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里帰り先(千葉)で出産、退院後すぐ自宅(東京)に戻ることは可能？ 現在妊娠35週です。 現在里帰りしていますが、母親との折り合いが悪く、すぐにでも自宅に戻りたいと考えています。 しかし来週には臨月に入るので、今から分娩を受け入れてくれる病院があるとは思えません。 念のため、いくつかの病院には電話をして確認をしてみるつもりでいますが、 最悪の場合、このまま出産までは実家にいることになります。 そこで、里帰り先(千葉)で出産、退院後すぐ自宅(東京)に戻ることは可能でしょうか？ 産後は無理をしないのが一番だとは思いますが、今から出産までの期間を実家で過ごすだけでもストレスが溜まるので、産後そのまま実家でお世話になる気になれません。 主人は産後すぐ自宅に戻ってくることについて理解してくれており、できる限り協力するとのことでした。 実家～自宅までは、電車利用で特急50分＋在来線20分くらいです。 車利用だと、約2時間半はかかると思います。 電車で帰るよりも車のほうが赤ちゃんの為にもいいのでしょうか？ 車は持っていないので、レンタカーすることになります。 このような経験をお持ちの方いらっしゃいましたら、ご意見お待ちしてます。

結婚を前提に、５年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直、苦しいです。（私20代後半、彼30代後半） 去年、私の両親が結婚を反対したことから全てが狂いだしたように思えます… 彼の婚姻歴、慰謝料、借金（ほぼ完済に近い状態ですが…）、社会人として不足している部分等が反対の理由です。何か催眠にでもかかったのか、と私の人格を完全否定するくらいでした。何故そこまでして不幸の道へわざわざ行くのか不思議で仕方ないようです。縁を切る、と言われれば、では切ります、と言えるのですが、両親としては、私が目を覚ますまで諦めない、結婚なんてさせない、仕事を辞めて実家に帰ってこい、の繰り返しです… 私としては、彼を愛しており、上記理由により別れる、なんてことは全く考えたこともなかったのですが、１年間、冷静に考え、私達が結婚を押し通したらどんな結末になるのかを考えると、お別れしたほうが良いのかな、と… 彼は、私の両親に頭を下げ、一生私を幸せにする、何があっても頑張ってみせる、と言ってくれて、私のほうが頭の下がる想いです… しかし、そこまで彼を苦しめたくない、と想うようにもなりました。私じゃなければ彼は他人に頭を下げ、侮辱されることはないはずですし… 正直、彼のいない人生は怖くて仕方ありません。マイナスな部分も全て受け入れても、一緒にいたい気持ちもあります。 しかし、自分一人が幸せになるために、両親がどれほどの痛みを伴い、どれだけの辱めを受けるのか、そして彼が受ける侮辱、それらを考えると、やはり別れの時は苦しいですがお別れしなきゃいけないのかな、と思いました… 自分の生まれた家系を怨みましたし、生まれる家を間違った気もします… この５年で楽しい事だらけだった反面、結婚前の妊娠によりやむを得ず中絶をしてしまいました。その分、結婚して子供をまた授かれたら、いっぱい愛情をかけて大切に育てよう、と彼といつも話していました… それなのに私は今、彼と別れようとしています… こんな私はまた新たに人生を歩めるのでしょうか… 新たに恋愛をしてもいいのでしょうか… それとも自分の気持ちを最優先にして結婚した方がいいのでしょうか… いろいろな方の見解をお伺いしたいと思い、質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

妻の言葉に傷ついている自分がいました ご覧いただきありがとうございます。 長文です。 妻と０歳の娘がいるものです。 子供が生まれると(男性＝夫から見て)女性は変わると言われますが、私の妻も変わったように思います。 娘を溺愛しているようで、育児に関してなにかと私がすることに対して目くじらをたてて、なじるようになってきました。 深夜、娘が目を覚まし、妻は育児で疲れていたため寝かせ、私がウトウトとしながらも替わりに見ている時に、娘の頭の下に引いていたタオルが、あやまって娘の顔にかかってしまいました。 なんとか取ろうと娘がもがいていたのですが、気づくのが遅れ、時間にして２～３秒ほど放置してしまい、ふっと、それに気づいた私がタオルをとりました。 バタバタとしたため、妻も目を覚まし、僕が苦笑いしながら事情を説明すると「ちゃんと見てなかったでしょう！」といきなり怒鳴られました。 そのときは確かに僕も眠かったとはいえ不注意だった、これで窒息とかしてしまうことあると、なにも言い返しませんでした。 ある日、私が娘をお風呂に入れると娘が泣き出してしまいました。 前にも一度、泣いてしまったことがあります。 週末しか私がお風呂に入れないため、私が慣れていないのが、娘に伝わってしまったのかもしれません。 結局、泣かれながらもさっとお風呂に入れてしまったのですが、娘をお風呂から上げて妻に手渡す際、「あなたがお風呂をいれるのはやめたほうがいいかもね」と言われてしまいました。 なんだか文字にすると情けないだけなのですが、私自身は、正直、どうしていいかがわからなくなってきています。 妻の育児を手伝えればと思い、自分なりに努力をしてきました。 妻も私に父になることを望んでいると思います。 それに応えようと背伸びをしていたのかもしれません。 おとといあたりから、妻と会話ができなくなっています。 さすがに妻もなにか様子がおかしいと思っていると思います。 いつもなら、その日あったことなどを雑談していますので。 なのですが、今はどうにも妻が怖くてしょうがありません。 今、先に妻は休み、自分ひとりでこれを書いているのですが、正直、妻がいない空間にホッとしています。 前にも実はこういう時があったのですが、その時は「怖い」という感情はありませんでした。 愛想が尽きるというのは、このことなのだろうかと、自分で自分が非常に冷たい人間のような気がしてきています。 夫婦の間では、よくあることなのかもしれませんが、これをどう理解していいのかわかりません。 妻は気性のはげしいところがあり、心療内科への通院暦があります。 通院のかいあって、出産前はまったく落ち着いていたのですが、出産→育児のあいだに、どんどんと以前のように、腫れ物にさわるような扱いが必要になっていると感じています。 長文、すいません。 ご意見をお伺いできれば幸いです。 よろしくお願いいたします。

子宮筋腫の手術歴があるが、できれば自然分娩したい。 妻に代わって質問させて頂きます。妻は30代半ばで、10月中旬に出産の予定ですが、出産予定の産婦人科で、「予定帝王切開します」と言われ、とてもショックを受けています。なんとか自然分娩の道はないものか。あるいは、やはり帝王切開必須であれば、その理由等々を明らかにしておきたくて、質問させて頂きます。 妻は２年ほど前に、大学病院で、子宮筋腫の手術をしました。腹腔鏡手術で、筋腫は子宮の外側に向かってできるタイプでした。大学病院からは、「出産は、帝王切開になる可能性もある」と聞いていたので、産婦人科を受診した際、「自然分娩を強く希望する」旨を伝えて、大学病院へも問い合わせをしてもらうよう、お願いをしました。 ところが、先日の検診の際、担当医からアッサリと「帝王切開するって、聞いてますか？」という感じで言われてしまい、妻は呆然として帰宅しました。その担当医の無神経さにも腹が立つのですが、妻は「質問できるような精神状態じゃなかった..」と、とても辛そうです。 もしかしたら、担当医の説明が誠意有るものだったなら、妻の認識も違っていたかも知れません。でも、どんな説明をされても、やはり自然分娩を希望していたのかもしれません。それは今となっては分からないことですが、現時点では、妻が自然分娩を強く希望していることから、なんとか望みを叶えてやるか、もしくは、（ある程度）納得した上で帝王切開に臨んで欲しいと思っています。 同様の経験をされた方の体験談、アドバイス、率直なご意見等構いませんので、お聞かせ頂ければ嬉しいです。

幸せがどういうことなのかわかりません。 これから書く僕の文章は一部の人を不快にさせる可能性があります。 もし、そうなったら済みません。 僕は３１歳の会社員です。 といっても、今の会社に入社したのは半年前です。 それまでは根無し草のような生活をしていました。 大学卒業後、資格の勉強をしていたのですが、その過程で精神を病んでしまって、 何もできない時期が２年ほどあり、その後家庭教師や塾講師をしながら生活していました。 その後広告代理店に見習いではいったり、すごく勢いのあるアクセサリーショップに宣伝担当として雇われたりしましたが、いずれも見習いの時期でやめてしまいました。 前者は自分の浅はかな判断で。後者は直属の上司がお店のお金を横領したことをきっかけに体制が大きく変わり居場所を奪われたか形です。 このままではいけないと思い、就職活動をしなんとか今の会社に入ることができました。 しかし３１歳とは言え単なる新人です。 仕事でも上手くいかず上司に怒られてばかりで、既に諦められかけています。 仕事で萎縮してしまっているので人間関係も上手くいかず、社内に気の置けない人は一人もいません。 皆がオールドルーキーの僕を笑っているようなきがします。 自分の大学の同期は大企業、安定企業、公務員等になって、そろそろ役職もつこうかという時期です。 年収も待遇も大きく違うでしょう。僕は月に８０時間超の残業をしてやっと３０万ちょっとのお金をえるのみです。会社も社員数わずか１０名ほどの零細企業で、就業規則が最近やっと制定されたレベルです。 大学時代の友人たちは、もっとたくさん稼いで、そろそろ結婚等をし、私生活も充実し人生設計をしているのでしょう。 恥ずかしくて遊びの誘いがあっても断ってしまいます。 このご時世に仕事を得られたこと、「それでいいじゃないか」「仕事あるだけましなのに甘えるなよ」というご意見があることは重々承知しています。 しかし、仕事があって毎日夜遅くに帰ってきて、土日は疲れはててぐったりして、友人も少なく、しかし人生は長く、幸せだと感じることより不安だ、惨めだ、寂しいと感じることのほうが圧倒的に多いです。 自分がこの先幸せになっていくビジョンが見えず辛いです。 考え方を変えよう、前向きになろう、良いところを探そうと思っても難しく苦しんでいます。 考え方が問題なのはわかっているのですが。 考え方が変えられないなら自分の境遇を変えようと、色々キャリアっぷのための勉強もしているのですが不安と絶望ばかり感じます。 何か具体的な妙案はないでしょうか。