こんにちは！私は母子家庭で6歳の男の子が居ます、今結婚前体に付き合えて

質問

こんにちは！私は母子家庭で6歳の男の子が居ます、今結婚前体に付き合えて人が居ますが、彼もバツイチで、自分の子供が居ない為、子供の扱いが分からないと言っています、二人だけなら何も問題が無いけど、子供の事については、彼は時間がほしいと言っています、子供があまり好きじゃない彼は時間を掛けて好きに成れるかな、不安でいっぱいです、どなたのアドバイスがほしいです、どうやって、うまく行くでしょう、教えてください、御願いします！

回答No.14

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

私は初婚で、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
彼の気持ちは、同じ立場としてよく理解できます。
私も、最初は実感もなく、子供とどう接しればいいのか
分からず悩んだ事も多いです。
今でもそれは尽きぬ悩みでして(^_^;)

でも、これってこれで大丈夫という瞬間は訪れない
のではと思うのです。
何年一緒に過ごせば答えが出るのかなんて分からない
のですよね。
ですから、私はこの先どんな問題が起きても良し、
その都度悩み苦しみながら、子供と共に乗り越えれば
いいと決断しました。

夫婦だって他人同士が家族になるのですから、子供
だって血が繋がらなくても家族になれるはずです。
無理にいいお父さんでいなくてはと力を入れすぎる
から空回りするのであって、最初から不完全な父親
だと思って向き合えばいいのです。
恐らく、彼の心の整理を待っていれば結婚できない
と思います。
あなたも彼に完璧を求めず、子供さんとトラブルが
生じてもいいと、大きな心で受け容れるしかないと
思いますよ。
好きになれなければそれでいいという思いで挑む
のです。

私は当初、妻に遠慮して息子を本気で叱ることが
できませんでした。
息子が何をしようとも笑顔で受け容れるのだと
思っていたので、私の中で無理が積もってしまい
ある時に、疲れてしまったのです。
でも妻が私に遠慮は無用、あなたの思うように
子育てして欲しいと言ってくれてからは、
自然な関係を築くことができるようになりました。
それと妻は、いい父親に無理してなろうとしない
で、友達になろうでいいのではと話してくれた
こともあり、私の中の気負いは少しずつ消えて
いったのです。

ですから、あなたの場合、あなた自身も彼へ
出来る限りでいいので、配慮してあげるといいですよ。
みんなで少しずつ家族へと進むのです。
何か問題が起きれば、それは必要な苦しみと思って
みんなで共有しながら、一つ一つ乗り越えていくのです。
あまりプレッシャーを与えないで、自然な形で
いけるといいと思います(^.^)

私も未だに、毎日が試練ですよ(^_^;)
でも私は息子といつか心から結ばれる親子を目指して
諦めないで向き合います。

回答No.13

hanaichirin

彼氏が「子供が好きじゃない」なら結婚は白紙にして、ただのお付き合いががいいと思います。
けれど、ただ「子供の接し方や扱いが分からない」という理由なら、時間をかけてみてもいいのかな？と、私は思います。

けれど、それには『お子さんが父親となる人を求めているか』が重要だと思います。

お子さんはまだ６歳。
何故母子家庭なのかは聞きませんが、もし、本当の父親のことを覚えているなら、継父を拒否するかもしれませんし、母親と二人間に入ってきた邪魔な存在として認識するかもしれません。

どうやったら上手くいくか　ではなく、相手の方、お子さん、そして質問者様、三人が家族になりたいと思った時を待つしかないように思います。
じゃなければ、みんなが幸せにはなれないと思います。

回答No.12

noname#139107

お子さんとの相性が決めてでしょうね・・・
今、貴女は彼を愛しているのは確かな事実、でも、お子さんの事が気になるのも事実！
焦らずじっくりと、時間を掛けて、彼とお子さんの関係を観察するのが、良いのでは有りませんか？
（子供嫌いって、非常に気に成るポイントです）そして、肝心な事を彼は気が付いていないポイントが有ります・・・貴方を愛する事は、貴女の全てを愛し、受け入れる心が有れば、子供を育てた経験は無いけど、子供と一緒に成長して、楽しい家族を作ろう！・・・在るが儘を受け入れる心の器が無ければ、無理です。
ハイ、結婚しました、子供と折り合いが、上手く出来ません、それ所か、躾けと言う言葉で、折檻、暴力で躾け・・・最悪の事も視野に入れるべきでしょうね。
子供への虐待は・・・躾けと言う言葉で成されている事実、その多くは再婚カップルに多くに見受けられます。
女を取るか、母親を取るかは、貴女しか決断出来ない事ですので、彼とお子さんの関係作りの時間を多く作って、見極めるしかないのでは有りませんか・・・？お子さん第一主義の思考能力を切望します。

回答No.11

september27

同じく母子家庭で２児の母親です。

勝手に発言して、気を悪くさせてしまったらごめんなさい。
でも、同じ母子家庭の立場として一言。

guofengさんは、どのような形で母子家庭になられたのかはわかりませんが、もし離婚されたのであれば、元旦那さんとの関係で別れたのであって、お子さんにはなにも罪はありません。

きっとお父さんが欲しいのではないかと思います。

そんな中で、彼氏さんがおこさん好きではなく、guofengさん自身も不安に感じているのであれば、結婚は避けるべきだと思います。

おこさん中心に考えれば必然と答えは出てくるはずです。

まだ６歳じゃないですか。

guofengさん自身の幸せももちろん大事です。

でも、今はまだお子さんにとって最良な環境を整えてあげることが先決ですよ。

お子さんが自立できるようになってから、自分の幸せを考えてみてはどうでしょうか？

回答No.10

kame-eruQ

子供が好きじゃないと 子持ちの彼女に言えるような男に

結婚前提のお付き合いはしないほうがいいと思いますよ

子供が好きな人だって 他人の子供は大変なんだから…

母親がメスになると子供は可哀想…

回答No.9

kano20

時間が欲しいという彼とは再婚はお薦めできません。

息子さんの意見はどうなのでしょうか？
母親の再婚相手が子供が苦手で、同性である男同士の会話も出来ないなら「家族」にはなれないと思います。
再婚を考えていると元夫に話せる状態ですか？
もしどうしても彼とは再婚したい、息子とは上手くいかないなら息子さんの為にも「実の父親と暮らす」という選択肢もあります、もちろん元夫に「子供嫌いな再婚相手」がいても貴方は母親として心配はないのですよね？

不安になるくらいの人と再婚は無謀です。
彼には子供が居ないのですから、前夫との間の息子にはいきなり６歳児の継父は荷が重すぎる所だけは同情します。

回答No.8

tttyyyuio

とりあえず一緒に生活してみないと分からないと思いますよ。

回答No.7

makori

私もバツイチで9歳の子供がいます。

私なら・・・こういう人とは結婚しません。
お付き合いするだけ、結婚はなし。絶対に。

だって、私にとっての優先順位は子どもが第一。
自分が幸せなら、子どもも幸せ、というのはエゴです。
子どもが幸せになれないなら、自分も幸せではありませんから。

自分にとって、誰が一番大切な人ですか？
そこから答えが見えてくるのではないでしょうか。

どうにかしたらうまくいく、なんて方程式はありません。
子どもがあまり好きじゃない人に、どうやったら好いてもらえるか
という問題ではないと思いますよ。

回答No.6

kaiyukan

結婚前にとりあえず同居してみたら…？
焦らず、ゆっくり品定めして下さいね
でも虐待には気をつけてください。
常に虐待の心配は持っておいてほしいです

回答No.5

asukazzzzz

前略　未経験ですが聞いて下さい。

言いますが普通は愛ある人の子は可愛いのでないでしょうか。
この男の人間性を疑います。
貴方とセックスしか考えて無いのでは。

この時代、結婚は再婚であっても本人同士が決めれば良いのですが
一寸待ってね。

息子さんは成長し後５～６年もすれば母の苦労を理解する年代、息子は感謝の連発、
涙の海とならないでしょうか。

母子2人で良っかたと思う時が来るかもです。
でも男女共、一人で居る事は本当は摂理的、生理的に良く無いそうですね。

本文を拝見した所、あなた自身まだ迷ってる段階ですね。
親や友人に相談しましたか。
例えば息子を預け、暫くは貴方達の2人だけの生活、でも新たに子が
出来たらどうするの。

息子様があと１０年余りで親から独立し就職し立派に大人になった時
の事を想像して見ましたか。
まして高校生になればアルバトで夏休み期間で３０万円も稼ぐ子が居る
そうですよ。
大学は毎日２～３時間しか学校に行かないし、アルバイトする時間の方が
多く全く親の援助は入りません。

愛があればどんな困難も乗り越えられると言いますが息子さんは
悲劇でないでしょか。寂しい子，ひがんだ子にしてしまったら取り返しが
付きません。（ごめん）
再度よーく考えて慌てて再婚しなくてもまだこれからが始まりです。

どんな事が待ち受けているか解りません。
冷静にね。

回答No.4

homeshomes

お子さんがいらっしゃるなら、
お子さんが第一ですよね。
お子さんを受け入れる覚悟ない方なら結婚すべきじゃありません。

結婚したらどうにかなるかな　の見切り発車は子供を思えばすべきでないと思います。

＞子供の事については、彼は時間がほしいと言っています、子供があまり好きじゃない彼

この時点で私なら今は結婚相手には相応しくないと母としての判断をします。

結婚にこだわらなくてもいいのでは？
お付き合いだけではダメなんですか？