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夫のことで悩んでいます。同じ職場で出会い、現在も共働きです。こどもはい
夫のことで悩んでいます。同じ職場で出会い、現在も共働きです。こどもはいません。 十年付き合い、二年前に結婚しましたが私のことは抱かず、職場のアルバイトの19歳の女と不倫のようなことをしていました。 女とは別れてもらいましたが、浮気ではなく、私のことを一番大切とは思えなくなったと言われました。 実家の家族関係にトラウマがあり、唯一、私を受け入れてくれた人間だと尊敬し感謝していたのですが 今は全く気持ちがなくなってしまいました。 冷める…という感情がわからなかったのですが、初めてそんな気持ちになっています。 ですが、信頼している方に相談した所、流行りに乗って簡単に離婚するなど軽蔑すると言われてしまいました。辛いことも乗り越えていくために結婚したのではないか…と。 しかし、家族にトラウマがあった為、彼が愛してくれればそれでいい、二人力を合わせて生きて行きたいと思っていましたが 愛がなくなった今、愛する人のこどもを産まず肉体的にも精神的にも愛されず生きて行くのが苦痛でなりません。 私がこの思いを口にしなければ、生活はできます。ですがそれだけです。 最近、淋しくて淋しくて涙が止まらなくなる時があり、自分でもどうしたらいいのかわかりません。 アドバイスをいただけないでしょうか。
- 夫婦・家族
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- k-or-k
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No.6 の 回答者です。亀レスで、すみません。 厳しいことを 書きますので、不安なのなら、以下は 読まれない方が 良いかもしれません。 --- あなたとご主人は、結婚前も含めて、12年もの長い間 寄り添って生きてきたのですから、関係(愛情)を修復できる可能性も、とても わずかでしょうが、まだ残っていると 思います。 ただし、あなたがお礼に書いたことを読んで、私が 想像していたより、事態は深刻なのだと分かりました。私は、結婚した後、ご主人が何かしら不満とか不安を感じて、（どちらかというと、一時的な気の迷いから）浮気に走ってしまったのだと想像していましたが、結婚前から レスに近い状態だったのなら、結婚前から ご主人は 実は何か問題を感じていたのだろうと思います。 ご主人に「あなたを一番だと思えなくなった」と言われてしまった時、言わせてしまった時は、結婚前も含めての お２人のことを、どこがいけなかったのか、どこから気持ちがずれ始めてしまったのか、十分振り返って会話された結果でしょうか？ それとも、感情的に、もしくは あなたが少々いらだちとか、怒りとかをあらわにしながら会話した結果でしょうか？ 冷たく言うと、前者なのなら 修復の可能性は 極めて低い、後者ならば まだ可能性がある、と思います。 あなたが、ご主人と、夫婦として、男と女として、やり直したいと まだ思っているならば、唯一の可能性は、どこがいけなかったのか 真摯にご主人の意見を聞き、それを あなたが直せると ご主人がまだ感じられるかどうか、どうしたら ご主人がそう思えるようになる可能性があるのか、、それを ご主人と 感情的にならずに話すしかないと思います。 その話の最中、ご主人は、冷めてしまった気持ちは どうにも 元には戻りそうにないから、話すのは 無駄だと言うかもしれません。あなたにとって、とても 辛い会話になるだろうと思います。それでも、教えて欲しい、何がいけなかったのか、修復できる可能性は 全くないのか、、というような話しかけ方でしょう。とても 難しく、重たい会話になるでしょう。 12年の歴史の中で培った愛情の ほんの一握りのかけらでも、ご主人の中に残っていれば、わずかな可能性はあると思います。ただし、それが あなたのことを哀れんでいるような「同情」の類の感情では ダメでしょう。同情だったら、また どこかで おかしくなってしまうでしょう。 うまく説明できないけど、「愛情のかけら」が残っていないと、無理です。 また、ご主人に愛情のかけらが残っていて、ご主人も 夫婦であることをもう少し続けて、あなたが 悪いところを直せるのを 待ってみてくれる と言ってくれたとしても、それは まだその時点では、頭で そう考えれるようになっただけで、気持ちや 体は、最初は ついてこないでしょう。これは、そういう状況に耐えながら、しばらくの間、続けてみる ということを意味します。修復までには、きっと、少なくとも ２～３年は かかるでしょう。 それは、言うまでもなく、あなたとしては「可能性に賭けてみる」話なだけであり、途中で やはりダメだと どちらかがギブアップしてしまう リスクもかなり高そうです。 （ここでは、あなたの方がいけなかったということばかり書いていますが、もちろん、上記の会話を通じて、ご主人のいけなかった点も、感情的にならずに、共有しないといけませんよね） 上記のように、うまく 話ができ、あなたが 可能性に賭けてみると思えないなら、それ以上は無理せずに 離婚された方が良いだろうと思います。 助言になっていなくて、すみません。
- pink_door
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夫も妻も冷めてしまった。愛がない。 子供はいない。 共働き。 離婚しない理由が見当たりません!! 付き合い含めて１２年ですよね。 それで冷めたのなら、今の気持ちに間違いはないと思います。 スピード婚なら、まだ、これから相手の良い所を見つけたりもあるかもだけど。 長い付き合いで冷めたら、まぁ、まず気持ちは戻りません。 離婚が良いコトとは思いませんが、逆に悪いコトとも思いません。 別に、流行りに乗ってるわけじゃありませんし…。 相談した方は極端すぎます。 聞かなかったことにして、流しましょう。 考えてみてください。 我慢して結婚生活を続ける？？何のために？？ 子供のため、生活（お金）のため、世間体、いろいろあるでしょうけど。 質問者様の場合は？ 我慢なんか、しなくて良いのでは？ ご自身の幸せを考えてください。
- k-or-k
- ベストアンサー率46% (23/49)
４６歳男性、結婚１６年目の既婚者です。 この状況ならば、離婚するのも やむを得ないと思う一方、もう一度 あなたの結婚生活を振り返って、踏みとどまって欲しいとも思います。 ご実家に問題があり、あなたを受け入れてくれたのが ご主人だけなのなら、何故 そのご主人が若い子と不倫のようなことをしたり、あなたへの気持ちがさめてしまったりしたのか、ちゃんと振り返ってみたのでしょうか？ ここに書かれていることだけでは、詳しいことは分かりませんが、あなたが 実家でのトラウマから、多くを ご主人に望みすぎていませんでしたか？ 家庭・家族というものに 理想をいだくあまり、理想的な家庭を急いで作ろうと あせりすぎて、例えば ご主人に対し 要望ばかりで、ご主人が 疲れてしまったということは ないですか？ ご主人にとっては、家庭は、仕事から離れ、リラックスし、安心したい場です。 あなたは、十分に ご主人をリラックスさせてあげることが できていましたか？ 家庭とは、あなたと ご主人が、ゆっくりと 時間をかけて築いていくべきものです。 夫婦とは、頭や理屈でつながるのではなく、もっと 体全体とか、心とか、家庭内の空気も含めて つながるべきものです。 時には 譲ったり、時には ケンカしたりです。 逆に、実家のことがトラウマで、ご主人との家庭が 壊れるのを恐れるあまり、あなたが 遠慮しすぎて、おとなしく振る舞いすぎて、言いたいこともいえないような 関係になってしまっていませんでしたか？ ちゃんと お互い、腹を割った会話ができていましたか？ 離婚するのは簡単だけど、その前に もう一度、どうしてこうなってしまったのか、それぞれのどこがいけなかったのか、一度 ちゃんと ご主人と ゆっくりと話をされた方が良いと思います。 相談に乗ってくれた方は、そういう意味のことを 言っているのではないですか。。 離婚するのは 簡単でしょうが、あなたのことを受け入れてくれ、１２年も付き合ってくれた ご主人のような方が、もう一度 現れるんでしょうか？ ご主人と、再度 ゆっくりと話をしても、お互いの冷めてしまった気持ちが 修復される可能性がないということならば、仕方ないですね。 無責任に 思いとどまれとは言いません。上記のようなことを 振り返ってみても、離婚しかないと思うのなら、逆に 早く 次の一歩を踏み出すべきでしょう。 （私の問いかけが、あなたの傷を もう一度 舐めているだけ ではないことを、切に願います。）
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 離婚は あまり薦められる事では無いですが 愛情が共に無いのですから離婚しか無いと思います。 軽蔑する、、、って そこは離婚理由によると思います。 相手が病気になったから経済的に辛いから離婚をする と言うなら 軽蔑するのも分からなくは無いけど、旦那様が不倫しているのに軽蔑は あり得ないでしょう？ ＞女とは別れてもらいましたが、浮気ではなく、私のことを一番大切とは思えなくなったと言われました。 私なら 子供がなかったら 即別れますけどね。 と言うか、女と別れてもらう事もしません、だって浮気じゃないのでしょう？ 一番だと思えなくなったと言われて、女と別れて貰ってまで一緒に自分と過ごして欲しく無いです。 子供がいても、時間は掛かるけど（学校問題や精神的な事）、離婚に向けて話はしてきます。 不倫女性と 別れる／別れない は それこそ 当人の意思だし、何を大事なのか分からない、何を守らないとならないのか って 感じちゃうし。 守るべき物が 配偶者だったら 自ら別れる事をすると思いますが。。（甘いかな）
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 夫としては、不倫相手を真剣に愛してしまったので浮気ではない、という意味ではなく 妻以外に女がいようといまいと、私のことを大切にしようという気持ちが薄れてしまった…という事らしいです。 やり切れない思いです。 離婚について前向きに考えたいと思います。ありがとうございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
あの・・・愛情が冷めたとか 一番大事な人ではなくなった・・と ハッキリ言われたら 私なら即離婚に向けて行動を始めると思います。 子供がいると『即』とはいかないかもしれないけど いないなら即ですね。 離婚が軽蔑？？？ その人がおかしいんですって。 離婚は“やり直し”の第一歩でもあるわけですから ある意味めでたい ことだと思いますが。。。 私は結婚して23年ですが 夫の浮気は一度もないし 家族第一の優しい人ですよ。 そんな人がいるのも事実です。 たった一度の人生を 間違ったパートナーと無理に暮らすなんて おかしい。 ＞辛いことも乗り越えていくために結婚したのではないか お互いに愛情がある者同士が大前提では？？ 愛がない相手と辛いことを乗り越えてもしょうがないでしょう。 相手を間違えた結婚だってあります。 だから訂正できるように離婚って制度があるわけで 何がいけないのか よくわかりません。 自分の人生を大切にしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 とても勇気づけられました。相談した方も、結婚ていうのは冷めたから別れればいいってもんじゃないだろ？と言いたかったんだとは思うのですが 仮にも妻として、『一番大切と思えない』という夫の言葉に、心底傷つきました。 結婚して妻にしておきながら今更、大切と思えないと言われたら… 努力してどうこうではない気がしたのです。 前向きに離婚を考えたいと思います。ありがとうございました。
- ttt1214
- ベストアンサー率20% (65/323)
まずは、離婚する事は軽蔑に値しません。 むしろ、離婚する事によって幸せになるチャンスがあると思います。 質問者様の今の状態で、結婚生活を続けたとしても、精神的なダメージが多くなるだけです。 お互いに、愛情を感じないなら、夫婦としての意味もありません。 子供がいないのは不幸中の幸いかもしれませんね。 僕は離婚をすすめます。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 離婚については、色々と不安があったのですが 信頼していた方に軽々しくするものではない…と言われ、余計にわけがわからなくなっていました。 愛はありませんが情があり苦しんでいます。20代をずっと二人で過ごしてしまい一人になったら、どうなってしまうんだろうと。 でも二人でいても淋しいのです。 離婚に前向きになれるお言葉ありがとうございました。
- askanana
- ベストアンサー率24% (23/95)
他人に貴方の気持ちなんてわかるわけがありません。 離婚が流行りだという考えもどうかと思います。 流行っているのではなく、縁が薄かった、縁がなかったというだけだと私は思いますよ。 不倫をされて、愛がなくなったとまで言われ、一緒にいる意味などありませんよね…。 幸せは悲しくて泣くことじゃなく、嬉しくて泣くことですよ。 自分にとっての幸せとは…自分に問いかけてみて下さい。 他人に軽蔑されようが、他人が貴方の変わりに辛い思いをするわけじゃないのだから、他人の意見はあくまで一例として捉えたほうがいいですよ。 私は軽蔑なんかしません。 私が貴方なら別れて幸せにしてくれる人を探しますよ～！ 貴方が幸せに笑って過ごせる事を祈ってますね☆ 負けずにがんばって下さいね(o^-’)b♪
お礼
深夜だったにも関わらず、ありがとうございました。離婚、という選択肢を否定しないでいただけて本当に嬉しかったです。 直接相談した方は、簡単に離婚して恥ずかしいと思わないの？という感じでした。いつか気持ちが戻るかもしれないし、一番近くで長年あなたを見てきたのは結局彼なんだよ、と。 私は、夫にすべての信頼を置いてこれまで来たからこそ、この絶望感があるということが何故わかってもらえないのか…と思っていました。 男性から見るとまた違うのでしょうかね…。 離婚、前向きに考えてみたいと思います。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
私のことを一番大切とは思えなくなったと言われました。 この言葉を言われた時点で結婚していても意味がありません。 どんな事があろうと離婚するべきでしょう。 しっかり慰謝料も取り、その資金で心の傷が癒えたら婚活しましょう。 他の人の助言は悪魔でも助言です。 決定権は貴方にありますし、愛せないようでしたら離婚するのが良いと思います。 最後に言える事は男性は浮気者ばかりではありません。 純粋で貴方だけを愛している人は必ずいます。 まだ出会えていないだけできっかけさえいれば必ず出会えるでしょう＾＾ 頑張ってノ
お礼
深夜にも関わらず、ありがとうございました。 私も、愛しているのは私で浮気でしたと謝ってくれるのなら夫を好きな気持ちはあるので許せたと思います。 ですが、関係を持った女に本気というわけでもないが、結婚した時の気持ちはなくなった離婚したいと言われ パニックになり形だけでも夫婦を続けたいと言ってしまいましたが、どんどん気持ちが冷めていくし年齢的に愛する人もなく、こどもも産まない選択でいいのか…と恐怖を感じるようになってきてしまいました。 離婚を前向きに考えたいと思います。 浮気者ばかりではない…この、お言葉に勇気をいただきました。（夫が、端から見ると浮気なんか絶対しないタイプなのもあり、私が悪かったのかと本当に落ち込んでいました）
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、本当にごめんなさい。 主人と同じ、男性からのご助言…繰り返し読みました。 確かに、主人には結婚してから私に虐げられていると感じて、だんだんと愛が薄れて何を目標に生きているのかわからなくなったと言われました。 私は私で、結婚前から…露骨ですがセックスレスに近い状態のまま結婚し、まさか裏切られているとは思いもよらず、すべての信用が消えてしまいました。 同等に働き、生活している中、同じ社内での一年以上の屈辱に堪えながらの（その女の退職手続きも私がしました…仕事でしたから）家庭での私の態度に安らぎはなかったろうと思います…。 主人のことは、確かに今でも私のような女を（たとえ表面上だけでも）受け入れてくれる人はいないだろうと思います。でも女であることを拒否されたまま、このまま一生生きていくかと思うと死ぬほど辛いのです。 私も、もう主人に抱かれたいとは思わなくなりましたが、頑張っていけば、いつか女としても見てもらえる日は来るのでしょうか？私は主人を男として見れるのでしょうか？ 心も体も愛されたいと願うのは、欲張りなのでしょうか…