえばつわりの辛い日などは高くなりやすい・・・などはありますか？ ちなみに今は血糖値が上がりやすいとわかっていても、パンやおにぎりなど炭水化物ばかり食べてしまいます。 つわりがおさまれば、食事療法や運動を一生懸命頑張るつもりなのですが、つわりで辛い今、血糖値に振り回されて正直参っています（涙）

こんばんわ、皆様の意見を伺いたく、投稿しました。 よろしくお願いいたします。 私（男・２６歳）には、４年半付き合っている婚約者がいます。おなかの中には６ヶ月になる子供を妊娠中です。 勝手なことなのですが、私から彼女に対する愛情が薄れてしまい、一生涯幸せにしていける自信、もしくは結婚をしても、離婚をするだろうと、正直決め付けれるほど、感情が褪せてしまっている自分です。 気になるのは、もちろん４年半も優しくしてくれ続けた彼女（現在３１歳、５つ上）のこともそうなのですが、おなかにいる子供もです。 子供は生んでほしいけど、彼女とは別れたい。　ただ、シングルマザーにさせるのも辛い生活を送らせることになるので、ならば私が引き取る（とは言えど、子を母から引き離すのも、とも悩んでおります。） 身勝手な要求、と相手側に一喝されましたが、そのとおりだと思います。 彼女は本当にいい人なのですが、その人を愛せない自分にもいやで仕方がなく、結婚してからもこの状態が続くのではないかと思っており、結局離婚をするのでは、最初からしないのがいいのか。 質問です。 １、子供のことを思い、離婚を前提に（わからないとしか相手方には言えませんが、、、）結婚するか ２、このまま愛しきれないままだが、子供のために、責任を果たすためにも彼女と一生を過ごすか ３、子供はおろすべきか、、、　　もちろん、おろせば、彼女との関係は金輪際一切縁を切るか。 相手方は悪い人ではないのです、相手は愛してくれている、ただ、相手を愛せない、ただ分かれるのが辛い・相手にも可哀想と言う情だけでいいのか、、、　悩んでおります、、、 あくまで、別れたほうがいいと言う私の立場からばかり話をしていますが、、 子供がこんな大きくなってからの遅い決断・悩みですが、どうか皆様の意見を聞かせてください。