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専業主婦＆一人っ子 妹に馬鹿にされます
- 専業主婦＆一人っ子 妹に馬鹿にされるとは？
- 専業主婦としての苦労と妹へのサポート
- 妹の利用と今後の関係の悩み
- mamako2007
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
専業主婦のあなたに嫉妬しているのかもしれませんね。 昼間の１人の時間を持ててきっちり家事が出来るし 旦那さんのお給料だけでも 生活しているあなたが羨ましいんですよ。きっと。 妹さんは無いものねだりじゃないでしょうか？ またはあなたにほめられたいのかもしれませんね。 「毎日働いてて偉いね」って。 働く主婦って誰もほめてくれませんから、頑張っていても なんだか虚しいのかな。 お金でブランドの服かったり外食で気を紛らわせているのかも。 かわいそうな妹さんですよ。 あなたに甘えていると思います。 旦那さんの実家で甘えている妹さんのようですが 実際には旦那さんの実家なので気を使うことも多々あるでしょうし メリット、デメリット両方あると思います。 あまり姉妹でお互い比べあっても虚しいというか 見苦しいので、せめてあなただけでもなるべく心を広くして 余裕で接していければいいのではないでしょうか？ あなたもそろそろ二人目をがんばって産んだら忙しくて妹さんの ことが気にならなくなるでしょうし、妹さんのお子さんも預からなくて 済みます。 二人目が無理ならパートでもすれば忙しくなるし妹さんは何も言えなく なるでしょう。 妹さんから馬鹿にされて腹が立つエネルギーを他のところで使うと 一石二鳥じゃないでしょうか？ ちなみに私も専業主婦で子供も１人です。 フルタイムで働いている友人からは「いいね～」みたいに言われます。 もう、慣れてしまいました。 単発で時々仕事もしますが、誰もそれでは働いていると思ってくれません。 毎日働く人から見れば、ほんとに楽そうなんでしょうね。
その他の回答 (12)
＃４さんの、自分たちが子供を作らない理由を「妹の出産の手助け」のせいにしてはいけませんというのに反発なさってますけど、質問者様が書いていますよね。遠慮していた・・・と。 たぶんここで質問なさったのは、それは妹さんがひどい、そんな妹さんの言うこと気にすることないよって回答がほしかったのでしょうか・・・一時的には慰めれるでしょうけど、根本的な解決にはならないですよ。 子育てしてきたことのある母なら皆思うでしょう。 予防接種や健診・・手伝ってくれる人がいたら頼みたいけど、ま自分で行くしかないわね。 乳児と3歳児の子持ちなら3歳の子の手を引いて乳児健診に行くわけです。 祖母（子どもにとっての）と同居や近所に住んでいればお願いすることもあるでしょうけどね。 妹さんの子の一人目ですよね。親が行かずにどうするの？妹さん自身が病気で出歩けない体だったのでしょうか？すご～く不思議です。 ちなみ病院の付き添いは妹さんの方から頼んできたのですか？ であれば、新幹線代請求すればよかったのでは？共働きならたいしたことないでしょう。 それでも来て欲しいほど大変なら妹さんは頼んだでしょうしね。 生活が大変だからと、ベビー用品を買ってと妹さんの方から頼んできたのでしょうか？ 妹さんからすれば親のように世話を焼きたがる・・・自分の姉はそうしたくてしたがっている、そう思っても不思議じゃないですよ。 だから子ども預かって発言がでるのでしょうね。 自分がラクしたいためではなく、質問者様自身がそうしたいのでしょう？ってそう思っているのでは？ 私も妹がいる姉の立場ですけど、姉妹の仲にも礼儀ありです。 妹が病気になったりするでばもちろん何をおいても助けに行こうと思いますし、子どもを預かることも考えます。 でも、妹には夫がいるし、そこでもどうにもならなければ助けるかなぐらいであって、そこまで切羽つまれば考えますね。 ベビー用品やらベビー服は出産祝いの時の他はお年玉で贈ったくらいかな、それも3歳くらいまでその後は普通にお金でお年玉にしましたが、それ以上に贈ったりはしていませんね。 彼らには彼の生活がありますから。 お金がないって言ったからってあなたが援助する必要はまったくもってないと思います。 援助する以上は見返りを求めるものでもないでしょう。
妹さん あなたのこと お母さんみたいに思ってるんでしょうか？ あなたも もう一人つくることはむりなのですか？ きっと あなたは 困ってる妹助ける役目を小さいときから 担ってきたのだと思います そうすると 小さいときから そういう関係になってしまって あなたがいつも救世主だったのかもしれません そしたら 言葉悪いけど 妹さんあなたが助けてくれるのは当然とつけあがって 言うこと聞いて当たり前だと思うようになってしまったのですね 無理してでもやってあげたいって思ってたのに なんだか馬鹿にされたような 嫌な気持ちになってしまったんですね 妹さんのいうこと そんなにきかなくてもいいですよ そのへんのこと わかってもらうことできないですよね たまに冷たく突き放してみてはどうでしょうか もしかすると はっとするかもしれませんよ あなたは家来でもないし お手伝いでもないんですよ たまにけんかしてもいいじゃないですか たまに 本音を伝えてみたらどうでしょうか
- suswm
- ベストアンサー率10% (14/130)
まず言えるのは、 あなたはあなたの人生、家族があるのですから、 優先順位で、最高位はあなたの家族、人生でしょう？ 後になって、 妹さんや姪っ子さんの 優先順位を高くしたのに なんて仕打ちなんだ と言ったって、 あなたが決めたことだし もう、すぎたことです。 これからの優先順位をどこに向けるかですね。 自分の二人目の子どもや、 生活の価値観を、 妹の生活や家族と比べて、 自分たちの優先順位を低くするのは 第３者の私からすると、 とてもバカバカしいと思います。 あなたはあなたの家族、人生があるのです。 旦那も子どもも、妹さんに巻き込まれては とても不幸です。 あなたは妹さんや姪っ子さんの為に生きているのですか？ 余裕のある時に何かしてあげればいいでしょう。 人の家庭に何かする前に、 ご自分の家族にする事は山積みだと思いますけどね。 私はそう考えます。
予防接種や健診ごときで新幹線のいる距離をかけつけたのが裏目にでましたね。 これが重大な病気であったりだとか、また気軽に行ける距離であれは、助けてあげれる時は助けあうのが姉妹だとは思いますけどね。 その程度のことに何の文句もなくかけつけてしまう。。。妹さんはあなたがしたくてしたのだ、祖母が孫のためにかけつけるように、そう解釈していますよ。 まさかそのために子供を産むのをあきらめたなんて、そんな重大な決断のすえに健診のために新幹線で来てくれるなんて思いもよりませんて。 あなたの夫からしても、やり切れないでしょうね。 私もちょっと同情できないかなあ。 姉からこのように怨まれている妹さんの方に同情します。
- kokoko17
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無理なことは無理と言えば良いし、嫌なことは嫌、むかつくことはむかつくと言えば良いと思います。姉妹なんですから。 私には姉がいて、姉妹仲は良いと思います。一番何でも話せるし、一番信頼出来ます。頼りにしてます。 姉も姉妹がいて良かったとは思ってくれていますが、やはり生まれてからずっと『姉』をしているせいか、私よりずっと私を守らなければ、私の力にならなければと言う義務感が強いと思います。実際、私だって姉に負けない位、姉を大切にする気持ちは強いと思っています。ただ、姉程、そのことで自分を追い詰めたりプレッシャーを感じたりはしてないんだろうなと思います。 質問者様もお母様を亡くされて、特に妹さんの母親代わりにならなければと考えていたのではないですか？ 私の姉ならそう考えそう…と思ったので。 私も今でも（30代既婚）極たまに姉妹で喧嘩になりますが、一番最近の喧嘩の原因は、姉が『私はこれだけしてやってるのに、恩知らず』とキレたんです。 姉の、姉であるが故の重圧には気付いていますが、正直な気持ち、私はそんなもの望んでいません。もっと私の力になってくれるのと同じ位に私を頼ってくれていいし。そうできるよう、働きかけもしているつもりですが最終的に出来ないのは、私からしたら姉の問題なのです。 本音を言わない、言いたくない、言えない？どれかわかりませんが、姉の責任だと思います。 質問者様は私の姉以上に本音を妹さんに言ってないんじゃないかと思いますがいかがでしょう？ 自分の子づくりより優先して妹さんの出産手伝いをしてあげたこと、出産祝いを贈ったこと。してあげたくてしたんですよね？ 感謝の気持ちがなさそうで不愉快なら（不愉快で当然ですが）、今後はしなければいいと思います。 言われて不愉快な発言に対しては『むかつく』と言ってやればいいと思います。 一人っ子にするつもり？と言われて、違うならば『違う』と言えばいいし、望んでることも話せばいいと思います。 子供も預かりたくないなら預からなくていいじゃないですか。 『うちの子が喜ぶかは別として、私が大変だからお断り』でいいじゃないですか。 腹を割って自分の気持ちは話さないで、あれしてやったのにって恨まれるのは、妹からすると迷惑な話ですよ（私の経験です）。 私も↑みたいなことを姉に言いました。やっぱり姉は私がどれだけ私なりに姉のことを考えているかについては全く気付いてませんでした（笑）
- toki_kousaka
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ここに書かれている限りで考えると、妹さんとは距離を置くのがいいのかな？と思いました。 過去にあなたが妹さんにどうしたかとかはもう過ぎたことなので置いておきましょう。 妹さんが彼女の旦那さんの実家を頼れることは喜んであげればいいじゃないですか。これで自分の家族のことに集中できるでしょう？ あなたの妹は、あなたに感謝をせず嫌味を言うならば、しかるべき距離を置けばいいじゃないですか。妹の子どもを預かることは断ればいいと思います。厳しくするのも愛情です。 ただ、あなたの文章が否定的な観点で書かれていることが気になります。客観的に、冷静に見つめることができていますか？ 妹ということですが、共に自立した大人同士なのですから、子どもの喧嘩にならないよう、大人な態度がとれるといいですね。兄弟姉妹は、どうしても感情的になりがちですから。 経済的には、厳しいかもしれませんが、２人目のお子さんができるといいですね。 兄弟の存在はかけがえのないものですから。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
妹さんは単に甘えて好き勝手言っているだけのことです。 利用はするでしょう。実の姉妹なのですからね。でも貴女には貴女のご家族があり、妹さんには妹さんのご家族があります。そろそろご自分の家庭中心に考えられたほうがよろしいのではないでしょうか。 感情を害しておられるのなら、今後は必要以上にやらないことです。拒否できるものは拒否しても構いません。それで向こうが拗ねてしまおうが勝手なことなんです。いいたい奴には言わせて置けばいい。気に留めないことです。 兄弟姉妹とは結婚して家を出てしまえば近い親戚という位置になっていきます。やることにはおのずと限界が出てきます。冷たいと言われようが自分の家族のことを中心に考えるのは当たり前。現に妹さんはそうしていますよね。 今後は必要最低限のことだけを考えて行動されていったほうがいいと思います。
- maa924
- ベストアンサー率11% (19/166)
ん～、正直あなたに同情はできません。あなたは妹さんの親ではないですし、頼れる親がいないならいないなりに夫婦だけでやっていくと思います。現にあなただって頼る親がいない中でがんばっておられるのでしょ？それを姉が妹の親代わりのつもりで『妹のために二人目を遠慮』なんて自分と旦那様までも犠牲にしてまで妹をサポートする必要があるのでしょうか？その結果あなたが妹に嫉妬する羽目になっちゃっているのでは？普通ジジ、ババって自分たちの子育ても終わり、時間と気持ちに余裕ができ、孫かわいさに育児を手伝っているわけで、育児中のあなたが進んでやるものではありませんよ。
＞今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか？ お好きなように。としかいいようがありません。 自分たちが子供を作らない理由を「妹の出産の手助け」のせいにしてはいけませんし、 妹さんが旦那さんの実家の援助を受けられることは、妹さんの僥倖であり、 質問者さんのおかげでもなければ、質問者さんには関係のない話だからです。 共稼ぎには共稼ぎの苦労があり、専業主婦には専業主婦の苦労があります。 他人の価値観を馬鹿にする妹さんを嫌う気持ちは当然ですし、 姉に頼りながらそれを卑下するような態度を許せないというのはわかりますが、 許せないなら、ほんの気持ばかりの手助けも断るのもよし、 片手間でできることだけやってあげるもよし。というところでしょう。 姉妹なんですから、お互いに負担のない程度に行き来する。 というのが理想的な関係ではないかとは思いますが。 それと世間一般的な常識をしらない妹さんなら、そのあたりを教育して あげるのも姉の役割のような気もします。 お礼の言葉に添えて交通費くらいは包むものよ。。 くらいは言ってもいいでしょう。出すか出さないかは別にして。 次の子供云々については、預るにせよ、預からないにせよ、 便利なベビーシッター代わりではない。 ということをしっかりと伝えて対応すればいいのでは。
- cowprint
- ベストアンサー率28% (70/245)
そのような妹さんの子供を預かる必要はございませんｗ 夫婦とか家族の価値観は人それぞれですし、 どちらもお互いの価値観をどうこう言うことはできません。 が、あなたが断ればよろしいのです。 お金を出せばなんでも買えるのですから ベビーシッターを雇ったらいいのですよ。 あなたの貴重な時間を使う必要はございません。 一人っ子の何が悪いのでしょうか？ お姉ちゃん気分を味わいたいとあなたのお子さんがそうおっしゃったので？ そんな必要はないのでぴしゃりと断りましょうよ。 頼まれてもいないことを先回りしてやる必要はまったくございません。 頼まれたことが自分にとって嫌なことだったり なぜ私がするの？と疑問に思ったことは断りましょう。
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補足
自分たちが子供を作らない理由を「妹の出産の手助け」のせいにしてはいけません ↑ 私達は一時的に、二人目の不妊治療をお休みしただけです。