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3歳の子供から言われる言葉につい過剰反応してしまう母の悩み
- 3歳の息子から言われる「ママ、いない方がいい」という言葉につい過剰反応してしまう母の悩みです。同じような経験を持つママも少なくないようで、おおらかに受け止めるようにとアドバイスされていますが、なかなか実行できないようです。
- 問題は、息子が悪いことをしてもすぐに謝り、数時間後には同じことを繰り返すことです。母は長男優先で接し、注意もしていますが、それでもなかなか改善しません。また、次男への暴力行為にも注意を払っていますが、息子は逃げてしまいます。
- 現在は母と同居しており、別居することはできません。母も謝罪するように言ってくれますが、それでも息子は同じことを繰り返します。母は過剰反応してしまい、自分の存在意義を疑ってしまう日々を送っています。どのように対応すべきか悩んでいます。
- biscuitxlove
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- 育児
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質問者が選んだベストアンサー
子供は自分の都合や気分に合わせて 「※※嫌い」なんていう事はしょっちゅうですよ。 誰でも怒られるのは嫌いですしね。 怒られて逃げて行っても、また少したてば何事も無かったように傍に来ますよね。 それであれば気にする事ないですよ。 それに祖母が居るからそういう行動を取れるのですよ。 子供にも逃げ道を作っておいてあげないと息が詰まってしまいます。 今は核家族が増え、子供も怒られるや甘やかされるばかりで物事の判断ができない子が多い事も事実です。 色んな人の手で善悪を教えられながら育っていく方が大きくなってから良いと思いますよ。 子供の言動そのままを受け止めるのではなく 何故こういう事をいうのかや自分が同じ立場ならどんな事を考えるんだろうと子供目線に 立てば気持ちも良く分かり楽になるのではないでしょうか。
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- miniy
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１，３，５歳の子どもがいます。 質問を読ませていただくと、下の子を押したりするあたり、愛情がうまく伝わっていない、愛情が足りていない（お兄ちゃんにとって）もしくは弟にお母さんをとられて寂しい、というような感じがします。 問題の根本は同居ではないですよ。 むしろ、お兄ちゃんにとって逃げ道がある、複数の大人の中で育てられるというメリットの方が大きいと思います。 私だったらですが、 ・「お母さん嫌い」等言われても、「お母さんはあなたのこと大好きだよ」ということを伝え続ける。 ↑典型的なこっちむいてサインです。なので、同じ土俵にのっかってまともに反応しないこと。 サインを出してくれてくれているうちは大丈夫！大好きをたくさん伝えましょう。 時にはふざけて「大好きだよー！」とハグハグしたり、「お母さんは大好きなのにそんなこと言われたら悲しい・・・」と泣きまねしてみたり。 ・下の子をおばあちゃんにお願いして、お兄ちゃんのと二人だけの時間を作る ・下の子をお母さんをとってしまう「敵」と思わせないようにする これは私がかなり気をつけて実践したことですが、具体的には、下の子がお兄ちゃんの方を向いたら、「お兄ちゃんのこと大好きだから見てるねー」と伝えたり、お兄ちゃんの遊んでいるおもちゃを取ろうとしたら「お兄ちゃんのこと大好きだから、お兄ちゃんの遊んでいるものがよくみえるんだねー」など、とにかく、お兄ちゃんのこと大好きという洗脳をしました。 自分のことを好きでいてくれる相手には、子どもだってきっと悪い気はしません。 三人目が生まれた時も実践しましたが、私の中ではかなりいい作戦だったと思っています☆ 同じことを繰り返すのが子どもとわかっていても、うんざりしますよね。 何度も続くと、私はビシッと言いますよ。 いつも「やんわり注意」ではきかないと思うので。 もう十分頑張っておられると思います。 お兄ちゃんとの心のパイプの詰まりがとれるように、私の回答が参考になると嬉しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 根本は同居ではないんですね。 メリットの方が大きいと言われて、安心しました。 ご指摘された事、なるべく実践していこうと思います。 特に三番目の、洗脳はまだそんなに積極的にやっていませんでした。 たまに言ってはいたんですが 長男の反応が鈍いというかイマイチだったので そんなに言っていませんでした。 が、確かに好かれていて悪い気持ちになる子はいませんよね。 もっと大げさに「赤ちゃんはおにいちゃんが大好き！」というのを アピールしていこうと思います。 時にはビシッとも必要ですよね。 優しいだけでは、伝わらない事もありますよね。 頑張っている、と言ってもらえてとても嬉しいです。 お話、とても参考になりました。 本当にありがとうございます。 皆さんをベストアンサーに選びたい気持ちでいっぱいなんですが 今回は、気づかなかった点を指摘して頂いたお二方を 選ばせて頂きました。 皆さん、的確な回答をして下さって 本当に気が楽になりました。 そして、これからどうすればいいかも見えてきました。 この質問を印刷して保存して、また挫けそうな時は 読み返して頑張ろうと思います。 今回は本当にありがとうございました！
NO3です。 何度もすいません(笑) 実のお母さんと同居って事ですよね。 私は義理のお母さんと同居です。 実は・・私の子供達も婆っ子でしたｗ 婆は甘いですからね(笑) 今現在・・・結局 長男中学１年は私の元に戻ってきましたよ・・・ 甘やかすだけではダメって子供なりにきちんと成長しますからね。 婆ちゃんの言ってることはおかしい(怒)って怒ってくる事もあります。 あれだけ 婆っ子だった長男が・・年数経てばかわります。 初孫だったのでそれはそれは溺愛していたのにね・・ でも 結局 学校行事 子供の食事 病気の時の看病は母親がしますよね？ 子供也に母に感謝するんです。感じるんですよ。 長い年数かけて親と子の絆は作られるんですよ。 今現在で悩まないで、必ず子供は母の元に帰ってきます♪ それに・・私は同居で助けられた事もありますよ・・ 今は小さな反抗期でもこれが小学生 中学生になると親も凄く叱る場面が出てきます。 その時に義理母が間に入り 私の怒りを納め 息子にも母が怒っている理由を冷静に考えてきちんと謝ろうねってアドバイスしてくれたりってね・・ 子供にも私にも子育て環境良かったですよ。 現在 思春期の反抗期がきている長男ですが、義理母が私と息子の間に入ってくれてます。 祖父母って親と違って少し冷静に子供を見ることも出来る有り難い存在ですよ。 質問者さんは実のお母様です。まだ言いたい事もいえる状況ではないですか？
お礼
再びご回答ありがとうございます。 似たような状況のお母さんからのお話、とても参考になります。 やっぱり大人になると戻ってきてくれるんですね・・。 実は、怒られて逃げて甘やかされているんじゃ 何かつらい事や嫌なことに直面したときに 逃げてしまう子になってしまうんじゃ・・と 心配になってしまったのもあります。 でも、aykhiro様のお子さんたちは ちゃんと両親の事を見て、正しいことを学んでいたんですね。 それを聞いて安心しました。 私がaykhiro様のようにちゃんと育てられているかは まだちょっと自信はないのですが・・； 同居状態、確かにいろいろ助けてもらってます。 私は次男が寝ている間などを利用して、家で仕事を少ししているのですが、 そうやって少しでも仕事して家計を楽に出来ているのも 長男の面倒を見てくれている母がいるからこそ、と思ってます。 確かに実母ですし、義父母よりは言いたいことも言える状態です。 色々話してまっすぐな子供たちに成長してくれるように 協力していこうと思います。 とても参考になるお話、ありがとうございました！
- sze0904
- ベストアンサー率46% (38/81)
こんにちは、二児の母です。 うちの兄弟と年齢差が同じくらいですね。 うちの長男も、次男がそのくらいの月齢になったときに、荒れましたよ～。 多分、お兄ちゃんも今まで自分なりに我慢して頑張ってきたのが蓄積してきたところに、次男君がお座りやずりばいなどするようになって目が離せなくなって、ママの意識が弟君に向きがちになって、爆発しちゃったのかな？？ うちの長男もわざと弟を足でぐいぐい押したり、ドンと押して倒したりなんて、日常茶飯事(笑) 初めて「お母さんキライ」と言ったのもこの頃です。 私もその時悩んだんですが、やっちゃいけないことを注意して止めさせることに限界を感じて、褒めまくる作戦に切り替えました。 弟に悪さをしても怒りたいのをぐっとこらえて「押すのはいかんよ」とさらっと言うだけにしました。 その代わり(?)ちょっとでも褒められる事を見つけたら、大げさなくらい褒めて喜んでみました。 「今のお返事よかったよ～！かっこよかったよ！おかさん嬉しいっ♪♪」 「今次男ちゃんにオモチャをかしてあげたの？！なんて優しいの～！お母さん感激しちゃった！！」 「え～っ？！自分でお着替えできちゃったの？すごいすごい！！お母さんたすかったよ♪♪」 まあ端からみたらバカなんですけど(^^;)でも長男はだんだん落ち着いて、次男に悪さをすることがだんだんなくなっていきました。今は時々喧嘩もするけど仲良し兄弟です。 ちょっと遠回りかもしれないですけど、息子さんにも効果があるかはわかんないですけど、やってみるだけタダなんで、一度試してみて欲しいなと思います。 それから、他の質問者さんもおっしゃってるように、反抗期は誰でも通る道、健全な成長に必要なモノです。 その反抗を母親に向けるのは、質問者さんが愛情いっぱいに育児をされて、息子さんが心からママを信頼しているからこそなんで、自信を持っていいんじゃないでしょうか。 それに、息子さんを責任持って育てていくのはパパとママです、パパとママがしっかり育児をされていたら、お祖母ちゃんが甘やかしても大丈夫だと思います！ むしろお祖母ちゃんという逃げ道があることは息子さんにとっていいことなんじゃないでしょうか。 母の役目を取られたみたいで寂しってキモチわかります、でも息子さんの中では絶対絶対ママが一番なんですよ。ママが一番だから「ママ嫌い」って言えるんですよ。 どうか自信を持って下さい。 というわけで、結論としてはお祖母さまと別居する必要はないんじゃないかなと思うのと、「ママいないほうがいい」発言は難しいかもしれませんがなるべく気にしないでいいんじゃないかってことと、褒める作戦を試してみて欲しいなと思います。 長文失礼しました。 子供も母親も日々成長しています。ため息がなくなる日が、きっときますよ。 お互い育児楽しみましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まったく似たような状態の息子さんのお話、とても参考になります。 もしかしたらそういう時、長男には 私が次男の味方をした、と思われてるのかもしれませんね。 本人としては、どちらも平等に・・としているつもりなんですが 多分、3歳児には理解できませんよね。 「押すのはいかんよ」っていいですね(笑） ぜひ私も使ってみようと思います。 一応ホメ殺し作戦もそれなりにやってるんですが 今のところ、弟に対してホメるような事をあまりしてくれず・・(笑) それでもsze0904様の長男くんのようになれるように、 たまのチャンスを見つけて、頑張ってみます。 ママが一番・・時々そう思ってくれているのか 自信が無くなってしまう時もあるのですが 反抗は信頼の証、と思って 軽く受け流せるように努力しようと思います。 同居のメリットも子供にとってもあると思うようになりましたので このまま同居でやっていこうと思います。 本当に皆さんの回答を読んで、だいぶ気が楽になっています。 ありがとうございます。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
ご質問を読んでの見方・考え方はいろいろあると思います。 しかし、経験からすると。。。 主たる原因は、「愛情不足」だと思います。 否、親の立場に立てば、「愛情不足なんて考えらません。十分愛しているし、何不自由ない生活をしているのだし、信じられない。」と思いますよね。 我々もそうでした。 でも、やっぱり、３才のお兄ちゃんの側に立って見れば、足りないんですよ。 我が家も、２人の息子が２歳半違いです。 ６か月の弟がいると、如何しても、３才の長男は大きく見えるてしまうのですよね。 良く考えてみると、弟と比較すれば、大きいお兄ちゃんでも、３才と言えば、まだまだ、幼児（赤ちゃん）ですよね。 半年前までは、親の愛情を１００％独り占めしていたのに、「今は、弟に半分否、全部取られてしまった。」と感じているのではないかと思います。 ＞「ママ、いない方がいい（←パパの時もあります）」 と言うのは、小さいながらも、「ＳＯＳ」を発信しているのだと思って、確りと受け止めて上げて欲しいですね。 我が家の場合は、出来るだけスキンシップを心掛けましたよ。 抱っこ！に、おんぶ！そして、寝る時は、眠りに着くまで、ママが添い寝する等。 また、弟がおっぱいを飲んでいる時は、あいている方を吸わせるあげる。 でも、離乳職も終わっていると、吸い方忘れて口を付けているだけ。 それだけでも、本人は満足します。 幼児期の愛情不足感が、将来への影響を恐れて、何ごとでも、長男の方が多いと感じられるように心掛けました。 でも、幼稚園、小学校と進むにつれて、物心が付くようになると、自分から弟を労り、面倒を見てくれるようになりましたよ。 我が家の場合は、彼等が小学生の頃、私の父が亡くなり、母が同居しました。 彼等は、すでに、一端の大人になって、母は、もう居ませんが、「お婆ちゃんが居てくれて良かったよね。」と言っています。 又、「いろんな事を教えられたり、味方になってくれたり、余分なお小遣いを貰ったりした事もそうだけれど、今になってみれば、年取ると言う事がどういうことか実感出来たのが大きいよね。」と言っています。 定年世代になって、振り返ってみると。。。 子育てに、親の面倒を見ている時期は、忙しくて大変だと思っていましたが、そう言う時期こそ、自分の人生の中でも、一番華の時期であったと感じています。 親が、考えながら、悩みながら子育てしていると、子供は親の背中を見て育っています。 きっと、良い子に育つと思います。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母くらいの年代の方からの、人生の先輩としてのお言葉 とても心に染み渡ります。 私の母も子育てしているときが、一番良かったと口癖のように言っています。 今は日々に追われて実感できませんが、きっとそういう時が私にもくるのですね。 長男優先でいる事に、時々罪悪感を覚えたりしているのですが もう少し大きくなってplokij75様の息子さんのように 弟の面倒を見てくれるようになると信じて 出来るだけ気配りをし続けようと思います。 お子さん達の言葉もとても参考になりました。 そういう風に受け取ってもらえるなんて素晴らしいですね。 plokij75様の家庭が素敵な子育てをしてきた結果だと思います。 私もそんな親になれるよう、頑張りたいと思います！ ありがとうございました。
- tantantan323
- ベストアンサー率51% (550/1076)
毎日お疲れ様です。 きっと質問者さまは毎日とっても頑張っていらっしゃるのだと思います。 まだわけのわからない２人の子の育児（とりわけ赤ちゃんと赤ちゃん返り中の幼児さん、つごう２人の赤ちゃんの育児ですよね）、同居によるストレス。 そんな中でも、上のお子さんに気を配ってあげなくてはと心を砕いて・・・ 多分、頑張りすぎて、いっぱいいっぱいなんだと思います。 おチビさんの『ママ嫌い』なんて、お約束なんだから何も気にする必要はないとサラリと答える人たちは、多分ある程度心の余裕のある人たちです。 私も５歳児と３歳児の母ですが、下の子が今『ママチライ。パパすき』のオンパレードです。 舌足らずの口で覚えたての言葉を頑張って使っている姿が、かわいくてたまらないです。 「あーママ嫌いなのね。じゃ今日の夜はパパとねんねがいいね」というと、 「違う、ママ好きー（泣）」というパターンです。 いっぱいいっぱいで頑張っていらっしゃる質問者さまに、うまく伝わるか心配ですが、 自分を苦しめるほど、育児をがんばらなくても大丈夫です。 上の子優先ばかり考えていると、ストレスのしわ寄せは全部自分に来ませんか？ 二人をちゃんと愛してあげていれば大丈夫です。 上の子が我慢したり貧乏くじ引くのもいい勉強です。 ママが下の子を大事にしているのを見せるのも、大切なことです。 どんなに優先にしたって赤ちゃん返りや反抗期が止まるわけじゃないんです。 今はそういう時期なんですから。 じきに抜けるトンネルです。 二人がギャンギャン泣いているときに、無理やり冷静な審判をやる必要なんてないんです。 カツ！だけでＯＫのときだってたくさんありますよ。 赤ちゃんが寝ているときにでもママとたっぷり二人の時間をとってあげれば十分ですよ。 あまり深刻になりすぎないでくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 指摘されるまであまり気にしていませんでしたが、確かに夫と実母の間で 衝突が起こらないように無意識に気を遣っていました。 （2人とも結構言いたいことを言う性格で、私は言えない性格なんです・・） 言われてみれば、長男にも気を遣い・・ 遣ってないのは赤ちゃんだけでした。 むしろ赤ちゃんに、軽くこっそり愚痴ってみたり・・(笑) そういう意味ではこの点は同居のデメリットなのかもしれません。 でも、きっとメリットもたくさんあるので ここは頑張ってこのまま乗り切っていこうと思います。 たまには爆発してもいいんですよね。 親だって人間だから完璧じゃないですよね・・。 どうしても、物心ついてきた子供の前で「ちゃんとした親でいなければ！」と 思い込んできていた気がします。 ご回答を読んで、とても気が楽になりました。 愛情だけは欠かさないように、２人の息子を抱きしめながら これからも育てていこうと思います。 ありがとうございました！
はじめまして！ 子供って残酷なこと言うときありますよね・・ 三人の男の子の母です（中学 小学４ ４歳） でも 考え方をかえてみてください。 「ママ、いない方がいい（←パパの時もあります）」とすぐ言います この言葉 いなくならないって自信があるからいう言葉なんですよ・・・ 一度迷子になったら親の傍から離れなくなったとか服のすそを離さなくなったってお子さんがいます。迷子になって恐怖を感じたから・・ 余所見したりチョロチョロしてとても不安を感じたから 親の傍から離れない 服の裾を離さない事で不安にならないように自分で考え知恵を出した結果です。 お子さんがママ いない方がいいって言葉はママは何を言っても絶対ボクからいなくならないって自信と安らぎからきてる言葉ですよね？ お子さんを置いて出て行って戻ってきた親には絶対 思っても言わないと思いますよ。 本当にいなくなった事があるから・・子供も知っている恐怖です。 お子さんがママ嫌い！いなく方がいい！ って言葉はママに対する安心感からですからね♪ 絶対の信頼をママに寄せているんですよ。 信頼してなかったら安易に言える言葉ではないですからね。 わざと弟を足でぐいぐい押したり、弟の体を手でドンと押して倒したり （もちろん座っているのがやっとの状態なので、簡単に倒れます） するのを見ると、さすがにちょっと大き目の声で「危ないから、ダメだよ！」と言ってしまいますが そうすると、すぐに上記の状態で逃げていきます・・。 これね・・危ないからダメ！ ではなく どうしてそんな事するの？って聞いてみては？ 弟ちゃんお兄ちゃん好きなのに・・そんなことされたら悲しいよってお兄ちゃんが好きって事を前提で叱って下さい。 あと きちんと理由を聞くのも大事ですよ。 ヤキモチかもしれないですしね・・ 小さいなりに理由があると思いますよ。 現在 三歳児って事です。多分 最初の反抗期が来ているんだと思いますよ(笑) 小さなチビちゃんの小さな反抗期(笑) これも少し大人になる為の儀式ですからね。 この時期 自分中心に考える自己が出てきます。たしかに扱いにくいですが・・ でも 単純な反抗期ではあるんです。 小さなチビちゃんの小さな理由も聞いてあげて下さいね♪ 反抗期を親にむけてしているうちは家庭が安定している証拠ですよ。 親に遠慮して反抗できない子は外に向けます。 きちんと親に対して小さいながらに反抗しているって事は 親に愛され信頼している証拠です。 自信持って下さい♪ 婆ではなく貴方に母親に対して反抗しているんですから！ちゃんと信頼して遠慮してない証拠ですよ♪ 生意気にぃ～～～チビちゃんの癖に～～って思って下さい(笑)
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか・・一応信頼されているのですね。 少し気が楽になりました。 また、反抗を外に向けられるのは大変困りますし(汗) 親に対してで本当に良かったと思います。 まだまだ自分に自信がなく、私じゃなくて実母が母でもいいのでは・・ と思ってしまう時もたまにあり そういう所が、過剰に反応してしまう一因なんでしょうね。 もっと母らしくどーんと構えていたいのですが・・ まだまだ修行が必要なようです； 理由を聞くの、確かに必要ですよね。 つい赤ちゃんに手を出した事に慌ててしまい、 そういう事を聞くのを忘れてしまっていました； 今日は幸い、手を出すことはなかったのですが むしろ初めて弟を「抱っこしてあげる」と言い出してかなり驚きました。 もちろん手助けしながら抱っこさせてあげましたが・・ そして、皆様のお言葉通り「ホメ殺し作戦」でおだてておきました（笑） また弟に手を出す機会があったら 今度は落ち着いて冷静に対応してみたいと思います。 ありがとうございました。
- SaKaKashi
- ベストアンサー率24% (755/3136)
3歳の子供が意味をわかっていて、そのような言葉を言うとは思えません。 誰か、親族とか、近所とか、テレビなどから聞いた言葉をそのまま言っているのでしょう。 放置しておけばいいのです。 もし、意味を理解して発言しているのなら天才です。 大学の教育学部に天才かどうか判断してくれるところがあるでしょうから、探して判断して貰いましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに子供の言うことなので本気にしてはいけないですよね。 怒られた時や、都合の悪いときだけこの言葉を発するので （時には、ひどく怒られて大泣きしながら・・） 意味がわかっていってるのかな、と思っていましたが そうでもないのかもしれません。 多分「（今は）いない方がいい」って意味で使っているのだとは思いますが 今は、と付けてもらえると こちらもだいぶ気分が変わるのですが、3歳児にそんな事考えるのは 無理ですものね； もう少し心にゆとりを持って、子供の言うことなんだと 冷静に考えられるようにしたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 怒られて逃げるのは仕方ないですよね。 また、そういう時は私も何か言いに追いかけずに、そっとしておいた方が良いのかもしれませんね。 実母も良くないことだと、教えてはくれているのだし・・。 また、katsu1203様の回答を読んでハッと気づいたのですが 昔は祖父母らと一緒に大家族で暮らすのが当たり前だったのですよね。 その当時も、きっと今の私と同じような事を考えてる人も多かったのではないかと思いました。いつの時代でも祖父母は孫に甘いものだと思いますので・・。 でも、その頃の子供たちもまっすぐ素直に育っている子が多いと思いますし 今のこの状態も、そんなにおかしい事ではないのですよね。 都市部に住んでいるので、周りに核家族が多く なぜだかそっちの方が当たり前で良いことなんだ、と思い込んでしまっていたような気がします。 なるべく子供目線で考えるようにとは心がけているのですが なかなか完全に理解する事はまだまだ難しいですね； これからも、出来るだけそうなれるようにがんばっていきたいと思います。 ありがとうございました。